Любите ли вы людей

Смотрел американского комика, он рассказывал, как обедал одно время в каком-то кафе, в которое каждый день в то же время приезжала группа русских на мотоциклах. И вот он описывает их поведение: "Они слезают с мотоциклов с такими лицами, будто ненавидят эти мотоциклы... Потом пьют кофе, но с такими лицами, будто ненавидят кофе..." Я, конечно, в курсе мема про славик фейс и прочая, но, блин, насколько это правда? Ну не может же быть, чтобы куче народу от Лос-Анджелеса до Гуаньчжоу и от Лимы до Чиангмая обычное спокойное выражение лица реально казалось не то ненавидящим, не то злым, не то презрительным? У них самих-то что с лицами? Ну не тянут же они улыбку от уха до уха целыми днями, на самом деле? Сам я ни в США, ни в Китае не был, но вроде как эту хрень про славик фейс в соцсетях форсят и европейцы. Я бывал в Европе, в разных странах. Нормальные у них там лица. Ничем особенно от здешних не отличаются. Нужна пояснительная бригада: это основанный на мифе тупо форсед мем? Или и правда что-то какое-то за этим есть?

По улице идут двое мужчин, постарше и помладше, беседуют. Тот, что помладше: — Не понял, от чего открепиться? Который постарше: — Чтобы проголосовать, надо сначала открепиться, потом прикрепиться. Помладше: — Думаю, хватит прикрепления к поликлинике. — В смысле? Ты о чём? К какой поликлинике? — Ну мы же все прикреплены к поликлиникам? Больше никуда и не надо прикрепляться. — Ты вообще голосовал когда-нибудь? — Нет, никогда. — Ну а чё ты тогда?! — Ну вот: я никогда не голосовал, и мне для этого вполне хватало прикрепления к поликлинике.

Милый друг мне прислала чудесное: «Искала в Туле по яндекс картам художественную галерею. Галереей ошиблась и ткнула не туда. Смотрю, там 8 оценок и рейтинг 4.1. Думаю, кто же им единицу поставил и за что? За что - узнать не удалось, тк комментария не было. Только оценка. Но зато когда я перешла в профиль "знатока города 12 уровня" мне открылись бездны 🙂 Человек оценивал буквально любое место, куда зашел. Кафе, ресторан, почту, банк, зоомагазин и даже образовательные учреждения 🙂 Большинство оценок - 1 звезда. И подробное описание, которое непременно начинается с характеристики "Злое место". Несколько цитат: – Злое место. Здесь полно завистливых бессовестных пошлых певцов, лицемерных официантов, которые сжирали меня своим спокойным и буйным гневом, оскорбляли, включали микрофон специально мне тихо. – Злое место. Потому что его крупный малоподвижный ленивый и наглый толстый продавец с черной челкой не выполняла свои прямые обязанности: не давала мне чек, а давала его только, когда я просила. – Злое место, потому что вчера в кабинете слева на 1 этаже при попытке построить уважительный разговор с человеком, который назвал себя директором этой организации, я столкнулась со злоупотреблением властью, дискриминацией и угрозой применить ко мне физическое давление с помощью приставленных к ней охранников за то, что я попросила назвать эту суку свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства. – Злое место. Сегодня позвонила на номер телефона с его сайта, и мне ответила подозрительно жадная сотрудница, которая отказалась назвать свою должность и ФИО и бросила трубку. – Ресторан с высокими ценами и редкими клиентами встал на место ледяного катка, который заливали каждую зиму и приносил радость широким слоям населения. Надеюсь, когда-нибудь Бог вас разорит! Человек даже оставил отзыв на целый город! – Мерзкое место этот город, особенно сатана, живущий в кв. … на ул. Ленина. Не приезжайте туда никогда». (с, Ольга Соколова) Так, товарищи! Срочно все начинаем учить фразу «Я попросила эту суку назвать свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства»! А город, кстати, о котором последний отзыв, – это, как оказалось, Истра. У князя тьмы есть вкус!

