Психолог Яна Зуйкова
Открыть в Telegram
КПТ|ЭОТ|СХЕМА|ГЕШТАЛЬТ|ДПДГ Клинический психолог Если уже поняли, что рилсы, книги и gpt не лечат травму, пора в терапию. Запись на консультацию @yaz023i
Больше1 485
Подписчики
Нет данных24 часа
-67 дней
-3230 дней
Загружаем данные
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
октябрь '26окт. '26
октябрь '26
+9
в 1 каналах
сентябрь '26
+76
в 0 каналах
Get PRO
август '26
+1
в 0 каналах
Get PRO
июль '26
+17
в 0 каналах
Get PRO
июнь '26
+8
в 4 каналах
Get PRO
май '26
+12
в 0 каналах
Get PRO
апрель '26
+16
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+22
в 0 каналах
Get PRO
февраль '26
+23
в 4 каналах
Get PRO
январь '26
+15
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '25
+18
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+34
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '25
+46
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+147
в 1 каналах
Get PRO
август '25
+23
в 0 каналах
Get PRO
июль '25
+51
в 1 каналах
Get PRO
июнь '25
+302
в 4 каналах
Get PRO
май '25
+282
в 0 каналах
Get PRO
апрель '25
+541
в 1 каналах
Get PRO
март '25
+275
в 2 каналах
Get PRO
февраль '25
+29
в 2 каналах
Get PRO
январь '25
+13
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '24
+11
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+158
в 2 каналах
Get PRO
октябрь '24
+237
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+17
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+35
в 1 каналах
Get PRO
июль '24
+200
в 2 каналах
Get PRO
июнь '24
+223
в 2 каналах
Get PRO
май '24
+258
в 1 каналах
Get PRO
апрель '24
+10
в 0 каналах
Get PRO
март '24
+19
в 2 каналах
Get PRO
февраль '24
+20
в 2 каналах
Get PRO
январь '24
+75
в 5 каналах
Get PRO
декабрь '23
+8
в 1 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+22
в 1 каналах
Get PRO
октябрь '23
+234
в 2 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 19 октября | 0 | |||
| 18 октября | +1 | |||
| 17 октября | +1 | |||
| 16 октября | 0 | |||
| 15 октября | 0 | |||
| 14 октября | +2 | |||
| 13 октября | 0 | |||
| 12 октября | 0 | |||
| 11 октября | 0 | |||
| 10 октября | 0 | |||
| 09 октября | 0 | |||
| 08 октября | +1 | |||
| 07 октября | +4 | |||
| 06 октября | 0 | |||
| 05 октября | 0 | |||
| 04 октября | 0 | |||
| 03 октября | 0 | |||
| 02 октября | 0 | |||
| 01 октября | 0 |
Посты канала
Ничего не делать и ни о чём не думать, отпускать, задача почти невыполнимая 💁🏻♀️
Что у вас там по мемам, делитесь.
| 2 |  Любите ли вы город, в котором живёте?
На первый взгляд, вопрос о городе. А если посмотреть с точки зрения психологии, можно обнаружить кое -что интересное.
То, как мы относимся к месту, в котором живём, иногда рассказывает о том, как мы вообще обходимся с реальностью.
Насколько мы терпимы к её несовершенствам, умеем ли замечать хорошее, не обесценивая его из-за того, что что-то нас не устраивает.
А ещё здесь можно поискать переносы.
Город, почти как фигура, с которой у нас сложились или не сложились отношения. Мы можем любить его, ненавидеть, хотеть сбежать, но продолжать возвращаться. Злиться на него, стыдиться его, разочаровываться в нём и ждать от него чего-то, чего он не способен нам дать.
В этом смысле отношения с городом могут чем-то напоминать отношения с матерью. Мы можем одновременно любить и злиться, мечтать о дистанции и скучать, когда оказываемся далеко.
Или постоянно сравнивать свой город с другими, в которых, как нам кажется, жизнь была бы совсем другой.
Разумеется, это не психологический тест и не универсальная закономерность. Но иногда то, как мы воспринимаем окружающее, говорит не только об окружающем, но и о нас самих. | 99 |
| 3 | Психотерапия -отношения за деньги.
Есть ещё более кликбейтный вариант темы: у психолога есть задача стать «фанатом» своего клиента))
Это, конечно, я сейчас утрирую, не совсем так, но доля правды в этом есть.
