Психолог Яна Зуйкова
رفتن به کانال در Telegram
КПТ|ЭОТ|СХЕМА|ГЕШТАЛЬТ|ДПДГ Клинический психолог Если уже поняли, что рилсы, книги и gpt не лечат травму, пора в терапию. Запись на консультацию @yaz023i
نمایش بیشتر1 503
مشترکین
-124 ساعت
-67 روز
+3530 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26سپتامبر '26
سپتامبر '26
+76
در 0 کانالها
اوت '26
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+17
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+8
در 4 کانالها
Get PRO
مه '26
+12
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+22
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+23
در 4 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+15
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+46
در 2 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+147
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+51
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+302
در 4 کانالها
Get PRO
مه '25
+282
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+541
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '25
+275
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+29
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+158
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+237
در 2 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+35
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+200
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+223
در 2 کانالها
Get PRO
مه '24
+258
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+19
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+20
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+75
در 5 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+8
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+22
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+234
در 2 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 28 سپتامبر | 0 | |||
| 27 سپتامبر | 0 | |||
| 26 سپتامبر | 0 | |||
| 25 سپتامبر | 0 | |||
| 24 سپتامبر | 0 | |||
| 23 سپتامبر | 0 | |||
| 22 سپتامبر | +1 | |||
| 21 سپتامبر | 0 | |||
| 20 سپتامبر | 0 | |||
| 19 سپتامبر | 0 | |||
| 18 سپتامبر | +1 | |||
| 17 سپتامبر | +1 | |||
| 16 سپتامبر | 0 | |||
| 15 سپتامبر | 0 | |||
| 14 سپتامبر | 0 | |||
| 13 سپتامبر | +1 | |||
| 12 سپتامبر | 0 | |||
| 11 سپتامبر | +1 | |||
| 10 سپتامبر | 0 | |||
| 09 سپتامبر | 0 | |||
| 08 سپتامبر | +3 | |||
| 07 سپتامبر | +1 | |||
| 06 سپتامبر | +1 | |||
| 05 سپتامبر | +4 | |||
| 04 سپتامبر | +15 | |||
| 03 سپتامبر | +40 | |||
| 02 سپتامبر | +5 | |||
| 01 سپتامبر | +2 |
پستهای کانال
| 2 |  بدون متن... | 1 |
| 3 | Ryksopp_-_What_Else_Is_There_79433558.mp3 | 39 |
| 4 | Поэтому иногда психолог молчит и кивает, и это вовсе не означает, что он ничего не делает. Там внутри может работать швейцарский механизм часов.
А иногда, даже у него, шарики за ролики действительно начинают заходить. Тогда в работу подключается супервизор. Потому что психолог тоже человек, а не идеально откалиброванный прибор для переработки чужой психики.
Вот примерно такая схема и алгоритм работы. И все это для того, чтобы вам было чуть проще жить эту и без того непростую жизнь, друзья. | 55 |
| 5 | Как продолжение поста выше…
Что делать с осознанием, которое может прийти после анализа сна?
В первом посте я писала про преследование во сне. А сейчас давайте возьмём пример с перчинкой 🌶️
Это не реальный кейс, а собирательный сюжет, с тем, с чем, думаю, многие сталкивались.
Допустим, женщине 50-65+ лет начинают сниться эротические сны.
На сессии она может уходить в отрицание:
«Да вы что! Какой ещё секс? Мне внуками заниматься. Муж уже одной ногой в могиле. Мне даже стыдно об этом говорить».
И вот тут самое интересное. Потому что убеждения, возраст, семейное положение и жизненные обстоятельства не отменяют желания.
Можно сколько угодно считать себя «уже не в том возрасте», я бабушка, давно не иметь секса и вообще не думать о себе как о сексуальной и привлекательной женщине. Но психика при этом может совершенно спокойно сообщать:
-А желания и сексуальность то никуда не делись 💁🏻♀️
И это не обязательно означает: «Срочно найти себе любовника». Подчеркиваю это. Не надо все подряд желания реализовывать, форсировать и давать им жизнь.