Увидел такой вот рекламный баннер. Стало ужасно интересно, что за нагреватель такой? Почему именно для взрослых? Что такого греют взрослые, чего детям греть не положено? Перешёл по ссылке. В самом маркетплейсе было написано уже конкретнее: "АНАЛЬНЫЙ нагревательный стержень для взрослых". И это совсем поставило меня в тупик: с какой вообще целью можно греть себе жопу? Причём, судя по всему, изнутри? Или это не себе? Т.е. типа в 90-х использовали паяльник, а теперь добрые люди специальное приспособление изобрели? Понятнее стало, когда полистал описание с картинками. В общем, это хрень для на нагрева отверстий секс-кукол Охренеть. Вы знали, что такое бывает? Кстати, не удивлюсь, если вместо паяльника тоже используют. Типа: паяльник, более гуманная версия, вегетарианская.

В магазине забежал дяденька к продавщице, помоги мне найти пепси с вазелином. Она пошла с ним в зал, оказалось, что ему нужна была кола с ванилином. Вспомнил тебя

Курьер "Озона", весёлый дагестанец, который ездит сюда уже давно и с которым мы бог знает когда перешли на "ты" и жмём руки при встрече, вручая мне заказанный недавно мачете, спросил с улыбкой: — Планируешь геноцид?

Продавщица кому-то в телефон: — Слушай, а ты можешь сегодня ногти отклеить? Мне завтра нужны будут.

Какие-то дикие мошенники создали чат со мной в телеге и пишут там: "Будет чат в максе с сантехниками, электриками, другими подрядчиками. Кого добавить?" Я, разумеется, сразу понимаю, с кем говорю, но мне скучно. Спрашиваю: "О каком адресе речь?" Мне в ответ называют мой предпоследний московский адрес. Даже удивительно. Ладно бы ещё последний. Но в каких это банковских данных тот ещё адрес до сих пор висит? "Я, — говорю, — Много лет там не живу". "А где, — спрашивают, — Живёте? Мы можем по многим адресам в чат с подрядчиками добавить". "Без ограничения, — спрашиваю, — страны?" "В смысле, — говорят, — страны? Мы из России". "То есть, — уточняю, — с бутанскими электриками не поможете?" "С какими?" "С бутанскими. Я сейчас в Бутане живу". "Ой, иди нахуй, мудак!"

Мне говорят, заказывай продукты с доставкой на дом. А я люблю ходить в магазины, потому что там люди. В Пятерочке группа мужчин лет 18-19 выбирает алкоголь. - Так, нас сколько?.. - Четверо. - Не, нас трое. Рауль не пьет. - Почему я не пью? - Ну ты же этот... Тебе Коран запрещает. - Я кубинец. - И чо? - Кубинцы христиане. - В душе не ебу кто вы там. Пить будешь? - Буду. - Тогда четверо. В Ашане ко мне обратился мужчина лет двадцати пяти: - Простите, где тут продают шампанское? - В соседнем ряду. - Спасибо… Простите, а как оно выглядит? У меня слом шаблона: как можно прожить четверть века и не знать, как выглядит шампанское! Вихрем несутся мысли. Может быть, ему требуется аутентичное шампанское из одноименного региона? А почему он ищет его в Ашане? Заинтриговал. Провожу мужчину к стеллажам, широким жестом указываю: - Вот это все игристые вина, которые в народе называют шампанскими. - Спасибо большое, а вы не посоветуете, какое… - Если надо поразить девичьи сердца, берите просекко и что-нибудь сладкое в пропорции один к одному. - Нет, это пацаны попросили… У меня новый слом шаблона: пацаны попросили шампанского? Что это за пацаны?! Мужчина, что-то поняв, пояснил: - Они еще коньяку заказали, но коньяк я знаю. Выдыхаю с облегчением. Коньяк с шампанским… Нормальные, значит, пацаны. - Так, — говорю, — берите «Лев Голицын». Нормальное пойло для нормальных пацанов. - Спасибо большое! В Пятерочке. Из подсобного помещения выходит маленькая женщина в униформе, стремительно пересекает торговый зал. За ней выбегает вторая: - Гуля! Маленькая женщина оборачивается: - Чего? Вторая таинственным полушепотом: - Здесь мужчины! Гуля: - Ну и что? Вторая укоризненно: - А ты жопой виляешь… Продолжаю наблюдение, не переключайтесь.

