Мамыкина явилась

Купила яркую шапку. Говорю мужу игриво: «Я теперь красная шапочка!» Реплика мужа [ожидание]: «А я твой серый волк! Иди скорее ко мне!» Реплика мужа [реальность]: «Если я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина».

Обсуждали тут с подружками дружбу (простите за тавтологию). А точнее — дружбу во взрослом возрасте. Совершенно очевидно, что она не такая, как в 7, 15 и даже 20 лет. Тогда можно было трындеть всю ночь, делиться всеми событиями из жизни, спрашивать совета по любой мелочи, плакать в трубку. Потом у всех появились семьи, работа с девяти до шести, выходные с детьми, собаки и кошки. В моем окружении, например, есть люди, с которыми я вживую могу не видеться год-два, но я все равно считаю их своими друзьями. И я для себя сформулировала: взрослый друг — это человек, который, узнав, что у тебя стряслось что-то хреновое, обязательно придет на помощь. Найдет деньги, если они вдруг понадобились, разыщет лучшего адвоката, прилетит с другого континента, выслушает и поддержит, когда надо прорыдаться в трубку. И точно так же порадуется вместе с тобой, если у тебя случилось что-то большое, будь то свадьба или новая работа. А все мелочи, сплетни, разговоры по душам, обсуждения мужиков и тусовки — приятное дополнение, но совсем не основа. Более того, я, например, знаю, что, если проведу с некоторыми друзьями, грубо говоря, неделю, я устану и они меня наверняка начнут подбешивать. Но если у них в жизни что-то произойдет, я не раздумывая побегу помогать, и никакие мелкие беснявки на это не повлияют. А вы что скажете? Что для вас настоящая взрослая дружба?

Не устаю восхищаться товарищами корейцами. Вечно они придумывают какие-то классные приспособления для красоты — простые и эффективные. Я вот почти год пользуюсь роллером для спины и шеи Deep Roller — и это такой кайф. Знаете это чувство, когда сидишь в конце рабочего дня и думаешь: сейчас бы на массаж! Но, во-первых, это ж еще не везде можно попасть на сеанс через полчаса, во-вторых, надо срываться и ехать куда-то. А тут подложил под спину роллер, прокатался на нем минут десять — и ты новый человек. Даже в пятницу вечером ощущаешь себя не шкуркой от банана, по которой потоптались на улице, а очень даже свежим и энергичным. После прокатки спина выпрямляется, плечи раскрывается, уходит напряжение в плечевом и шейном отделе, улучшается мышечный тонус, выравнивается изгиб шеи. DeepRoller разработан доктором-физиотерапевтом из Кореи. У него анатомически правильная форма, которая учитывает строение позвоночника. В комплекте идет инструкция, по которой удобно выбирать упражнения в зависимости от того, какой отдел вы хотите проработать. На роллере можно прокатывать не только спину и шею, но и бедра, голени, ступни. Если забиваются мышцы или есть плоскостопие — здорово снимается нагрузку. Deep Roller решили не ждать конца месяца и запустили главную распродажу года уже сейчас! 🔥 Легендарный роллер со скидкой аж до 60%! Мой любимый PU95 сейчас стоит всего 5 558 ₽ — это буквально как дважды сходить на хороший массаж. Только роллер останется с вами навсегда и будет разминать всю семью каждый вечер. И это еще не все! У меня есть спецбонус для вас: по моему промокоду MAMYKINA вы получите дополнительные 5% скидки сверху к уже сниженным ценам на сайте! Такая двойная выгода бывает только раз в году. Успевайте забрать полезный подарок для себя, близких и друзей, пока все есть в наличии!

