Мамыкина явилась

Очень, очень, очень интимный пост. Хороший гинеколог — на вес золота. Я в этом убедилась после того, как в свои 20 лет чуть ли не год лечилась от уреаплазмоза антибиотиками. Пропивала курс, сдавала анализы — у меня находили уреаплазму. Я опять пропивала курс антибиотиков, сдавала анализы — у меня снова находили уреаплазму. Я выходила с приема и вообще не понимала, что со мной происходит, мыслей было передумано миллион. Все это продолжалось до того момента, пока я не сменила врача, и новая гинеколог, выслушав мою слезную историю и проведя осмотр, не отпустила меня со словами: это ваша нормальная микрофлора, ничем вы не болеете. Гинекологических мифов, с помощью которых можно развести пациентку на деньги, — вагон и тележка. О некоторых из них рассказывает гинеколог-эндокринолог и гемостазиолог Ольга Каплина. Ольга — практикующий врач с большим опытом ведения сложнейших гинекологических пациентов, обсуждает женское здоровье без запугиваний и попыток лечить все подряд. Знает, как справиться с невынашиванием беременности, подобрать контрацепцию и не получить осложнения. Начните знакомство с Ольгой с этих постов: ➡️ Самые опасные вещи для женского здоровья. ➡️ Какие выделения нормальны, а с какими действительно стоит идти к гинекологу. ➡️ Большой разбор нормального менструального цикла. ➡️ Подробный пост про второй скрининг беременности. Если вам хочется понимать свой организм, а не каждый раз уходить из интернета с новым диагнозом, рекомендую подписаться. 👉 Канал Ольги Каплиной — @dr_gemogyn Реклама. ИП Каплина О. Ю., ИНН 681202789637

Сплетничали с девочками. Дано: мужчина и женщина, оба хотят ребенка, врач прописал им какую-то терапию — надо регулярно принимать таблетки. Девушка принимает, а вот ее парень постоянно забывает. Мнения разделились. Мнение номер один. Просто напоминать мужчине про таблетки. Поставить напоминалку на телефоне. Класть эти пилюли перед ним за столом. Придумать еще что-то подобное. Ничего сложного. Все счастливы. Мнение номер два. Если мужчина настолько бестолковый, что забывает про таблетки, то и в семейной жизни на него положиться будет нельзя, тем более в таком ответственном деле, как рождение и воспитание ребенка. Ну и нафиг такой нужен. И вообще, может, раз забывает про таблетки, то и ребенка-то не очень хочет. А когда один не хочет, то рано или поздно это приведет к известному результату — разводу. Все несчастливы. Я это послушала и поняла, что у меня четкой позиции нет. С одной стороны, у меня довольно много знакомых, что называется, не от мира сего — в основном это творческие люди, которые легко могут забыть и таблетки принять, и пообедать, и поспать, потому что сами чуть-чуть в другой реальности живут. При этом именно они могут дать детям то, чего не могут дать «обычные» дисциплинированные люди — организуют домашние спектакли, сочиняют стихи, монтируют видео, знакомят детей с интересными людьми — в общем, дарят настоящее ощущение сказки, которое так ценится в детстве. С другой стороны, я бы вряд ли стала ходить за взрослым человеком с упаковкой таблеток и напоминать ему их принять. (Мне бы кто напомнил.) Вообще не моя тема. Мнения?

Человечество в своем страхе перед спойлерами немного сошло с ума. Ходили вчера на премьеру фильма, посвященного Владимиру Набокову. В нем один из ключевых моментов — история успеха романа «Лолита», само собой. Фильм закончился, все аплодируют, автор выходит отвечать на вопросы. Из зала тянется рука: «А зачем вы заспойлерили сюжет? Я еще не читал!» Смешнее было только, когда в прокат вышла «Одиссея». В каком-то чате обсуждали, что нового привнес Кристофер Нолан, принялись спорить о концовке и о том, правда ли там заложена антивоенная риторика, и тут кто-то влез с криком: «А вы не могли бы спойлеры скрывать? Я еще не смотрел фильм!» Чувак, «Одиссее» скоро три тыщи лет, ее в школах и университетах во всем мире проходят, какие нахрен спойлеры? Знаете, как древние греки ходили на спектакли в своей Древней Греции? У них было, условно, десять театральных сюжетов. Ну там история о царе Эдипе, как Медея убила детей и проч. Все эти сюжеты образованные люди знали наизусть — для них вообще не было ничего нового. И все равно всем городом (полисом) шли в театр смотреть на то, как поставлена пьеса, играют актеры и поет хор. А тут кого-то огорчило, что Лолита и Гумберт в книге, оказывается, умирают. Читать теперь видите ли неинтересно.

