اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
Психолог Яна Зуйкова
رفتن به کانال در Telegram
КПТ|ЭОТ|СХЕМА|ГЕШТАЛЬТ|ДПДГ Клинический психолог Если уже поняли, что рилсы, книги и gpt не лечат травму, пора в терапию. Запись на консультацию @yaz023i
نمایش بیشتر1 494
مشترکین
-324 ساعت
-77 روز
-1630 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '260
در 0 کانالها
ژوئن '26
+8
در 4 کانالها
Get PRO
مه '26
+12
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+22
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+23
در 4 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+15
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+46
در 2 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+147
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+51
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+302
در 4 کانالها
Get PRO
مه '25
+282
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+541
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '25
+275
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+29
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+158
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+237
در 2 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+35
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+200
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+223
در 2 کانالها
Get PRO
مه '24
+258
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+19
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+20
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+75
در 5 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+8
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+22
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+234
در 2 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 02 ژوئیه | 0 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
Есть еще одна мысль, которая сегодня крутиться в голове после новости о Викторе Яломе. Фраза из поста выше «знание психологии не делает человека неуязвимым» кажется очевидной. Но на самом деле многие приходят в профессию или клиентом именно с этой надеждой.
Кто то хочет наконец вылечить собственные травмы.
Кто то мечтает стать человеком, которого больше невозможно ранить.
Кто то хочет научиться понимать людей настолько хорошо, чтобы больше никогда не ошибаться в них. А иногда, даже и управлять ими.
Но психология не выдает бронежилет. Более того, глубокое погружение в устройство собственной психики иногда делает человека не менее, а более чувствительным. Ты начинаешь замечать то, что раньше вытеснял, встречаешься с тем, что годами было надежно спрятано. Ты теряешь привычные иллюзии, а как известно «розовые очки бьются стёклами внутрь».
Это может быть началом исцеления, а может стать периодом, когда особенно нужна опора, устойчивость и помощь. Потому что знания не отменяют человеческую уязвимость. Они лишь дают шанс лучше понимать, что с нами происходит. Но не превращают нас в тех, кто больше не чувствует боль.
| 2 | Сегодня психологическое сообщество окатила новость. В возрасте 66 лет добровольно ушел из жизни Виктор Ялом, психотерапевт, основатель Psychotherapy.net. Именно на этом ресурсе собрана одна из самых больших в мире библиотек видеозаписей психотерапии, по которой до сих пор учатся специалисты разных стран.
Для меня в этой новости есть очень важное напоминание. Психолог не перестает быть человеком. Можно глубоко понимать устройство психики, десятилетиями помогать другим, создавать образовательные проекты мирового уровня и при этом самому столкнуться с такой внутренней болью и безвыходностью, которую не удается выдержать. Знание психологии не делает человека неуязвимым.
И вот еще о чем я сегодня думаю.
Отец Виктора, Ирвин Ялом, после смерти своей горячо любимый жены Мэрилин (эвтаназия/онкология), с которой прожил более шестидесяти лет, пережил огромное горе. Они вместе написали книгу «Вопрос смерти и жизни», и после ее ухода он говорил, что не представляет жизни без нее.
Но в 92 года Ирвин Ялом снова женился. Меня трогает не сам факт нового брака в таком возрасте, а способность человека снова сказать жизни «да». Не потому, что прежняя любовь закончилась. Она не закончилась. А потому, что жизнь снова нашла и предложила смысл. Новую близость. Новую главу. И Ирвин смело принял это предложение.
Наверное, это одна из самых сложных задач нашей психики. После каждого большого окончания не только оплакать потерю, но и однажды снова рискнуть жить.
Вот об этом сегодня думаю. | 83 |
| 3 | ПОГРАНИЧНИК НАЭЛЕКТРИЗОВАН САМ И ЭЛЕКТРИЗУЕТ ДРУГИХ.
Именно поэтому люди с пограничной организацией личности часто производят сильное впечатление «Вау, вот это энергия у человека». Рядом с ними трудно оставаться равнодушным. Кажется, что жизнь становится ярче, чувства острее, а отношения наполнены особым смыслом.