С этим переживанием можно пойти как минимум в двух направлениях.
1. Признать и отгоревать то, что уже невозможно или маловероятно реализовать желание именно так, как хотелось бы.
Потому что иногда нам приходится сталкиваться с ограничениями реальности. И это тоже часть взрослости, не обесценивать и прятать своё желание, но и не требовать от жизни невозможного.
2. Посмотреть, есть ли у этого желания экологичная форма реализации.
Тут начинается самое интересное. Потому что сексуальность, это не только наличие партнёра и не только сам секс. Это ещё телесность, привлекательность, удовольствие, интерес к другому человеку, реализация (пусть даже в огородных делах или в хобби), возможность чувствовать себя желанной, живой, женщиной.
И да, конечно же. Люди в 60 и 70 лет тоже занимаются сексом и хотят его. Иногда даже с большим удовольствием, чем в 20, потому что уже не нужно доказывать, соответствовать и изображать из себя кого-то.
Поэтому если женщине 60 лет снятся эротические сны или в 30 сны с приследованием и агрессией, не стоит искать в этом «стыдный симптом».
Для начала я бы предложила просто признать: «Да. Во мне ещё есть это желание» (а желание всегда про жизнь).
А дальше уже можно разбираться не столько с самим сном, сколько с тем, какое место сексуальности, желания и удовольствия вообще осталось в моей сегодняшней жизни.
Вот, друзья, примерно так, если совсем простыми словами, может выглядеть алгоритм работы со снами как продолжение психотерапии.
1. Записать сон. Желательно сразу после пробуждения. Не только сюжет, но и чувства, телесные ощущения, мысли, которые остались после пробуждения.
2. Принести его специалисту. Который умеет работать со сновидениями, а не просто открыть сонник и посмотреть, что означает преследование, секс или выпавший зуб.
3. Разобраться, что именно психика пытается донести до сознания. Не найти универсальное и однозначное значение символа, а понять, что этот конкретный сон может говорить именно о вашей жизни в вашем индивидуальном контексте, желаниях, страхах и конфликтах.
4. Осознать собственные послания и желания. Иногда это довольно приятное открытие. А иногда -такое себе конечно, от которого хочется сказать: «Нет-нет, я это вообще не хочу знать» 😁💁🏻♀️
5. А дальше уже решать, что с этим делать: интегрировать переживание и отпустить, найти ему символическую или творческую форму, сублимировать, или, если это возможно и действительно нужно, реализовать в жизни.
То есть работа со сновидением заканчивается не толкованием сна.
Она начинается там, где вы поняли, что именно про себя вы в этом сне увидели.
И ещё один важный момент. Психолог в этой истории, не фигура, которая молча записывает что-то на листочек, кивает головой и говорит: «Угу, интересно».
Он тоже перерабатывает эту информацию внутри себя, сопоставляет, чувствует, замечает собственные реакции, удерживает контекст вашей истории и пытается вместе с вами понять, что происходит.
Не зря есть такое выражение, что психотерапевт на время сессии как будто даёт свою психику в аренду. | 51 |
| 6 |  ПРО СНЫ. МЫ САМИ СНИМ СЕБЕ СНЫ.
Есть у Юнга высказывание, которая мне очень нравится:
Я установил, что наличие нереализованных, неосознанных фантазий, увеличивает частоту и интенсивность сновидений, при осознании фантазий, сновидения меняют свой характер, становятся слабее и появляются реже. Из этого я сделал вывод, что сновидения часто содержат фантазии, которые стремятся стать осознанными.
Правда же, звучит очень логично. И эта мысль совершенно не требует никакой мистификации.
Сон мы рассматриваем не как «послание свыше», а как один из способов, которыми психика перерабатывает и представляет то, что не было достаточно осознано в бодрствовании.
И сон для этого, вполне подходящее пространство. Более того, работа со снами это продолжение вашей психотерапии.
Если перевести эту мысль с юнгианского на человеческий, получается довольно интересная вещь.
Иногда психика продолжает показывать нам одно и то же не потому, что хочет нас напугать, а потому что мы никак не замечаем того, что она пытается показать.
