Психолог Яна Зуйкова

Она помогает выдерживать то, что кому-то вы не нравитесь, не отказываясь при этом от себя. И искренность и естественность часто располагают к нам людей гораздо сильнее, чем тщательно выстроенный образ. Конечно, если за ними не стоит деструктивное поведение. Не обязательно быть идеальными, чтобы иметь право занимать место в этом мире. И не обязательно всем нравиться, чтобы нравиться себе. А вы согласны с этим? Или внутри всё-таки живёт потребность быть хорошими и правильным для всех?

Аутентичность. Почему нам становится спокойнее, когда мы перестаём всем нравиться.

«Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога и напряжение будут бесконечными. Давление общества, требующее соответствовать чужим стандартам, может препятствовать счастью и спокойствию человека. Стремление быть идеальным, с красивыми волосами, белыми ровными зубами и идеальной фигурой не приведёт к счастью. Отказ от желания соответствовать чужим ожиданиям позволяет людям выдохнуть и осознать свои уникальные качества, после чего пойти своим путём. Аутентичность становится руководящим принципом, способствующим чувству самопринятия и подлинной связи с другими людьми, которые ценят индивидуальность.(с)»

Интернет и значимые люди часто какают нам в голову высокими, а порой и вовсе невыполнимыми требованиями к себе. Будь красивой, но естественной. Успешной, но не зазнавайся. Уверенной, но не наглой. Хорошей матерью, интересным собеседником, желанной женщиной и желательно всё это одновременно. Проблема ещё и в том, что исходники у всех разные. Разные возможности, здоровье, внешность, обстоятельства, стартовые условия. Но стандарты почему-то предлагаются так, будто мы все вышли с одного конвейера. От человека с дислексией требуют быть начитанным, говорить красиво и литературно. От человека с СДВГ требуют собранности, пунктуальности и стабильной продуктивности каждый день. От ребёнка, который рос в семье с эмоциональной депривацией, общительности, лёгкости в контакте и умения быть душой компании, хотя у него могло просто не быть опыта безопасной близости с людьми. От матери-одиночки требуют, чтобы дома было уютно, на работе успехи, а сама она ещё успевала следить за собой и оставаться в хорошем настроении. И женщине вообще предлагают отдельный квест: будь независимой, но не слишком самостоятельной; зарабатывай, но не будь меркантильной; имей своё мнение, но не спорь с мужчиной. И ведь эти требования нередко противоречат друг другу. Как ни старайся, какой-нибудь пункт всё равно нарушишь. А дальше начинается самое интересное… Мы пытаемся соответствовать этим требованиям и измеряем собственную ценность чужими оценками. Но невозможно однажды получить достаточно одобрения, чтобы больше никогда в нём не нуждаться. Всегда найдётся кто-то, кому вы не понравитесь. Кто-то сочтёт вас недостаточно красивой, умной, успешной или интересной. Кто-то не одобрит ваши решения, образ жизни или выбор партнёра. И если чужая оценка становится главным мерилом собственной ценности, психика вынуждена постоянно сканировать окружающих: как я выгляжу? Что обо мне подумали? Не сказала ли я лишнего? Не разочаровала ли кого-нибудь? Это утомительная работа, особенно если выполнять её круглосуточно. Постепенно человек начинает жить не столько из собственных желаний, сколько из представлений о том, каким ему следует быть, чтобы его принимали. Молчит, когда хочется возразить. Соглашается, когда хочет отказаться. Выбирает то, что одобрят другие. И однажды может обнаружить, что окружающие вполне довольны им, а он сам не очень понимает, кто он и чего хочет. Аутентичность -это способность жить в согласии с собой, а не постоянно подстраиваться под чужие ожидания. Это не значит игнорировать окружающих, отвергать любую критику или делать всё, что хочется. Мы социальные существа, и мнение других имеет значение. Вопрос в том, остаётся ли оно мнением или превращается в приговор нашей ценности. ✔️Можно услышать критику, обдумать её и даже изменить своё поведение, не решая при этом, что с тобой что-то не так. ✔️Можно хотеть нравиться, но не делать это условием собственного благополучия. ✔️Можно ошибиться, выглядеть нелепо, кому-то не подойти и при этом не потерять уважения к себе. И вот здесь уже становится спокойнее, правда же? Потому что больше не нужно контролировать каждое слово, действие и чужое впечатление о себе. Это невозможно. Мы можем отвечать за собственные поступки, но не можем управлять тем, что подумают о нас другие. Аутентичность, естественно, не гарантирует, что вас будут любить все.