— Мама! Алекса угостила меня печеньем с дурианом. Оно такое ужасное. Хочешь? И кто мне скажет, что у меня не самая заботливая семья.

Приходил мастер ремонтировать посудомойку. Я взяла собаку на руки, чтобы она не мешалась, ушла в другую комнату и села на диван работать. Глашу такое положение дел категорически не устраивало. У нее в планах было: лаять на мастера; подружиться с мастером; вилять хвостом и путаться под ногами; требовать, чтобы мастер ее гладил; внимательно наблюдать за тем, что мастер делает; и контролировать, чтобы он ее периодически гладил. Потому что Глаша считает, что все гости в принципе приходят к ней, а мы с Антоном — так, недоразумение, встающее на пути ее дружбы с другими людьми. Поэтому в другой комнате Глаша глубоко вздыхала от того, что я лишила ее свободы, и натурально пыталась утечь. Она тихонечко-тихонечко, буквально по одному сантиметру по-пластунски продвигалась к выходу, делая вид, что ей просто неудобно лежать и надо сменить позу. Когда до выхода из комнаты оставалось совсем немного, собака делала последний рывок и бежала сломя голову. Была поймана мной, возвращена на диван страдать, вздыхать и снова по сантиметру отползать в сторону двери. Тяжелая, полная лишений и страданий жизнь. Бедный человек.

Я помню, у меня мама однажды купила в 90-е какую-то замороженную рыбу. Мы ее поставили в духовку готовиться. А она тупо растворилась. Ноль рыбы, зеро, дырка без бублика, солоноватая водичка с какими-то ошметочками. Вот это реально страшно было.

Почему всегда, всегда, когда покупаешь билет на какое-то мероприятие, даже если ты его очень-очень ждешь, с утра просыпаешься с мыслью: «Господи, как же не хочется никуда идти». Скажите, что у вас тоже так!

Тем временем мне пришла еще одна шелковая наволочка Ayris Silk и маска для сна (сто лет в таких не спала, привыкаю). После отельной подушки, на которой я спала все выходные, разница очевидная. Даже с короткой стрижкой с шелковой наволочки я не встаю с утра растрепанной. А еще шелк помогает в уходе за кожей, так как не раздражает чувствительную и не провоцирует акне, поскольку в нем не копятся бактерии. Ну и этот узор — разрыв всего. Даже не знаю, что может быть лучше единорогов, грифонов, звезд и планет. Мне кажется, на такой наволочке нет вариантов, чтобы тебе не снились сказочные сны.

Ходила в банк. Там электронная очередь: клиенты берут талоны и послушно сидят на диванах и стульях, ждут. У оператора на табло загорается номер D7. Все сидят. Проходит минута. Все сидят. Проходит еще минута. Тут одна старушка в очереди не выдерживает, вскакивает со своего места и, суетливо обводя взглядом зал, спрашивает: — У кого D7? Кому надо идти? Идите! Идите скорее! Почему вы сидите? Старичок, который пришел с ней, начинает тянуть жену за рукав: — Да что ты суетишься? Кого позвали, тот пойдет. — Но он не идет! — не соглашается старушка. — Ну и ты ничего не сделаешь! Сядь, посиди. — У кого D7? — не успокаивается старушка. — Вы сейчас очередь свою пропустите! И вообще вы всех задерживаете! Шутки шутками, а проблема действительно существует: женщины очень часто оказываются в ситуациях, когда им надо организовывать процессы, которые не входят в их задачи. Недавно я попросила бывшего отвести дочь к офтальмологу. В итоге еще полдня отвечала на вопросы: в какую клинику, к какому офтальмологу, когда сходить, что сказать, сколько платить. Оставила инструкцию на два листа. Это при том, что мой бывший вовлеченный отец и от своих обязанностей не отлынивает! Домашнее хозяйство обычно тоже менеджерят женщины. Если на работе надо организовать совещание, помочь освоиться новичку, вести протокол встречи — скорее всего, тоже попросят женщину. А потом мы, натренировавшись, начинаем лезть со своими советами везде. Кто ж без нас очередь в банке организует — никто не справится! Надо как-то учиться отпускать эти ситуации, конечно.

