Мамыкина явилась

Дочь купила кухонные весы. — Да зачем они тебе вообще? — удивилась я. — Я хочу готовить точно по рецептам! — сказала дочь. — Точно соблюдать граммовку! Точно знать, что у меня 40 граммов, а не 45! Ты не представляешь себе, как это удобно! Весы приехали. Первым делом мы взвесили на них: бумажные салфетки, деревянные палочки для роллов, капли для носа, айфон, айфон без чехла, два айфона, два айфона без чехлов, пульт от телевизора, пульт от телевизора без батареек, батарейки, кусок пиццы, кусок пиццы, если выковырять из него грибы. Потом взгляд наш упал на Глашеньку. Глашенька сидела на полу и виляла хвостом. Мы стояли над ней и ничем не виляли. В общем, Глашенька весит ровно 3567 граммов. Готовить с помощью этих весов пока никто не пробовал.

А вы видели новый тренд в интернетах — готовиться ко сну, как к полету в космос? Мне стали регулярно попадаться такие рилсы, и я их смотрю с совершенным восторгом. Они все примерно одинаковые и строятся по следующей схеме. «Тщательно готовлюсь к восстановительному сну! — говорит в видео девушка. — Сначала смываю макияж гидрофильным бальзамом и пенкой». Ну ладно, думаю я, пока ничего удивительного. Я такое тоже умею и практикую. «Потом я наклеиваю тейпы на лицо», — говорит девушка и украшает свои щеки и лоб задорными леопардовыми полосками. «Теперь я использую пластыри для засыпания», — и она клеит по всему телу круглые пластыри, которые как будто доставляют лаванду и мелатонин прямо в кровь, и становится похожа на божью коровку. «Пара капель эфирного масла. Микронидлинг для роста волос», — в этом месте я уже начинаю подозревать, что девушка не работает, и у нее слишком много свободного времени. «Обязательно наношу сыворотку для роста бровей и ресниц и скрабирую кожу рук». «Делаю расслабляющую маску для глаз. Сверху кладу специальную теплую подушечку с травами». «Надеваю компрессионную подтягивающую маску для лица», — с этого момента девушка напоминает Энтони Хопкинса в фильме про Ганнибала Лектора. «Заплетаю волосы в мягкие бигуди для сна», — теперь девушка похожа на Ганнибала Лектора, который подался в хиппи. «И лежу 10 минут на аппликаторе Кузнецова под расслабляющую музыку». Без шуток, такой подход не может не восхищать. Если я проделаю все эти процедуры, мне останется спать от силы минут 15, может, 20. Хотя вряд ли. Мне кажется, я усну лицом в раковине уже на этапе наклеивания тейпов.

Дражайшая дочь говорит: — М-м-м! Вот эта очень вкусная пицца с грибами!!! Если выковырять из нее грибы…

Сентиментальности пост. Блогеры, как и все обычные люди, в жизни точно так же сталкиваются со сложностями, неприятностями, разочарованиями и разбитыми надеждами. Все, конечно, переживают это по-разному. Кто-то рассказывает о случившемся в блоге, получает поддержку и легче переживает трудности. Кто-то уходит в «пещеру» и ни с кем не общается. Я определенно второй тип (хотя, возможно, с психологической точки зрения было бы правильнее прореветься в кружочке 😆). Нет-нет, ничего страшного не случилось. Никто не умер, не заболел, я не развожусь, меня не уволили, с собакой все в порядке. Просто некоторые планы на жизнь резко изменились, и повлиять я на это никак не могла, и теперь придется приложить немало усилий, чтобы найти другую колею, попасть в нее и покатиться дальше. Это потребует очень много ресурса, но и я не снежинка, чтобы от такого растаять. Но о чем хочу сказать отдельно — так это что я, кажется, недооценивала, насколько же интересных людей мне удалось собрать в своем блоге. Проснулась в четыре утра от бессонницы, а в чате — больше ста сообщений с вечера. И все как-то невероятно классно шутят, рассказывают интересные истории, дискутируют и соревнуются в остроумии. И это такой восторг, что все происходит вокруг меня — просто с ума сойти. Хочется как-то, знаете, тоже соответствовать. Ну и отдельно спасибо моим друзьям, которые немедленно пригласили меня на концерт, чтобы развеяться, выслушали мои жалобы и сказали, что все вокруг дураки и не лечатся, а я великолепна (что еще нужно в трудные времена). Поэтому продолжаем жить, и но пасаран 😁.

