قناة مَسَار | محمود أبو عادي
Відкрити в Telegram
أشارك هنا تحليلات شخصية من علم النفس والتحليل النفسي وعلم الاجتماع الثقافي والنقدي | هذه القناة هي محاولة لتأسيس أرضية معرفية لفهم الذات في العالَم المعاصر وتجريدها من هيمنة خطابات شائعة تُرهِق الذات بأعباء متوهّمة واستدخال مفاهيم التزكية والتربية الروحية
Показати більше📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу قناة مَسَار | محمود أبو عادي
Канал قناة مَسَار | محمود أبو عادي (@masarchannel) у мовному сегменті Арабська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 22 100 підписників, посідаючи 841 місце в категорії Психологія та 3 192 місце у регіоні Саудівська Аравія.
📊 Показники аудиторії та динаміка
З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 22 100 підписників.
За останніми даними від 26 липня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на 595, а за останні 24 години на 14, загальне охоплення залишається високим.
- Статус верифікації: Не верифікований
- Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 37.47%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 10.59% реакцій від загальної кількості підписників.
- Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 8 273 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 2 339 переглядів.
- Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 0.
📝 Опис та контентна політика
Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
“أشارك هنا تحليلات شخصية من علم النفس والتحليل النفسي وعلم الاجتماع الثقافي والنقدي | هذه القناة هي محاولة لتأسيس أرضية معرفية لفهم الذات في العالَم المعاصر وتجريدها من هيمنة خطابات شائعة تُرهِق الذات بأعباء متوهّمة واستدخال مفاهيم التزكية والتربية ال...”
Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 27 липня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Психологія.
22 100
Підписники
+1424 години
+1397 днів
+59530 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Хмара тегів
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
липень '26
липень '26
+513
в 28 каналах
червень '26
+192
в 19 каналах
Get PRO
травень '26
+69
в 5 каналах
Get PRO
квітень '26
+246
в 18 каналах
Get PRO
березень '26
+177
в 12 каналах
Get PRO
лютий '26
+361
в 10 каналах
Get PRO
січень '26
+296
в 10 каналах
Get PRO
грудень '25
+331
в 11 каналах
Get PRO
листопад '25
+619
в 27 каналах
Get PRO
жовтень '25
+791
в 10 каналах
Get PRO
вересень '25
+148
в 5 каналах
Get PRO
серпень '25
+319
в 31 каналах
Get PRO
липень '25
+225
в 10 каналах
Get PRO
червень '25
+207
в 5 каналах
Get PRO
травень '25
+657
в 32 каналах
Get PRO
квітень '25
+421
в 23 каналах
Get PRO
березень '25
+106
в 5 каналах
Get PRO
лютий '25
+90
в 1 каналах
Get PRO
січень '25
+167
в 7 каналах
Get PRO
грудень '24
+564
в 27 каналах
Get PRO
листопад '24
+156
в 2 каналах
Get PRO
жовтень '24
+1 533
в 8 каналах
Get PRO
вересень '24
+224
в 21 каналах
Get PRO
серпень '24
+171
в 8 каналах
Get PRO
липень '24
+62
в 10 каналах
Get PRO
червень '24
+302
в 7 каналах
Get PRO
травень '24
+1 099
в 62 каналах
Get PRO
квітень '24
+1 318
в 24 каналах
Get PRO
березень '24
+221
в 19 каналах
Get PRO
лютий '24
+256
в 8 каналах
Get PRO
січень '24
+216
в 14 каналах
Get PRO
грудень '23
+131
в 3 каналах
Get PRO
листопад '23
+300
в 25 каналах
Get PRO
жовтень '23
+3 247
в 132 каналах
Get PRO
вересень '23
+500
в 0 каналах
Get PRO
серпень '23
+694
в 0 каналах
Get PRO
липень '23
+262
в 0 каналах
Get PRO
червень '23
+1 235
в 0 каналах
Get PRO
травень '23
+1 336
в 0 каналах
Get PRO
квітень '23
+419
в 0 каналах
Get PRO
березень '23
+1 208
в 0 каналах
Get PRO
лютий '23
+566
в 0 каналах
Get PRO
січень '23
+3 525
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 27 липня | +14 | |||
| 26 липня | +14 | |||
| 25 липня | +5 | |||
| 24 липня | +7 | |||
| 23 липня | +30 | |||
| 22 липня | +45 | |||
| 21 липня | +17 | |||
| 20 липня | +23 | |||
| 19 липня | +18 | |||
| 18 липня | +41 | |||
| 17 липня | +41 | |||
| 16 липня | +9 | |||
| 15 липня | +2 | |||
| 14 липня | +16 | |||
| 13 липня | +3 | |||
| 12 липня | +6 | |||
| 11 липня | +18 | |||
| 10 липня | +27 | |||
| 09 липня | +30 | |||
| 08 липня | +47 | |||
| 07 липня | +7 | |||
| 06 липня | +6 | |||
| 05 липня | +25 | |||
| 04 липня | 0 | |||
| 03 липня | +24 | |||
| 02 липня | +18 | |||
| 01 липня | +20 |
Дописи каналу
يعتقد البعض أن الحبّ يُصلح كلّ شيء.. لكنّه في واقع الحال، لا يفعل ذلك تمامًا.. قد يشفي الحُبّ بعض الندوب وقد يُساعد في تخثير بعض الجروح النازفة.
