Мамыкина явилась

Я так-то не жду, когда мне скажут «показывай» 🌚

Иногда лицу бывает нужна небольшая редактура, но я не особо жалую тональные кремы. Они для меня тяжеловаты, я вижу их на коже, они забивают поры, а еще меня раздражает граница между лицом и шеей. Долго искала средство без этих недостатков и нашла просто великолепный вариант. Это тональный крем в формате кушона — пудреницы со спонжиком. У меня кушон от корейского бренда Konad с СПФ 50+ и это просто лучшее в плане тона, что со мной случалось в последнее время. Покрытие невесомое, не возникает ощущения, что на лице слой штукатурки, а еще кушон ложится очень ровно, даже если вы, как и я, весьма посредственный визажист. Наносится спонжем, можно регулировать плотность, добавляя еще один тонкий слой. Красноту и неровности перекрывает хорошо. Отличный способ выглядеть свежее, но без полноценного макияжа. А чтобы кожа была не только красивой, но и ухоженной — заказала еще два средства Konad. Первое — гидрофильный бальзам-щербет с ягодными экстрактами. Он нужен для снятия макияжа, СПФ и очищения. При контакте с кожей бальзам превращается в мягкое масло, которое помогает растворить косметику и загрязнения. Очень удобная штука. Качественно, но при этом бережно очищает кожу. Второе — увлажняющий крем с центеллой (ее часто используют в корейской косметике), овечьим молоком и витамином Е. Это база, подходящая для ежедневного ухода: помогает увлажнять, питать и восстанавливать кожу. Текстура легкая, нежная, отлично успокаивает и укрепляет барьер. А какая у него стильная баночка! Просто писк! И целых 100 мл! Получается понятная схема: утром увлажняем кожу, добавляем немного тона и защиту от солнца, вечером тщательно очищаем лицо. Без десяти баночек и сложных инструкций. Посмотреть средства можно здесь: подборка бренда на OZON Используйте промокод SKNMG87F40AB для максимальной скидки до конца ноября! А еще загляните на сайт Skinmag, там сейчас проходит черная пятница! На фото я только с тоном Konad — больше не добавлено вообще ничего.

Обожаю, когда муж случайно заходит ко мне в ванную, чтобы уточнить, долго ли мне еще собираться, внимательно смотрит, чем я занимаюсь, и спрашивает: — Дорогая, а что ты делаешь? — Причесываю брови. — Ихи-хи-хи-хи! Убегает. ***** — Дорогая, а что ты делаешь? — Бью в лицо микротоками, чтобы выглядеть моложе. — Ихи-хи-хи-хи! Убегает. ***** — Дорогая, а что ты делаешь? — Разгоняю лимфу по лицу. — Ихи-хи-хи-хи! Убегает. ***** — Дорогая, а что ты делаешь? — Втираю в кожу улитковую слизь. — Ихи-хи-хи-хи! Убегает. В общем, красота, как известно страшная сила. Но, как выяснилось, еще и вызывающая гомерический смех.

Самые длинные вещи в мире: 1. Река Нил. 2. Великая китайская стена. 3. Анды. 4. Последний рабочий день перед отпуском. О боже, да-а-а-ай мне си-и-и-ил!!!

Мужик: Сидит на лавочке. Глаша: О, мужик. Че, сидишь? Один? Мужик: Сижу. Глаша: А я хожу тут такая красивая. Глянь! Ну! Красота! Ну красивая! Ну ваще! Мужик: Дай поглажу красивую. Глаша: Неть! Уверенной походкой уходит в ночь.