На время психотерапии психолог действительно может занимать особое место в жизни человека. В каких-то моментах напоминать родительскую фигуру, в каких-то, старшего брата или сестру. Того, кому можно довериться. Кто не станет перебивать, обесценивать переживания или торопиться с советами. Кто способен молча, но включённо присутствовать рядом с большим горем и обнимать взглядом, если это требуется.
Психолог может гордиться клиентом там, где тот сам пока не способен собой гордиться. Радоваться достижениям, которые клиент обесценивает. Разделять тяжёлые чувства, помогать отделять «мух от котлет» и замечать то хорошее, чего сам человек в себе пока не видит. Представляете, как могла бы измениться жизнь, если бы у каждого из нас был хотя бы один такой «фанат»?
На выходных ко мне приезжала подруга. Она визажист и тоже работает с людьми. Ей нередко тоже приходится эмоционально контейнировать своих клиентов прямо во время работы. Мы разговорились и пришли к забавному выводу: мы обе в некотором смысле «фанаты клиентов по платной подписке» и что это смахивает на отношения за деньги)) Но если сравнивать с древнейшей профессией, есть большая разница.
В древнейшей профессии важно показать клиенту заинтересованность, нежность, близость, оставаясь при этом эмоционально отстранённой. Изобразить чувство, не испытывая его. Именно к такой ситуации подходит выражение «отношения за деньги».
А теперь посмотрим на психотерапию.
Психотерапия -это не имитация контакта и не услуга по изображению эмпатии. Это отношения, в которых за деньги человек получает возможность быть по-настоящему увиденным, услышанным и эмоционально встреченным.
Задача психолога не в том, чтобы изображать чувства, которых у него нет. Его задача, замечать свои реальные чувства, осмыслять их и использовать для понимания происходящего с клиентом.
Что я чувствую рядом с этим человеком? Мне интересно его слушать? Я замечаю нежность, сочувствие, раздражение, скуку, желание помочь или, наоборот, отстраниться? Что из этого связано с моей личной историей, а что может говорить о наших отношениях?
Если психолог замечает, что ничего не чувствует к клиенту, это повод пойти на супервизию.
Психолог должен быть способен на эмоциональный контакт, искренний интерес и уважение к человеку, даже когда тот сам себе не нравится, совершает ошибки или приносит в терапию то, что трудно выдерживать.
В этом и заключается разница между изображением отношений и их настоящим построением. И у таких отношений обязательно должны быть границы и профессиональные задачи. Но внутри этих границ происходят действительно настоящие человеческие встречи.
Получается, клиент платит за время, внимание, профессиональную компетентность и пространство, в котором безопасно можно разместить свои переживания, человеку, который способен быть эмоционально рядом, а не притворяется заинтересованным.
И, возможно, одна из самых ценных вещей, которые можно получить в психотерапии, это опыт отношений, в которых тебе не нужно сначала стать удобным, успешным, интересным или хорошим, чтобы другой человек захотел тебя услышать. | 79 |
| 4 | Должен ли психолог что-то испытывать к клиенту? | 99 |
| 5 | «Мой опыт наблюдения над людьми научил меня чему угодно, только не вере в изначально присущие человеку доброту и нравственность» Юнг
Я только к 33 годам начала видеть в человеке СЛОЖНОСТЬ, не идеализируя его. Перестала делить на черное и белое. И уяснила, что способность человека к добру не отменяет его способности к жестокости. И наоборот. Один и тот же человек может проявлять удивительную заботу в одних отношениях и быть совершенно бессовестным в других.
А вы в каком возрасте дошли до этог? | 99 |
| 6 | Зачем «прокачивать» злость и агрессию?
Подавляя или отрицая собственную агрессивность, не разрешая себе злиться, вы лишаете себя не только возможности защитить свои границы, но и способности приближаться к Другому.
Не сможете посмотреть человеку в глаза и сказать: «Я хочу, чтобы ты меня обнял». Не сможете первыми проявить нежность, признаться в симпатии, попросить о том, чего хочется. Потому что для всего этого нужна и смелость. Нужно выдержать возможность отказа, не спрятаться от собственной уязвимости и рискнуть сделать первый шаг. Агрессия и смелость всегда ходят рядом. И агрессия -это энергия, которая помогает приближаться к желаемому.