لكنّ ما العمل مع مشكلات ذاتية وعميقة في جوهرها؟ مشكلات لم يستطع المرء التعامل معها قبل الحبّ ولا استيعابها ولا إدارتها أو تجاوزها.. غالبًا سنرى الحبّ عاجزًا وأحيانًا متورّطًا.. وغالبًا ما تتحوّل طاقة الحبّ إلى طاقة كراهية بنفس المقدار (وهذه ظاهرة شائعة في العلاقات.. إذ بمقدار تعاظم الحب.. يزداد حجم السخط والإحباط الناجم حين يفشل الحب)
قد تعتقد أنّك ستكون أقلّ قلقًا إذا كان لديك شريك مناسب، لكنك لن تكون كذلك بالضرورة، خاصّة إن لم تكن قد اكتشفت كيف تفعل ذلك بنفسك.
لأنّ الحبّ قد يساعدك على فهم نفسك، لكنّه لن يحوّلك إلى شخصٍ آخر بالمُطلَق، إلّا في حالات نادرة للغاية..
| 2 | رصد المحلّلون النفسيون، وبشكلٍ مُؤثّر ظاهرة الأشخاص الذين وُصفوا بأنّهم “دمّرهم النجاح”.
أولئك الذين تحطّموا، عندما وصلوا أخيرًا
لقد كان الأمر مُحيّرًا بالنسبة لفرويد ولكثيرٍ من المُحلّلين النفسيين، ولكنّها مُشاهَدة حقيقية تتكرّر كثيرًا:
أنّ الناس يمرضون أحيانًا -وعلى وجه التحديد- لأنّ أُمنية عميقة الجذور وطويلة الأمد قد تحقّقت أخيرًا بعد طول انتظار.
إذ يبدو الأمر حينها وكأنّهم لا يستطيعون تحمّل نعيمهم، أو أنّهم فجأة تمّ إفراغهم بالكامل من أحلامهم..
فجأة -وفقط عندما يتحقّق ما كنت طوال عمرك تقاتل من أجله، وتسعى جاهدًا من أجل تحقيقه- يتحوّل كل شيء في الداخل لخواء مُوحش وفراغ مُرعِب!
المُعتاد هو أن نمرض بسبب الفشل أو الخسارة، لكن المفارقة هنا هي أنّ بعض الأشخاص يمرضون حرفيًا (أو يصابون بالاكتئاب أو العُصاب) بمُجرّد حصولهم على ما تمنّوه طوال حياتهم.
تقوم المُقاربة التحليلية على مستوى الّلاوعي بتفسير ما يحصل هنا، بالقول بأنّ النجاح قد يُوقظ شعورًا دفينًا بالذنب (مثلًا الشعور بالذنب لتفوّقك على والديك، أو لحصولك على امتيازات حُرم منها إخوتك).
فيُصبح المرض أو الانهيار هو الوسيلة الّلاواعية لمُعاقبة الذات على هذا "النعيم" الذي لا تستطيع النفس احتماله، وللتطهّر من ذنب التفوّق على إخوتك.
على مستوى التفسيرات الإجرائية الأخرى، يبدو أنّ البشر يُعلّقون آمالهم المُبالَغ بها على أهداف حياتية إجرائية، مثل أن يظنّوا أنّهم سيجدون معنى حياتهم النهائيّ عند بلوغ نقطة مُعيّنة، أو أنّ هنالك حلول لمشكلاتهم الوجودية ستبددها وظيفة أو أموال مُعيّنة.
أن تصل فتنهار.. هل يمكن لهذا أن يحصل هذا في سياق أخطر؟
للأسف، يلفت القرآن النظر إلى صورة فنّية خطيرة، أن يكونَ الإنسان ظمآنًا، ويرى ما أمامه ماءً.. يسير متوهّمًا أنّه سيصل، يصل، ثمّ لا يجده شيئًا
والذين كفروا أعمالهم كسرابٍ بَقيعة يحسبه الظمآن ماءً.. حتى إذا جاءه (لم يجده شيئًا)
حتّى إذا جاءَه.. لَم يجده شيئًا | 4 846 |
| 3 | عندما رصدت شركة جوجل عمليات البحث الأكثر شيوعًا في السنوات العشر الأخيرة.. وتحديدًا في أعوام محدّدة، تصدّرت أسئلة مثل:
• كيف أعرف أنّ زواجي قد انتهى؟
• كيف تبدو العلاقة الصحية؟
• كيف أنقذ علاقتي؟
ضمن قائمة أكثر عشرة مدخلات مبحوثة، ولا تزال أسئلة العلاقات العاطفية والزوجية مهيمنة ضمن محركات البحث في السنوات اللاحقة.
من الواضح أنّ الكثيرين لديهم هواجس وشكوك وحيرة حيال علاقاتهم!
ومن الواضح كذلك أنّ النّاس تدخل العلاقات العاطفية اليوم، بدون فهرس ثقافي أو مدوّنة سلوك معروفة تشرح للنّاس ما يعنيه أن تكون في علاقة عاطفية كما جرت العادة بالعلاقات التقليدية قديمًا.
يموت إرث ثقافي كامل مع أفول وتراجع الزيجات التقليدية، هذا يشمل أمثال شعبية، وحِكَم واستعارات ونكات، وتقاليد اجتماعية كان يجري فيها فحص الزوج والزوجة ضمن طقوس عبور معقّدة تضمن زيادة الآصرة الزوجية وتقليل فُرَص الانفصال.
