Алиса Эктова | Психология
Kanalga Telegram’da o‘tish
Клинический психолог с 10-летним опытом По всем вопросам: @alisa_infops
Ko'proq ko'rsatish
Tarmoq:📈 Telegram kanali Алиса Эктова | Психология analitikasi
Алиса Эктова | Психология (@psicho_alisa) Rus til segmentidagi kanali faol ishtirokchi. Hozirda hamjamiyat 12 585 obunachidan iborat bo'lib, Psixologiya toifasida 1 709-o'rinni va Rossiya mintaqasida 51 526-o'rinni egallagan.
📊 Auditoriya ko‘rsatkichlari va dinamika
невідомо sanasidan buyon loyiha tez o‘sib, 12 585 obunachiga ega bo‘ldi.
02 Sentabr, 2026 dagi oxirgi ma’lumotlarga ko‘ra kanal barqaror faollikka ega. Oxirgi 30 kunda obunachilar soni 279 ga, so‘nggi 24 soatda esa -3 ga o‘zgardi va umumiy qamrov yuqori darajada qolmoqda.
- Tasdiqlash holati: Tasdiqlanmagan
- Jalb etish (ER): Auditoriya o‘rtacha 25.71% darajada jalb etiladi. Nashrdan keyingi dastlabki 24 soatda kontent odatda umumiy obunachilar sonining 17.84% ini tashkil etuvchi reaksiyalarni to‘playdi.
- Post qamrovi: Har bir post o‘rtacha 3 238 marta ko‘riladi; birinchi sutkada odatda 2 246 ta ko‘rish yig‘iladi.
- Reaksiyalar va o‘zaro ta’sir: Auditoriya faol: har bir postga o‘rtacha 73 ta reaksiya keladi.
- Tematik yo‘nalishlar: Kontent я, депрессия, t.me/lana_chakras, арина, дарья kabi asosiy mavzularga jamlangan.
📝 Tavsif va kontent siyosati
Muallif resursni shaxsiy fikrni ifoda etish maydoni sifatida ta’riflaydi:
“Клинический психолог с 10-летним опытом
По всем вопросам: @alisa_infops”
Yuqori yangilanish chastotasi (oxirgi ma’lumot 03 Sentabr, 2026 da olingan) sababli kanal doimo dolzarb va katta qamrovli bo‘lib qoladi. Analitika auditoriya kontent bilan faol hamkorlik qilishini, uni Psixologiya toifasidagi muhim ta’sir nuqtasiga aylantirishini ko‘rsatadi.
12 585
Obunachilar
-324 soatlar
+387 kun
+27930 kun
Ma'lumot yuklanmoqda...
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Sentabr '26
Sentabr '260
0 kanalda
Avgust '26
+832
10 kanalda
Get PRO
Iyul '26
+1 007
18 kanalda
Get PRO
Iyun '26
+707
12 kanalda
Get PRO
May '26
+731
12 kanalda
Get PRO
Aprel '26
+620
0 kanalda
Get PRO
Mart '26
+40
6 kanalda
Get PRO
Fevral '26
+829
15 kanalda
Get PRO
Yanvar '26
+16
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '25
+2
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '25
+501
7 kanalda
Get PRO
Oktabr '250
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '25
+2
0 kanalda
Get PRO
Avgust '25
+722
11 kanalda
Get PRO
Iyul '25
+304
12 kanalda
Get PRO
Iyun '25
+2 745
21 kanalda
Get PRO
May '25
+33
0 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+39
8 kanalda
Get PRO
Mart '25
+39
1 kanalda
Get PRO
Fevral '25
+217
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '25
+48
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+305
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+583
1 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+726
2 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+134
3 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+2
0 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+32
2 kanalda
Get PRO
Iyun '24
+478
2 kanalda
Get PRO
May '24
+17 894
5 kanalda
Get PRO
Aprel '24
+135
2 kanalda
Get PRO
Mart '24
+1 228
17 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+10 104
37 kanalda
Get PRO
Yanvar '24
+5 142
60 kanalda
Get PRO
Dekabr '23
+3 209
44 kanalda
Get PRO
Noyabr '23
+14 217
141 kanalda
Get PRO
Oktabr '23
+12 904
115 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 03 Sentabr | 0 | |||
| 02 Sentabr | 0 | |||
| 01 Sentabr | 0 |
Kanal postlari
Опыт, который изменит вашу жизнь за 15 минут
Для многих этот год совсем не простой, происходит множество внутренних трансформаций
Все больше мы понимаем, что просто делать действия - не работает, нужно работать с внутренним состоянием
Поэтому если вы чувствуете, что
• Постоянная тревога и нехватка денег
• Помогаете другим, но не можете помочь себе
• Проживаете НЕ свою жизнь
• Есть синдром самозванца
Хотите другой жизни, но не понимаете КАК
То знайте, что причина внутри вас! И это можно изменить
Просто пройдя СКАНИРОВАНИЕ👇🏻
Это не эзотерика, а точная диагностика внутренних блоков, установок и сценариев, которые мешают вашей реализации, заработку и построению отношений
❗️Подойдет как помогающими специалистам, так и тем, кто уже попробовал кучу всего и не получил ответов
В конце у вас четкое понимание, что вас стопорит, и в чем ваша сила, благодаря которой вы получите всё в этой жизни
Пройти его можно у Сережи Анисимова, эксперта по внутренней трансформации
✔️11-кратный чемпион России и призер Кубка Мира, мастер спорта по самбо и дзюдо
✔️13 лет в теме саморазвития, 2000 клиентов
Для подписчиков этого канала БЕСПЛАТНО, но только в течение 24 часов, пока висит пост
Переходите и пишите «СКАНИРОВАНИЕ» в чат
Реклама. ИП Анисимов С.Ю. ИНН:782510611995 erid: CQH36pWzJqVJ2ABs6N9m5N8j55Y4XB5WRaPzV1FzZmLGYY
| 2 | Почему женщины цепляются за токсичных мужчин?