Очень полезная статья для дочерей, которые сталкивались с агрессией со стороны отца. https://www.b17.ru/article/959203/?ysclid=mvezrfkukl275968067

При сильных переживаниях мы останавливаем жизнь. Доверие -это когда при любых переживаниях мы можем продолжать жить. Я имею в виду доверие к себе и жизни. Не останавливаться. Не отказываться от себя. Не ставить жизнь на паузу до тех пор, пока всё не станет хорошо. Но часто мы делаем все наоборот: «Если он меня не любит, то мне такая жизнь не нужна». «Если мама мной недовольна, значит, я плохой человек». «Если у меня не будет денег, я не справлюсь». «Если Бог меня не слышит, значит, я оставлен». «Если большой коллектив меня не принимает, значит, я ничего не стою». Объекты могут быть разными. Любимый человек, мама, деньги, Бог, идея, признание, успех. Но механизм один: мы отдаём чему-то право решать, имеет ли наша жизнь ценность и можно ли нам продолжать жить. И тогда потеря, отказ, неудача или разочарование становятся чем-то большим, чем просто болью. Они начинают угрожать самому существованию нашего мира. Человек не просто переживает расставание -он перестаёт видеть будущее. Не просто сталкивается с неодобрением -теряет ощущение собственной ценности. Не просто терпит неудачу -перестаёт чувствовать себя человеком, у которого вообще может что-то получиться. В этот момент жизнь как будто говорит: «Я продолжусь, когда ты вернёшь мне то, от чего я завишу». Но доверие это не уверенность, что нас никогда не разлюбят, не предадут, не отвергнут и не лишат привычной опоры. Это способность выдерживать реальность, в которой всё это возможно. Мне может быть очень больно, если меня не любят. Я могу горевать, злиться, скучать, не понимать, как жить дальше. Но постепенно я возвращаюсь к своей жизни. Ем, сплю, работаю, встречаюсь с людьми, строю планы. Не потому, что мне всё равно, а потому, что моя жизнь не заканчивается там, где заканчивается что-то очень важное для меня. Возможно, доверие это глубинное ощущение, что жизнь выдержит вместе со мной то, что я сейчас переживаю. Что даже если рухнет что-то очень важное, не обязательно рухнет всё. А теперь попробуйте продолжить список. От чего зависит ваше ощущение, что жить хорошо, что вы в порядке, что у вас есть будущее? И что происходит с вами, когда вы этого лишаетесь?

Ничего не делать и ни о чём не думать, отпускать, задача почти невыполнимая 💁🏻‍♀️ Что у вас там по мемам, делитесь.

Любите ли вы город, в котором живёте? На первый взгляд, вопрос о городе. А если посмотреть с точки зрения психологии, можно обнаружить кое -что интересное. То, как мы относимся к месту, в котором живём, иногда рассказывает о том, как мы вообще обходимся с реальностью. Насколько мы терпимы к её несовершенствам, умеем ли замечать хорошее, не обесценивая его из-за того, что что-то нас не устраивает. А ещё здесь можно поискать переносы. Город, почти как фигура, с которой у нас сложились или не сложились отношения. Мы можем любить его, ненавидеть, хотеть сбежать, но продолжать возвращаться. Злиться на него, стыдиться его, разочаровываться в нём и ждать от него чего-то, чего он не способен нам дать. В этом смысле отношения с городом могут чем-то напоминать отношения с матерью. Мы можем одновременно любить и злиться, мечтать о дистанции и скучать, когда оказываемся далеко. Или постоянно сравнивать свой город с другими, в которых, как нам кажется, жизнь была бы совсем другой. Разумеется, это не психологический тест и не универсальная закономерность. Но иногда то, как мы воспринимаем окружающее, говорит не только об окружающем, но и о нас самих.