Одноэтажная окраина, выходной. У крыльца одного из домов стоит столик, за ним выпивают три женщины. Из дома выходит мужчина. — Витя, — говорит одна из женщин, — посиди с нами. — Не... — не соглашается мужчина. — Ну посиди с нами! — Я не могу с вами сидеть. Вы мне мозги продолбаете. — Ну посиди, Витя! Мы не будем тебе мозги долбать, честное слово! — Вы так не сможете. У вас в прошивке — долбать мозги. Мужчина опять уходит в дом. — Вот, — назидательно замечает приглашавшая его женщина. — Я же говорила, что он чмо.

Жаркий летний пятничный вечер, иду в магазин. Навстречу две девчонки лет тридцати. Одна громко говорит другой: — Значит, когда она над ребёнком ухахатывается, — это нормально?! А если над ней чуть-чуть посмеялись — сразу оскорбление?!

Мужчина в шортах останавливается у магазина и громко спрашивает по телефону: — Ань! Что взять? Лапшу? Через паузу, громче: — Лапшу? И ещё раз: — Лапшу?.. Какие, блять, шумеры?! Лапша! Макаронное изделие!.. Послал бог связаться! Ни слова в простоте! ШУМЕРЫ, БЛЯДЬ!.. А?.. Спагетти? Понял... всё, понял, понял, Ань, не начинай...

Сел в такси. Водитель начинает сворачивать на привычный маршрут. — Проезд Федосеева, — замечаю, — перекрыли. Дождями часть дороги в речку смыло. Проехать, наверное, можно было бы, но там два огромных бетонных блока положили поперёк дороги. Во избежание. — О! — говорит водитель. — Странно. А навигатор не показывает. — Последние недели две показывал, — говорю. — А он сегодня много чего не показывает или показывает, но не там... Может, из-за беспилотной опасности? — Может. — Ну я тогда знаю, как ехать. — Окей. Все знают. Через Ольховый. — Ну да, через Ольховый. Поехали, в общем. И вдруг он свернул в какой-то незнакомый мне немыслимо узкий проезд. Я аж вздрогнул. Говорю: — А тут проехать-то можно? Я тут никогда не ездил. — Можно, не беспокойтесь. Мы сейчас с одной большой дороги переместимся на другую большую дорогу, но при этом не поедем через большой перекрёсток, где в это время дня за один проезд два раза в пробку встать можно. — Блин... Тут так узенько, а у вас машина такая габаритная... Мы протиснемся вообще? — Протиснемся. Все протискиваются... И тут мы подъезжаем к повороту и оба более или менее одновременно замечаем на клочке травы на обочине небольшой венок с чёрными лентами на подпорке и букетик георгин в трёхлитровой банке. — Не не все, — резонно замечает водитель, уловив направление моего взгляда, — наверное, протискиваются... Но мы протиснемся, не волнуйтесь.

Стою на кассе в Пятаке, передо мною женщина, у неё на ленте вагон всего, в т.ч. соки. Вдруг продавщица берёт один из этих соков и говорит: — А вы же знаете, что в детском отделе эти же самые соки, только с дебильными картинками, почти в пять раз дешевле? — Э-э... Не знаю... А они точно те же самые? — Да не волнуйтесь! Из той же трубки разлиты... Олеся!.. Олеся! Привет. Поменяй вот эти соки на детские... — Ой, вы так мои деньги сэкономили... — Да не парьтесь. Все мы люди. Нам этот трэш с идиотскими картинками тоже продавать как-то надо... Это обычные соки, в конце концов!