Девочки, давайте говорить честно. Вы знаете этого мужчину, который пишет раз в три дня, приходит только ночью, исчезает на выходные и объясняет это “занятостью”. Тот, рядом с которым вы чувствуете себя как на американских горках, то на вершине счастья, то в глубокой депрессии. И почему-то именно он не выходит у вас из головы, а не тот милый парень из соседнего отдела, который каждый день интересуется, как дела.
Знаете, в чем дело? Ваш мозг работает против вас. Когда мужчина дает непредсказуемое подкрепление то внимание, то игнор, ваша нервная система воспринимает это как игровой автомат. Вы получаете дозу дофамина не от стабильности, а от непредсказуемости. Это чистая биология, но это не значит, что вы должны ей подчиняться.
Большинство женщин, которые попадают в такие ловушки, выросли в семьях, где любовь была условной. Где папа был холодным, а мама эмоционально недоступной. И теперь ваш мозг считает, что настоящая любовь должна болеть. Что если мужчина доступен и предсказуем, то он “скучный” и “не ваш уровень”.
Мужчина, который действительно вас любит, не будет заставлять вас гадать о своих чувствах. Он не будет исчезать на дни, чтобы потом объявиться с извинениями. Он не будет флиртовать с другими “для поддержания интриги”. Нормальный мужчина понимает, что отношения это не игра в прятки, а сотрудничество двух взрослых людей.
Прекратите романтизировать боль. Прекратите думать, что если он легкодоступен, то он вам не подходит. Ваша привязанность к недоступным мужчинам это не показатель вашей глубины илиособенности. Это показатель травмы, которую нужно лечить, а не культивировать.
❤️ Алиса Эктова | Психология | 2 266 |
| 3 |  Ищете ответы, которые уже есть внутри вас?
Психолог поможет разобраться, но не всегда есть время или деньги на консультацию. А бывает, что хочется просто побыть в диалоге с собой, без оценок и советов.
Знакомьтесь — Дар Ветер (@DarVeter_bot).
Это ИИ-бот, который не даёт готовых решений, а задаёт правильные вопросы. Он настроен на вашу глубину и помогает увидеть причины событий, а не следствия.
Спросите его о главном:
— Где спрятано счастье?
— В чём секрет отношений?
— Как услышать свою Душу?
Это не магия. Это технология саморефлексии.
Попробуйте — это бесплатно и займёт 5 минут.
Перейти: https://t.me/DarVeter_bot
ИП Горин В.Н.
ИНН 1737173023
Ерид 2xtR23Fdrxi | 2 307 |
| 4 | О детских травмах.
Переписывание родительского сценария
«Мама так делала, но вы можете остановиться»
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите фразу, которую в детстве слышали от родителей? И тут же внутренне вздрагивали: «Господи, я становлюсь своей мамой»?
Или замечали, что в конфликте с партнёром вы ведёте себя не так, как хотите, а так, как вели ваши родители в похожей ситуации? Кричите, молчите, обесцениваете, контролируете — хотя внутри обещали себе, что будете по-другому.
Это не слабость и не «кармический долг». Это сценарий — неосознанная программа, которую мы впитываем в первые 7 лет жизни. Тогда она была единственной моделью мира. Мы не выбирали её, мы просто выживали в ней.
Но хорошая новость: взрослый человек способен переписать этот сценарий. Не сразу, не за один день, но начать можно уже сегодня.
Как понять, что вы играете по чужой роли?
· Вам кажется, что вы обязаны быть идеальным, потому что «в нашей семье все отличники».
· Вы терпите неуважение, потому что «мама терпела, и я стерплю».
· Вы боитесь радоваться, потому что «негромко смеяться, а то сглазят».