Интересно, а вот люди, которые в воскресенье вечером пишут в личку по рабочим вопросам и предваряют свое сообщение словами: «Вы можете прочитать в понедельник» — они чем руководствуются? Не умеют пользоваться функцией отложенных сообщений? Им в принципе плевать на комфорт других людей? Или это отдельный жанр самообмана — типа, если написать «в понедельник прочитаете», то сообщение магическим образом перестает существовать до понедельника? Такая попытка выписать индульгенцию самому себе, чтобы совесть была чиста: предупредил же, значит, как будто и не напрягал никого. Нет, это сообщение уже есть! Я уже увидела превью в уведомлении, уже прочитала первые три слова, уже начала шевелить извилинами. А еще меня раздражают непрочитанные сообщения! Я не хочу, чтобы они висели, я женщина дерганая, мне надо, чтобы во всех переписках был порядок. А если я прочитаю и не отвечу сразу — в понедельник я вообще забуду, что мне что-то писали. Вот такая вот ловушка. Пока придумала один ответный ход — переложить ответственность обратно словами: «Напомните мне в понедельник, пожалуйста». Но может быть, существуют более гадкие варианты. Накидайте в комменты, прошу.

Шла по улице, смотрю — девушка стоит у аптеки и никак не может открыть дверь. У нее в руках какие-то папки, сумка и стаканчик с кофе. Она тянет за одну створку двери — никак, за другую — никак. Толкает — никак. А у меня настроение хорошее, и вообще я думаю — несложно же помочь человеку. Женская солидарность, опять же. Подхожу к девушке с видом супермена, который сейчас все порешает. Тяну дверь — ничего не происходит. Толкаю — ничего не происходит. Дергаю и толкаю вторую створку — ничего не происходит. Девушка смотрит на меня с выражением: «Самая умная, да?» И говорит: «Вот и у меня не получается». Внутри аптеки при этом ходят люди, снуют провизоры. Мы с девушкой молча начинаем дергать двери во все стороны. Ничего не происходит. Подходят двое мужиков. Один из них с видом супермена, который сейчас все порешает, тянет дверь на себя. Ничего не происходит. Толкает — ничего не происходит. Тянет и толкает вторую створку — ничего не происходит. Мы с девушкой смотрим на мужика с выражением: «Самый умный, да?» Второй говорит: «Да вы че!» С видом супермена протягивает руку к двери. Тянет на себя — ничего не происходит. В этот момент изнутри аптеки нас замечает женщина-провизор в белом халате. Она бежит к нам, всплескивая руками и поправляя прическу. С видом супермена толкает дверь. Ничего не происходит. Дергает — ничего не происходит. Мы все переглядываемся. Версий, что происходит, не осталось никаких. И тут до провизора доходит. Она садится на корточки, чем-то щелкает — и дверь открывается. — Ой! — говорит провизор с нервным смешком. — Защелка сама закрылась! Ее там неправильно поставили, когда открывали. И вот. Вы извините. Заходите, заходите. Что вы хотели? А нам-то с мужиками вообще ничего не надо было. Но как-то уже было неловко отказываться. В общем, у меня теперь есть гематогенка и влажные салфетки… У мужиков — пластырь и аскорбинка…

Че-то вспомнила, как однажды в тематическом паблике благочестивые дамы обсуждали шитье, вышивку и вязание. Одна из них забыла слово «рукоделие». Но вовремя сориентировалась и заменила его на слово «рукоблудие». — Ой, я обожаю рукоблудие! 😊✨🌈 — говорила благочестивая дама и рассыпалась в эмодзи, — я бы целыми днями только рукоблудием и занималась, будь у меня такая возможность! 🌸💓🎉Но вообще лучше всего заниматься рукоблудием перед сном — это очень расслабляет! 🥰⭐️🌷 Теперь иногда думаю о ней. Как там она? Продолжает ли рукоблудить? Нашла ли единомышленниц? Есть ли у нее любимые техники и материалы? Не стесняется ли своего увлечения? Надеюсь, что нет. В любом случае желаю ей успехов в творчестве.