من اللافت أنّ الحبّ في عصرنا، يتحوّل إلى (مشكلة) أكثر من كونه (حلّ) لمشكلات وجودية، كما كان يفعل الزواج بالنسبة للكثيرين، إذ يبدو أنّ الحبّ يضع ذواتنا تحت اختبار صعب.
يَصعُب إنكار الاختبار الذي تحمله العلاقات الزوجية العاطفية والحُبّ في طيّاتها.
عندما تزوّج الشاعر الإيرلندي ويليام بتلر ييتس عام ١٩١٧، كتب له والده رسالة تهنئة حارة. قال فيها:
"اعتقد أنّ الزواج سيُساعدك في تطوير قريحتك الشعرية"
ثم قال شيئًا مثيرًا للاهتمام في رسالته:
"لا أحد يعرف الطبيعة البشرية حقًّا، رجالًا ونساءً، إلّا مَن عاش في كنف الزواج، فالزواج بطريقة أو بأخرى أشبه بدراسة قسرية للطبيعة البشرية"
ففي الزواج، يُجبَر الزوجان على معرفة المزيد عن بعضهما البعض أكثر مما كانا يتوقّعان وأحيانًا أكثر بكثير ممّا يرغبان هُما في معرفته عن كل منهما.
تلعب أنماط التربية الحالية دورًا أساسيًا في تشكيل هذه الحالة، فالأهالي اليوم يربّون أبناءهم ويعلمونهم كيف يتلقّون الحبّ ولماذا يستحقّونه؟ أكثر ممّا يعلمونهم كيف يمنحون الحبّ؟ وكيف يكونون حسنوا العشرة ومخلصين لمَن حولهم وكيف يديرون خصوماتهم بنزاهة ومروءة.
ففي كتابه الشهير (رسائل إلى شاعر شاب) كتب ريلكه نصّ بديع يقول فيه:
أن نُحبّ إنسان آخر، فهذا من بين جميع مهامنا البشرية، هو الاختبار الأصعب والأهم، كل الخبرات والجهود والتحدّيات الأخرى في حياة المرء، ليست سوى تحضير لهذه المهمّة الكبرى | 6 951 |
| 4 | هناك حديث آخذ بالتضخّم بالأوساط العلمية حول أثر التقنية على تراجع قدرتنا على احتمال المجهول وكيفية التعامل مع (اللايقين)، مثلًا:
• جوجل يُجيبَك عن أسئلة (لم تكن تعرف) إجاباتها
• خرائط جوجل أو Maps يجعلك تتجنّب التوهان ويُساعدك بالخروج من أماكن (لا تعرفها)
• شازام Shazam يُعرّفك على أغاني (لم تكن تعرفها)
• تشات جي بي تي، سيجيبك عمّا ينبغي عليك فعله أو قوله حين تكون تائهًا، مذعورًا أو مشوّشًا.
كل هذا كي لا تُقيم ولو لثوانٍ معدودة في براثن المجهول، كي لا تستشعر ضآلتك ومحدوديتك وحجمك الطبيعي بالوجود.
طبعًا ثمّة تطبيقات أكبر اليوم مع تقنيات الذكاء الاصطناعي، لأن يُجيبك بشكل فوري عن كلّ ما يشغل بالك، بصرف النظر إذا كانت هذه الإجابة دقيقة أو مفيدة أم لا، لكنّ الشعور الذي تمنحك إيّاه هذه التقنية هو الأهم، إنّه الشعور بالاطمئنان الكاذب بأنّه (ليس هناك ما لا يمكنك معرفته).
هناك مقياس في علم نفس الشخصية، يُسمّى (القدرة على احتمال اللايقين) UT وهو مقياس هامّ جدًّا لتحديد الفروقات بين البشر في سلوكهم، وكذلك في اضطراباتهم وأمراضهم.
وقد كان المحلّل النفسيّ فرويد يرى أن أمراض النفس العُصابية هي تجلّي لخوف عميق من مواجهة المجهول.
"Neurosis is the inability to tolerate ambiguity"
بالمقابل، فإنّ البقاء الواعي في مُواجهة وضع غير مريح ومقلق، سبب أساسي لنماء الذات واتّساعها ونضوجها.
إن احتراف احتمال المجهول، وتنظيم الانفعالات في ظلّ اللايقين، وإبقاء قدر من التماسك الداخلي وعدم الهرع لأخذ قرارات اندفاعية ومتهورة هربًا من المجهول.. هذه المهارة تحديدًا ستكون أحد أهمّ المهارات للسنوات القادمة بحسب تقارير المنتدى العالمي الاقتصادي.
يُشير العلماء بطبيعة الحال، أنّ تجاوز الخوف من الضبابية مُمكن فعلًا بالتعلّم والتعرّض لخبرات حياتية أكثر، وعن طريق اعتمادنا أكثر على خوض تجارب جديدة، والذهاب بأنفسنا للمناطق المجهولة في خرائطنا الإدراكية، ومواجهة المخاطر المترتّبة على ذلك.
اِصبِر على ريبِ الزمانِ فإِنّهُ
بِالصبرِ تُدرِكُ كُلَّ ما تتطَلَبُ
- أبو فراس الحمداني | 6 276 |
| 5 | بالزيجات التعيسة، هل يجد النّاس السعادة بعد طلاقهم وانفصالهم؟
Does Divorce Make People Happy?