· Вы извиняетесь за свои потребности, потому что «ребёнку виднее, что для него хорошо».
Эти установки живут в вас, но они — не вы. Они как старая, неудобная одежда, которая когда-то была впору, а теперь жмёт и мешает дышать.
Что делать? Три шага к переписыванию:
❤️ Опознайте фразу-триггер. Вспомните, какие слова родителей до сих пор звучат у вас в голове. Запишите их. Например: «Не высовывайся», «Будь скромнее», «Деньги — это зло». Просто выпишите — это сделает их видимыми.
❤️ Примерьте новую установку. Рядом с каждой старой фразой напишите свою альтернативу. «Не высовывайся» → «Моё мнение важно». «Будь скромнее» → «Я имею право на признание». Произнесите её вслух. Сначала будет неловко, но привыкайте.
❤️ Разрешите себе экспериментировать. В следующей сложной ситуации остановитесь на секунду и спросите: «Я делаю это, потому что так привыкли в моей семье, или потому что я сам так хочу?». Если ответ «привыкли» — попробуйте поступить иначе, даже если внутри всё дрожит.
Взросление — это не возраст. Это момент, когда вы перестаёте быть ребёнком своих родителей и становитесь родителем самому себе. Вы можете уважать их путь, но выбирать свой.
И вы имеете право ошибаться, падать, вставать и идти туда, куда ведёт вас ваша душа, а не семейный сценарий. | 2 893 |
| 5 |  Вы не ленивый человек. Просто ваш мозг уже давно работает против вас.
Замечали, как один неловкий разговор может крутиться в голове весь день? Почему даже после отдыха нет ощущения, что вы восстановились?
Большинство считает это нормой.
Но именно так постепенно появляются тревога, эмоциональное выгорание и ощущение, что жизнь проходит на автопилоте.
Есть канал, где простым языком объясняют, как перестать воевать с собой и начать жить спокойнее.
Что найдете внутри:
• Простые психологические техники, которые помогают успокоиться за несколько минут, когда эмоции берут верх.
• Разборы жизненных ситуаций: конфликты, обиды, чувство вины, тревожные мысли и сложности в отношениях — без сложных терминов и заумных лекций.
• Практики осознанности, аудио и небольшие упражнения, которые легко встроить в обычный день.
Все материалы основаны на современных психологических подходах и реальной практике, а не на красивых цитатах из интернета.
Если давно хотелось почувствовать, что внутри стало тише, спокойнее и легче — возможно, начать стоит именно отсюда.
👉 Подпишитесь и посмотрите первые публикации. Иногда одна полезная мысль меняет гораздо больше, чем кажется.
Ссылка на канал: https://t.me/+RxcjzGVsCrowMzdi | 2 865 |
| 6 | Язык любви в конфликтах
Почему вы говорите на русском, а партнёр слышит китайский
Выяснять отношения — это нормально. Но часто мы ссоримся не из‑за сути, а из‑за перевода. Один кричит: «Ты меня не слушаешь!» — а второй в ответ: «Я же тебе цветы купил!». Оба правы, но говорят на разных языках любви.
Вот ❤️ языков, которые Гари Чепмен описал в своей теории. В конфликте они звучат особенно громко.
❤️Слова поощрения
«Мне важно услышать: ты справишься, я горжусь тобой».
В ссоре такой человек ранится от критики и молчания. Ему нужны вербальные поглаживания, даже когда вы злитесь.
❤️Время
«Я хочу твоего полного внимания, без телефона».
Для него конфликт — это когда вы отворачиваетесь или говорите, не глядя в глаза. Мир наступает после совместного чаепития и разговора тет-а-тет.
❤️Подарки
«Ты купил мне кофе — значит, ты меня помнишь».
В ссоре он остро чувствует себя забытым. Жест примирения в виде маленького сюрприза для него весомее тысячи извинений.
❤️Помощь
«Сделай за меня/вместе со мной — вот что я пойму как любовь».
Он злится, когда обещания не выполняются. В конфликте ему важно не слово, а действие: вынести мусор, помочь с отчётом, разобрать завал.
❤️Прикосновения
«Обними меня — и я растаю».
Для него холодность и дистанция — пытка. Даже если он кричит, ему нужно чувствовать ваше тепло (иногда просто взять за руку во время разговора).
Как это работает в ссоре:
Когда один просит помощи («вынеси ведро»), а другой дарит подарок («я купил тебе цветы»), оба чувствуют: «меня не слышат». Но на самом деле они просто используют разные «диалекты».
Что делать прямо сейчас?
1. Определите свой главный язык. Как вы чаще показываете любовь? Что вас ранит сильнее всего в конфликте?
2. Спросите партнёра: «Что для тебя было бы самым убедительным знаком, что я тебя люблю, прямо во время ссоры?»
3. В следующий раз, когда накалится, скажите: «Я тебя слышу, но мне нужно, чтобы ты сказал это на моём языке — дай мне время/обними меня/помоги мне».