Все-таки с точки зрения раздачи стиля осень — лучшее время года. Невозможно классное это все — яркие шапки, мягкие шарфы, вязаные свитеры, шерстяные пиджаки. Короткий миг между голыми коленками и закутанностью вдоль и поперек. В роскошном костюме от Ксении Оганесян ела чебуреки и пила матчу — можно сказать, мы хорошо вместе провели выходные. Фейхоа еще пошла, можно объесться, а потом из остатков наварить варенья. И пирог, конечно, нужен. Какая же осень без аромата пирога. В общем, простая такая жизнь: проснулся, пожил, лег спать в тепле. Хорошее, нравится.

К слову об Октябрьской революции. Я еще застала время, когда ее отмечали — с демонстрациями, гвоздиками, красными транспарантами и воздушными шарами. Но была совсем ребенком и однажды имела неосторожность задать взрослым вопрос, который не давал мне покоя: «Почему Октябрьскую революцию отмечают в ноябре?» Взрослые принялись объяснять: про григорианский и юлианский календари, старый и новый стили, 13 дней, новый год. Я не поняла вообще ни хрена. Ноль. Зеро. Дырка от бублика. А взрослые все интересовались: «Ну что? Ну что? Тебе все ясно?» Кажется, именно тогда я впервые испытала это знакомое всем чувство: «Господи, зачем я только спросила?»

Наши соседи — товарищи из Индии. Ведут себя скромно, едой не воняют (нас пугали), но периодически с размахом отмечают какие-то праздники, собираясь большими компаниями и разгуливая по подъезду в национальной одежде. Никто не пьет, не орет — их просто много, и выглядит это для человека европейской цивилизации странненько. Но в целом прикольно. Ева, правда, в первый раз знатно перетрухала, когда вышла из лифта на нашем этаже и обнаружила, что пол перед дверью индийских товарищей украшен цветными свастиками, везде стоят свечи и раскиданы лепестки роз. От ужаса дочь забыла, что у нее есть ключи, и принялась колотить в нашу дверь кулаком. — Мама-а-а-а-а-а!!! — заорала она, запрыгивая домой и молниеносно захлопывая за собой дверь. — Это что, сектанты? О том, что индийские товарищи снова собрались что-то праздновать, я догадалась примерно за неделю — перед подъездом стали появляться угощения. Они вечно ставят еду в лоточках на счетчики рядом со входной дверью. Количество этой еды растет, растет, растет, а потом в один день вся она исчезает. Я погуглила, и выяснилось, что как сосед я имею полное право угоститься — эта еда в том числе и для меня. Но, откровенно говоря, я ни разу не воспользовалась этой удивительной возможностью, рассудив, что богам эти угощения нужнее. Вчера вечером я обнаружила, что дома закончились яйца, вышла в магазин и на первом этаже столкнулась с толпой девушек в сари. А когда вернулась спустя минут двадцать, подъезд уже выглядел как спа-отель: кругом свечи в стеклянных баночках, цветы, гирлянды, нарисованные мелками бабочки, свастики, павлины, лотосы. По всему подъезду ходят товарищи в расшитой бисером национальной одежде, кланяются и улыбаются. Ну, я тоже им поулыбалась и покланялась — от меня не убудет. Захожу домой, говорю мужу: — У наших соседей там праздник полным ходом! — День Великой Октябрьской социалистической революции? — уточняет Антон. В общем, они до глубокой ночи отмечали Октябрьский переворот Дивали — праздник огней, символизирующий победу добра над злом. С утра я вышла погулять с собакой — а подъезд совершенно чистый. Ни свечек, ни свастик, ни павлинов. Даже еды на счетчике у входной двери больше нет. Грустно немного от такой пустоты. Но хорошо все-таки, что добро победило зло.

Попросила дочь себя сфоткать. Ева сделала 250 плохих фото и одну — последнюю — хорошую. — Вот! Можешь же, когда хочешь! — обрадовалась я. — Но я не хочу, — грустно отозвалась дочь.