Findings from a Study of Unhappy Marriages
أحد البحوث الممتازة والتي تناولت عيّنة إحصائية كبيرة، حيث استند الباحثون إلى بيانات المسح الوطني للأُسرَة في الولايات المتحدّة، والذي ضمّ 5232 شخصًا متزوجًا، واختاروا منه عيّنة مكوّنة من 645 فردًا صنّفوا زيجاتهم بأنّها زيجات «غير سعيدة». ثمّ جرى متابعتهم على مدى خمسة أعوام.
تخلص الدراسة إلى نتائج خطيرة تتطلّب منّا قدرًا من التأمّل:
الدراسة وجدت أنّ 43% من الأزواج غير السعداء الذين تطلّقوا، بسبب شعورهم بالتعاسة خلال الزواج، كانوا هُم أنفسهم (غير سعداء) بعد خمس سنوات من الطلاق.
نتيجة لافتة أخرى، نسبة جيدة من المُطلّقين حديثًا وتحديدًا 60% منهم يُظهرون مستويات مرتفعة من القلق والاكتئاب بعد عامين من الطلاق.
وتشير النتائج إلى أنّ 19% فقط من المُطلّقين، يجدون أنفسهم في زيجات سعيدة ثانية خلال خمس سنوات بعد الطلاق.
خلاصة أخرى هامّة، نسبة تصل إلى النصف وتفوقها أحيانًا (46% إلى 66% بحسب الولاية) من المُطلّقين، عبّروا لاحقًا عن ندمهم وتمنّوا لو أنّهم وأزواجهم السابقين كانوا قد بذلوا جُهدًا أكبر لحلّ خلافاتهم بطريقة جادّة، قبل المسارعة إلى قرار الطلاق والانفصال.
وتُشير البيانات والتحليل البحثي إلى أنّ الأسباب التي تدفع الناس للبقاء في زيجات غير سعيدة مُتعدّدة ومُعقّدة، منها على سبيل التعداد:
1. الالتزام تجاه الأطفال -حيث اعتبر 67% أن انفصال الأبوين يضرّ بالأطفال-
2. الاعتبارات المالية والكفاءة المالية للفرد بعد الانفصال – خاصة للنساء اللواتي قد يواجهن انخفاضًا حادًا بالمستوى المعيشي
3. عدم الثقة بإمكانية تحقيق سعادة أكبر بعد الطلاق.
4. الالتزامات الدينية والأخلاقية تجاه العهود الزوجية.
5. الخوف من الوحدة والرفض الاجتماعي.
6. وجود شبكة اجتماعية متينة للأسرة تجعل من الانفصال فعلًا مُحرِجًا.
لا يبدو أنّ الطلاق والانفصال حلّ واعد كما يبدو للوهلة الأولى.. بالنسبة للكثير من المشكلات الزوجية، الّلهم إذا استثنينا بعض الحالات الزوجية التي يتعثّر فيها المرء فعلًا مع شخص سامّ أو مُعتلّ نفسيًا أو إنسان مُؤذٍ وضارّ لا يعرف الرأفة ولا الذوق ولم يتلقّ أي تربية حقيقية في حياته، وهو تعثّر وارد إحصائيًا ويحصل واقعيًا، وحينها يكون الطلاق والانفصال حلًّا جذريًا وذا فائدة.
في المقابل، لا يبدو الزواج أيضًا كمَهمّة سهلة ويسيرة ولا تجربة زاخرة بالسعادة المتتالية، ومع هذا تظلّ الأسرة بُنية صلبة لمواجهة تحدّيات الوجود ونكباته الحادّة، وقد وصفها الناقد الأمريكي كريستوفر لاش بتعبير بديع ذات مرّة، حين وصفها بقوله:
العائلة هي المَلاذ.. في عالَمٍ لا يرحَمُ أحدًا!
لا تدوم المودّة ولا ينجح الزواج بدون صبر، وقد تنبّه المُحلّل النفسي النمساوي سيجموند فرويد لمفارقة التعاسة النسبية التي تفرضها الحياة الزوجية، لكنّها في المُقابل توفّر قدرًا من الاستقرار العاطفي وتمنح صفاءً ذهنيًا وموقعية أكثر وضوحًا تجاه الذات والعالَم، حين قال بتصرّف طفيف:
إنّ أفضل خطوط الدفاع التي نملكها ضد أهوال الوجود ومخاوف الحياة هي: الحُبّ والعمل والحياة الأُسَريّة.
وهي الطريقة الوحيدة كي نحيا في عالَمٍ لا يعبأ بكامل رغباتنا.. ولكنّه قد يُلبّي بعضًا من احتياجاتنا!
إذا لا مناص من الألم والتعب في هذا العالَم..
المهم أن نستبدل الصراعات العاطفية الحادّة بالاستقرار المعقول الذي تُمثّله التعاسة العادية للحياة اليومية. | 7 369 |
| 6 | لا يُوجَد شخص “مُناسب” تمامًا منذ البداية..
في الحقيقة، نحنُ نجعل بعضنا مناسبين من خلال (الالتزام) الجادّ بالعلاقة.
Nobody is completely "right" for anyone.
Actually, what makes somebody right is "true commitment".
- فيليبيا بيري | 7 252 |
| 7 | خلف أسوار العيادة النفسية، يلتقط المحلّلون النفسيون سلوك إنساني شائع بين البشر، نمط من التصرّفات أو القرارات غير الواعية في حياتهم اليومية، يقوم بها الإنسان بمُعاقبة نفسه بنفسه، دون أن يُدرِك نزعته لعقاب نفسه، ويحدث هذا بسبب شعور عميق بالذنب، وحاجة غير واعية بالتطهّر والتطهير والرغبة بالانعتاق من الشعور بالذنب.