И не забудьте отправить этот пост второй половинке — пусть тоже выберет свой язык!
❤️ Алиса Эктова | Психология | 2 887 |
| 7 |  Этот канал ненавидят все психологи!
Ведь его прочтение заменяет годы психотерапии!
Тут кратко и без пафоса дают инфу, которую другие продают за деньги!
На канале ты узнаешь:
- о секретах манипуляций
- как мгновенно избавится от депрессии или фобии
- как даже тихоне стать сильным лидером.
Без выхода из зоны комфорта, самокопаний и прочей ерунды.
Не упусти возможность уже через неделю стать другим человеком:
https://t.me/+bSsfUBRztBlmNmYy. | 2 926 |
| 8 | В канале «С заботой о теле»
мы бережно собрали для вас всё то, что поддерживает и наполняет.
Присоединяйтесь, если готовы впустить в свою жизнь больше тепла, внимания и заботы. | 1 108 |
| 9 | Терапия — это не «скорая». Это тренажёрка.
Приходя на первую сессию, многие ждут магии. Вы рассказываете о проблеме, а психолог щёлкает пальцами — и тревога исчезает, самооценка растёт, мама перестаёт критиковать.
Разочарую: так не работает.
Если терапия — это таблетка, то горькая, медленная и без гарантии. Но на самом деле лучшее сравнение — фитнес-клуб.
Почему? Сейчас объясню.
Вы не идёте в зал с надеждой, что тренер поднимет штангу за вас. Вы идёте, чтобы он показал как, стоял рядом и страховал. Всю тяжесть поднимаете вы сами.
То же самое в терапии:
· Я не могу «убрать» вашу тревогу.
· Я не могу помирить вас с партнёром.
· Я не могу вырезать детскую травму, как аппендицит.
Я могу дать инструменты, упражнения, поддержку. Но мышцу безопасности, доверия к миру и самоценности вы наращиваете сами. Повторяя, ошибаясь, пробуя снова.
И да, будет больно.
Вы же не ждёте, что после первой тренировки у вас появятся кубики на прессе? Наоборот: на следующий день всё тело ноет, мышцы кричат, вы хромаете и проклинаете тренера.
В психотерапии то же самое. После первых сессий вам может стать хуже. Это не поломка, это норма.
Почему?
· Вы начинаете осознавать то, что годами вытесняли.
· Ломаются старые защитные механизмы (например, привычка всё терпеть), а новые ещё не выстроены.
· Вы снимаете розовые очки и видите реальность, где вы не «жертва» или «спасатель», а просто человек, отвечающий за свою жизнь.
Это называется рабочее сопротивление. Мозг пугается изменений и пытается вернуть вас в старую, привычную колею — даже если она была неудобной, но хотя бы знакомой.
Как отличить «полезную боль» от опасной?
Ориентируйтесь на 3 критерия:
❤️ Вам плохо, но вы понимаете, ЧТО именно происходит. Например: «Я злюсь на терапевта, потому что он ставит под сомнение мою картину мира» — это рабочий момент.
❤️ Это чувство связано с сессией и постепенно отпускает (через пару часов или дней), а не длится безостановочно.
❤️ Внутри есть маленькая искра «а что, если попробовать иначе?» — даже если страшно.
Если же вы чувствуете себя разбитым, потерянным, не помните, о чём говорили, и это длится неделями — это повод обсудить с терапевтом, не слишком ли быстро вы идёте. Хороший специалист скорректирует темп.
Что делать, если после сессии накрыло?
· Не убегайте в отвлечение (сериалы, еда, соцсети). Посидите с этим чувством 5–10 минут. Запишите, что вы ощущаете. Это даст ему имя и снизит интенсивность.
· Напишите себе письмо от лица «заботливого родителя»: «Я понимаю, тебе сейчас страшно. Ты вспомнил старое. Но сейчас ты в безопасности».
· И главное — не отменяйте следующую сессию. Именно на ней вы сможете разобрать эту боль и превратить её в рост.
Ваш терапевт — не волшебник, а ваш личный тренер по психике.
Он даст нагрузку, поддержит, покажет технику. Но потеть, дрожать и делать сложные упражнения придётся вам.
Зато потом вы удивитесь, как легко поднимаете то, что раньше казалось неподъёмным.
❤️ Алиса Эктова | Психология | 3 650 |
| 10 |  Как вернуть себе спокойствие, лёгкость и чувство опоры?
Мы часто склонны забывать о себе, пока тело не начинает отчаянно "кричать": плохим самочувствием, хронической усталостью, депрессией или тревогой.
Меня зовут Татьяна — я массажист с медицинским образованием.
Моя работа — возвращать телу лёгкость, а душе — покой.