Наяву мы можем быть очень убедительными:
«Я этого не хочу».
«Мне всё равно».
«Я давно отпустил».
«Я вообще об этом не думаю».
А ночью психика такая:
-Хорошо. Тогда давай ещё раз.
Один из очень показательных сюжетов -сон, в котором человека преследуют.
Кто-то или что-то гонится за сновидцем, он бежит, прячется, закрывает двери, пытается спастись и просыпается в тревоге с повышенным сердцебиением.
И первое желание человека, который далёк от психологии, не задуматься о себе, а найти толкование в попсонниках:«К чему снится преследование?»
Вместо того чтобы искать толкование сна, в психологии мы скорее попробуем посмотреть на него через собственную жизнь/контекст и спросить:«От чего я сейчас так отчаянно убегаю?»
И ответ не обязательно будет буквальным, сны это метафора.
Иногда человек во сне убегает от собственной злости, которую не позволяет себе чувствовать.
От желания, которое считает неприличным или опасным.
От решения, которое давно принято внутри, но ещё не признано сознательно.
От страха потерять отношения.
От необходимости признать: «Я больше не хочу так жить».
Причём сознательно человек может вообще не воспринимать это как конфликт.
Я просто «устал».
«Всё нормально».
«Надо потерпеть».
«Сейчас не время что-то менять».
А психика ночью снова устраивает марафон.
И это не означает, что любой сон о преследовании обязательно говорит о вытесненном желании. Сновидения не имеют универсального словаря, где «преследователь = вот это».
Важнее сам контекст человека: кто преследует, что он чувствует, чего боится, что происходит в его жизни и почему именно сейчас психика выбрала такой сюжет.
И сновидение иногда не столько сообщает нам что-то новое, сколько пытается сделать осознанным то, что уже существует внутри, но пока не получает признания.
Пока мы убегаем от переживания, оно может продолжать нас догонять.
А когда появляется возможность остановиться и сказать:
«Да, я боюсь».
«Да, я злюсь».
«Да, я хочу уйти».
«Да, часть меня всё-таки хочет этого».
«Да, мне больно»
Тут психике уже не обязательно так громко стучать в дверь. И тогда, преследователь во сне перестаёт гнаться. Потому что от него больше не нужно убегать.
А что вы делаете со своими снами? Пытаетесь понять, о чём они, или просто переворачиваетесь на другой бок, забываете и живёте дальше?
PS Иллюстрация из Красной книги Юнга | 59 |
| 7 |  +1Что-то сегодня вспоминаю, как раньше можно было улететь в Лондон за $100 на EasyJet.
Можно было, при наличии визы, на выходные слетать в Италию, Испанию, Францию или Чехию, долларов за 200, включая проживание и еду.
Помню, когда Rixos в ОАЭ стоил 120 000 рублей на двоих all inclusive, с шампанским, крабами и креветками на завтрак, обед и ужин. Кемпински в Дубай Мол стоил 70000₽ на двоих на 7 дней с завтраками.
Помню турецкий Orange County Kemer, 4 года подряд на майские праздники туда сына увозила от сезонной аллергии 50000₽ на двоих. Rixos Sungate стоил 120000₽ на двоих на 7 дней, сейчас от 400000₽.
Помню туры в Крым на самолёте, с проживанием, за 8000 ₽ на человека.
Эйлат 45000₽ на двоих на 7 дней отель 4*.
Таиланд на две недели, перелёт и проживание за $500.
Горящие туры в Римини за 10000₽/чел с перелетом туда-обратно и проживанием.
И ведь это не прошлый век и какая-то доисторическая эпоха. Мы просто жили в мире, где поездка в Европу на выходные была чем-то вроде: «А чего мы дома сидим? Давайте слетаем». И без всяких пересадок, прямым рейсом.