И здесь важно не путать пограничную организацию личности и пограничное расстройство личности (ПРЛ).
Пограничная организация личности -это не психиатрический диагноз, а особенности того, как устроена психика человека. Человек может быть социально адаптирован, работать, строить отношения и даже не иметь психиатрического диагноза.
ПРЛ -это уже клинический диагноз, при котором эмоциональная нестабильность, импульсивность и нарушения отношений становятся настолько выраженными, что причиняют человеку серьезные страдания и заметно ухудшают качество его жизнь.
Не каждый человек с пограничной организацией личности имеет ПРЛ. Но почти у всех есть одно общее качество. Они словно постоянно находятся под высоким напряжением.
И это напряжение имеет два полюса.
Первый. Магнитическое притяжение.
Такой человек живет очень интенсивно. Он быстро сближается, легко идеализирует, заражает своими чувствами, вдохновляет, восхищается, любит так, будто другого человека ждали всю жизнь. Рядом с ним возникает ощущение невероятной близости и исключительности.
Особенно сильно это притягивает невротиков. Ведь невротическая психика часто живет в дефиците спонтанности и подавляет собственные сильные чувства. А рядом с человеком, который чувствует «на полную катушку», появляется ощущение настоящей, яркой жизни.
Но у любого электричества есть второй полюс.
Второй. Отталкивание.
Та же энергия, которая вчера соединяла, сегодня может разрушать связь. Идеализация сменяется обесцениванием. Любовь ➡️ яростью. Близость ➡️ страхом поглощения или страхом быть брошенным. Напряжение становится настолько высоким, что выдерживать его трудно обоим.
Именно поэтому отношения с человеком пограничной организации редко бывают спокойными. Они похожи не на ровный свет настольной лампы, а на грозу, где каждая вспышка одновременно завораживает и пугает.
Это не хорошее и не плохое электричество.
Важно не избавляться от него, а научиться им управлять. Иначе внутреннее напряжение будет обжигать и самого человека, и тех, кто рядом.
А вам встречались такие люди? Или, может быть, вы узнаете в этом описании себя? | 79 |
| 4 | СТАЛА МАТЕРЬЮ, ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ЛЮБОВНИЦЕ?
Беременность и рождение ребёнка часто актуализируют внутренний конфликт между сексуальностью и материнством.
С точки зрения эволюции это объяснимо. После рождения ребёнка психика матери становится особенно чувствительной к его потребностям. Это помогает выживанию младенца, который первое время полностью зависит от взрослого.
Но у этой перестройки есть и другая сторона.
Внимание, которое раньше было направлено на партнёра, собственное тело, желание и близость, временно смещается к ребёнку. И тогда некоторые женщины перестают чувствовать себя желанными, а начинают ощущать себя только мамами. У каждой это проявляется по-разному.
Кто-то полностью погружается в материнство, и даже муж со временем начинает обращаться к женщине: «мать».
Кто-то, наоборот, тяжело переносит ограничения новой роли, раздражается, стремится как можно скорее вернуть прежнюю жизнь и делегирует часть забот на бабушек и нянь.
И то и другое попытки психики справиться с внутренним напряжением.
Проблема начинается тогда, когда приходится выбирать только одну сторону.
Стать только матерью, отказавшись от своей женственности и сексуальности.
Или отчаянно удерживать образ любовницы, отвергая материнскую часть.
Любой выбор в пользу одной крайности похож на ампутацию другой.
Возможно, задача не в том, чтобы выбрать. А в том, чтобы однажды снова соединить в себе обе части. Быть матерью и при этом оставаться женщиной, которая чувствует желание, удовольствие, интерес к жизни и к своему партнёру.
Как вам кажется, действительно ли после рождения ребёнка эти две части начинают конфликтовать? Или у вас был другой опыт? | 98 |
| 5 | Стала МАТЕРЬЮ - перестала быть ЛЮБОВНИЦЕЙ
Часть сексуальности женщины передается её репродуктивной функции.