مثلًا قد يتعمّد الفرد الوقوع بمنزلقات وأخطاء واضحة، أيّ إنسان آخر -يقف من بعيد- بإمكانه أن يرى أنّها ستعود عليه بالألم والخسارة، مع هذا، يُصرّ ذاك الإنسان على ارتكابها.
بحسب التحليل النفسي، الإنسان لا يُدرِك أنّه مدفوع بالإحساس بالذنب (جذر المشكلة)، لكنّه يُدرِك فشله ومعاناته (النتيجة الظاهرة على السطح).
وغالبًا ما يستوعب هؤلاء الأشخاص فشلهم أو معاناتهم ضمن قناعة غير واعية للفرد بأنّه يستحقّ بؤسه ويستحق معاناته، بسبب ذنب كبير سابق ودفين يشعر به.
ثمّة مشهد غريب في مسلسل Billions حيث يُقدِم أحد الشخصيات (بوب) في قاعة التداول على الاستثمار في صفقة من الواضح أنّها خاسرة، ستكلّفه خسارة ما يصل إلى مليار دولار. مع هذا أصرّ (بوب) على إتمام هذه الصفقة دون تردّد.
لم يفعل إكسيلورد هذا الفعل بدافع الهيمنة أو السُلطة أو ليُثبت قدرته وأهليته وقدرته على التفريط بالمال، لذلك يذهب ليسأل معالجته النفسية:
لماذا أردتُ (احتجتُ) أن أرتكب هذا الخطأ؟
why did I want or need to make this mistake?
بطبيعة الحال تُجيبه (ويندي) أنتَ شخص اعتاد على أن يفهم نفسه في خضمّ الفوضى، شخص لا يستطيع أن يتواجد إلّا من خلال المشكلات، فالمشكلات طريقة لفهم الذات الصاخبة التي لا تهدأ، والتي يربكها الهدوء واستقرار الأمور، ويحتاجون إلى الفوضى والمشكلات كتحدٍ جديد كي يحافظوا على تركيزهم وكي يُمارسوا ذواتهم كما اعتادوا دائمًا، حتّى لو كان ذلك يعني خسارة فادحة بملايين الدولارات.
ثمّة احتياج غير واعي للإنسان لتدمير نفسه، يظهر على السطح بين الحين والآخر، تحدّث المحُلّل النفسي إريك فروم، بشكل بارع ودقيق عن ذلك في كتابه الهامّ والممتاز جدًّا (تشريح التدميرية البشرية).
يعاقب الإنسان نفسه بنفسه دون أن يشعر، بأشكال عدّة:
- التعطيل الذاتي Self-Sabotage: مثل التسويف، رفض الفرص الواعدة.
- الارتياح للمعاناة: إبعاد الأشخاص الذين يُحاولون مساعدته، تمجيد الألم والمعاناة والمرافعة الأدبية عنه.
- ارتكاب الأخطاء غير المقصودة: التأخّر عن المواعيد، نسيان تناول الأدوية، التعثّر المتهوّر وإيذاء الجسد عن غير قصد.
لذلك أهمّ خطوة لأي مُعالِج نفسي أمام حالة ترفض الخروج من معاناتها أو ترتاح لبقائها في مكان مُدمِّر، هو أن يبحث عن الشعور بالذنب لدى الفرد وأسبابه التي تقنعه باستحقاقه لهذا الانحطاط، وإصراره على البقاء في حالة الحزن والاكتئاب وعدم النشاط.
فالشعور بالذنب، سواء كان واعيًا أم غير واعي، له طاقة امتصاصية عالية، يشدّك نحو الأسفل، يجعلكَ ثقيلًا، ويجعل حركتك صعبة للغاية..
المحلّل النفسي النفسي دونالد كارفيث يصطلح على هذه الحالة:
الحاجة غير الواعية للعقاب
The Unconscious Need for Punishment | 8 000 |
| 8 | ترجم لي النص للعربية | 1 |
| 9 | تحميل شخص واحد مسؤولية أن يكون "كل شيء" بالنسبة لك، هو الطريق الحتميّ نحو خيبة أمل كُبرى.
الناضجون عاطفيًا يُوزّعون احتياجاتهم على شبكة من العلاقات الاجتماعية الآمنة (أب، أم، أخ، أخت، زوج، زوجة، صديق، صديقة..). | 16 951 |
| 10 | يُقال أنّ "الحِداد هو الحبّ حين يصبح بلا مأوى" إذ يبدو أنّ ألم الحِداد هو الثمن الذي ندفعه لقاء اضطرارنا لمواصلة العَيش بدون مَن نُحبّ.
أي أنّ الحِداد هو أشبه بتسوية نعقدها مع الحياة بعد رحيل مَن نُحبّ، إن كان لا بُد أن أعيش بدون وجود تلك الذات التي كنت أحبّها، فـ حينها سيكون هذا الحُبّ مُشرّدًا وهذه الحالة من تشريد الحبّ وبقائه هائمًا دون وجود الشخص الذي رحل كي يتلقّاه ويتلقّفه من هيامه، يُؤويه ويُبادلنا إيّاه، هذه الحالة تحديدًا هي ما صرنا نُسمّيه حِدادًا وشعورًا بالفقد.