А было же еще какое-то устройство, в которое ты кидал монетку при входе в автобус, и тебе после этого открывалась функция оторвать билетик?

Этим летом на море меня хорошенько так вштырило. Мы с дочерью шли по набережной, а навстречу нам на мопеде ехал дед. Ну как дед — дедом его сложно назвать. Мужчина 60+ — подтянутый, с аккуратной щетиной, в каких-то сумасшедших хиппарских штанах, весь в фенечках, седой и загорелый — на бирюзовой веспе. То ли девочка, а то ли виденье. «Божэ мой, — подумала я, — это то, что мне надо на пенсии: бросить дурацкий город, распродать все имущество, уехать на море и кататься на мопеде в желто-фиолетовых штанах». Я ужасно уважаю людей, которые умеют отказаться от привычного, накопленного и стабильного и круто поменять свою жизнь, чтобы приблизиться к мечте. Вот, знакомьтесь, Надя — управляла брендами Lipton, Rexona Men и другими в известных компаниях. А потом бросила директорский пост, написала роман «Разбуди меня в Сеуле» и теперь ведет блог с таким же названием. Тут можно, например, найти подборку корейских хилинг-романов, прикольные ляпы из дорам и узнать, почему Корея — такая, какая она есть. Ну и без постов о корпоративной внутрянке тоже не обойдется! Заходите к Наде в канал «Разбуди меня в Сеуле» (почему он так называется — это отдельная история) — она вам все расскажет!

Жалуюсь мужу, что в кофейне возле дома появилась новая фишка. Теперь бариста помимо того, что спрашивает, классический мне кофе или авторский, 300 мл или 400, на обычном молоке или альтернативном, с сиропом или без, добавлять корицу или нет, здесь или с собой — еще узнает, в кружке мне подать кофе или в бокале. «Как будто собеседование на работу», — задумчиво откликается дорогой муж. Мне кажется, тест на IQ быстрее пройти, чем этот дурацкий латте купить. Что ж так сложно-то.

Я в поездке: Надо допить витамины из таблетницы и использовать все ватные диски, которые я брала из дома, чтобы не везти обратно лишнее. Также я в поездке: Купила себе сувениров, книг и вещей из разряда «у нас такого нет» килограммов на пять. Зато ватные диски выкинула, да. Тяжесть такую с собой таскать, вот еще.

Заметила занятный тренд — взрослые люди, мои ровесники, которых сейчас как раз хорошенько так штырит кризис среднего возраста, начали покупать себе подростковую одежду и делать прически / пирсинг / макияж / тату, который им нельзя было делать в 16. Ну или не нельзя — а просто не было возможности (денег, хорошей краски для волос, хорошего мастера в их городе и так далее). В моем окружении пара девчонок прокололи нос и покрасились в розовый, одна купила себе шмот, как у ранней (тонкой и звонкой) Аврил Лавин, а один знакомый стал одеваться, как Фред Дерст из Limp Bizkit в лучшие годы. Я сама себе покупаю тонны кроссовок и цацок, которые бы с удовольствием носила в 16. Кроссовки — самый настоящий бзик, другой обуви у меня попросту нет. С одной стороны — если в детстве у тебя не было велосипеда, а потом во взрослом возрасте ты купил себе Bentley, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда. С другой стороны — все лучше, чем ничего. Я в целом отношусь к заскокам людей, которые не наносят никому вреда, с пониманием. Меня не раздражают, например, километровые очереди за новым айфоном, когда люди в ночь перед началом продаж спят в палатках на улице. Жертвы маркетинга? Да и пофиг — лежат себе, никого не убивают и не грабят, тратят свои деньги, на что хотят, какая мне разница. Чужие безобидные причуды — это вообще не то, что требует моего одобрения или осуждения. А что касается велосипеда, которого не было — да и бог с ним. Вопрос ведь не в самом велике. А в том, что ты можешь сравнить два чувства: запретов тогда и свободы выбора сейчас. И ощутить, что больше никакая завуч не скажет: «Ты в бордель так вырядилась или в школу?» И бабушка не заохает: «Кто ж тебя с проколотой губой замуж-то возьмет!» И даже во дворе никто не побьет за широкие штаны или футболку с томным Куртом Кобейном. И на контрасте эта свобода ощущается совершенно упоительно.