Психотерапия -отношения за деньги. Есть ещё более кликбейтный вариант темы: у психолога есть задача стать «фанатом» своего клиента)) Это, конечно, я сейчас утрирую, не совсем так, но доля правды в этом есть. На время психотерапии психолог действительно может занимать особое место в жизни человека. В каких-то моментах напоминать родительскую фигуру, в каких-то, старшего брата или сестру. Того, кому можно довериться. Кто не станет перебивать, обесценивать переживания или торопиться с советами. Кто способен молча, но включённо присутствовать рядом с большим горем и обнимать взглядом, если это требуется. Психолог может гордиться клиентом там, где тот сам пока не способен собой гордиться. Радоваться достижениям, которые клиент обесценивает. Разделять тяжёлые чувства, помогать отделять «мух от котлет» и замечать то хорошее, чего сам человек в себе пока не видит. Представляете, как могла бы измениться жизнь, если бы у каждого из нас был хотя бы один такой «фанат»? На выходных ко мне приезжала подруга. Она визажист и тоже работает с людьми. Ей нередко тоже приходится эмоционально контейнировать своих клиентов прямо во время работы. Мы разговорились и пришли к забавному выводу: мы обе в некотором смысле «фанаты клиентов по платной подписке» и что это смахивает на отношения за деньги)) Но если сравнивать с древнейшей профессией, есть большая разница. В древнейшей профессии важно показать клиенту заинтересованность, нежность, близость, оставаясь при этом эмоционально отстранённой. Изобразить чувство, не испытывая его. Именно к такой ситуации подходит выражение «отношения за деньги». А теперь посмотрим на психотерапию. Психотерапия -это не имитация контакта и не услуга по изображению эмпатии. Это отношения, в которых за деньги человек получает возможность быть по-настоящему увиденным, услышанным и эмоционально встреченным. Задача психолога не в том, чтобы изображать чувства, которых у него нет. Его задача, замечать свои реальные чувства, осмыслять их и использовать для понимания происходящего с клиентом. Что я чувствую рядом с этим человеком? Мне интересно его слушать? Я замечаю нежность, сочувствие, раздражение, скуку, желание помочь или, наоборот, отстраниться? Что из этого связано с моей личной историей, а что может говорить о наших отношениях? Если психолог замечает, что ничего не чувствует к клиенту, это повод пойти на супервизию. Психолог должен быть способен на эмоциональный контакт, искренний интерес и уважение к человеку, даже когда тот сам себе не нравится, совершает ошибки или приносит в терапию то, что трудно выдерживать. В этом и заключается разница между изображением отношений и их настоящим построением. И у таких отношений обязательно должны быть границы и профессиональные задачи. Но внутри этих границ происходят действительно настоящие человеческие встречи. Получается, клиент платит за время, внимание, профессиональную компетентность и пространство, в котором безопасно можно разместить свои переживания, человеку, который способен быть эмоционально рядом, а не притворяется заинтересованным. И, возможно, одна из самых ценных вещей, которые можно получить в психотерапии, это опыт отношений, в которых тебе не нужно сначала стать удобным, успешным, интересным или хорошим, чтобы другой человек захотел тебя услышать.

«Мой опыт наблюдения над людьми научил меня чему угодно, только не вере в изначально присущие человеку доброту и нравственность» Юнг Я только к 33 годам начала видеть в человеке СЛОЖНОСТЬ, не идеализируя его. Перестала делить на черное и белое. И уяснила, что способность человека к добру не отменяет его способности к жестокости. И наоборот. Один и тот же человек может проявлять удивительную заботу в одних отношениях и быть совершенно бессовестным в других. А вы в каком возрасте дошли до этог?

Зачем «прокачивать» злость и агрессию? Подавляя или отрицая собственную агрессивность, не разрешая себе злиться, вы лишаете себя не только возможности защитить свои границы, но и способности приближаться к Другому. Не сможете посмотреть человеку в глаза и сказать: «Я хочу, чтобы ты меня обнял». Не сможете первыми проявить нежность, признаться в симпатии, попросить о том, чего хочется. Потому что для всего этого нужна и смелость. Нужно выдержать возможность отказа, не спрятаться от собственной уязвимости и рискнуть сделать первый шаг. Агрессия и смелость всегда ходят рядом. И агрессия -это энергия, которая помогает приближаться к желаемому. Согласны?