Села залипать в ютуб, а там рекомендованное видео психологини. И психологиня говорит: «Хватит радовать себя мелочами!» Чего-о-о-о, подумала я, что за ужас? Смотрим немедленно! «Вы годами покупали себе кофе с собой, чтобы сделать себе приятное, ходили на массаж и в спа, сервировали себе красивые завтраки, думая, что это сделает вас счастливым. НЕ СДЕЛАЕТ!» — сказала психологиня, немедленно оставив у меня психологическую травму. «Пора вырваться из этого порочного круга! Хватит быть ребенком! Надо взять ответственность за свой внутренний диалог!» — продолжала она. У меня, собсна, вопрос. А в психологии тоже есть мода, да? Ну типа как в спорте: сначала все занимались кардио, потому что он сжигает жир. Потом выяснилось, что ничего он не сжигает, кардио отменили, переключились на силовые. Потом стали угорать по кроссфиту. Потом когда от кроссфита несколько человек откинулось, отменили кроссфит и переключились на пилатес на реформере. Теперь психологи такие: покупайте кофе с собой, чтобы порадовать своего внутреннего ребенка! Стойте, не покупайте кофе с собой, не надо радовать своего внутреннего ребенка! У вас вообще нет внутреннего ребенка. Купите себе гуся и заботьтесь о нем вместо внутреннего ребенка! Идите гулять в лес и трогать траву! Не идите гулять в лес и трогать траву! Купите козу! И так далее. Мне надоело.

В стране и так слишком много айтишников. Часть 2 Ходила сегодня по делам, все успешно решила, радостная почапала домой. И тут приходит письмо с Госуслуг — вам положены выплаты, бла-бла. Мне стало интересно, что там такое, я остановилась посреди улицы, открыла сообщение, после чего у меня непроизвольно вырвалось: «Чего бля?» Госуслуги сообщали, что у меня умер кормилец, и мне теперь положена пенсия по утрате, пожалуйста, заполните анкету. А я знаю, что это такое — у меня есть подружки с пенсией по утрате кормильца. Это значит, что у тебя умер муж. Я слегка охренела, потому что с Антоном общалась примерно час назад. Пишу ему: — Дорогой, очень странная история. Мне только что на Госуслуги пришло сообщение, что тебя не стало… Антон, выдержав минутную паузу: — А что со мной? Потом спустя еще минуту: — Скорби! Потом спустя еще минуту: — Я поверил на Госуслугах — я жив. Я подумала, что может, не дай бог, что-то случилось с бывшим. Отношения у нас сейчас никакие, последний раз мы списывались в марте. После полугодовой паузы в общении я решила особо не церемониться и прямо спросить: — Привет! Ты жив? Минут через десять бывший ответил: — Потянул спину. А что? Еще про одного бывшего я совсем не знала, где он и как с ним связаться, да и желания такого не имела. И не должен он мне ничего: у нас ни общих детей, ни общего имущества. Никакой он мне не кормилец. Еще у меня есть отец, про которого я больше пятнадцати лет ничего не слышала (у моего поколения так принято, не удивляйтесь). Но и он мне не кормилец. Это скорее он подаст на алименты, чем мне что-то перепадет от него. В чат Госуслуг я дописаться могу, на горячую линию дозвониться не получается. Что происходит — непонятно. Одному Антону отчего-то хорошо. Я говорю: — Поставь чайник, пожалуйста. — Я не могу, я умер, — отвечает Антон. С одной стороны, смешно, с другой стороны, не смешно. Наймите там уже нормальных программистов, пожалуйста! Невозможно же так жить.