У дочери немного испортилось зрение (удивительно, что немного, потому что у меня-то было почти -6 в свое время), и офтальмолог прописал очки. В понедельник вечером мы пошли в клинику выбирать оправу и линзы. Все сделали, оплатили, я уточнила, когда очки будут готовы. — Обычно через три дня, — сказала девушка-администратор. На следующее утро Ева первым делом спросила: — Мама, из клиники не звонили? Очки еще не готовы? — Нет, конечно, — ответила я, — мы же только их заказали. Три дня делать, сказали. Вечером дочь спросила: — Все еще не звонили из клиники? Может быть, уже готовы очки? — Да нет же еще! Нам сказали: три дня. На следующее утро дочь проснулась и пришла ко мне с вопросом: — Мама, я думаю, очки уже должны быть готовы! Если не готовы, им следует позвонить. — Дорогая, давай все-таки подождем, когда пройдет три дня, — взмолилась я. Удивительно, но она очень хочет и ждет. Когда мне прописали очки, я никаких теплых чувств не испытывала и воспринимала это как кару (хотя в школе меня никто не дразнил). А у нее прямо: очки! хочу очки! я буду в очках! скорее! очки! ходить в очках! ну быстрее же! когда там очки! Завтра истекают три дня. Не дай бог эта чертова клиника не сделает очки. Мы тут все за себя не ручаемся.

Передо мной стояла задача: в промежутке между рабочими созвонами выйти с собакой на улицу, пойти в сторону ветклиники, по пути собрать ее какахи, упаковать их в пластиковую баночку и сдать на анализ на лямблиоз. Параллельно в Абу-Даби заканчивались трехсторонние переговоры России, США и Украины, и пока мы с Глашей шли, я читала, что там балаболят на пресс-конференциях по итогам встречи. Неожиданно рядом со мной образовался незнакомый парень и промямлил что-то. Я не расслышала, поэтому переспросила: — Извините? — За что вы извиняетесь? — спросил меня парень. — Я ни за что не извиняюсь, это воспитание называется, — ответила я и своим очень воспитанным табло стала пыриться на парня, мол: «Што надо?» — Вы знаете, что вы очаровательно выглядите? — сказал этот местный пикапер и улыбнулся. «Ебаный насос», — подумала я, а вслух сказала: — Спасибо, я замужем. — И что, прокатывает? — уточнил казанова. «Ебаный насос — 2», — подумала я. Я начинала порядком злиться, потому что хотела читать, что там наговорил Мединский, и караулить момент, когда Глаша соберется какать, а мне мешали. И времени на смолл-токи у меня не было, и вообще вся ситуация была кринжовая. К счастью, собака вдруг вспомнила, зачем мы вообще вышли на улицу, и приняла характерную позу под кустом. — Куда же вы направляетесь? — спросил парень. — Наконец-то! — заорала я и бросилась навстречу собачьему говну. Ситуация требовала следующего: часть какашек набрать в баночку, а остальное (что не влезет) собрать в пакет и выкинуть в урну. Я села на корточки и стала ковыряться… ну вы поняли. Собака смотрела на меня взглядом: «Мать, ты че? Ты что делаешь с моими какахами?» Парень смотрел на меня взглядом: «Девушка, вы че? Вы что делаете с моим либидо?» Когда какательная операция была завершена, я взглянула на парня, который остолбенело стоял на том же месте. — Подержите, пока я пакет завязываю? — спросила я и протянула баночку какашек. — Хорошего вам дня, девушка, — сказал парень и моментально растворился в воздухе. В общем, знакомиться с дамой с собачкой — так себе идея. Чехов почему-то о таких подробностях умолчал.

Щас бы тоже пообедать и поспать...

Зашла недавно в ванную, посмотрелась в зеркало — а у меня какие-то черные круги под глазами. Я потерла — они остались. Я смыла водой — они остались. И тут до меня дошло. Это не черные круги под глазами. Это у меня ресницы так отросли, что я тень от них приняла за размазанную тушь. Результат после двух месяцев использования сыворотки — просто бомба. Мне многие ее хвалили, и я ожидала, что результат будет хороший (рекламный менеджер так вообще сразу сказала — обязательно сфотографируйте «до»), но не ожидала, что настолько. Во-первых, ресницы заметно гуще. Во-вторых, чернее. Я давно хотела сделать межресничный перманент, но теперь смотрю и понимаю — мне он не нужен. Результат, как говорится, — налицо. Последний месяц я пользовалась инновационной сывороткой для роста ресниц с запатентованным комплексом Almea DR-DHQ-01 — ALMEA PRO lash&brow serum. Сыворотка есть в двух объемах: 3, и 6,5 мл, можно приобрести на Ozon уже со скидкой 10%, а мой промокод FREESALE даст скидку еще на 30% до 15 ноября. Лучшее предложение в «Черную пятницу»! Главный ингредиент в составе сыворотки — копиррол. Его активно используют в косметике для кожи головы, чтобы отрастить волосы. Но он также отлично работает на ресницах и бровях! Также в составе целый комплекс пептидов, которые как кирпичики строят новые волоски, пантенол для увлажнения и упругости, а также витамины. «Взрывной рост» ресниц начинается спустя 15-20 дней после начала использования и продолжается до трех месяцев.