يُعد هذا الشكل البياني أحد أبرز المنحنيات الكلاسيكية في علم النفس الاجتماعي، والذي رصدته سلسلة من الدراسات والأبحاث المرجعية (مثل دراسات إد دينر ومارتن سليجمان). ويعكش هذا المنحنى عدّة خلاصات جوهرية حول:
كيفية تفاعل الإنسان مع الخسارة والفقد في سياق العلاقات العاطفية والزوجية، وتحديدًا:
كيف ينتكس الإنسان عندما يفقد شريك حياته، سواء كان ذلك نتيجة للطلاق والانفصال، أو نتيجة للوفاة والترمّل؟ وكيف يتألّم وكيف يتعافى؟
يُلاحَظ في المنحنى 3 مراحل أساسية، مرحلة ما قبل وقوع حادثة الانفصال أو الوفاة، ومرحلة لحظة وقوع هذه الأحوال الكبرى في حياة المرء (السنة صفر) وأخيرًا مرحلة ما بعد حصول الطلاق أو وفاة شريك العمر.
المرحلة الأولى: ما قبل وقوع الحدث
في حالة الطلاق: يُظهر المنحنى أنّ (الرضا عن الحياة) يبدأ بالانحدار بشكلٍ تدريجيّ ومستمرّ منذ السنة الخامسة قبل حدوث الطلاق (نقطة 0). يُؤكّد هذا التحليل أنّ الطلاق نادرًا ما يكون حدثًا مُفاجئًا، بل هو نتيجة لتراكمات وصراعات زوجية مُزمنة تُؤدّي إلى تدهور مستمرّ في جودة الحياة لسنوات قبل الانفصال الرسمي.
في حالة الترمّل ووفاة شريك العمر: يكون الانحدار هنا حادًا جدًّا في السنة أو السنتين الّلتين تسبقان الوفاة. يُعزى هذا التدهور السريع غالبًا إلى ما يُعرف بالحزن الاستباقي Anticipatory Grief، والذي ينتج عن العبء النفسي والجسدي لمُعايشة تدهور صحة الشريك بسبب مرض عضال، وتقديم الرعاية المستمرّة له قبل وفاته.
المرحلة الثانية: نقطة الصدمة والحضيض النفسي (السنة 0)
تُمثّل هذه النقطة لحظة الصدمة والحضيض النفسي لكلا المجموعتين، حيث يُمثّل الحدث بحدّ ذاته (فقدان الشريك) ضربة قاسية جداً لُمؤشّر الرضا عن الحياة.
من اللافت للنظر أنّ الانخفاض في حالة الترمّل يكون أعمق وأكثر حدّة مقارنة بالطلاق، وذلك لأن الترمّل غالبًا ما ينطوي على فقدان مُفجِع لعلاقة كانت مستقرّة ومُرضية للغاية (كما يظهر بوضوح من مستوى الرضا المرتفع جداً للأرامل قبل 5 سنوات من وقوع حادثة الوفاة).
المرحلة الثالثة: التعافي والتكيّف
يُبرز المنحنى قدرة الإنسان الهائلة على التعافي وإظهار المرونة النفسية خلال السنوات الخمسة الأولى بعد وقوع الحادثة، وهذا يُشبه التأثير المعروف في علم النفس المعروف باسم التعوّد النفسيّ أو ظاهرة Hedonic Treadmill إذ يبدأ الرضا عن الحياة بالارتفاع والتعافي تدريجيًا. ويُظهر هذا الشكل الارتدادي في المُنحنَى أنّنا كبشر بطريقة أو بأخرى كائنات شديدة التكيّف، ونملك في داخلنا جاهزية عالية لتقبّل الواقع الجديد، التكيّف مع الألم، والمُضي قدمًا في الحياة، بعد الخسارة والفقد.
ملاحظة أخيرة، يمكن التقاطها من المنحنى كذلك: يدحض هذا المنحنى -جزئيًا على الأقلّ- الادّعاء النفسي القديم الذي يفترض عودة الإنسان التامّة إلى نقطة سعادته الأساسية بعد انتهاء الأزمات. إذ حتى بعد مرور 5 سنوات كاملة على الحدث، لم تعُد أي من المجموعتين (المطلّقين أو الأرامل) إلى مستوى الرضا عن الحياة الذي كانوا عليه قبل 5 سنوات من الحدث.
من الواضح أنّ الخسارة أو موت الأحبّاء وفقدهم يترك فينا "ندبة" نفسية، جِراح دائمة تظلّ آثارها عالقة ببُنية النفس البشرية، وهذه مسألة قد تُقرَأ بطريقة سلبية، لكنّي أراها إنسانية للغاية، أنّنا لا نتخلّص من تجاربنا بالمطلق كما لو أنّها لم تكن، فالإنسان في نهاية المطاف حصيلة تجاربه، وكتلة من الجراح التي تعلّم أن يسير وهو يحملها، تنزف أحيانًا، يُداوي ما يستطيع منها، تندمل بعض جراحه، فيما يُسعفه مَن يُحبّ ممّن ظلّ على قيد الحياة في دربه على لملمة جراحه وإبقائه متماسكًا كي يختبر ما تبقّى من سنوات عيشه بأسمى طريقة ممكنة.