Помните эти времена? | 84 |
| 8 | Про позитивные отзывы от клиентов, пост, напишу завтра. Вам будет интересно. | 34 |
| 9 | МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Друзья, мне вчера пришло так много поздравлений в смс, аудио и кружочков. И честно признаюсь, моя нарциссическая и истероидная часть очень хочет всё это выложить😁 🤦🏻♀️ Чтобы все увидели, сколько меня любят и ценят, какие у меня прекрасные люди в поле и вообще, посмотрите, какой у меня хороший день.
И знаете, что самое сложное? Не то чтобы мне было неловко по этике и из собственной скромности это показывать. Мне, наоборот, очень хочется. Но есть ещё одна часть меня, которая говорит: «Яна, оставь это себе». Потому что между «мне хочется поделиться своей радостью» и «я превращаю чужое личное обращение ко мне в публичный контент» всё-таки есть разница. Голос, интонация, личные слова, кружочек, записанный специально для тебя, это уже не просто поздравление. Это кусочек ценных отношений по принципу обратной связи.
Мне кажется, взрослая психика вообще постепенно учится выдерживать точку: не всё ценное обязательно нужно показать.
Иногда можно получить огромное удовольствие от того, что тебя любят, и не предъявлять это удовольствие миру как доказательство. Можно просто сидеть, переслушивать аудио, улыбаться и думать: «Господи, какие же мне попадаются люди».
И оставить это там, где оно и произошло, между мной и человеком. Хотя, конечно, истероидная часть всё ещё сидит рядом с телефоном и тихо шепчет: «Ну хотя бы один кружочек, ну хотя бы скрин… И к этому эмоциональный пост. Ну пожалуйста» 😂
В общем мысль не столько про «нельзя выкладывать» и этику, сколько про умение выдержать удовольствие и не превращать интимное в публичное доказательство собственной значимости.
Отчасти, этот пост продолжение поста выше 😊 | 46 |
| 10 | ✅Появились спонтанные окна в расписании:
❤️Завтра по Мск в 16:00 и в 20:00
В субботу в 15:00
Кто давно хотел, но не решался? | 109 |
| 11 | ВЫДЕРЖИВАТЬ ОДИНОЧЕСТВО
Если бы мне нужно было выбрать один навык из всех, который стоит прокачать в первую очередь в психотерапии, я бы выбрала вот этот:
Выдерживать одиночество после поставленной границы.
В гештальте это называется выдерживать фрустрацию. Это способность оставаться в контакте с собой, когда реальность не даёт нам желаемого немедленно.
Поставить границу, только половина дела.
Настоящая сложность начинается потом.
Когда человек обиделся.
Когда перестал писать.
Когда не согласился на ваши условия.
Когда вы отказались от привычного «ну ладно, потерплю».
Когда стало страшно, что теперь вы останетесь одни.
И вот здесь психика часто предлагает очень знакомое решение:
«А может, ну её, эту границу? Вернуться? Написать первой? Согласиться? Потерпеть ещё немного?»
Не потому, что граница была неправильной.
А потому, что одиночество после неё оказалось слишком невыносимым.
Пример
Сказали: «Со мной так нельзя».
Человек обиделся и ушёл.
И через пару часов уже хочется написать: «Ну ладно, давай забудем».
Тут начинается самое интересное.
Если каждый раз после чужой обиды мы отменяем собственную границу ради того, чтобы вернуть контакт, другой человек получает довольно простой сигнал:
«Оказывается, так с ней всё-таки можно».
И в следующий раз рамка дозволенного может сдвинуться ещё немного. А потом ещё.
Постепенно то, что когда-то было для вас категорическим «со мной так нельзя», превращается в «ну ладно, проехали».
Поэтому выдержать несколько часов или дней одиночества иногда гораздо полезнее и продуктивнее, чем срочно восстанавливать контакт ценой собственной границы.
Потому что граница работает не только тогда, когда мы её обозначили. Она работает, когда мы способны выдержать последствия её обозначения.
Шикарный навык. Иногда спасающий психику, отношения, а иногда и жизнь.