Как только женщина беременеет, у неё возникает конфликт между сексуальностью и материнством.
В отличие от мужчины, чья реализация едина и направлена на завоевание, женщина обречена на разрыв между этими антагонистическими сферами.
Так устроила эволюция - она переключает внимание матери с мужчины и секса на ребёнка.
Это условие его выживания - симбиоз с матерью.
Одни женщины не чувствуют конфликта, они погружаются в материнство, и даже муж их называет «мать».
Другие наоборот, злятся на ребенка и делегируют его бабушке или няне.
Они не готовы обменять женское на материнское.
Кто чувствует, кто не чувствует, так или иначе, конфликт есть у всех женщин.
Даже у тех, кто отказывается иметь детей.
Решать конфликт выбором одной из противоположностей - это не лучший способ.
Тогда мы ампутируем второе.
Надо как-то увязать одно с другим.
Замечали ли вы, что сексуальность не особо совместима с материнством?
Как вы с этим справляетесь? | 4 |
| 6 |  Как дополнение к посту выше.
Однажды я попала к психологу, и она говорила мне: «Ну ничего, мы ещё включим в тебе женственность, будешь носить с удовольствием платья и каблуки». А моя природа это либо строгий брючный костюм, либо кэжуал, либо спортивный стиль. В такой одежде мне комфортно и есть ощущение себя настоящей, а не какая то попытка быть образом другого человека…
И кстати, на мой взгляд, на шоу «Пацанки» организаторы и психологи занимаются очень опасной работой. И, возможно, одна из причин тяжёлых реакций у девочек, аффекты, срывы и психозы… в том, что их не просто сопровождают, а активно пытаются переделать под заданный образ «нормы».
Надеть платье на футболистку или девушку с выраженными маскулинными чертами, весёлый эксперимент, конечно, но психика может не выдерживать такие резкие трансформации и начнет сыпаться… | 114 |
| 7 | НЕ ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛЕЗНЫ
Приходит в терапию истероид и говорит: «Уберите из меня всю эту потребность нравиться людям. Я часто обжигаюсь. Хочу стать Снежной королевой»
Или наоборот:
Приходит шизоид и просит: «Хочу стать первым парнем на деревне, чтобы легко знакомиться, быть душой компании и нравиться всем»
Но иногда человек просит не столько освоить новый навык, сколько отказаться от собственной природы. И здесь начинается самое интересное.
Некоторые изменения невозможны не потому, что человек ленив или недостаточно старается, а потому, что они угрожают самой организации личности. Не все части психики готовы заплатить такую цену за перемены. Вместо роста может накрыть тревога, депрессия или внутреннее расщепление. Психика будет удерживать равновесие так, как умеет.
Клиент может прийти с совершенно искренним запросом. Он действительно верит, что именно этого хочет. Но как только терапия начинает двигаться в этом направлении, появляется сопротивление. А может, это и вовсе не сопротивление. Может быть, это саморегуляция. Попытка психики сохранить собственную целостность.
Человек с выраженной шизоидной организацией может мечтать стать ярким соблазнителем и любимцем публики. Но если это противоречит его способу быть в этом мире, цена такого перевоплощения окажется слишком высокой.
Точно так же психастеник может стремиться к руководящей должности не потому, что хочет управлять людьми, а потому, что пытается наконец почувствовать себя достаточно успешным. Но сама должность не решит этот внутренний конфликт. Скорее наоборот, постоянное напряжение может привести к срыву.
Поэтому терапия не всегда про то, чтобы стать противоположностью самого себя.
Иногда она про то, чтобы перестать воевать со своей природой.
Мне близка парадоксальная теория изменений: «Человек меняется не тогда, когда отчаянно пытается стать кем то другим. А тогда, когда достаточно глубоко признает, кто он есть».