В комментариях меня взялись учить русскому языку и объяснять, что он живая субстанция и может меняться, а падежи скоро вообще отомрут, потому что раньше их было до 15 (привет, звательный, количественно-определительный, счетный, лишательный, превратительный и проч.), теперь осталось шесть, и рано или поздно фраза «он приехал из Париж» станет новой нормой. (Тейк комментатора заключался в том, что пиарщики-идиоты, придумавшие писать «мы в „Колченогий табурет“ рады вас видеть», на самом деле не идиоты, а люди, меняющие язык.) Поскольку образование я получила за гаражами, а потом всю жизнь проработала мойщицей посуды в рок-клубе, позволю себе объяснить, в чем заключается подмена понятий. Один, два, три и даже десять дураков, говорящих неправильно (иногда — намеренно неправильно), не меняют русский язык. Это намного более сложный и растянутый во времени процесс. И лингвисты регулярно фиксируют, какие изменения в языке происходят прямо сейчас. Например, одно из самых заметных — появление союза «то что». Ты видел, то что я помыла посуду? Чтобы лингвисты начали фиксировать такие изменения, новая конструкция должна войти в речь заметного количества людей — и не просто людей, а образованных. Я буквально вчера слушала лекцию нутрициолога, и он использует союз «то что» только в путь, даже не задумываясь об этом. Еще одно изменение — феминитивы. Кого-то они жутко бесят, кто-то, наоборот, начал ими пользоваться и понял, что в некоторых моментах они действительно удобны. Пока очень похоже на то, что часть феминитивов в языке останется. Есть еще много разных интересных штук: расширение функций предлогов («оплата по карте»), синтаксические гибриды («можно мне, пожалуйста, кофе»), расширение аналитических прилагательных («СМС-оповещение»), разрушение норм числительных и топонимов («в Люблино»). НО НЕТ ТАМ ОТКАЗА ОТ ДОЛБАНЫХ ПАДЕЖЕЙ. Никуда они в ближайшее время не пропадут, говорить «я родился в Москва» никто не станет. Прооралась, полегчало.

В разгаре Нобелевская неделя. Я всегда слежу за ней с большим удовольствием. Ни черта не понимаю, если честно, но на всякий случай очень радуюсь достижениям человечества. Новости о лауреатах для меня звучат примерно так: итак, Нобелевская премия по физике в этом году выдается за выдающиеся исследования в области квантово-нейтринных флуктуаций нелинейно-сферических субстанций и открытие нейтрино-астро-космо-ядерных энергий, которые должны помочь человечеству в исследовании мега-стволо-интенсивных проекций. И я такая: да-да! Великолепно, коллеги! Просто потрясающе! Выдающееся достижение! А в голове у меня в этот момент — перекати-поле по прериям шелестит и ветер нашептывает: пш-ш-ш-ш-ш.

Есть все-таки великие загадки человечества. Кто построил Стоунхендж? Куда исчезла Янтарная комната? Что было до Большого взрыва? Куда пропала Атлантида? И как нормально сложить долбаную простыню на резинке!!!

Добила-таки детектив «Правда о деле Гарри Квеберта» швейцарского писателя Жоэля Диккера, который мне горячо рекомендовала подруга. Книга в свое время произвела фурор, снискала огромную популярность в Европе, получила несколько внушительных наград, была экранизирована и переведена на множество языков. В центре сюжета — убийство 15-летней школьницы в американской глубинке, где жизнь течет своим чередом и ничего не происходит. Оказывается, что девочка состояла в романтических отношениях со взрослым мужчиной — известным писателем, на которого немедленно падает подозрение. Потом выясняется, что и девочка не так проста, как кажется, и писатель не тот, за кого себя выдает, и со всеми жителями провинции что-то не так. Диккера очень хвалили за концовку, которая переворачивает всю историю с ног на голову. Подтверждаю — сама охренела. Только ради этого сюжетного финта читала первые три четверти романа, которые мне показались все-таки скучноватыми. Любовная линия ужасно выхолощенная. «Ах, Гарри!», «Ах, Нола!», «Я люблю тебя, Гарри!», «Я буду всегда любить тебя, Нола!» — вот такая. Главная героиня — неправдоподобная и лишенная красок. Хочется ее видеть демонической сумасшедшей, этакой Лорой Палмер, а она — ситцевое платье в цветочек на манекене. Подозреваю, что Диккер подвергал себя самоцензуре: даже теоретически обвинить 15-летнюю девочку в том, что она совращает взрослых мужиков, слишком смело для сегодняшнего мира. Но без этого получаются «Братья Карамазовы» без Грушеньки, «Идиот» без Настасьи Филипповны. Хотелось бы от автора большей писательской смелости, конечно. В общем, ради сюжета — определенно стоит прочитать. Ради персонажей — нет. Если любите детективы, берите. #книги

У него там небось и пакет «Марианна» найдется!