Как у вас с этим? Выдерживаете фрустрацию? | 105 |
| 12 |  +6Сыночек приезжал поздравить с ДР 🫶 Уже уехал. Чуточку загрустила)) | 130 |
| 13 | Продолжение…
Не стоит ждать от депрессивной организации, что человек вдруг станет инициативным, энергичным и уверенным только потому, что вы его любите. Там, где другой видит возможность, депрессивный человек может прежде увидеть препятствие, вину, собственную недостаточность, стыд или бессмысленность усилий. Любовь партнёра способна конечно поддерживать, но не отменяет способа, которым человек привык переживать себя и мир.
И не стоит ждать от человека с низким эмоциональным интеллектом, что он будет понимать вас с полуслова. Если человек плохо распознаёт собственные эмоции, ему может быть объективно трудно считывать чужие. Ваше молчание для вас может быть «ну ты же видишь, что со мной», а для него это просто молчание.
Совместимость -это не только «нравимся ли мы друг другу».
Можно безумно нравиться друг другу и при этом постоянно попадать в самые больные места друг друга.
Можно иметь прекрасную сексуальную химию и совершенно несовместимые способы переживать близость.
Можно совпадать по ценностям, но не совпадать по способу строить отношения.
А можно встретить человека, с которым сначала нет никаких фейерверков, зато рядом с ним ваша психика перестаёт всё время защищаться.
Поэтому перед тем как спрашивать у астролога или нумеролога:«Подходим ли мы друг другу?»
иногда полезнее самостоятельно поисследовать:
«А как вообще устроен этот человек?»
«Как он переживает близость?»
«Что происходит с ним в конфликте?»
«Как он обращается с чужой уязвимостью?»
«Что для него является угрозой?»
«Какую роль в отношениях играет контроль, дистанция, внимание, зависимость?»
«Какие у него ценности?»
«Какой у него жизненный контекст?»
«И что происходит со мной рядом с ним?»
Любовь действительно может многое, но любовь не перепрошивает личностную организацию другого человека под наши потребности и ожидания.
А на что вы опираетесь при выборе партнера? | 129 |
| 14 |  Почему иногда полезнее изучать не совместимость по гороскопу, а типологию личности, особенности привязанности и совместимость по травматическому опыту?
Потому что в отношениях мы часто пытаемся получить от человека то, что в его психической организации просто не является ведущим способом взаимодействия. И тогда начинаются бесконечные попытки: объяснить, достучаться, показать на собственном примере, попросить ещё раз, стать ещё удобнее и тп.
А иногда проблема не в том, что человек «не понял». Он понял. Просто он устроен иначе.
Например, не стоит требовать от выраженного шизоидного типа постоянной активности, эмоциональной вовлечённости и демонстративного интереса к отношениям. Его дистанция не обязательно означает отсутствие чувств. Но и превращать его в эмоционально экспрессивного партнёра своими усилиями тоже не получится.
Не стоит ждать от человека с выраженным нарциссическим паттерном бережности к вашей уязвимости, если он не способен видеть в вас отдельного человека со своими чувствами и переживаниями. Показать такому человеку свою уязвимость и боль, иногда действительно всё равно что истекать кровью перед акулой. Ваша уязвимость может стать не поводом для бережности, а материалом для контроля, обесценивания или использования. При этом нарциссические черты бывают разной выраженности, и это не означает, что любой человек с ними неспособен на эмпатию.
Не стоит ждать от выраженного эпилептоидного паттерна, что ваши любовь, забота и многочисленные заслуги автоматически сделают человека менее жёстким, контролирующим или авторитарным. Для него порядок, правила и контроль могут быть гораздо более значимыми регуляторами, чем ваши попытки «заслужить» мягкость и нежность.
Не стоит ждать от истероидного типа, что отношения перестанут нуждаться в эмоциональной насыщенности, внимании и отклике. Если человеку жизненно важно быть замеченным, чувствовать свою значимость и получать эмоциональную реакцию, спокойная стабильность может переживаться им как недостаток любви. И тогда он может бессознательно создавать драму там, где другому человеку хотелось бы просто спокойно жить.