Согласны? | 108 |
| 7 | Почему мы не уходим от тех, рядом с кем перестаём любить себя?
Мы любим людей, в присутствии которых мы любим себя. Но если человек сделал или сказал что-то, после чего мы почувствовали себя ничтожными, глупыми, непривлекательными или недостойными любви, то мы перестаем его любить. По крайней мере, так это должно работать в идеале.
Но если мы остаёмся в отношениях, где нас регулярно критикуют, поучают, высмеивают или обесценивают, возможно, дело уже не только в терпении, здесь может работать ПЕРЕНОС.
Это когда мы бессознательно воспринимаем другого человека через призму отношений из прошлого со значимым человеком. И тогда человек, который постоянно указывает на наши недостатки, может напоминать например модель отношений в семье или родителя, чьё одобрение мы когда-то пытались заслужить. Мы снова и снова оказываемся в знакомой ситуации, где нас критикуют, мы чувствуем себя недостаточно хорошими и начинаем ещё сильнее стараться. Быть удобнее, умнее, красивее, успешнее. Доказывать, что нас всё-таки можно любить. И чем меньше мы получаем признания, тем сильнее можем за него цепляться. Потому что на бессознательном уровне пытаемся не просто сохранить отношения с конкретным человеком, а наконец получить то, чего когда-то не получили от значимой фигуры.
Как будто если этот человек нас полюбит, перестанет критиковать и наконец признает нашу ценность, то мы сможем пересмотреть что-то и в собственном прошлом.
Но другой человек не может задним числом дать нам то, чего мы не получили в детстве. А попытки заслужить любовь у человека, который нас обесценивает, могут превратиться в бесконечный экзамен, который невозможно сдать.
Вопросы, которые можно себе задать если узнали себя.
Мне действительно нужен и нравится этот человек и то, какая я рядом с ним?
Я так отчаянно добиваюсь признания, замечаю ли я, какой ценой мне это обходится? | 123 |
| 8 | КАК РАБОТАЕТ РАЗГОВОРНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ?
Она вербализирует свои мысли, буквально, чтобы мысли не давили излишне на психику.
Иногда мысли давят на нас не только своим содержанием, но и тем, что мы бесконечно их прокручиваем и носим их внутри.
Когда человек начинает говорить о том, что его тревожит, он словно достаёт вещи из переполненного шкафа и раскладывает их перед собой. То, что было одним большим, запутанным комом, постепенно обретает форму. Вот здесь страх, здесь злость, здесь стыд, а здесь то, о чём даже себе было трудно признаться.
Вербализация, конечно, не решает все проблемы автоматически. Но она помогает выйти из замкнутого круга, в котором мы бесконечно прокручиваем одни и те же мысли, которые ни к чему не приводят. Вот еще одна метафора: Это как вытащить палки из колеса, которое застряло на месте, чтобы оно наконец поехало. Чтобы начать не просто переживать происходящее, а еще и осознавать его.
Чтобы мысль перестала управлять нами изнутри, её сначала нужно услышать снаружи. | 113 |
| 9 |  +3Сегодня сыну 19 ❤️
На видео к нему приехали однокурсники и друзья в 12 ночи, чтобы поздравить. Смотрю это видео и радуюсь, что у него все складывается в Москве. Учёба, есть работа, а главное, замечательные друзья рядом. Они действительно все замечательные, я почти всех хорошо знаю.
Студенческие годы, это ведь не только про образование и профессию. Это время, когда мы находим СВОИХ людей, учимся дружить, доверять, быть близкими. Когда формируется наше представление о себе и о том, какими мы хотим быть. Именно в этом возрасте появляются друзья, которые остаются с нами на десятилетия.
В общем, очень приятные чувства и мысли меня сегодня поднакрывают😊 | 142 |
| 10 | Почему я с опаской смотрю на коучей и трансформационщиков?
Да, это правда, что за пару сессий они способны дать человеку «волшебного» пенделя к действиям. Но никакого волшебства в этом нет. Коучи и трансформационщики могут довольно быстро разогнать маниакальную часть человека.