Заказала новые витамины. Села читать инструкцию по применению. «Время приема препарата зависит от ваших целей. Если вы хотите увеличить количество энергии, принимайте препарат утром или днем. Если вы хотите наладить сон — принимайте вечером». Я не могу понять, меня в итоге размажет или вштырит? И надо ли мне перед приемом таблетки говорить, какие у меня цели? Или она сама поймет?

Посмотрела фильм «Плетеный муж», о котором все сейчас говорят. Под пиво с фисташками — самое то. Сюжет незатейлив и основан на одноименной сказке Урсулы Уиллс-Джонс. Некрасивая и не пользующаяся успехом у мужчин рыбачка, над внешним видом которой потешаются жители деревни, заказывает у местного мастера мужа, потому что устала быть одна. Мастер делает ей мужика буквально из лозы. Муж на первый взгляд напоминает нечто среднее между плетеным кресло из ИКЕА и корзиной для белья, но на деле оказывается классным мужиком: с хозяйством помогает, с работой помогает, в постели — вообще полный улет. И тут рыбачке начинают мощно завидовать… Главная фича этой сказки — то, что она 18+. Легкая, задорная, с простой моралью — при этом хорошо выстроенная с точки зрения сюжета, арки персонажей и проч. и проч. В одной из главных ролей — восхитительный Питер Динклэйдж (тот самый Тирион Ланнистер из «Игры престолов»). В общем, сказка сказкой, а спрос на плетеных мужей, кажется, будет.

Купила к пиву рыбу размером с собаку. Вообще я хотела маленькую аккуратную воблу, но в магазине была только ОНА. Мне кажется, когда я ее открою, еще неизвестно, кто кого съест. Но точно останется только один.

Я редко пользуюсь косметикой, но иногда ни с того ни с сего хочется. Причем в самое неподходящее время. Вчера такое желание возникло перед прогулкой с собакой. Я накрасила губы ярко-красной помадой и отправилась задумчиво бродить по ноябрьской темноте и хляби. Поколобродила так полтора часа, вернулась домой. Пока лапы помыла, пока чай заварила, пока бутерброды нарезала — уже забыла, что у меня что-то есть на лице. Сажусь смотреть сериал, чаевничаю, трескаю рыбу на черном хлебе — очень хорошо. Вытираю рот салфеткой, смотрю — а она красная. Губа, что ли, лопнула? Еще раз вытираю — а там ваще кошмар. Просто кровавое месиво по всей салфетке. Откладываю бутерброд в сторону и принимаюсь умирать от потери крови. Мысленно пишу завещание, думаю, что в реанимацию надо взять пауэрбэнк. Бегу в ванную проверять, что там со мной. А из зеркала на меня глядит человек, который только что загрыз в лесу кабана. Несколько секунд потребовалось, чтобы осмыслить происходящее. Потом вдруг дошло. «Вообще несмешно», — злобно сказала я отражению и принялась все это оттирать. А ведь мне когда-то предлагали пойти на курсы по нанесению макияжа. Умела бы сейчас в контуринг, подтоны и хайлайтеры. Вместо этого моя судьба — сниматься в хоррорах категории B.

Купила яркую шапку. Говорю мужу игриво: «Я теперь красная шапочка!» Реплика мужа [ожидание]: «А я твой серый волк! Иди скорее ко мне!» Реплика мужа [реальность]: «Если я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина».