إنّ العيش بدون مَن نُحبّ، تشرّد، وقد قال أبو حيّان التوحيديّ في البصائر والذخائر:
أحسنُ كلمةٍ قالتها العرب:
فقدُ الأحبّةِ.. غُربَة | 9 305 |
| 11 |  Немає тексту... | 6 135 |
| 12 | إنَّ الرغبة القهرية بتفكيك نفسك وفهمها ومعرفتها وتشريحها تشريحًا كاملًا، هذا كلّه قد يتحوّل إلى نوع من أنواع المَرَض النفسيّ.
كإنسان، أنتَ لا تشفى حين تفهم نفسك فهمًا كاملًا، بل حين لا تعود نفسك هي محور اهتمامك بالمُطلَق.
إنَّك تبدأ بالتشافي عندما تُدرك أنَّ عليك أن تناضل من أجل شيء أكبر منك: من أجل عائلتك، أو الحب، أو الفن، أو المعنى. وربُّما أن تناضل من أجل تغيير سياسي، أو تكرّس نفسك للكتابة أو للعلم بشغف يكاد يبلغ حدّ الهوس.
إنَّ الغاية الحقيقية للتحليل النفسي وللمفارقة.. ليست أن تعيش داخل رأسك، بل غاية التحليل النفسي أن يُحرّرك من نفسك.. أن يُوصلك إلى النقطة التي تستطيع عندها، أخيرًا، أن تنسى ذاتك وتنصرف إلى العمل في سبيل قضية أسمى.
- المُحلِّل النفسي البارِع: آدم فيليبس
يُذكّرنا هذا بالمشهد الشهير في مُسلسل The Sopranos حين انفجر توني سوبرانو، في لحظة سخط وغضب على معالجته النفسية، حين قال:
"كل هذه المعرفة اللعينة بالذات، ما الذي جلبتْه لي بحق الجحيم؟"
إنّ العلاج النفسي الذي لا يُعينك على تجاوز ذاتك، يتحوّل إلى لعنة، هذا تحديدًا ما يحدث حين يمنحك العلاج النفسي الوعي المُفرِط والإدراك الحادّ لفهم عيوبك، دون أن يمنحك أدنى مُمكنات عاطفية تُعينك على تغيير هذه العيوب، فيتركك دون أي توجيه حقيقيّ كي تتجاوز ذاتك والحدود الضيّقة لعالمك الداخليّ.
بالتصوّر الإسلامي وعلم القلوب والتزكية، فإنّ فهم الذات وألاعيبها لا تحدث في فضاء (تأمّلي) مُجرّد، التزكية في الإسلام ليست نشاطًا ترفيهيًا أو رياضة روحية بلا غاية، التزكية الروحانية للذات في الإسلام ينبغي أن تهدف غاية أكبر (التقوى) أن تجعلك أكثر قُربًا من ربّك، وأكثر صدقًا مع نفسك وأكثر استعدادًا لآخرتك.
بل إنّ وضوح الغاية وصدق النيّة في تجريد الذات، يهب المؤمن بصيرة، وليس العكس كما هو شائع في النموذج العلاجي المهيمن حاليًا، من أنّ الاستبصار الذاتي هو الغاية، بل المُنطَلَق بالتصوّر التزكوي مقلوب تمامًا، فالاتّجاه يكون من باعث (التقوى) وقصد السبيل، وهذا السعي هو الذي يخلق في النّفس نورًا، وهذا النور هو ما يجعل النفس أكثر استبصارًا بذاتها:
﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ تَتَّقُوا اللَّهَ يَجْعَلْ لَكُمْ فُرْقَانًا ﴾
وقد ذكر الإمام الحارث المُحاسبيّ في رسالته البليغة (رسالة المسُترشدين) كلمات رائقة:
واصدق في الطلب.. ترث علم البصائر، وتَبْدُ لك عيون المعارف
فإنّما السبق لمن عمِل
والخشية لمن علِم
والتوكّل لمن وثِق
والخوفُ لمن أيقن
والمزيدُ لمن شَكَر | 15 900 |
| 13 | من الشائع أن يتحدّث الناس عن خطوات التغيير، وسيكولوجية التطوير الذاتي، والتغيير التدريجي عبر سلسلة من الخطوات المقصودة وتحسين الذات كمسألة واعية وكتب عديدة شهيرة مثل كتاب (العادات الذرية).
لكنّ باحثان اثنان، في حقل علم النفس الديني، أستاذان جامعيان في علم النفس، هُما: جون سكالسكي و سام هاردي، قاما بدراسة مثيرة جدًا للاهتمام، حين أجروا دراسة على مجموعة من الأشخاص الذين مرّوا بتجارب مفاجئة في مرحلة ما من أعمارهم، ثوانٍ معدودة غيّرت حياتهم بشكل جذري، أشبه بلحظة فارقة من عمرهم بعدها انقلبت أحوالهم 180 درجة.
هذه الظاهرة الفريدة شبهّها الباحثان بكونها (إعصار، أو عاصفة..) وهي تجربة أو حالة يمرّ بها المرء تُحدِث تغيير دراماتيكي في شخصياتهم وبسرعة هائلة جدًا يصعب التنبؤ به أو تفسيره علميًا بشكلٍ كامل.
ولذلك أطلق الباحثان على هذه الظاهرة اسم التغيير الكمّي Quantum Change وتستمدّ الظاهرة اسمها من قفزة "الكم" في الفيزياء، حيث يقفز الإلكترون فجأة من مدار إلى مدار أعلى بمجرد اكتسابه لطاقة خارجية.