Не стоит ждать от пограничной организации, что отношения будут всё время эмоционально ровными и предсказуемыми. При высокой чувствительности к отвержению близость может одновременно очень хотеться и пугать. Отсюда и качели между «ты мне жизненно необходим» и «убирайся из моей жизни». И если партнёр не понимает этой динамики, он довольно быстро оказывается втянут в неё сам 👇 | 101 |
| 15 | Продолжение…
Не стоит ждать от депрессивной организации, что человек вдруг станет инициативным, энергичным и уверенным только потому, что вы его любите. Там, где другой видит возможность, депрессивный человек может прежде увидеть препятствие, вину, собственную недостаточность, стыд или бессмысленность усилий. Любовь партнёра способна конечно поддерживать, но не отменяет способа, которым человек привык переживать себя и мир.
И не стоит ждать от человека с низким эмоциональным интеллектом, что он будет понимать вас с полуслова. Если человек плохо распознаёт собственные эмоции, ему может быть объективно трудно считывать чужие. Ваше молчание для вас может быть «ну ты же видишь, что со мной», а для него это просто молчание.
Совместимость -это не только «нравимся ли мы друг другу».
Можно безумно нравиться друг другу и при этом постоянно попадать в самые больные места друг друга.
Можно иметь прекрасную сексуальную химию и совершенно несовместимые способы переживать близость.
Можно совпадать по ценностям, но не совпадать по способу строить отношения.
А можно встретить человека, с которым сначала нет никаких фейерверков, зато рядом с ним ваша психика перестаёт всё время защищаться.
Поэтому перед тем как спрашивать у астролога или нумеролога:«Подходим ли мы друг другу?»
иногда полезнее самостоятельно поисследовать:
«А как вообще устроен этот человек?»
«Как он переживает близость?»
«Что происходит с ним в конфликте?»
«Как он обращается с чужой уязвимостью?»
«Что для него является угрозой?»
«Какую роль в отношениях играет контроль, дистанция, внимание, зависимость?»
«Какие у него ценности?»
«Какой у него жизненный контекст?»
«И что происходит со мной рядом с ним?»
Любовь действительно может многое, но любовь не перепрошивает личностную организацию другого человека под наши потребности и ожидания.
А на что вы опираетесь при выборе партнера? | 1 |
| 16 | Почему иногда полезнее изучать не совместимость по гороскопу, а типологию личности, особенности привязанности и совместимость по травматическому опыту?
Потому что в отношениях мы часто пытаемся получить от человека то, что в его психической организации просто не является ведущим способом взаимодействия. И тогда начинаются бесконечные попытки: объяснить, достучаться, показать на собственном примере, попросить ещё раз, стать ещё удобнее и тп.
А иногда проблема не в том, что человек «не понял». Он понял. Просто он устроен иначе.
Например, не стоит требовать от выраженного шизоидного типа постоянной активности, эмоциональной вовлечённости и демонстративного интереса к отношениям. Его дистанция не обязательно означает отсутствие чувств. Но и превращать его в эмоционально экспрессивного партнёра своими усилиями тоже не получится.
Не стоит ждать от человека с выраженным нарциссическим паттерном бережности к вашей уязвимости, если он не способен видеть в вас отдельного человека со своими чувствами и переживаниями. Показать такому человеку свою уязвимость и боль, иногда действительно всё равно что истекать кровью перед акулой. Ваша уязвимость может стать не поводом для бережности, а материалом для контроля, обесценивания или использования. При этом нарциссические черты бывают разной выраженности, и это не означает, что любой человек с ними неспособен на эмпатию.
Не стоит ждать от выраженного эпилептоидного паттерна, что ваши любовь, забота и многочисленные заслуги автоматически сделают человека менее жёстким, контролирующим или авторитарным. Для него порядок, правила и контроль могут быть гораздо более значимыми регуляторами, чем ваши попытки «заслужить» мягкость и нежность.
Не стоит ждать от истероидного типа, что отношения перестанут нуждаться в эмоциональной насыщенности, внимании и отклике. Если человеку жизненно важно быть замеченным, чувствовать свою значимость и получать эмоциональную реакцию, спокойная стабильность может переживаться им как недостаток любви. И тогда он может бессознательно создавать драму там, где другому человеку хотелось бы просто спокойно жить.