Обсуждали тут с подружками дружбу (простите за тавтологию). А точнее — дружбу во взрослом возрасте. Совершенно очевидно, что она не такая, как в 7, 15 и даже 20 лет. Тогда можно было трындеть всю ночь, делиться всеми событиями из жизни, спрашивать совета по любой мелочи, плакать в трубку. Потом у всех появились семьи, работа с девяти до шести, выходные с детьми, собаки и кошки. В моем окружении, например, есть люди, с которыми я вживую могу не видеться год-два, но я все равно считаю их своими друзьями. И я для себя сформулировала: взрослый друг — это человек, который, узнав, что у тебя стряслось что-то хреновое, обязательно придет на помощь. Найдет деньги, если они вдруг понадобились, разыщет лучшего адвоката, прилетит с другого континента, выслушает и поддержит, когда надо прорыдаться в трубку. И точно так же порадуется вместе с тобой, если у тебя случилось что-то большое, будь то свадьба или новая работа. А все мелочи, сплетни, разговоры по душам, обсуждения мужиков и тусовки — приятное дополнение, но совсем не основа. Более того, я, например, знаю, что, если проведу с некоторыми друзьями, грубо говоря, неделю, я устану и они меня наверняка начнут подбешивать. Но если у них в жизни что-то произойдет, я не раздумывая побегу помогать, и никакие мелкие беснявки на это не повлияют. А вы что скажете? Что для вас настоящая взрослая дружба?

Не устаю восхищаться товарищами корейцами. Вечно они придумывают какие-то классные приспособления для красоты — простые и эффективные. Я вот почти год пользуюсь роллером для спины и шеи Deep Roller — и это такой кайф. Знаете это чувство, когда сидишь в конце рабочего дня и думаешь: сейчас бы на массаж! Но, во-первых, это ж еще не везде можно попасть на сеанс через полчаса, во-вторых, надо срываться и ехать куда-то. А тут подложил под спину роллер, прокатался на нем минут десять — и ты новый человек. Даже в пятницу вечером ощущаешь себя не шкуркой от банана, по которой потоптались на улице, а очень даже свежим и энергичным. После прокатки спина выпрямляется, плечи раскрывается, уходит напряжение в плечевом и шейном отделе, улучшается мышечный тонус, выравнивается изгиб шеи. DeepRoller разработан доктором-физиотерапевтом из Кореи. У него анатомически правильная форма, которая учитывает строение позвоночника. В комплекте идет инструкция, по которой удобно выбирать упражнения в зависимости от того, какой отдел вы хотите проработать. На роллере можно прокатывать не только спину и шею, но и бедра, голени, ступни. Если забиваются мышцы или есть плоскостопие — здорово снимается нагрузку. Deep Roller решили не ждать конца месяца и запустили главную распродажу года уже сейчас! 🔥 Легендарный роллер со скидкой аж до 60%! Мой любимый PU95 сейчас стоит всего 5 558 ₽ — это буквально как дважды сходить на хороший массаж. Только роллер останется с вами навсегда и будет разминать всю семью каждый вечер. И это еще не все! У меня есть спецбонус для вас: по моему промокоду MAMYKINA вы получите дополнительные 5% скидки сверху к уже сниженным ценам на сайте! Такая двойная выгода бывает только раз в году. Успевайте забрать полезный подарок для себя, близких и друзей, пока все есть в наличии!

Интересно, а вот люди, которые в воскресенье вечером пишут в личку по рабочим вопросам и предваряют свое сообщение словами: «Вы можете прочитать в понедельник» — они чем руководствуются? Не умеют пользоваться функцией отложенных сообщений? Им в принципе плевать на комфорт других людей? Или это отдельный жанр самообмана — типа, если написать «в понедельник прочитаете», то сообщение магическим образом перестает существовать до понедельника? Такая попытка выписать индульгенцию самому себе, чтобы совесть была чиста: предупредил же, значит, как будто и не напрягал никого. Нет, это сообщение уже есть! Я уже увидела превью в уведомлении, уже прочитала первые три слова, уже начала шевелить извилинами. А еще меня раздражают непрочитанные сообщения! Я не хочу, чтобы они висели, я женщина дерганая, мне надо, чтобы во всех переписках был порядок. А если я прочитаю и не отвечу сразу — в понедельник я вообще забуду, что мне что-то писали. Вот такая вот ловушка. Пока придумала один ответный ход — переложить ответственность обратно словами: «Напомните мне в понедельник, пожалуйста». Но может быть, существуют более гадкие варианты. Накидайте в комменты, прошу.

