Мамыкина явилась

Почти три часа делала себе вчера шапочку из фольги. Такая она, женская доля, тяжелая.

Давайте поговорим откровенно. Вы оставляете себе подарки, которые купили в качестве сувениров в поездках? Ходили по развалам, разглядывали все эти магнитики, тарелки с надписью «Анапа 2000», футболки «Я люблю Геленджик». Взяли бутылку вина для дяди Сережи, шляпу с лентой для тети Кати, глиняного котика для племянника Паши. Приехали домой и поняли, что глиняный котик вам самим пипец как нужен. Он и дыру в стене загораживает на стеллаже идеально смотрится рядом с фарфоровой кошечкой, и сам по себе такой симпатичный, и вообще, кажется, приносит удачу. Я это к чему. У нас после поездки в Тбилиси теперь дома склад носков с изображением хинкали и картин Пиросмани, грузинские шоколадки и вазы в виде граната 🌚. Все в дом, все в дом.

Считается, что, напившись, человек становится либо чрезмерно добрым, либо слишком агрессивным. У моего первого мужа от алкоголя открывалась чакра мягкосердечности. Он признавался в любви, обнимался, покупал цветы и задаривал меня подарками, рассказывал, как он не может без меня жить. Однажды мы ехали на поезде в Самару большой компанией и с ящиком алкоголя. И мой бывший, будучи уже предобрейшим существом, пошел заряжать телефон. Тогда всех этих USB и прочих модных приблуд не существовало, телефоны заряжали от розетки для бритв возле туалета. И вот мимо моего бывшего, гремя подстаканниками, прошла проводница. По какой-то причине она была очень зла. А мой муж очень добр. Она зыркнула на него молниями и как заорет: «Немедленно прекратите это безобразие! Хватит тут заряжать телефоны!» На что мой муж, полный вселенского счастья, добродушно спросил: — Девушка, вам что, тока жалко? Проводница опешила. Она ожидала чего угодно — что на нее начнут орать в ответ, что перед ней будут извиняться, что ей предложат деньги или начнут канючить. Но ответа на вопрос, жалко ли ей тока, у проводницы не было. Она молча прошла в соседний вагон, а потом так же молча вернулась, проигнорировав то, что бывший по-прежнему стоял у розетки для бритвы и заряжал свою нокию. Вообще про поезда можно много разных историй нарассказывать, вот, например, Даша однажды попала в женское купе и сильно офигела. Она-то думала, что нет ничего хуже, чем ехать в плацкарте с дембелями рядом с туалетом, ан нет… С Дашей вообще смешно получилось. Я же состою во всяких блогерских чатиках, у нас там почти профсоюз. И вот периодически я читала сообщения в духе: «У меня сегодня жопа на рекламе», «Жопа хорошая, бери ее», «Пойду к жопе на рекламу». И я все думала: что за жопа??? А потом жопа пришла ко мне сама — и оказалась Дашей, которая ведет полный самоиронии блог о женском «Жопа луковичкой». У Даши вы найдете: — Секреты подкачанных рук — Вампиров, которые портят жизнь женщины — Историю о том, где встретить мужскую жопку-орешек У Даши весело, легко и никто не осудит. Познакомьтесь!

Передо мной по улице идет парень с миллионом лилий. Просто огромная охапка у него. То ли кого-то сильно любит, то ли кого-то сильно ненавидит.

Было? 😁

А вообще так неприятно! Пришли мужики в комментарии и такие: фуфло ваш коллаген, и вообще он не работает. Девочки, это что такое! Это они так скажут, что ботокс для бровей — это развод, ламинирование ресниц — фигня, шлаков не существует, а финансовая грамотность — это не выращивать денежное дерево на подоконнике. Куда мы так скатимся? (Мужчины, я шучу и кривляюсь, конечно, не обижайтесь, вас мало, но вы настоящее украшение этого коллектива 😘)

Ладно, раз вы все равно не хотите жалеть чувака в костюме годзиллы, а предпочитаете обсуждать коллаген, вот вам видео «Зумеры изобрели холодец». В ТикТоке завирусилось видео с рецептом блюда, «богатого коллагеном», которое позволит держать тело в отличной форме

Поехала сегодня за коллагеном, который вы тут нахваливали в комментариях. Не стала даже заказывать курьера, подумала — ногами пойду, надо 10 тысяч шагов своих натопать. Иду к метро — стоит чувак в костюме динозавра, раздает листовки. А в Москве +30, жара, девушки уже ходят в шортах размером со стринги. Ну ок, доехала до места выдачи коллагена, забрала, прогулялась, спустя два часа возвращаюсь. Чувак по-прежнему стоит в костюме динозавра на жаре в +30. Протягивает мне листовку. На ней — реклама ресторана японской кухни, открывшегося поблизости. То есть парень в костюме на самом деле годзилла, и вся ситуация как будто смешная. Если честно, я бы этих креативщиков, которые считаеют подобное забавным, пытала бы крысами, как в «Игре престолов». А че такова, тоже ржака же.

Вышла сегодня из дома — а по Москве уже вовсю летает тополиный пух. Совершенно особенное время. Про тополиный пух у меня есть воспоминание. Когда в 1998 году вышла песня «Иванушек» про жару, июль, моя мама всякий раз, слыша этот хит из каждого утюга, злилась и повторяла, что никакого тополиного пуха в июле не бывает. Так я и поняла, насколько важен фактчекинг.

Иногда прямо обидно становится. На днях водила собаку к ветеринару делать прививку. А Глаша ветеринаров как-то не очень. Она уже на пороге клиники понимает, куда попала, делает разворот на 180 градусов и смотрит на меня с выражением: «Мать, пойдем скорее отсюда, тут делаются страшные дела, ты уже обо всем забыла, конечно, но я-то помню». Но мать твердо говорит: «Нет, мы отсюда не уйдем. Не бойся, все будет хорошо». Честно говоря, понятия не имею, кого когда-нибудь удовлетворяло обещание, что все будет хорошо. Я вот в него не очень-то верю. Вот и Глаша не поверила и продолжила бояться. А когда Глаша боится, у нее происходит… В общем, она от ужаса покакала прямо посреди клиники. Ну и что сделали ветеринары? Ветеринары сказали: «Ты ж мое солнышко, сладкий мой пирожочек, переволновалась, девочка моя хорошая? Давай скорее все уберем, ну ты не бойся так, тетя не будет тебя обижать, мы быстренько сделаем укольчик, и пойдешь гулять и играть, и вообще мы тебе дадим вкусняшечку». Ну и сюсюкали с ней еще минут десять. А теперь представьте, что посреди клиники покакали вы. Будет вас кто-нибудь тискать и угощать пиццей? Что-то сильно сомневаюсь ☹️