Увидела эту потрясающую женщину и подумала: не, ну это очень круто, конечно, но сколько сил вбухано, боже, сколько сил! Не, я на такое не готова, очень красиво, но сколько сил! А потом прочитала «заповеди» Аллы о здоровом образе жизни: есть все, считать калории на глаз, добавлять побольше белка, зал три раза в неделю, пять-семь тысяч шагов в день, иногда алкоголь. А? Что? Так можно было? Честно говоря, так и я могу. Это учитывая, что мы с Аллой ровесницы, и обе вообще-то работаем за компом — то есть она не фитнес-тренер и не бодибилдер, который зарабатывает на жизнь спортом, зато воспитывает сына и котов. Поэтому читаем обязательно: — Во сколько лет начинает снижаться метаболизм — Есть больше и худеть — когда это работает? — Как ставить цели, чтобы они достигались — Как меняется лицо, если похудеть на 10 кг Ну и главный совет — меньше нервничайте, наслаждайтесь жизнью и будьте всегда В адеквате!

Видели у молодежи новый прикол? Теперь они не любят, когда номер телефона записывают через восьмерку. Надо только через +7. Я вчера с упоением прочитала ветку в тредсе, где ребята на полном серьезе говорят, что писать номер через 8 — это кринж, их пугают такие люди, неужели нельзя написать нормально, через 8 пишет только моя бабушка, это даже выглядит неэстетично, минус вайб. Мне это напомнило, как некоторое время назад миллениалов начали шеймить за эмодзи 😂. Типа он старперский, стремный, так уже не ставят, слишком топорный и убогий. Я пришла тогда к дочери и говорю: «Дочь, нам надо серьезно поговорить. Как ты считаешь, эмодзи 😂 — зашквар?» «Ох, мама, — ответила дражайшая дщерь, — ты знаешь, я очень толерантна к эмодзи, очень. Если человек хочет ставить вот такой, то пусть ставит. Просто я такие не использую. Но никого не осуждаю и не смеюсь над ними». Толерантна к эмодзи!!! Я ушла из комнаты Евы с еще более задумчивым видом, чем пришла. Хочу, чтобы у меня тоже было столько свободного времени, если честно. Ну или запилить свой курс по развитию толерантности к эмодзи.

В общем, если вы соберетесь-таки спасать долму от китайцев, вот вам подборка красивого-парадного Еревана, куда мы сами с удовольствием сходили, вкусно поели, насладились атмосферой и сервисом. Пить кофе и завтракать FEIN Specialty. Каждый час тут аттракцион — по трубам задорно под музыку летят кофейные зерна. Afrolab Roastery. Еще одна спешелти кофейня с безупречным сервисом. Мы сделали большой заказ и попросили принести напитки и еду в разной последовательности. Я была уверена, что официант где-нибудь запутается, но нет — просто идеальная работа. Lumen Coffee. Классный интерьер, вкусный кофе, вкусный омлет, вкусные сырники. Еще один Lumen. Кажется, никак не связанный с первым, но тоже атмосферный и приятный. Обедать и ужинать Абовян 12. Вход через сувенирную лавку. Здесь я ела блюдо под названием «тжвжк». Dolmama. Армянская авторская кухня, домашний «бабушкин» интерьер. Food Industry / T Philosophy. Рядом с Каскадом. Здесь наша подруга заказала рис и попросила к нему соевый соус. Соевого соуса в ресторане не нашлось. Официант сказал: «Сейчас я что-нибудь придумаю». Сгонял в магазин и принес нам нераспечатанную бутылочку соуса. То, что он ходил специально для нас, мы поняли уже потом. Выходим из ресторана — а за нами бежит другой официант с этой бутылкой и криком: «Вы оставили!» Мы ему: «Так это ваш!» Он нам: «У нас таких нет!» И тут до нас дошло. Мы были в шоке, конечно. Meebor. Чудо что такое. Совершенно домашнее заведение, где с нами вышла познакомиться хозяйка (обожаю). Обязательно надо брать говяжьи щечки с картофельным пюре (мясо просто тает), ламаджо (лепешки с мясом и другими начинками) и армянское пиво. Sorriso. Их несколько по городу. Упор на итальянскую кухню. Без вау-эффекта, но очень хорошо. Пропустить вечером по рюмочке Phoenix. Авторские коктейли, красивая подача, невероятно эстетичный интерьер. Лучше бронировать заранее — полная посадка почти всегда. Безупречный сервис и очень красивые вежливые люди — везде. Я только уехала, а уже планирую следующую поездку.