Почему мы не уходим от тех, рядом с кем перестаём любить себя? Мы любим людей, в присутствии которых мы любим себя. Но если человек сделал или сказал что-то, после чего мы почувствовали себя ничтожными, глупыми, непривлекательными или недостойными любви, то мы перестаем его любить. По крайней мере, так это должно работать в идеале. Но если мы остаёмся в отношениях, где нас регулярно критикуют, поучают, высмеивают или обесценивают, возможно, дело уже не только в терпении, здесь может работать ПЕРЕНОС. Это когда мы бессознательно воспринимаем другого человека через призму отношений из прошлого со значимым человеком. И тогда человек, который постоянно указывает на наши недостатки, может напоминать например модель отношений в семье или родителя, чьё одобрение мы когда-то пытались заслужить. Мы снова и снова оказываемся в знакомой ситуации, где нас критикуют, мы чувствуем себя недостаточно хорошими и начинаем ещё сильнее стараться. Быть удобнее, умнее, красивее, успешнее. Доказывать, что нас всё-таки можно любить. И чем меньше мы получаем признания, тем сильнее можем за него цепляться. Потому что на бессознательном уровне пытаемся не просто сохранить отношения с конкретным человеком, а наконец получить то, чего когда-то не получили от значимой фигуры. Как будто если этот человек нас полюбит, перестанет критиковать и наконец признает нашу ценность, то мы сможем пересмотреть что-то и в собственном прошлом. Но другой человек не может задним числом дать нам то, чего мы не получили в детстве. А попытки заслужить любовь у человека, который нас обесценивает, могут превратиться в бесконечный экзамен, который невозможно сдать. Вопросы, которые можно себе задать если узнали себя. Мне действительно нужен и нравится этот человек и то, какая я рядом с ним? Я так отчаянно добиваюсь признания, замечаю ли я, какой ценой мне это обходится?

КАК РАБОТАЕТ РАЗГОВОРНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ? Она вербализирует свои мысли, буквально, чтобы мысли не давили излишне на психику. Иногда мысли давят на нас не только своим содержанием, но и тем, что мы бесконечно их прокручиваем и носим их внутри. Когда человек начинает говорить о том, что его тревожит, он словно достаёт вещи из переполненного шкафа и раскладывает их перед собой. То, что было одним большим, запутанным комом, постепенно обретает форму. Вот здесь страх, здесь злость, здесь стыд, а здесь то, о чём даже себе было трудно признаться. Вербализация, конечно, не решает все проблемы автоматически. Но она помогает выйти из замкнутого круга, в котором мы бесконечно прокручиваем одни и те же мысли, которые ни к чему не приводят. Вот еще одна метафора: Это как вытащить палки из колеса, которое застряло на месте, чтобы оно наконец поехало. Чтобы начать не просто переживать происходящее, а еще и осознавать его. Чтобы мысль перестала управлять нами изнутри, её сначала нужно услышать снаружи.

Сегодня сыну 19 ❤️ На видео к нему приехали однокурсники и друзья в 12 ночи, чтобы поздравить. Смотрю это видео и радуюсь, что у него все складывается в Москве. Учёба, есть работа, а главное, замечательные друзья рядом. Они действительно все замечательные, я почти всех хорошо знаю. Студенческие годы, это ведь не только про образование и профессию. Это время, когда мы находим СВОИХ людей, учимся дружить, доверять, быть близкими. Когда формируется наше представление о себе и о том, какими мы хотим быть. Именно в этом возрасте появляются друзья, которые остаются с нами на десятилетия. В общем, очень приятные чувства и мысли меня сегодня поднакрывают😊