В канале «С заботой о теле»
я бережно собрала для вас всё то, что поддерживает и наполняет:
🌿Простые ритуалы заботы для вашего тела, чтобы оно дольше оставалось молодым и здоровым.
🌿Эксклюзивные подборки уходовой косметики, которая реально работает.
🌿Лучшие рекомендации по бережному уходу за телом;
🌿Интересную информацию о техниках и видах массажа.
Присоединяйтесь, если готовы впустить в свою жизнь больше тепла, внимания и заботы. | 2 884 |
| 11 | Секс и психология: почему желание пропадает, и как его вернуть?
Девушки, давайте честно. Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Я хочу хотеть, но не хочу»?
Вы смотрите на партнёра, понимаете, что любите его, он заботливый, привлекательный… А внутри — тишина. Или даже раздражение. Или усталость, которая перекрывает всё на свете.
А потом приходит чувство вины: «Что со мной не так? Может, у меня гормоны? Может, я разлюбила?»
И вы начинаете искать ответы в тестах на гормоны, в книгах по пикапу, в советах подруг «купи красивое бельё» или «устрой романтический ужин». Но бельё висит в шкафу нетронутым, а ужин заканчивается мыслями о немытой посуде.
Потому что желание — это не про бельё. Это про то, что происходит у вас внутри.
Желание начинается не в теле, а в голове (и в душе)
Наша сексуальность — это не кран, который можно включить по команде. Это сложная система, на которую влияют:
· Усталость. Когда вы спите по 5 часов, тащите дом, работу, детей — организм включает режим выживания. Ему не до размножения, ему бы дожить до выходных.
· Обиды. Каждая непроговоренная претензия, каждая «мелочь», которую вы проглотили, — становится стеной между вами. Тело помнит всё. Оно не хочет близости с тем, на кого злится, даже если ум говорит «всё нормально».
· Нарушенное доверие. Если он однажды обесценил ваши чувства, не пришёл на помощь, предал в мелочах — доверие даёт трещину. А без доверия нет расслабления. А без расслабления нет возбуждения.
· Быт. Когда вы видите в мужчине не любовника, а «ещё одного ребёнка», которого надо накормить, помыть, напомнить про врача — желание испаряется. Потому что мать не хочет сына.
· Потеря контакта с собой. Вы перестали чувствовать своё тело. Вы живёте в голове — планы, списки, тревоги. А секс — это про возвращение в тело. Если вы давно там не были, желанию неоткуда взяться.
Почему мы перестаём хотеть? (спойлер: это не про него)
Чаще всего снижение либидо — это сигнал. Тело говорит: «Стоп. Что-то в твоей жизни не так».
Это может быть:
· Подавленная злость, которую вы боитесь выразить.
· Страх близости — после родов, после травмы, после предательства.
· Ощущение, что вы потеряли себя как женщину — вы стали «функцией», а не личностью.
· Скука — когда отношения превратились в рутину, а вы боитесь признать, что вам этого мало.
И знаете что? Всё это не делает вас ненормальной. Это делает вас живой.
Как вернуть желание? (спойлер: не через «должен»)
1. Снимите с себя обязательство «хотеть». Чем больше вы себя заставляете, тем сильнее сопротивление. Разрешите себе НЕ хотеть. Прямо сейчас. И скажите партнёру: «Я люблю тебя, но моё тело сейчас отдыхает. Мне нужно время». Это снимет напряжение.
2. Начните с себя. Желание к партнёру начинается с желания к себе. Что вы чувствуете, когда прикасаетесь к своему телу? Как вы относитесь к своему отражению? Попробуйте просто гладить себя — без цели, просто так. Верните себе контакт с кожей.
3. Разберитесь с обидами. Напишите список того, что вас злит или обижает в отношениях (даже «мелочи»). А потом выберите 1-2 пункта и скажите партнёру спокойно, без обвинений: «Мне важно, чтобы ты слышал меня в этом». Иногда желание возвращается, когда вы чувствуете, что вас услышали.
4. Разделяйте роли. Это сложно, но попробуйте хотя бы на час в день быть не «мамой» и не «менеджером по хозяйству», а женщиной. Без обязанностей. Без «должна». Просто быть в своём теле.
Я знаю, что эта тема — самая стыдная для многих. Поэтому я говорю вам сейчас:
Вы нормальные. Вы не сломанные. Ваше тело мудрое. Оно не хочет — когда что-то не так. И вместо того, чтобы заставлять себя «исправиться», может быть, стоит спросить: «Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше?»
❤️ Алиса Эктова | Психология | 3 589 |
| 12 |  ❗️Каждый второй ребенок теряет интерес к математике уже в первый год изучения…
В средней школе потерянный интерес может перерасти в ненависть к предмету.
Как родителю помочь своему ребенку, если хочется:
🔴чтобы его мыслительные способности развивались,
🔴чтобы ребенок получал больше и шире тех знаний, которые он может получить в школе,
🔴 перейти в сильную школу?