«Мамочка моя любимая, — пишет мне дражайшая дочь, — а ты не хочешь съездить в один магазин. Там такие красивые эстетичные вещи продаются. Прямо как ты, мамочка! Тебе там наверняка очень понравится. Хочешь? Хочешь, а?» Что-то меня терзают смутные сомнения, что она уже в голове решила, что ей надо там купить, и это что-то страшное…

А современные дети даже не знают, что надо курить двумя палочками и тереть листики между пальцев!!!

Есть люди, которым на долю выпало постоянно всех поправлять. Я раньше тоже была в их числе: у меня вечно в девичьей фамилии неправильно ставили ударение — на первый слог вместо последнего. Помню, как однажды диктовала свои данные в каком-то присутственном учреждении. Я: Леж-ни-нА. Женщина из присутствия: ЛЕжнина правильно. Я (уже злясь): Я, наверное, лучше знаю, как мою фамилию произносить? Женщина из присутствия: ЛежнинА — не по-русски. При это у меня была однокурсница Катарина, которую вечно записывали, конечно, Екатерина, а когда она поправляли, отвечали: нет такого имени Катарина, что вы мне в уши льете! И еще знала девушку по фамилии РебенОк (с ударением на О), которую все звали, конечно, Ребёнок. В какой-то момент я смирилась и решила, что нахрен. Пусть называют как хотят. Хоть ЛЕжниной, хоть Ложкиной, хоть Лужниной, хоть Лежанкой. Мне кристально пофиг. И ровно тогда-то, с обретением дзена, мне посчастливилось выйти замуж за человека, чья фамилия, казалось, вообще не должна вызывать вопросов. Никто никогда в жизни не скажет МАмыкина или МамыкИна, решила я. А сегодня звонит курьер. Говорит: «Здрасьти, у меня тут заказ для… для… для… Мумкиной». «Все верно, — говорю, — только я никакая не… А впрочем, пофиг, везите для Мумкиной».

С косметологом диалоги у нас обычно строятся так. Я: Здравствуйте, мне бы пигментацию убрать. Косметолог: Хорошо. Spf как давно наносили? Я: Ну, наносила. Косметолог: Когда? Я (неразборчиво): Пы-ды-бы-ды-гы. Косметолог: Месяц назад, да? На море я, само собой, законопослушно мажусь солнцезащитным кремом. А в городе че? В городе ниче. Косметолог говорит: Ну вы же понимаете, что иначе вся работа пойдет насмарку? Я говорю: Пы-ды-бы-ды-гы. Короче, думала-думала, что делать, чтобы приучить себя пользоваться защитой от солнца чаще. И придумала, что мне нужен самый красивый, самый стильный, самый классный spf, от которого я буду кайфовать. Смотрите, какой есть у LABÁ! Небольшой, бархатный на ощупь тюбик лавандового цвета. Легко брать с собой, чтобы наносить в офисе, тренажерке, гостях. Степень защиты — 50. У крема легкая текстура и очень приятный аромат. Я нанесла на руку и потом еще несколько часов ее нюхала. В общем, абсолютная женская любовь! Заказывать на WB (артикул WW1063769)

Прилетела забирать дочь от бабушки. Пишу ей, мол, соскучилась по тебе, давай встречаться. Может, по магазинам прошвырнемся, или пообедать сходим, или в кино? «Давай, — пишет в ответ дочь, — но только завтра в первой половине дня. После обеда у меня очень сложное расписание и все забито». Божэ мой, этак она мне скоро будет слоты в календаре выставлять, в которые надо записываться. Очень все-таки странно, что человек, который буквально из тебя вылез, имеет свое расписание!

Судьба Юли Зуевой в интернете, как известно, незавидна. Но я тут обнаружила, что автозамена может весьма коварно обращаться с именем моей подружки Аси. За вчерашний день я сообщила, что «Псины вещи я заберу завтра», «Псины фотографии всегда круто выглядят» и «Псины штаны идут всем, кого я в таких встречала». Псина, Ася, прости! Я больше так не буду!

Зашла в ПВЗ Озона забрать заказ. Там очередь, как всегда, сотрудница бегает в мыле, прыгает, пикает, пшикает, снова прыгает. Я последняя. Забрала заказ. «Спасибо, — говорю, — до свидания». «Здравствуйте! — отвечает сотрудница, потом понимает, что что-то не то ляпнула, и пытается исправить положение: — То есть спасибо. То есть пожалуйста. То есть хорошего дня». Жаль, с днем рождения не поздравила. Он у меня как раз в декабре.