И, пожалуй, одна из самых сложных задач терапевта, не соблазниться красивой, но невозможной целью вместе с клиентом. Экспозиции в этом направлении могут привести к «ломке». | 99 |
| 8 | ПОЧЕМУ ПОСЛЕ КОНФЛИКТА НАЧИНАЕШЬ ПРОКРУЧИВАТЬ РАЗГОВОР И ДУМАТЬ, КАК НАДО БЫЛО ЛУЧШЕ ОТВЕТИТЬ?
Наверняка с вами бывало такое?!
Разговор уже закончился, вы ушли, прошел час, вечер или даже несколько дней и вдруг в голове начинают появляться идеальные ответы.
«Надо было сказать вот так».
«А здесь можно было возразить».
«Почему я тогда промолчал(а)?»
Кажется, будто мозг специально издевается и вдруг стал тупым, но на самом деле он делает то, для чего и создан. Ищет способ уменьшить внутреннее напряжение.
Еще причины.
Наш мозг очень плохо переносит незавершенность. После конфликта он начинает мысленно возвращаться к разговору и искать вариант, при котором все закончилось бы «правильно» и вы бы остались в более выгодной позиции. Проблема в том, что чаще всего мы переигрываем этот диалог не для того, чтобы действительно найти решение, мы просто пытаемся снизить тревогу. Если в голове удалось найти красивый, сильный, остроумный ответ, появляется ощущение, что ситуация хотя бы частично восстановлена. Пусть только в воображении.
Вторая причина.
Во время самого конфликта наш мозг работает совсем иначе. Когда мы чувствуем угрозу, несправедливость, стыд или сильное напряжение, нервная система переключается на режим защиты.
В этот момент гораздо важнее быстро оценить опасность, выдержать эмоции или защитить себя, чем подбирать идеальные формулировки. Поэтому многие люди во время конфликта буквально «глупеют». Не потому, что им нечего сказать, а потому, что часть ресурсов мозга уходит на выживание, а не на красноречие.
И только когда разговор закончился и напряжение начинает снижаться, префронтальная кора снова полноценно включается в работу. Вот тогда и появляются блестящие аргументы, меткие фразы и идеальные ответы. Только они уже приходят слишком поздно.
Поэтому если после конфликта вы часами ведете диалог у себя в голове, это не признак слабости или того, что вы «тормоз». Это обычная работа психики, которая пытается одновременно завершить незавершенное и вернуть себе ощущение контроля.
Другое дело, если внутренний разговор не заканчивается днями или неделями. Тогда это уже не поиск ответа, а руминация, бесконечное пережевывание ситуации, которое не приносит решения, а только поддерживает тревогу.
Что делать, если руминация не отпускает?
Не пытайтесь выиграть спор в своей голове.
Это звучит странно, но именно этим мы часто занимаемся. Мы снова и снова прокручиваем разговор, надеясь наконец найти ту самую фразу, после которой станет легче. Но облегчение не приходит. Потому что проблема уже давно не в словах.
Спросите себя: «Что именно я сейчас пытаюсь исправить?»
Очень часто оказывается, что мы пытаемся не изменить прошлое, а избавиться от чувства стыда, бессилия, несправедливости или унижения.
То есть работать нужно не с диалогом, а с тем чувством, которое после него осталось.
Иногда полезно признать факт, который психике трудно принять:
«Да, в тот момент я ответил(а) так, как мог(ла) в своем тогдашнем состоянии».
Это не оправдание, это признание реальности.
Еще один вопрос, который помогает остановить руминацию:
«Если бы у меня была возможность вернуться в тот разговор и произнести идеальную фразу, что изменилось бы на самом деле?»
Иногда честный ответ звучит так: «Ничего». Другой человек все равно не услышал бы, не согласился бы или продолжил нападать.
И тогда становится понятно, что психика ищет не идеальный ответ, а ощущение контроля над тем, что уже невозможно изменить. Когда это удается увидеть, руминация постепенно теряет свою силу.