❗️Приглашаю вас на мой канал УМКА - увлекательная математика для детей от 5 до 12 лет!
Меня зовут Ольга Полянская. Я результативный репетитор с опытом 25+ лет
На канале я пишу
— как знакомить с математикой с раннего детства
— как сделать обучение ребёнка в школе успешным
— о достоинствах и недостатках существующих школьных программ по математике
— в чём преимущество рейтинговых школ и как туда поступить
80% тех, кто занимался со мной математикой или готовился в сильные школы, смогли полюбить эту прекрасную науку и сдать непростые экзамены в такие школы как ЛИТ 1533, школа 1543, школа 1514, ФМШ 2007 и другие рейтинговые школы и матклассы.
Каждую неделю на канале проходит математический челлендж - решаем задачки со звёздочкой!
А несколько раз в месяц и живые встречи
❗️Подписывайтесь на мой канал: https://t.me/+ysvXP3kVRm4zNjZi
Будем вместе повышать IQ планеты! | 2 878 |
| 13 | Matn yo'q... | 3 544 |
| 14 |  ❗️Тревожность – это вирус, передающийся от родителей к детям
Вырастают целые поколения, которые не умеют отдыхать, постоянно тревожатся и зацикливаются на прошлом— отсюда бессонница, панические атаки и опустошение.
Чтобы вырваться из этого круга, достаточно 3 минуты в день уделять каналу «Просто быть счастливым»
Там публикуют короткие фразы и практики, которые моментально снижают тревожность и учат жить в спокойствии и уверенности, как будто вы родились в горах Тибета.
Подписывайтесь и навсегда выбросите из головы всё лишнее: @justbehappy | 2 849 |
| 15 | Почему я так реагирую?
(Психосоматика и эмоции)
Знакомая ситуация: вы спокойно пьёте кофе, а потом муж (или ребёнок, или коллега) бросает невинную фразу — и вас будто током бьёт. Голос срывается, слёзы подступают, или, наоборот, вы леденеете и не можете выдавить ни слова.
А потом вы сидите и думаете: «Что со мной не так? Зачем я так остро всё воспринимаю? Надо было просто промолчать/улыбнуться/пропустить мимо ушей».
Стоп. Вы не истеричка. Вы не слабая. Ваш организм просто не выдержал держать внутри то, что вы запретили себе чувствовать.
Как это работает?
Представьте себе воздушный шарик. Каждый раз, когда вы:
· глотаете обиду, потому что «нельзя ссориться»;
· давите злость, потому что «воспитанная женщина не злится»;
· прячете страх, потому что «нужно быть сильной»;
· подавляете слёзы, потому что «не время» —
вы добавляете в этот шарик воздух. И однажды он лопается. Не потому, что вы плохая, а потому что он был переполнен.
А теперь добавьте факт: невыраженные эмоции не исчезают. Они уходят в тело. Это и есть психосоматика.
Например:
· Гнев, который вы не позволяете себе прожить, часто оседает в челюсти (скрежет зубами, напряжение жевательных мышц), в плечах (вечное «взвалить на себя») и в голове (мигрени). Потому что вы буквально «закусываете» свою злость, сжимаете челюсть и несёте этот груз.
· Подавленная печаль — в грудной клетке, в диафрагме. Там, где перехватывает дыхание, когда вы не даёте себе выплакаться.
· Хроническая тревога — в животе (спазмы, синдром раздражённого кишечника). Потому что живот — наш центр безопасности, и когда мы всё время настороже, он первым «звонит» спазмом.
И, кстати, связь подавленной злости и щитовидной железы — не миф. Гормональные сбои часто возникают у женщин, которые привыкли «проглатывать» обиды и улыбаться через силу. Тело кричит: «Я не могу это переваривать дальше!»
Что делать с этим знанием? Не бояться, а признать.
Ваше тело — это не враг. Оно показывает вам то, что вы сами прячете от себя. Когда вы поймали напряжение — скажите себе:
«Я вижу, что я сейчас злюсь (или боюсь, или грущу). У меня есть право на это чувство. Я не буду его загонять внутрь. Я просто побуду с ним 5 минут».
Разрешите себе:
· Сжать челюсть (сознательно), а потом резко расслабить — и выдохнуть.
· Потрясти плечами, сбросить «груз».
· Подышать животом — сделать 3 глубоких вдоха, наполняя низ живота, и медленный выдох через рот.
И в следующий раз, когда вам захочется «проглотить» обиду, спросите себя: «Я хочу сейчас получить мигрень завтра или сказать этому человеку честно, но спокойно, что меня задело?».
Ваши эмоции — не слабость. Они — ваш внутренний навигатор. Чем громче они стучат в теле, тем важнее сообщение, которое вы отказываетесь услышать.
❤️ Алиса Эктова | Психология | 3 553 |
| 16 | Психология измен: почему женщины уходят или остаются?