— Дорогой, угадай, почему я такая нервная? — Потому что ты пережила 1991-й, 1993-й, 1998-й, 2008-й, 2014-й, 2020-й и 2022-й? — Ну вообще потому что ты не убрал мясо в холодильник. Но теперь я нервничаю еще сильнее! Нашему поколению чертовски «повезло»: мы собрали флеш-рояль из кризисов, пандемий и военных конфликтов. Ситуация усугубляется наличием интернета. Раньше люди только примерно представляли, что происходит в мире. Сейчас можно в любой момент добыть любые новости, видео и фото, от которых волосы на голове зашевелятся. И вроде бы живешь себе дальше, работаешь, покупаешь продукты, строишь планы. А потом кто-то не убирает мясо в холодильник, и ты реагируешь так, будто это последняя капля в череде мировых катастроф. Хотя, возможно, она и правда последняя. Просто дело не в мясе. Есть, впрочем, и плюсы. Уже давно не зазорно просить помощи, когда понимаешь, что не вывозишь, и обращаться к специалистам, если чувствуешь, что фляга начинает подтекать. Правда, тут скрывается новый челлендж: не напороться на «психолога» после двухмесячных курсов, который скажет, что ваши проблемы из-за того, что мать не кормила вас грудью до трех лет. Поэтому я бы советовала искать психолога там, где его квалификацию уже проверили за вас. Например, на zigmund.online. Здесь специалисты проходят многоступенчатый отбор: у них проверяют образование и опыт, проводят собеседования и оценивают, насколько они вообще умеют разговаривать с людьми. Казалось бы, очевидное требование к психологу, но, как выясняется, не для всех. В zigmund.online можно подобрать специалиста под свой запрос и даже стиль общения. А если не сложится, бесплатно поменять психолога. Потому что даже хороший специалист может оказаться просто не вашим человеком, и это нормально. И ещё один плюс: терапия проходит онлайн. Можно заниматься из дома, из офиса, из другой страны — хоть из отпуска, если очень хочется обсудить с психологом отношения с родственниками прямо по горячим следам. По промокоду МАМЫКИНА211 на zigmund.online действует скидка 25% на первые три сессии до 2 декабря. Причём необязательно оплачивать все три сразу: можно начать с одной, а потом решить, хотите ли продолжать. Скидка на следующие две сохранится в пределах срока действия промокода. В конце концов, мировые кризисы мы с вами вряд ли отменим. Но можно хотя бы попробовать сделать так, чтобы забытое в холодильнике мясо не становилось ещё одним. Реклама. ООО «Зигмунд Онлайн». ИНН 7714447735. erid: 2VfnxwpLH4q

Увидела тут пост девушки в соцсетях. Она пишет — сыну 16 лет, он пошел на день рождения подруги. Я чего угодно ожидала: что пьяным вернется, что они будут кальян курить, что это будет вписка со всеми вытекающими. Мы-то в его возрасте водку пивом за гаражами запивали. Вернулся, говорит. С синабоном. Меня угостил. Они в день рождения ГОТОВИЛИ. Им это интересно. Ладно, думаю, девушка с 16-летним сыном, подержи мое пиво. Моя 17-летняя дочь тут пошла на курсы вязания крючком. Вернулась вчера домой, принесла аккуратно связанный квадратик — чисто салфетка на телевизор, как у моей бабушки была. Очень довольная, очень нравится. И ведь главное — я не заставляла туда ходить! Просто увидела объявление в соцсетях, спросила: «Хочешь?» Она такая: «Вау, конечно!» Еще подружек с собой позвала. То есть они всей тусовкой ходят по вечерам вязать крючком. Я не могу.

Плохо спала. Снилось, что я выступаю с концертом перед огромной аудиторией, и это первый мой такой опыт. Было непонятно, нравится ли залу, получает ли он удовольствие, половину текста я и вовсе забыла. В перерыве подходит ко мне, значит, тетечка со столика в первом ряду. И говорит: «Я Клара Захаровна, я хожу в этот клуб на все выступления. Иногда бывает получше, иногда похуже. Вот вы очень бодро начали, очень. А со второй половины выступление пошло скучное. И мне так не хотелось вас слушать. Поэтому я просто играла в голове марши Джузеппе Верди». Я так охренела от этой обратной связи, что не нашлась, что ответить, стояла как вкопанная и просто улыбалась. Но вот сейчас проснулась и имею сказать! Клара Захаровна, ну вы и дрянь! Я вас больше на своих концертах не жду! Я вас запомнила!