Потому что завершение приходит не тогда, когда найден самый красивый ответ, а тогда, когда мы перестаем требовать от прошлого стать другим. | 96 |
| 9 | Il_Est_Vilaine_-_Surf_Rider_60609193.mp3 | 116 |
| 10 | Мои дорогие СДВГ-шники ❤️
Знаю, как бывает сложно сосредоточиться на одной важной задаче и довести её до конца, особенно в те периоды, когда вы не находитесь в гиперфокусе. Если нет гиперфокуса, мозг довольно быстро предлагает альтернативу -прокрастинацию.
Напоминаю вам о лайфхаке. Помочь собраться и включиться в работу может музыка, но подходит не любая. Лучше выбирать инструментальные треки без слов. Когда нет вокала, мозгу не приходится обрабатывать чужую речь, а значит остаётся больше ресурса для текущей задачи.
Ещё один лайфхак. Использовать один и тот же трек на репите или небольшой плейлист и включать его каждый раз перед задачей. В психологии это называется якорение.
Секрет кроется в нейронных связях. Если раз за разом вы входите в состояние концентрации под одну и ту же музыку, мозг начинает связывать этот звуковой фон с рабочим настроем. Через некоторое время бывает достаточно включить знакомый трек, чтобы мозг быстрее переключился в режим «пора заниматься делом». Никакой магии)) Просто обучение через повторение и формирование устойчивых ассоциаций.
Я часто рекомендую такой подход для учёбы, написания текстов, работы по дому, генеральной уборки или любых задач, в которые сложно включиться.
И еще, вы можете поискать в интернете подборки «Музыка для СДВГ». Там можно найти много классных вариантов. Главное подобрать тот звук, который поможет именно вам удерживать внимание, а не будет уносить в голову, в ваш собственный концерт 😁
Один из моих любимых треков для входа в рабочий режим, делюсь👇 | 114 |
| 11 |  «Под тенью Сатурна: Мужские психологические травмы и их исцеление»
Книга про мужскую идентичность и про то, с какими трудностями психологическими и социальными живут мужчины.
Поможет мужчинам пробить защитную броню и встретиться со своей чувственной частью.
#чтопочитать | 106 |
| 12 |  Фрида Кало говорила своему мужу: «Я не прошу тебя меня поцеловать, и не извиняйся передо мной, когда я думаю, что ты неправ.
Я даже не буду просить тебя обнять меня, когда мне это больше всего нужно.
Я не прошу тебя говорить мне, какая я красивая, даже если это ложь, и не пиши мне красивых слов. Я не буду просить тебя позвонить мне для того, чтобы рассказать, как прошел твой день, и сказать, что ты скучаешь по мне. Я не буду просить тебя благодарить меня за все, что я делаю для тебя, и заботиться обо мне, когда душа иссякнет, и, конечно, я не буду просить тебя поддержать меня в моих решениях.
Я даже не буду просить тебя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду просить тебя что-то для меня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом.
Потому что если я должна просить тебя обо всем этом, то я больше этого не хочу».
И тем не менее она снова и снова возвращалась в отношения, где было много драмы.
Между способность рефлексировать и способностью выбирать подругому -целая пропасть. Психика может прекрасно понимать, что происходит, и при этом оставаться верной знакомому сценарию. | 135 |
| 13 | КОГДА КОНФЛИКТ НЕ ПРО ДИАЛОГ, А ПРО ВЫБИВАНИЕ ИЗ РАВНОВЕСИЯ
В прошлом посте я писала о ссорах в близких отношениях, где за конфликтом часто стоит потребность в любви, внимании или подтверждении собственной значимости.
Но есть и другой тип конфликтов, когда человек не пытается достучаться до вас, он просто пытается выбить вас из равновесия.
«Хочешь лишить человека успеха, лиши его равновесия»
Этот прием используют в переговорах, в спорте, в конкуренции. Когда человек теряет самообладание, он начинает хуже думать, ошибаться и принимать невыгодные решения.
Разница лишь в том, что в бытовом плане это часто не про конкретную цель. А про то, что человек сам не справляется со своим внутренним напряжением.
Поэтому вопросы вроде:
«Зачем ты это делаешь?»
или
«Ты делаешь мне больно»
обычно не работают.
Человек либо прекрасно понимает, что делает, либо вообще не собирается это осознавать.