Еще ходили в Конд. Это старый-престарый жилой квартал в Ереване, основанный чуть ли не в XV веке. В нынешнем виде — увы, по сути трущобы, которые уже много-много лет пытаются то благоустроить, то снести и не мучиться, то всех оттуда переселить, но в результате никто ничего не делает. Разумеется, мы пошли по нему гулять — мы вообще любим все непарадное. Разумеется, к нам немедленно пристала местная дама, которая отвела нас в «музей». «Музей» представлял собой груду барахла, живописно разложенную по коврам. — Это, — сказала местная дама, — Дон Кихот. А это кувшин. Знаешь, сколько ему лет? — Нет. — Очень-очень много лет. Из него цари пили. А это знаешь что? — Телега. — Молодец. Вот ты мне про эту телегу и расскажи. Хороший экскурсовод, в общем, пять звезд. Если нужен будет контакт — обращайтесь.

В Ереване по неведомым причинам оказалось очень много китайцев. Уж не знаю, зачем они сюда едут, какая неведомая сила гонит их из Поднебесной в сторону Кавказа, но факт остается фактом. С первыми товарищами мы столкнулись в очереди на КПП (мы ехали через сухопутную границу). Сначала они стояли где-то далеко позади. Потом потихоньку-потихоньку оказались прямо за нами. Потом еще потихоньку-потихоньку стали пролезать вперед. — Антон! — возмущалась я. — Куда они без очереди! Расширься, Антон! Не пускай их! Вели себя китайцы очень хитро — вежливо кивали, кланялись, места не занимали, не шумели — но аккуратно и уверенно просачивались в сторону начала очереди. К счастью, прямо перед нами стояли четыре чеха. Классических чеха, которым в младенчестве в качестве прикорма начали вводить пиво. К своим примерно сорока годам это были люди с пивными животами размером с Карлов мост. Китайцы уперлись в эту Великую чешскую стену и дальше не пошли. Потом вечером мы отправились ужинать в ресторан. А мы в Ереван приехали большой компанией, плюс тут выловили Люсю. Короче, нас много. Сидим за большим столом в ресторане армянской кухни. Слева за столиком китайцы, справа за столиком китайцы, перед нами китайцы. И один американский дед. Американский дед как давай подкатывать к пьющим армянское вино китаянкам. Китаянки давай смеяться. Им лет по 20, деду хорошо так 60+. Мы с Катькой включили благоразумных тетушек (читай — бабок «наркоманы-проституки»). И такие: «Не, ну это кошмар. Не, ну мы такое осуждаем». Люся, которая сидела к компании спиной, говорит: «Да ладно вам, он, наверное, просто воспитанный джентльмен и хочет поддержать разговор». Мы говорим: «Нет, Люсь, он дед». Люся поворачивается: «Ладно, вы правы, он дед». Потом дед пересел к китаянкам за стол и заказал еще бутылку вина. Мы с Катькой качали головами и цокали. Потом к деду пришел грузинский русскоязычный друг, они заказали еще бутылку вина (мы с Катькой все посчитали, мы же благоразумные тетушки), и грузинский друг начал учить всю компанию говорить «Спасибо» и «На здоровье». К нашему уходу, который мы также сопроводили осуждающим покачиванием голов и цоканьем, они уже были в дрова, двигали столы, фотографировались в обнимку и ржали на весь ресторан. Потом с утра мы с Антоном пошли завтракать. Заходим в кофейню — все столики заняты китайцами. Пришлось ютиться в зоне коворкинга с ярким светом и общим столом. Друзья, в общем, китайская экспансия уже стучится в двери! Никаких шуток! Они открыли для себя местное вино, долму и кавказских мужчин! Мы все в опасности! Всем немедленно надо ехать в Ереван спасать долму!

— Барев дзес, — говорю девушке на раздаче в кафе на трассе, — дайте мне, пожалуйста, вот этот салат из помидоров и вот это мясо. — Это не мясо. — А что? — Свинина. — Супер, давайте свинину. — На. А вообще понимаешь, что ты в Армении, потому что в туалет с тобой заходят девчонки и набирают воду в бутылку прямо из-под крана. «У нас в кухне кран открываешь — вода течет, второе место занимает!»