Мы с моими мыслями живем в мире и согласии, но иногда по отдельности. Я — в одной комнате, мысли — в другой комнате. Поэтому я совершенно забыла, рассказывая про крем-сыворотку от ICON SKIN, указать ссылку, где ее покупать. Исправляюсь! Сыворотка все так же прекрасна, эффективна и замечательна!

Летела самолетом, стояла на регистрации перед семьей, которая явно возвращалась домой из отпуска: пожилые муж с женой и их взрослые дети, лет примерно по 30. Не, я и раньше слышала много шуток про сыночек-корзиночек. Но, кажется, не сталкивалась с ними нос к носу. Сначала мать несколько раз проверила, застегнуты ли у ее 30-летнего сына все молнии на чемодане и рюкзаке (спасибо, хоть ширинку не смотрела, а то явно ж у мужика проблемы с застежками). Потом спросила, переложил ли он ножницы из ручной клади в большой багаж (ведь небеса обязательно разверзнутся, если при прохождении досмотра у него эти ножницы за сто рублей отберут). Потом узнала, не забыл ли он в отеле зарядку для телефона (а то ведь больше нигде в мире не купишь такую роскошь, надо бдить). Несколько раз потрепала своего кабанчика по плечу и одернула ему рубашку на плечах. Жена все это время стояла рядом с лицом 🗿. Я ее понимала на всех уровнях, конечно. В связи с этим у меня вопрос. Это из-за чего некоторых (не всех, конечно!) матерей мальчиков так эффектно вштыривает? Я на 1 сентября насмотрелась в тредсе на женщин, которые со взрослыми сыновьями фоткались за ручки и просили взять их на руки (я не шучу) и подписывали: «Сыночек совсем большой! Выше мамы!» А потом знакомая, работающая в приемной комиссии в вузе, рассказала, что ближе к началу учебного года ей звонят сплошные женщины: первокурсницы и мамы первокурсников. Кстати, отцы дочерей так противно не смотрятся. То, как они отгораживают дочек от ухажеров, скорее смешно и трогательно. Лично мне из всех самостоятельно сложившихся в мире систем воспитания меньше всего нравится итальянская, когда дети живут с родителями до 40 лет, и больше всего — американская, когда деточке исполнилось 18 — и все, вали в колледж в другой город, разбирайся там сам, как жить, бухай, совершай ошибки, твори дичь, но не на моих глазах, спасибо-пожалуйста. Мы с папой поплачем при прощании, утрем слезы и пойдем пить пиво в освободившейся гостиной.

К тому, что я Лана, я уже привыкла. Но Ирина? (И да, я все еще считаю, что люди, использующие слово «приветствую» — странненькие.)

Помните это чувство, когда ты вырос, стал жить отдельно от родителей и с ужасом обнаружил, что теперь деньги необходимо тратить не только на шмотки, гаджеты и мороженое, но еще и на какие-то совершенно отвратительные вещи: счета за электричество, картошку, полотенца для лица и проч. Тебе-то всю жизнь до этого момента казалось, что эти вещи просто появляются из неоткуда. А оказывается, мало того, что не появляются, их еще и оплачивать надо! Я сейчас оказалась в таком же положении. У меня потерлись, порвались, вышли из строя все зарядные шнуры и адаптеры для телефона, компа, часов, а в довесок сломался пауэрбэнк. Муж, который обычно меня всеми этими штуками снабжает, принялся бубнить: это они все у тебя порвались, потому что ты их постоянно пережимаешь, ты их ужасно хранишь, они у тебя вечно спутанные, нельзя так с вещами, бу-бу-бу. Ой, говорю, знаешь, куплю себе своих проводов и буду делать с ними что захочу! Ножницами резать посреди гостиной! Вот что буду делать! И гордо пошла покупать эти провода, адаптеры и пауэрбанк. Положила все нужное в корзину и охренела. Я такие суммы обычно оставляю в магазине косметики. Но косметика — это нужное! А тут провода какие-то. То есть мало того, что никто не раздает их на улице, и надо тратить время и идти за ними в магазин, за них еще и деньги надо платить! Кошмар, я недовольна.