Час сегодня потратили с мужем на то, чтобы найти игрушку собаки, которую та утащила к Еве в комнату в порыве страсти и забыла, куда ее дела. У Глаши есть обезьянка, у которой шуршат уши, пищит живот и немного порвана жопа (от большой любви). Обезьянка обслюнявлена вдоль и поперек. Собака с ней играла днями и ночами, таскала везде с собой, а потом оставила у Евы — и забыла. Стала ходить кругами по квартире, волноваться и смотреть на нас. Мы с Антоном догадались, что произошло, и сформировали поисковый отряд. Вставали на колени, заглядывали под диваны, светили фонариком, перетряхнули все подушки и пледы, проверили под одеялами, под собачьей лежанкой, заглянули в ванную и под ковер (он, кстати, высох!). Глаша ходила за нами по пятам с видом кондуктора, который все контролирует. Толку от нее не было никакого: она смотрела в места, где мы уже искали, и постоянно отвлекалась на шуршание за дверью и пролетающих за окном птиц. Пыльные и всклокоченные, мы уже прокляли все на свете. И тогда я случайно заглянула в Евину комнату — а там на краю кровати, свесив вниз шуршающие уши, лежит она — обслюнявленная королева. — На! — сказала я Глаше. Глаша тут же схватила обезьянку, подвергла повторному обслюнявливанию и утащила к себе в логово. Ни спасибо, ни пожалуйста. Поисковый отряд был распущен до следующего раза. Подозреваю, что следующий раз не за горами.

— Дорогой! — прокричала я с порога Антону. — У меня есть две офигенные новости! Хорошая и плохая! Но хорошую я забыла! С какой начать? Кажется, никогда еще интрига не была настолько плохо подготовлена…

А еще есть такая неприятность, как кружка с темным нутром. Ну типа сама кружка бежевая, а внутри — коричневая. Или снаружи белая, а внутри — черная. Во-первых, чай из такой кружки пить невкусно!!! Во-вторых, достаточно и первого пункта, чтобы запретить такие кружки! Готова возглавить рабочую группу, выйти на митинг, дать показания в суде. Потому что этот беспредел надо заканчивать.

Я человек простой: если неделя выдалась сложной, в пятницу мне нужна пицца и красное сухое. С одной стороны, жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от вкусной пищи и хорошего алкоголя. С другой стороны, жизнь слишком коротка, чтобы еще сильнее ее укорачивать. Для тех, кто устал метаться между пофигизмом «сгорел сарай — гори и хата» и жестким ЗОЖ, есть телеграм-канал «Физикл» Олега Зингилевского. Например, в совершенно великолепном «Алкогайде» там разложили по полочкам, полезен ли один бокал вина за ужином и совместим ли вообще алкоголь и тренировки. Там и позиция научных сообществ, и выводы автора, и конкретные цифры по калорийности, и объяснение, почему пиво и крепкий алкоголь вредят сильнее вина. В «Физикл» рекомендую заглядывать за статьями о доказательном питании, похудении, полезных привычках и рниеровках. Вот что можно почитать для начала: — Белок — это несложно. Главное — соблюдать несколько простых правил.  — Железо: незаметный дефицит, который ворует твою энергию. — Как есть досыта и не толстеть? И почему жесткие диеты провальны с научной точки зрения. Рекомендовано читать всем, кто хотел разобраться с питанием без крайностей и попробовать посмотреть на свои привычки объективно. Подписывайтесь! Реклама. Филиал ООО Эйджэнси. ИНН 9909654198 erid: CQH36pWzJqVHxuZzmkw9686AogrKSL2kfmc3wcWDJCCNqB