Эта тема — самая болезненная и самая молчаливая. Мы привыкли делить всё на чёрное и белое: «изменил — уходи», «простила — слабая». Но жизнь, а особенно женская психика, устроена сложнее.
Я не буду говорить вам «бросай его» или «сохраняй семью любой ценой». Потому что истина не в действии, а в том, как вы себя чувствуете внутри после случившегося.
Давайте честно посмотрим на измену. Без осуждения, без ярлыков «предатель» и «жертва». Посмотрим как на кризис системы.
Что на самом деле произошло до измены?
Измена редко случается на пустом месте. Это не всегда про секс или внезапную страсть. Чаще это колокол, который звонил задолго до:
· Эмоциональная пустота. Вы годами говорили на разных языках. Он не слышал ваших просьб о внимании, вы перестали слышать его потребности.
· Потеря себя. Вы растворились в детях, быте, его карьере. А он перестал видеть в вас женщину — и вы сами перестали себя ощущать.
· Невысказанные обиды. Вместо разговоров — молчание или претензии. Вместо близости — долг и рутина.
· Кризис среднего возраста у мужчины — или у вас обоих. Когда кажется, что «это всё не то», а выхода не видно.
Я не оправдываю измену. Это всегда выбор, за который человек несёт ответственность. Но я призываю вас: не сводите всю историю к одной ночи. Иначе вы застрянете в роли вечной обиженной, а это путь в никуда.
Если вы решили уйти: как не забрать с собой чувство никчёмности?
Разрыв — это не доказательство вашей «недостаточности». Это признание того, что вам стало тесно в этих отношениях. Вы уходите не потому, что вы плохая, а потому, что ваши ценности больше не совпадают.
Ваша задача сейчас — отделить факт измены от вашей личной ценности. Его поступок — это его часть. Ваша реакция — ваша. Уход может быть актом любви к себе, а не бегством от боли.
Если вы решили остаться: как жить дальше без яда в душе?
Это самый сложный путь. Потому что остаться — не значит «простить и забыть». Это значит построить новые отношения уже с другим человеком (потому что он уже не тот, и вы уже не та).
Шаги к исцелению:
1. Право на злость и боль. Не загоняйте эмоции внутрь. Проживите их — с психологом, в дневнике, в кругу подруг. Без этого вы не сможете идти дальше.
2. Честный разговор без обвинений. Не «ты мне изменял», а «я чувствую себя преданной, и мне важно понять, что нам нужно изменить, чтобы мы снова могли доверять». Если партнёр не готов к этому диалогу — это тоже ответ.
3. Сосредоточьтесь на себе. Восстановление самоценности начинается не с него, а с вас. Что вы перестали делать для себя? Какие свои желания вы похоронили ради «мы»? Верните их.
4. Новое доверие строится по кирпичику. Не требуйте от себя сразу верить. Доверие — это процесс. Вы имеете право проверять, спрашивать, сомневаться. И вы имеете право передумать в любой момент.
Главное, что я хочу вам сказать:
Измена обнажает всё, что уже болело. Она не создаёт проблемы — она выносит их на свет. И этот свет — не обязательно конец. Это может быть начало новой главы — с ним или без него.
Но в любой главе главная героиня — вы. Ваша ценность не измеряется верностью партнёра. Она измеряется тем, как вы обращаетесь с собой в самый тёмный час. | 3 673 |
| 17 |  🎁Свечи: Открытые уроки скоро тут🤩
Вас ждут безоплатные мастер классы:
1⃣ Уже в доступе
Делаем свечу и проводим чистку и защиту дома свечами. От изготовления до нюансов прожигания
2⃣ Создаём Бесфитильные (ведьмины) свечи. Урок - мощь
3⃣ Свечи скрутки! Создаём вихри огненных энергий
4⃣ Делаем Теплые лепные свечи для молодости и красоты
5⃣ Медитация с воском «Исцеление» + светлые практики с воском для очищения, защиты, наполнения, здоровья и красоты! Супер эфир🐝
6⃣ Как стать сильным свечным мастером. Нюансы профессии и ответы на ваши вопросы
В этих уроках будут безоплатные мощные свечные практики.
Полезные как новичкам, так и тем кто уже занимается свечами
Все Мастер-классы здесь
@dar_fenixa
🔥Подписывайтесь чтобы не потерять кладезь ценнейших практик | 2 293 |
| 18 | Треугольник Карпмана: почему вы устаёте, а он «ничего не делает»?
Знакомая картина: вы приходите с работы, падаете с ног, но всё равно готовите ужин, проверяете, съел ли он суп, напоминаете про встречу с врачом, ищете ему новую работу, потому что «его начальник — козёл», и каждые полчаса спрашиваете: «Ты в порядке? Ты злой? Что случилось?»
А он сидит в телефоне и пожимает плечами: «Я ничего не просил делать».