Ругаться в ответ тоже редко помогает. Токсичные люди годами тренируются жить в конфликте, для них это привычная среда. А вот человек, который не привык к постоянной агрессии, часто выходит из такого общения выжатым, злым и опустошенным, а у другого, как говорится, как с гуся вода.
Поэтому иногда самая зрелая реакция проиграть в споре или отказаться играть в эту игру.
Не всё нужно объяснять.
Не всех нужно переубеждать.
Не за каждые отношения стоит бороться.
Иногда сохранить своё равновесие важнее, чем доказать свою правоту. | 101 |
| 14 | КОГДА КОНФЛИКТ СТАНОВИТСЯ ЯЗЫКОМ ЛЮБВИ
Иногда люди ссорятся не потому, что ненавидят друг друга, а потому что по-другому не умеют формировать или проверять уровень близости.
Очень яркие эмоциональные ссоры часто вообще не про конфликт, а про попытку что-то получить через конфликт.
За громкими ссорами могут стоять очень разные вещи:
«Заметь меня» -когда спокойные просьбы годами не работают, психика начинает кричать.
«Докажи, что я важен» -человек бессознательно провоцирует конфликт и смотрит, останешься или уйдешь?
«Мне страшно потерять тебя» -тревога маскируется под претензии, контроль и обвинения.
«Мне нужны сильные эмоции» -для некоторых людей спокойствие ощущается как пустота. После опыта, где любовь шла рука об руку с драмой, тишина кажется подозрительной, а вот скандал воспринимается почти как доказательство живых отношений.
Иногда такие ссоры становятся способом регулировать дистанцию:
Поругались
⬇️
Отдалились
⬇️
Помирились
⬇️
Обнялись
И на какое-то время снова почувствовали близость.
Проблема еще в том, что чем чаще конфликт становится единственным способом приблизиться/почувствовать друг друга, тем больше отношения начинают напоминать эмоциональные качели.
Близость рождается не только из сильных чувств. Иногда она рождается из способности спокойно сказать: «Мне тебя не хватает. Ты мне нужен сейчас, удели мне несколько минут, часик и тп». Вместо того чтобы устроить бурю и ждать, что другой сам догадается.
И нет конечно, я не говорю, что любые ссоры это плохо. Но если любовь начинает ощущаться только после очередной бури, то тут уже интересно задать себе несколько вопросов...
Что именно вы ищете в конфликте, кроме решения проблемы?
Может быть, через конфликт вы ищете подтверждение, что нужны, важны и вас не оставят?
И, возможно, здесь уже стоит обратить внимание не на саму ссору, а на свои страхи и тревогу, которые стоят за ней. | 112 |
| 15 |  Если пост отзывается, рекомендую прочесть.
#чтопочитать | 124 |
| 16 | ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА СВОЙ УСПЕХ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ
Иногда ко мне приходят с запросом:
«Я так много работаю, но никак не могу стать счастливой и успешной. Всю жизнь бежала от судьбы своей мамы или папы, а сейчас с ужасом замечаю, что всё больше её повторяю».
Не всегда мы можем позволить себе стать счастливее и успешнее своих родителей.
-Не буду говорить сколько стоит моя сумочка
-Не буду говорить сколько стоит моя путевка на море
-Не буду говорить сколько мы потратили в ресторане
-Не буду говорить, что накопила на первоначальный взнос ипотеки
-Не буду пока говорить, что встретила интересного мужчину
Что тут происходит?
Иногда внутри живет негласное семейное правило «Не живи лучше и свободнее своих».
«Если мама всю жизнь страдала, а я буду счастлива, я как будто отрываюсь от неё».
«Если папа не смог заработать, а я смогла, я как будто выхожу из нашей стаи».
Это происходит конечно бессознательно. Как будто психика ещё не до конца признала: я - это я, а мама -это мама. У меня может быть другая судьба, другие деньги, другие отношения и другой уровень счастья.
Сепарироваться, да, всегда страшно.