Не стоит ждать от пограничной организации, что отношения будут всё время эмоционально ровными и предсказуемыми. При высокой чувствительности к отвержению близость может одновременно очень хотеться и пугать. Отсюда и качели между «ты мне жизненно необходим» и «убирайся из моей жизни». И если партнёр не понимает этой динамики, он довольно быстро оказывается втянут в неё сам 👇 | 2 |
| 17 |  +6Доброй ночи)) | 124 |
| 18 |  Знаете таких людей, которые, когда все спят, начинают греметь посудой или, что еще хуже, пылесосить?
Это про подавленную агрессию, которую человек не умеет конструктивно выражать. Поэтому выбирает такой косвенный способ, чтобы получить недовольство взамен.
Одному злиться как-то неинтересно, правда же))
А если другой человек начинает взамен возмущаться, раздражаться, предъявлять претензии, вот и контакт состоялся. Теперь можно злиться уже не в одиночку: «Это не я агрессивный, это они на меня нападают».
И часто человек даже не осознаёт, что именно это и делает. Ему кажется, что он просто убирается, занимается своими обычными делами и не понимает, чего все так нервничают.
Сталкивались с подобным? | 143 |
| 19 |  Любопытный мем, захотелось кое-что прояснить.
Задача психолога не в том, чтобы стать для человека ещё одной внешней опорой (хотя не без этого), без которой он не справляется. Скорее, в том, чтобы постепенно помочь ему самому стать для себя человеком, которому не всё равно на себя, поел ли он, как спал, что с его настроением и не пора ли всё-таки к врачу.
Иначе забота из этого мема легко превращается в подкрепление беспомощности. | 131 |
| 20 |  +1ПРО БЛИНОВСКУЮ И Ко, ПРО РЕТРИТЫ И ТОМУ ПОДОБНОЕ ЭЗОТЕРИЧЕСКОЕ.
Они всех обманывают! Возможно, неосознанно, по причине того, что сами верят в свои инфантильные фантазии.
Они продают сказку о том, что когда ты «проработаешь» свои травмы, выберешь свой истинный путь, дарованный Вселенной (его просто надо увидеть, вот тебе проводник за миллионы денег, плати, если хочешь, чтобы Вселенная вернула тебе Х2, а то и Х10), начнёшь реализовывать своё настоящее предназначение, дальше всё становится легко и просто.
Как будто ты заключаешь с Вселенной выгодную финансовую сделку 😅 Вложила деньги в себя и в карман «проводника», получила возврат с процентами. Причём чем больше вложила, тем, видимо, масштабнее должна быть отдача. Мол, после этого сама Вселенная будет прокладывать для тебя лёгкую дорогу. Это все фигня, друзья.
Настоящая взрослая жизнь устроена иначе.
Она редко ставит перед нами выбор: «Вот тебе лёгкий путь, а вот сложный». Обычно выбирать приходится между «очень сложным» и «сложным». Или между «сложным» и «сложным».
Давайте немного поразмышляем и поисследуем опыт людей. +- у всех одно и тоже.
Быть одному -сложно, но строить близкие отношения тоже сложно.
Растить детей -сложно, но для кого-то не стать родителем тоже может быть сложно.
Остаться на нелюбимой, но стабильной работе -сложно. Рискнуть, всё бросить и начать с нуля тоже сложно, а чаще даже сложнее.
Тогда, что в сухом остатке? Психологическое взросление и устойчивость по жизни, не в том, чтобы найти путь, на котором больше не будет трудностей. А в том, чтобы понять, ради чего именно ты готов выдерживать эти трудности. Потому что лёгкой жизни нам никто не обещал… Даже Бог, Иисус, знамениты философы, Вселенная и т.д.
Но повторюсь, можно выбрать ту жизнь, которая имеет для тебя смысл. Но выбирать из «слишком сложно» и «сложно» все равно придется 💁🏻♀️ | 175 |