И вы чувствуете раздражение, обиду, опустошение. А главное — вину, если вдруг перестаёте это делать.
Это не любовь. Это Треугольник Карпмана.
В этой модели всегда есть три роли:
· Спасатель — тот, кто решает проблемы других, часто без просьбы.
· Жертва — тот, кто якобы не справляется, слаб, болен или несчастен.
· Преследователь — тот, кто винит, критикует, давит.
И роли постоянно меняются.
Например:
Вы — Спасатель: «Я же тебе сказала, как правильно! Я же помогла!»
Если мужчина не оценивает — вы становитесь Преследователем: «Ты неблагодарный! Вечно всё через меня!»
Он — Жертва: «Ну извини, я такой неудачник» — и вы снова его спасаете.
Круг замкнулся.
Почему это так выматывает?
Потому что вы берёте на себя ответственность за чужую жизнь.
Контролируете его диету, карьеру, настроение — потому что боитесь, что без вас он развалится.
Но правда в том, что взрослый мужчина способен:
· сам решить, голоден ли он;
· сам сменить работу, если она не нравится;
· сам справиться с плохим настроением (а если нет — это его задача, а не ваша).
Ваше «спасение» на самом деле:
· обесценивает его — вы транслируете: «Ты не справишься без меня»;
· лишает вас энергии — вы работаете за двоих;
· убивает сексуальное желание — кто хочет близости с «ребёнком» или «проектом»?
Как перестать быть Спасателем и вернуть себе силы?
❤️Поймайте себя на фразе «Я должна помочь».
Остановитесь. Спросите: «Он просил меня об этом? Это действительно его проблема или моя тревога?»
❤️Введите правило: «Только по просьбе».
Помогаем только тогда, когда нас попросили. И даже тогда — с условием, что ответственность остаётся на нём. Можно сказать: «Я могу сделать это для тебя, но решение принимаешь ты».
❤️Переключите фокус с «как он» на «как я».
Каждый раз, когда хочется влезть в его дела, спросите себя: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас?» Выпить воды, растянуть спину, закрыть дверь и 5 минут побыть в тишине.
❤️Согласитесь с тем, что он имеет право быть неидеальным.
Не справиться, наесться в три ночи, опоздать на встречу. Это его жизнь и его ошибки. Вы не мама, а партнер. | 3 602 |
| 19 |  Что он на самом деле имел в виду?
«Ок» — это конец разговора или он правда окей?
«Давай созвонимся как-нибудь» — он хочет или отмахивается?
«Устал, потом напишу» — а почему другим отвечает сразу?
Масик читает между строк и объясняет, что стоит за каждым его сообщением:
→ Насколько ему интересно — по паузам, длине ответов и тому, кто пишет первым
→ Где он уходит от темы, а где открывается
→ Три варианта ответа: мягкий, нейтральный, с характером
Он не скажет прямо. Масик — скажет.
Загрузи скриншоты переписки — разбор за 2 минуты.
Первый — бесплатно, без регистрации | 2 918 |
| 20 | Откуда берётся «синдром хорошей девочки»?
Вы умеете отказывать, но внутри всё сжимается?
Сказали «нет» — и вас накрывает чувство вины, будто вы совершили преступление?
Это не случайность. У этого синдрома чёткие корни, и они тянутся из детства.
Детские послания, которые стали программой
Вспомните, за что вас хвалили в семье?
— За то, что вы тихо сидели, пока мама занята?
— За то, что отдали игрушку младшему без слёз?
— За то, что получили пятёрку и не спорили с учительницей?
А за что ругали?
— За громкий смех?
— За вопрос «почему?»?
— За отказ есть невкусную кашу?
Так в нашей голове закрепляется формула:
«Меня любят = я удобная. Я удобная = я молчу и соглашаюсь».
Ребёнок быстро учится: если я буду «хорошей» (читай — послушной), мама с папой не отвернутся.
И эта стратегия выживания остаётся с нами на десятилетия.
Добавляет масла социальный стереотип
Общество транслирует:
«Настоящая женщина — мягкая, заботливая, терпеливая. Она сглаживает углы, а не заостряет».
Мы впитываем это из сказок, фильмов, рекламы.
И в итоге девочка вырастает, но продолжает играть роль «удобной принцессы», потому что боится превратиться в «злую ведьму», если проявит злость или твёрдость.
Как это закрепляется во взрослой жизни?
Мы переносим детские сценарии на начальника, партнёра, подруг.
Нам кажется, что если мы откажемся — нас уволят, бросят или отвергнут.
Мы соглашаемся на нелюбимую работу, токсичные отношения, некомфортные встречи — лишь бы не рисковать связью.
Но правда в том, что мы больше не беспомощные дети.
Мы уже можем выбирать. И любовь, которую мы заслуживаем, не должна покупаться ценой собственной личности.
Алиса Эктова | Психология | 3 667 |