Но пока этого разделения нет, любой шаг вперёд переживается как шаг прочь от близких. Внутри словно действует правило: если я пойду дальше родителей, заработаю больше, буду счастливее или свободнее, то отдалюсь от них. Тут любовь начинает путаться с самопожертвованием.
Психике может казаться, что успех разрушает связь. Что за лучшую жизнь придется заплатить чувством вины и одиночеством. Это может переживаться даже как предательство.
Если маме плохо, то и мне не должно быть хорошо. Я будто брошу её одну, если позволю себе лучшую жизнь.
Если папа не добился успеха, то и мне нельзя. Иначе своими достижениями я буду демонстрировать ему то, что у него не получилось.
Часто родители сами подкрепляют этот запрет на лучшую жизнь. Тоже бессознательно, конечно.
На уровне слов семья говорит: «Мы желаем тебе только счастья, успеха и изобилия». А на невербальном уровне транслирует обратное. Вздыхают, когда ты рассказываешь о классных отношениях, поджимают губы, узнав об отпуске, игнорируют твой успех. И вот уже твоя радость становится неловкой, а успех чем-то, что надо прятать. И за каждую попытку выйти из привычного сценария будет появляться чувство вины.
Что делать?
Разделять чувства и факты. Вы не бросаете маму и папу, если становитесь счастливее и успешнее них. Это детская интерпретация, которая осталась из времени, когда вы были в слиянии с родителями. Сейчас вы отдельные взрослые люди.
Сепарироваться правда страшно, но страх не означает опасность.
Часто вина рождается там, где мы начинаем занимать позицию спасателя. Как будто я должен удерживать равновесие в системе, не имея на это ни власти, ни ответственности. Но то, как сложилась жизнь родителей, не ваша ответственность. Вы не обязаны обслуживать последствия их решений, лишая себя чего то важного в жизни.
Примерный вектор в терапии: сепарация, выход из позиции спасателя, укрепление внутренних опор. | 130 |
| 17 |  Мем, конечно, шутка. Но смешно обычно там, где есть частичка правды.
Часто эти круги, в данном контексте, действительно пересекаются.
Когда человеку страшно сталкиваться с реальностью, неопределенностью, одиночеством, потерями, выбором, психика начинает искать способы вернуть себе ощущение контроля. Кто-то уходит в отношения, кто-то в духовные практики, кто-то в бесконечный поиск «знаков вселенной».
Проблема начинается не там, где есть интерес к мистике или символам. Проблема начинается там, где не выдерживание тревоги переодевается в духовность.
Когда вместо вопроса «чего я хочу?» появляется вопрос «что хочет от меня и ждет «вселенная»?».
Когда вместо проживания боли и правды начинается охота за ретроградными планетами, кармой бывшего или энергетическими сущностями.
Иногда за громкими разговорами о потоках, предназначении и вибрациях прячется обычная человеческая растерянность. Та самая, которая есть у всех нас.
Поэтому мем смешной не потому, что эзотерика плохая. А потому что психика умеет очень изящно маскировать тревогу под особое знание💁🏻♀️ | 152 |
| 18 | О фоновой тревоге и цене жизни на автопилоте.
Время бьёт плетью по спинам,
Наступает на пятки, горло и хвост.
Жить вечно нашим адреналинам,
И нет возможности увидеть звёзд.
А момент разбивает иллюзии стен.
Мы не с теми частенько проводим ночи.
Отказаться вовек бы от всех систем
И прожить эту жизнь как бы между прочим.
А чужая ответственность давит к полу,
Суета размножилась, как зараза.
И никто не сделает нам укола,
Чтоб собрать разбитую к чёрту вазу.
Разрушаешь храм свой до основания,
А потом, руками взывая к небу.
И не будет здесь тебе оправдания,
Осознав, что в жизни ты тут и не был.
#яназуйковастихи | 163 |
| 19 |  Сделала ветку в тредс 20 мин назад, сижу, читаю, удивляюсь… | 36 |
| 20 |  +6Тест кто ты в любовных делах.
Нашли себя? | 257 |