Не в смысле «сделать человека маниакальным» и не обязательно в клиническом смысле. Я сейчас про ту часть психики, которая у нас, иногда живёт на подъёме: «Я всё могу! Я сейчас начну новую жизнь! Возьму кредит, открою бизнес, перееду, разведусь, запущу блог, похудею, выучу язык и вообще наконец стану собой настоящей».
Хочу подсветить вам подводные камни.
Вот человек выходит с сессии, глаза горят, энергии вагон, сомнения куда-то испарились. В этой точке легко решить: «Вот! А психологи годами копаются в детстве, а тут за два часа я начал жить». Есть нюанс.
Тормоза психики существуют не только для того, чтобы мешать нам жить.
Иногда сомнение это страх, который действительно мешает двигаться. А иногда это способность оценивать риски, последствия и это здоровая критика к себе и своему потенциалу.
Когда человека хорошо разгоняют, он может начать принимать решения, на которые в более стабильном состоянии не решился бы: взять кредит, занять деньги у родственников, уволиться, эмигрировать, вписаться в сомнительный проект, вложить последние деньги в «дело мечты». На подъёме это ощущается как свобода и смелость.
Но если внутренние опоры шаткие, сказка довольно быстро заканчивается крахом.
Потому что разгон не создал новых опор. Он просто временно выключил тормоза. И потом приходит откат: истощение, разочарование, долги, стыд и вопрос: «Как я вообще мог в это ввязаться?»
Поэтому я с опаской отношусь к подходу, где любое бездействие объявляется страхом, который нужно преодолеть, а любое сомнение, это ограничивающее убеждение, которое нужно разрушить.
Иногда человеку действительно нужен пендель. А иногда ему сначала нужно понять, почему его психика вообще так отчаянно держит ногу на тормозе. | 157 |
| 11 | Если человек пообещал вам написать или перезвонить и потом пропал на несколько дней, вы же не очень верите в «БЫЛ ЗАНЯТ»?
Потому что дело обычно не в занятости.
Основные причины:
-передумал, но не хочет говорить прямо
-интерес снизился, но окончательно отпускать вас не хочет
-не знает, что ответить, и откладывает неприятный разговор
-хочет сохранить дистанцию и посмотреть, будете ли вы сами проявляться
-действительно занят, но вы сейчас не в числе его приоритетов.
-переключился на другого человека
-ждет, что отношения сами «рассосутся», потому что не способен завершать контакт прямо.
Не «был занят», а «на вас у меня не было достаточно мотивации».
Есть еще версии? | 123 |
| 12 |  Что значит псевдоним Джиган?
Знаю, что не очень этично разбирать людей без их согласия. Но, честно говоря, руки чешутся. Поэтому давайте попробуем разотождествиться с конкретным человеком и просто посмотрим на психологический механизм, зачем психике может понадобиться гипермускулинный фасад? От Джигана здесь будет только разбор псевдонима, а всё остальное можно примерить на любого человека, который демонстрирует много силы, агрессии и напора. То есть на любого буйного человека.
Имя собрано из двух слов: Gee (авторитет, бандит) и Gun (пистолет, оружие).
Псевдоним это имя, которое человек выбирает себе сам. То есть в каком-то смысле это придуманная идентичность, которую он предъявляет миру: «Вот такой я».
Почему человек выбирает себе имя, связанное с оружием, опасностью, силой и агрессией?
Одна из психологических гипотез, таким образом можно прикрывать собственную уязвимость и страх. Если внутри много чувства слабости, беспомощности, страха и тревоги, а выдерживать их человек пока не умеет, психика может компенсаторно собирать образ полной противоположности: я сильный, опасный, меня должны бояться, я тут главный, я сам никого не боюсь.
Получается хорошо выстроенный фасад: большие мышцы, образ брутального мужчины, оружие не только в руках, но и в самом имени.
А дальше, если внутреннее напряжение всё равно не удаётся переработать, в ход могут идти алкоголь и наркотики, как способ анестезировать чувства, снизить внутреннее напряжение и иногда буквально через потасовки в измененном состоянии «выгрузить» наружу то, с чем человек не может справиться внутри. Чаще всего такие люди выгружают это на уязвимые слои населения - женщины, дети, персонал.
Причём страх не всегда выглядит как страх. Иногда он выходит злостью, агрессией, контролем, демонстрацией силы или стремлением постоянно доказывать, что ты сильнее других.