Очень смешно про канадские меры всего: https://youtube.com/shorts/zY_JsPbPnGo?si=ff3Cf4UyEw6JsQYJ

Мелкие девочки в магазине разложили на стекле холодильника с мороженым свои сумочки, кошелёчки, телефоны и даже монетки. И сами вокруг него собрались. — Вика, — спрашивает одна, — А вот это мороженое — вкусное? — Вкусное, — отвечает другая. — Всё мороженое вкусное. — Ну нет, — вступает третья, — не всё. Вот это, помнишь... Арбуз... с чем там?.. Тебе оно тоже не понравилось. — Это было не мороженое, — парирует собеседница. — Ну как — "не мороженое"? Написано было, что мороженое... [Дальнейший их диалог я, к сожалению, не разобрал].

Вечером в воскресенье брожу по магазинчику, выбираю всякое. Тем временем возле кассирши, девушки лет двадцати с копейками, стоит нелепый подросток, мальчик лет пятнадцати, и громко жалуется ей на то, что ему нравится девочка, а он никак не может придумать способа этот факт до неё донести. — Да господи! — говорит кассирша. — Просто подойди к ней и скажи. — Ага, — возражает подросток, — Как? Ей Артём шоколадки дарит. А она принимает. — Ты видел? — Мне Артём рассказал. В три часа ночи мне сегодня позвонил... Я спать хотел, но он мне два часа рассказывал, что дарит ей шоколадки, а она ничего... никак... шоколадки, короче, берёт — и всё. — Ну и ты шоколадку подари. — А дальше что? — А дальше будешь звонить Артёму в три часа ночи и жаловаться. — Почему Артёму? Не хочу я ему звонить! — Ну а кому? Девочке этой ты постесняешься. Ты бы мне звонил, конечно, но знаешь, что я в три часа ночи трубку не возьму. Остаётся Артём. Девушка откровенно улыбается. — А почему в три ночи? — спрашивает мальчик. — Ну, до этого времени будешь терпеть.

Четыре утра, круглосуточный продуктовый на районе. — ... и бутылку вот этого вот вискаря. — Ага... Только я вискарь при вас открою, а вы потом, если надо, сами его закроете, хорошо. — Ггг. Ок. А вы, видимо, официально где-нибудь числитесь как кафе? — Как бар. — Только никто снаружи об этом не знает. — Чего это — "никто"? Вон у нас даже барная стойка есть. — Где? — Вон. — Не вижу. — Вон, в углу стоит. Вверх ногами. — Ха-ха. И чего же она вверх ногами? — Порядок наводили. — Не смешите меня. Признайтесь, что она всегда тут стоит вверх ногами. — А вот и не всегда. Её вообще пару недель назад привезли. — Ага, а до этого тут вообще никаких признаков бара не было!.. Ладно, чего это я к вам привязался... — Вот именно! Чего это вы привязались? Лучше возьмите две бутылки. — Мне две не надо, спасибо. — Эх... Обычно с алкоголиками такое предложение прокатывает. — Я не алкоголик, я пьяница. — Ага, все вы так говорите. Но за вискарём посреди ночи приходите. — Так я сейчас ещё и к вашим почти тёзкам пойду. — Это к кому? — В шаурматорную. — А почему они почти тёзки? — У них номер дома от вашего на единицу отличается, хотя между вами квартал. — А... Да, точно... Мне их шаурма, кстати, не нравится. — Да мне тоже не нравится. Но в это время дня тут на районе другой нет. — Зато они могут не прикидываться. Шаурмячка — она и есть шаурмячка. — Так и вы же — просто бар, правда? — Ой, вот издеваться только не надо!