Шла по улице, смотрю — девушка стоит у аптеки и никак не может открыть дверь. У нее в руках какие-то папки, сумка и стаканчик с кофе. Она тянет за одну створку двери — никак, за другую — никак. Толкает — никак. А у меня настроение хорошее, и вообще я думаю — несложно же помочь человеку. Женская солидарность, опять же. Подхожу к девушке с видом супермена, который сейчас все порешает. Тяну дверь — ничего не происходит. Толкаю — ничего не происходит. Дергаю и толкаю вторую створку — ничего не происходит. Девушка смотрит на меня с выражением: «Самая умная, да?» И говорит: «Вот и у меня не получается». Внутри аптеки при этом ходят люди, снуют провизоры. Мы с девушкой молча начинаем дергать двери во все стороны. Ничего не происходит. Подходят двое мужиков. Один из них с видом супермена, который сейчас все порешает, тянет дверь на себя. Ничего не происходит. Толкает — ничего не происходит. Тянет и толкает вторую створку — ничего не происходит. Мы с девушкой смотрим на мужика с выражением: «Самый умный, да?» Второй говорит: «Да вы че!» С видом супермена протягивает руку к двери. Тянет на себя — ничего не происходит. В этот момент изнутри аптеки нас замечает женщина-провизор в белом халате. Она бежит к нам, всплескивая руками и поправляя прическу. С видом супермена толкает дверь. Ничего не происходит. Дергает — ничего не происходит. Мы все переглядываемся. Версий, что происходит, не осталось никаких. И тут до провизора доходит. Она садится на корточки, чем-то щелкает — и дверь открывается. — Ой! — говорит провизор с нервным смешком. — Защелка сама закрылась! Ее там неправильно поставили, когда открывали. И вот. Вы извините. Заходите, заходите. Что вы хотели? А нам-то с мужиками вообще ничего не надо было. Но как-то уже было неловко отказываться. В общем, у меня теперь есть гематогенка и влажные салфетки… У мужиков — пластырь и аскорбинка…

Че-то вспомнила, как однажды в тематическом паблике благочестивые дамы обсуждали шитье, вышивку и вязание. Одна из них забыла слово «рукоделие». Но вовремя сориентировалась и заменила его на слово «рукоблудие». — Ой, я обожаю рукоблудие! 😊✨🌈 — говорила благочестивая дама и рассыпалась в эмодзи, — я бы целыми днями только рукоблудием и занималась, будь у меня такая возможность! 🌸💓🎉Но вообще лучше всего заниматься рукоблудием перед сном — это очень расслабляет! 🥰⭐️🌷 Теперь иногда думаю о ней. Как там она? Продолжает ли рукоблудить? Нашла ли единомышленниц? Есть ли у нее любимые техники и материалы? Не стесняется ли своего увлечения? Надеюсь, что нет. В любом случае желаю ей успехов в творчестве.

Все-таки с точки зрения раздачи стиля осень — лучшее время года. Невозможно классное это все — яркие шапки, мягкие шарфы, вязаные свитеры, шерстяные пиджаки. Короткий миг между голыми коленками и закутанностью вдоль и поперек. В роскошном костюме от Ксении Оганесян ела чебуреки и пила матчу — можно сказать, мы хорошо вместе провели выходные. Фейхоа еще пошла, можно объесться, а потом из остатков наварить варенья. И пирог, конечно, нужен. Какая же осень без аромата пирога. В общем, простая такая жизнь: проснулся, пожил, лег спать в тепле. Хорошее, нравится.