Вот такая х***я, собачка | 149 |
| 13 |  Ну вот, а я только новое пальто заказала. Успейте до конца света записаться к психологу 😁 | 129 |
| 14 |  У меня много чувств и мыслей поднимается от этого видео. А у вас? | 135 |
| 15 | Как продолжение поста выше…
Если бы человек мог сказать себе: «Да, такое поведение мне вредит» и просто перестать это делать, не существовало бы ни рехабов, ни терапевтических групп 😁
Именно потому, что новые «рельсы» ещё не сформированы, иногда нужна среда, в которой старые способы быстро получить облегчение становятся недоступны.
В рехабе у человека нет привычного доступа к деньгам, неограниченному количеству еды, веществам или другим способам, которыми он привык регулировать своё состояние. И он остаётся один на один с теми самыми неприятными чувствами, от которых раньше сразу убегал в привычное поведение.
Если самостоятельно не получается, в изоляции происходит очень важная вещь. Человек учится проживать стресс «на сухую».
Тревога пришла -и прошла.
Одиночество пришло -и его можно выдержать.
Фрустрация накрыла -и от неё не обязательно срочно спасаться.
И мозг постепенно получает новый опыт: я это выдержал. Я не развалился, не умер, не сошёл с ума. Это чувство можно пережить, не совершая привычного действия.
И каждый такой опыт, это маленький кусочек новых «рельсов».
Поэтому изменение поведения, это не «я знаю, что мне вредно, значит, просто перестану». Это постепенное обучение мозга новому навыку, тому, что жить можно и по другому.
Сколько времени уходит чтобы от букваря мы дошли до чтения хотя бы коротких рассказов Чехова? Вот и тут также. И не важно какой возраст у человека. | 129 |
| 16 | ОТВЕЧАЮ НА КЛАССНЫЙ ВОПРОС
Я правильно понимаю, что в конечном итоге проблема таких людей в том, что они не умеют проживать негативные эмоции в моменте и стараются их заместить "положительными" эмоциями (от вкусной еды, импульсивных покупок и т.д.)?
А работать на долгосрочную перспективу они тоже не умеют (поэтому деньги не копятся, не получается похудеть и пр.).
Но тогда все равно возникает вопрос: если человек понимает, что его действия приводят лишь к кратковременному облегчению, а в долгую все равно не получается строить качественный образ жизни, почему он не может поменять модель поведения и продолжает переедать, вступать в спонтанные отношения и т.д.?
Я прошу прощения за такой примитивный вопрос, но я действительно не могу понять: почему нельзя просто перестать делать то, что для тебя плохо и начать делать то, что будет для тебя хорошо? 😅 Неужели всё объясняется тем, что "человек просто так не умеет? он не умеет проживать фрустрацию?"...
Вопрос совсем не примитивный, спасибо 👍На самом деле это один из самых важных вопросов в психологии, если человек понимает, что делает себе хуже, почему он просто не перестанет?
Здесь еще надо понимать, что мы говорим не столько про отсутствие знаний, сколько про сформированный способ регулировать своё состояние и чаще всего про пограничную организацию личности.
У человека может много лет работать одна и та же цепочка:
стресс ➡️неприятные чувства ➡️импульсивное действие ➡️кратковременная разрядка.
Переел, стало легче.
Потратил деньги, получил удовольствие. Вступил в отношения, на какое-то время исчезло одиночество.
То есть поведение действительно работает, просто недолго и с плохими последствиями в перспективе.
Если человек годами живёт по этой схеме, она становится очень привычной и автоматической. Это уже не решение, которое он каждый раз осознанно принимает. Скорее, хорошо накатанная колея.
Поэтому сказать человеку «просто перестань переедать и начни правильно питаться» примерно как предложить вагону: «А теперь поезжай по другим рельсам». А других рельс то пока нет 💁🏻♀️
Новые «рельсы» сначала приходится прокладывать. То есть замечать, что именно запускает реакцию, учиться распознавать свои потребности и эмоции, выдерживать фрустрацию и напряжение, исследовать последствия привычного поведения и постепенно пробовать другие способы справляться.
Тут необходима поведенческая терапия, это не формат «возьми себя в руки», а формат постепенного формирования нового способа реагировать.