Почему я с опаской смотрю на коучей и трансформационщиков? Да, это правда, что за пару сессий они способны дать человеку «волшебного» пенделя к действиям. Но никакого волшебства в этом нет. Коучи и трансформационщики могут довольно быстро разогнать маниакальную часть человека. Не в смысле «сделать человека маниакальным» и не обязательно в клиническом смысле. Я сейчас про ту часть психики, которая у нас, иногда живёт на подъёме: «Я всё могу! Я сейчас начну новую жизнь! Возьму кредит, открою бизнес, перееду, разведусь, запущу блог, похудею, выучу язык и вообще наконец стану собой настоящей». Хочу подсветить вам подводные камни. Вот человек выходит с сессии, глаза горят, энергии вагон, сомнения куда-то испарились. В этой точке легко решить: «Вот! А психологи годами копаются в детстве, а тут за два часа я начал жить». Есть нюанс. Тормоза психики существуют не только для того, чтобы мешать нам жить. Иногда сомнение это страх, который действительно мешает двигаться. А иногда это способность оценивать риски, последствия и это здоровая критика к себе и своему потенциалу. Когда человека хорошо разгоняют, он может начать принимать решения, на которые в более стабильном состоянии не решился бы: взять кредит, занять деньги у родственников, уволиться, эмигрировать, вписаться в сомнительный проект, вложить последние деньги в «дело мечты». На подъёме это ощущается как свобода и смелость. Но если внутренние опоры шаткие, сказка довольно быстро заканчивается крахом. Потому что разгон не создал новых опор. Он просто временно выключил тормоза. И потом приходит откат: истощение, разочарование, долги, стыд и вопрос: «Как я вообще мог в это ввязаться?» Поэтому я с опаской отношусь к подходу, где любое бездействие объявляется страхом, который нужно преодолеть, а любое сомнение, это ограничивающее убеждение, которое нужно разрушить. Иногда человеку действительно нужен пендель. А иногда ему сначала нужно понять, почему его психика вообще так отчаянно держит ногу на тормозе.

Если человек пообещал вам написать или перезвонить и потом пропал на несколько дней, вы же не очень верите в «БЫЛ ЗАНЯТ»? Потому что дело обычно не в занятости. Основные причины: -передумал, но не хочет говорить прямо -интерес снизился, но окончательно отпускать вас не хочет -не знает, что ответить, и откладывает неприятный разговор -хочет сохранить дистанцию и посмотреть, будете ли вы сами проявляться -действительно занят, но вы сейчас не в числе его приоритетов. -переключился на другого человека -ждет, что отношения сами «рассосутся», потому что не способен завершать контакт прямо. Не «был занят», а «на вас у меня не было достаточно мотивации». Есть еще версии?

Что значит псевдоним Джиган? Знаю, что не очень этично разбирать людей без их согласия. Но, честно говоря, руки чешутся. Поэтому давайте попробуем разотождествиться с конкретным человеком и просто посмотрим на психологический механизм, зачем психике может понадобиться гипермускулинный фасад? От Джигана здесь будет только разбор псевдонима, а всё остальное можно примерить на любого человека, который демонстрирует много силы, агрессии и напора. То есть на любого буйного человека. Имя собрано из двух слов: Gee (авторитет, бандит) и Gun (пистолет, оружие). Псевдоним это имя, которое человек выбирает себе сам. То есть в каком-то смысле это придуманная идентичность, которую он предъявляет миру: «Вот такой я». Почему человек выбирает себе имя, связанное с оружием, опасностью, силой и агрессией? Одна из психологических гипотез, таким образом можно прикрывать собственную уязвимость и страх. Если внутри много чувства слабости, беспомощности, страха и тревоги, а выдерживать их человек пока не умеет, психика может компенсаторно собирать образ полной противоположности: я сильный, опасный, меня должны бояться, я тут главный, я сам никого не боюсь. Получается хорошо выстроенный фасад: большие мышцы, образ брутального мужчины, оружие не только в руках, но и в самом имени. А дальше, если внутреннее напряжение всё равно не удаётся переработать, в ход могут идти алкоголь и наркотики, как способ анестезировать чувства, снизить внутреннее напряжение и иногда буквально через потасовки в измененном состоянии «выгрузить» наружу то, с чем человек не может справиться внутри. Чаще всего такие люди выгружают это на уязвимые слои населения - женщины, дети, персонал. Причём страх не всегда выглядит как страх. Иногда он выходит злостью, агрессией, контролем, демонстрацией силы или стремлением постоянно доказывать, что ты сильнее других. Вот такая х***я, собачка

Ну вот, а я только новое пальто заказала. Успейте до конца света записаться к психологу 😁

У меня много чувств и мыслей поднимается от этого видео. А у вас?