لا أدري حتّى قراءتك لهذه السطور إن كنت ترى ما أراه، ولكن ثمّة تفاصيل مدهشة للغاية بالدراسة، تلتقط ظاهرة (التوبة) الفُجائية، و(النكسة) الفُجائية، لأنّ الدراسة كما سأروي بالتفاصيل، ترصد ظاهرة التحولات النفسية المفاجئة والجذرية، التي تحدث بدون مُقدّمات مُسبقة، وأبرز خصائص هذه الظاهرة:
أولًا: جميع مَن تعرّضوا لهذه التجربة، يصفونها بأنّها حالة (استبصار فُجائي) أو (وَعي فُجائي) وكثير منهم شبّهوا ما حدث بأنّه أشبه بـ (مصباح أضاء) فجأة أو (نور) اجتاحهم بالكامل.
ثانيًا: جميع من مرّوا بهذه التجربة، لم يكونوا يبحثون عن التغيير، أو لم يتعمّدوا حصول ما حصل لهم، بدون تخطيط بل حالة وجدانية تُباغتهم فجأة في سياقات حياتية عادية جدًا.
جزء كبير من الأشخاص الذي عاشوا هذه التجربة، كانوا قبلها يشعرون بأنّ حياتهم أو طريقتهم في رؤية العالم "تنهار" أو تتداعى وأنّهم يُسرفون في أنماطهم السابقة حتى يصل الفرد منهم إلى نقطة حرجة تُشبه "الوصول إلى القاع" Hitting bottom
التغيير الفُجائي قد يكون للأفضل بشكل جذري (التوقّف عن الإدمان، الانتقال من الإلحاد للإيمان، التخلّي عن سلوك قبيح وعادة سيئة مزمنة، اليأس من الحياة، إدمان الجنس..).
شخصيًا، كل ما سبق قد يكون معقول بالنسبة لي، لكن الظاهرة التالية التي رصدتها الدراسة، هي المدهشة حقًّا:
رصدت الدراسة ظاهرة أخرى على النقيض تمامًا، إذ يُمكن لـ (التغيير الكمّي) أن يكون سلبيًا ومُدمّرًا، ويترك الشخص في حالة "أسوأ مما كان عليه قبلها، سمّاها الباحثون (الرؤى المُظلمة) Dark Visions وهي ما يحدث للمرء حين يحدث له (استبصار فُجائي) لسلوكه السابق ومدى قبحه ومدى شناعته وبشاعته وسوئه، ويستقرّ في وجدان هذا الشخص فرصة التغيير والانعتاق أمامه، ولكنّه فجأة يشعر بأنّ هذه التجربة تفرض عليه "مطلبًا مُخيفًا" أشبه بعبء كبير يفوق طاقته، يجعله يرتعد من هول التغيير فلا يستطيع تقبّله أو التكيف معه، ففجأة يشعر بالظلام والانتكاسة والعجز وانعدام الحيلة وتتحوّل هذه التجربة لانتكاسة شديدة في وجدانه وسلوكه.
لكن السؤال الرئيسي هنا: ما الذي يُحدّد أن تكون تجربة (الاستبصار الفُجائي) هذه إيجابيًا فتُحدث توبة جذرية، وما الذي يجعلها تتحوّل لانتكاسة ورؤية مُظلمة؟
تُجيب الدراسة أنّ هناك عاملين اثنين:
الأوّل: عامل داخلي مُتعلّق بمدى استعداد المرء الداخلي وانفتاحه على التغيير، ومدى جاهزيته وصدقه مع نفسه بحاجته للتغيير.
ولا يسع المرء المؤمن خلال قراءته لهذا العامل إلّا أن يتذكّر قول علماء التزكية: ورود الإمداد بحسب الإستعداد وشروق الأنوار على قدر صفاء الأسرار
أمّا العامل الثاني: فتتحدّث الدراسة عن (الآخر الموثوق) ويُقصد بها وجود شخص داعم -زوجة، أخ، صديق..- يمكن الاعتماد عليه وقت المرور بهذه الجربة الوجدانية (الاستبصار الفُجائي) وهذا العامل يلعب دورًا حاسمًا في توجيه التجربة نحو النمو بدلًا من الانتكاس.
ولعلّك الآن ستدرك أهمّية التوصية القرآنية لك بأن تُحيط نفسك على الدوام بالأشخاص المناسبين (وكونوا مع الصادقين) حتّى إن لم تكن أنت الشخص الأنسب بالوقت الحالي.
وأذكر أنّ مالكوم إكس قد تحدّث في سيرته الذاتية البديعة، عن هذه التحوّلات الفجائية في حياته حين كان في قاع الممارسات الرذيلة، ووحل الأخطاء والمعاصي، وكيف اختبر النور الفُجائي في سجنه وفي حجّه.
ظاهرة مُرعبة، تُذكّرنا بأنّ كثير من التغييرات تحدث فُجاءة، بدون حولٍ منّا ولا قُوّة (ثُمّ تابَ عليهم ليتوبوا) وقد ذكر النبيّ صلّى الله عليه وسلّم عن انشراح الصدر: "نور يقذفه الله في قلب المؤمن فينشرح له وينفسح"
فلا تنسَ أثناء سعيك المحموم وجهدك المبذول لإصلاح نفسك، أن تسأل الهداية من الهادي، وأن تتجرّد من حولك وقوّتك إلى حوله وقوّته (وكان الله على كلّ شيءٍ مقتدرًا) | 21 353 |