Плюс мозгу действительно нужно время, чтобы новое поведение стало привычным и автоматизированным. Новые нейронные связи формируются и укрепляются постепенно, через повторение нового опыта. Поэтому понимание головой «мне это вредно» и способность поступать иначе, две совершенно разные вещи.
Мы вообще очень переоцениваем силу осознанного решения и недооцениваем силу давно сформированных автоматических стратегий 😁
И сказать, что не умеют проживать негативные чувства, наверное слишком резко, как то да проживают, просто неустойчивы и не выдерживают так сказать на сухую прожить их. | 135 |
| 17 | ГРАНИЦЫ. Заворачивайте границу в благодарность и любовь.
Чтобы не сделать людям больно или страшно:
-чтобы мама не начала плакать и обижаться;
-чтобы партнёр не пугался: «Ты меня разлюбил?»;
-чтобы друг или родственник не почувствовал отвержение и себя чужим.
Заворачивать границу в благодарность важно не только в словах. Важно иметь её в своём сердце.
Например, вы понимаете, что больше не хотите каждый выходной ездить к родителям.
Граница это не: «Вы меня достали, я больше к вам не приеду».
И не: «Ну ладно, приеду, раз вам так важно, но знайте, я не хотел», и когда внутри уже всё кипит.
А примерно так: «Я очень люблю вас и ценю наши встречи. Но мне сейчас важно оставить выходные для себя, поэтому приезжать каждую неделю я больше не буду. Давайте будем видеться раз в две недели».
И главное, вы действительно можете это сказать без внутреннего ощущения, что совершаете преступление против собственной матери.
Потому что граница не означает: «Вы мне не нужны».
Она означает: «Вы мне дороги, и при этом я тоже себе дорог».
Как вам вообще вопрос границ, легко даётся? | 141 |
| 18 |  В Тредс немного конфронтирую и умничаю)) | 54 |
| 19 |  Возможно прозвучит неприятно и кликбейтно, но отношение других людей к нам иногда подсвечивает наше собственное отношение к себе.
Если в жизни раз за разом появляются люди, которые быстро исчезают, или избегают, держат на дистанции, или чередуют тепло и холод, надо смотреть не только на то, какие они, но и в себя, в свой жизненный контекст начиная с детства, на то, что же это за сценарий повторяется.
Вопросы к себе, через которые можно поисследовать это.
Что именно я проживаю снова и снова?
Почему этот опыт оказывается знакомым и повторяющимся? Предположительно, просто версии и гипотезы, которые первыми приходят в голову. Пусть даже самые абсурдные.
Когда я снова оказываюсь в ситуации, где меня отвергают или обесценивают, в чём я в очередной раз убеждаюсь?
Что этот опыт доказывает мне о себе?
Когда и с кем из значимых фигур я испытала отвержение, равнодушие впервые? (Это не обязательно родители, может быть учитель, тренер или даже целый коллектив, например одноклассники).
Допустим, всплыли убеждения, например: Я не нужна; Я не важна; Меня не возможно любить и ценить. В таком случае, человек может неосознанно тянуться к эмоционально недоступным партнёрам, дольше оставаться там, где плохо, оправдывать холодность или принимать редкие проявления тепла за доказательство любви. Так прошлый опыт начинает воспроизводиться в настоящем. Не потому, что человек хочет страдать или заслуживаете такого отношения, а потому, что психика склонна воспроизводить знакомые сценарии, даже если они причиняют боль.
И когда мы живем с ощущением, что мы не нужны и не важны, любой партнер (пусть не каждый), который приходит в нашу жизнь, будет бессознательно тоже помогать нам это состояние удерживать и поддерживать. То есть, простыми словами, можно проживать каждый раз то, во что сами верим и что нам очень знакомо.
И важное уточнение, чужая жестокость, это ответственность и выбор того, кто её проявляет, а не того кого ранят.
Друзья, если у вас есть еще гипотезы на эту тему или возможно вы сами тот человек, который может пропадать, быть холодным и отвергающим, делитесь в комментариях. Это интересно.
(С согласия). | 152 |
| 20 | Очень важная тема для тех, кто не против завести интернет-роман и давно на «ты» с дейтингприложениями. Посмотрите обязательно это видео, прежде чем очередной раз нырять в мир виртуальных знакомств.
https://youtu.be/t_iVdxQLKLY?si=b9MHZekFgdhjYAbB | 140 |