Как продолжение поста выше… Если бы человек мог сказать себе: «Да, такое поведение мне вредит» и просто перестать это делать, не существовало бы ни рехабов, ни терапевтических групп 😁 Именно потому, что новые «рельсы» ещё не сформированы, иногда нужна среда, в которой старые способы быстро получить облегчение становятся недоступны. В рехабе у человека нет привычного доступа к деньгам, неограниченному количеству еды, веществам или другим способам, которыми он привык регулировать своё состояние. И он остаётся один на один с теми самыми неприятными чувствами, от которых раньше сразу убегал в привычное поведение. Если самостоятельно не получается, в изоляции происходит очень важная вещь. Человек учится проживать стресс «на сухую». Тревога пришла -и прошла. Одиночество пришло -и его можно выдержать. Фрустрация накрыла -и от неё не обязательно срочно спасаться. И мозг постепенно получает новый опыт: я это выдержал. Я не развалился, не умер, не сошёл с ума. Это чувство можно пережить, не совершая привычного действия. И каждый такой опыт, это маленький кусочек новых «рельсов». Поэтому изменение поведения, это не «я знаю, что мне вредно, значит, просто перестану». Это постепенное обучение мозга новому навыку, тому, что жить можно и по другому. Сколько времени уходит чтобы от букваря мы дошли до чтения хотя бы коротких рассказов Чехова? Вот и тут также. И не важно какой возраст у человека.

ОТВЕЧАЮ НА КЛАССНЫЙ ВОПРОС

Я правильно понимаю, что в конечном итоге проблема таких людей в том, что они не умеют проживать негативные эмоции в моменте и стараются их заместить "положительными" эмоциями (от вкусной еды, импульсивных покупок и т.д.)? А работать на долгосрочную перспективу они тоже не умеют (поэтому деньги не копятся, не получается похудеть и пр.). Но тогда все равно возникает вопрос: если человек понимает, что его действия приводят лишь к кратковременному облегчению, а в долгую все равно не получается строить качественный образ жизни, почему он не может поменять модель поведения и продолжает переедать, вступать в спонтанные отношения и т.д.? Я прошу прощения за такой примитивный вопрос, но я действительно не могу понять: почему нельзя просто перестать делать то, что для тебя плохо и начать делать то, что будет для тебя хорошо? 😅 Неужели всё объясняется тем, что "человек просто так не умеет? он не умеет проживать фрустрацию?"...

Вопрос совсем не примитивный, спасибо 👍На самом деле это один из самых важных вопросов в психологии, если человек понимает, что делает себе хуже, почему он просто не перестанет? Здесь еще надо понимать, что мы говорим не столько про отсутствие знаний, сколько про сформированный способ регулировать своё состояние и чаще всего про пограничную организацию личности. У человека может много лет работать одна и та же цепочка: стресс ➡️неприятные чувства ➡️импульсивное действие ➡️кратковременная разрядка. Переел, стало легче. Потратил деньги, получил удовольствие. Вступил в отношения, на какое-то время исчезло одиночество. То есть поведение действительно работает, просто недолго и с плохими последствиями в перспективе. Если человек годами живёт по этой схеме, она становится очень привычной и автоматической. Это уже не решение, которое он каждый раз осознанно принимает. Скорее, хорошо накатанная колея. Поэтому сказать человеку «просто перестань переедать и начни правильно питаться» примерно как предложить вагону: «А теперь поезжай по другим рельсам». А других рельс то пока нет 💁🏻‍♀️ Новые «рельсы» сначала приходится прокладывать. То есть замечать, что именно запускает реакцию, учиться распознавать свои потребности и эмоции, выдерживать фрустрацию и напряжение, исследовать последствия привычного поведения и постепенно пробовать другие способы справляться. Тут необходима поведенческая терапия, это не формат «возьми себя в руки», а формат постепенного формирования нового способа реагировать. Плюс мозгу действительно нужно время, чтобы новое поведение стало привычным и автоматизированным. Новые нейронные связи формируются и укрепляются постепенно, через повторение нового опыта. Поэтому понимание головой «мне это вредно» и способность поступать иначе, две совершенно разные вещи. Мы вообще очень переоцениваем силу осознанного решения и недооцениваем силу давно сформированных автоматических стратегий 😁 И сказать, что не умеют проживать негативные чувства, наверное слишком резко, как то да проживают, просто неустойчивы и не выдерживают так сказать на сухую прожить их.