Любите ли вы людей

На отмостке большого гастронома стоит маленькая девушка с большим телефоном, она слушает кого-то по этому телефону и широко заразительно улыбается. Из магазина выходят двое бородатых юношей и подходят к машине, припаркованной рядом с тем местом, где стоит девушка. Они открывают передние двери, и вдруг один из них задорным таким тоном кричит на девушку: "А ну хватит улыбаться!" Девушка, ещё шире улыбаясь, отвлекается от телефона и смотрит на него. — Алё, — говорит она, — вообще-то мы только двадцать минут назад познакомились! — А, ну да, — говорит парень. — И у меня, наверно, теперь нет шансов, чтобы этих минут стало больше, да? — Ну почему... — возражает девушка. — Если ты подумаешь над своим поведением... — Это без шансов, — вступает второй парень. — Думать он не умеет. Занятно, но первый ничего не возражает. Они спокойно садятся в машину и уезжают. А девушка продолжает слушать что-то из телефона и широко лучезарно улыбаться.

Лёгкий холодный дождь, вечер, сыро, промозгло, стемнело. На крыльце "Пятёрочки" пожилая женщина продаёт цветы. У неё остался последний букет. Из магазина выходят двое парней. — О, а почём у вас? — Четыреста. — Вот, держите... Он протянул ей четыре сотенные, взял букет, поблагодарил. — А зачем нам цветы? — спросил его товарищ, когда они чуть отошли. — Да пусть бабушка уже домой идёт. Холодно.

На вечерней улице встречаются мужчина лет шестидесяти и совсем юный паренёк. Здороваются, молодой подаёт руку, старший берёт её и, не отпуская, спрашивает: — Сдал? — Сдал. — И как сдал? — Карточкой альфа-банка. — Ха. То есть осваиваешь эффективные метóды смолоду? — Ну а куда деваться?

Женщина в гастрономе стоит у открытого холодильника с молочными продуктами и что-то выбирает, внимательно читая этикетки и держа под мышкой йоркширского терьера. Последнего она почему-то держит хвостом вперёд и мордочкой, соответственно, назад. Мимо проходит мужчина с маленьким ребёнком за ручку. За несколько шагов до женщины от на ходу подхватывает ребёнка на руки, но не сразу придаёт тому состояние головой вверх; несколько шагов мужчины ребёнок пребывает у того на руках в горизонтальном положении, и как раз, когда мужчина с ребёнком проходит мимо женщины с йорком, глаза ребенка и собаки встречаются, их головы поворачиваются и они буквально секунду очень понимающе друг на друга смотрят.

Субботний вечер. Еду в такси. У таксиста звонит телефон, он берёт трубку. — Алё, да... Да, привет... Пятнаху до понедельника? А чё случилось?.. Не... Не, слышь, нет у меня... Не-ту... И чё, что таксист? Не могу, нет, нету, прости... Положил трубку и повернулся ко мне: — От родственников надо, — сказал он убедительно, — держаться подальше. То десятку на неделю, то пятнаху до понедельника... А сегодня что? Суббота! Так если тебе где-то светит пятнаха в понедельник, так подожди до понедельника и возьми её там! Чё ты в выходные суетишься?.. Но нет... Им же срочно... Дай, ты ж таксист, у тебя ж работа — чисто деньги с людей брать... Блять... Я вот вчера четыре рубля заработал [примечание слушателя: рублями в Ставропольском крае называют тысячи рублей] — купил лазер на стройку. Сегодня тоже где-то четыре рубля будет — хочу взять вибратор для бетона. А то уже осень же началась, скоро дожди пойдут... а я хочу до зимы хотя бы фундамент сделать... Мне тридцать один год! А я на съёмной квартире живу... Одно на стройку, другое на стройку — на пожить вообще ничего не остаётся!.. Нет, сука, "ты ж таксист, дай пятнаху до понедельника"... Вы думаете, хоть один в понедельник вернул?.. Сразу начинается: мы же ро-одственники... А... Вот эти ворота? Ок... Спасибо. Хорошего вечера... Мой вам совет: держитесь от родственников подальше.

Стою в гастрономе на кассе, кассирша сканирует, я складываю продукты в пакеты и сумки, концентрируясь на том, чтобы не положить замороженное с горячим, а твёрдое и тяжёлое с мягким. А вы же знаете, наверное, как часто бывает устроена касса? Сначала движущаяся лента, потом собственно кассовый аппарат и место кассира за ним, потом терминал/ы, а потом большой лоток из нержавейки с уклоном от кассового аппарата. В этот лоток кассир сдвигает, ставит, кладёт и скидывает всё, что отсканировал. В дальнем от покупателя и кассира углу этого лотка закреплена конструкция, на которую цепляется рулон небольших прозрачных пакетиков, в которые дополнительно упаковывается всё слишком мокрое, а также слишком холодное и прочее, для чего большой пакет кажется недостаточным. Так вот, у подобной конструкции для рулона пакетов не всегда бывают острые выступающие детали, но конкретно у этой — были. Направленные в сторону кассирши. И вот кассирша взяла банку пива, отсканировала — и запустила по наклонной плоскости из нержавейки точно в острую деталь этой конструкции. Стоймя. Т.е. вертикально. Банка наткнулась боком на острую железяку. Потом отскочила от неё. И начала яростно вертеться вокруг оси. А из образовавшегося в ея боку малюсенького отверстия забила тончайшая, но очень напряжённая струя. Причём длиной где-то аж в метр. — Закройте! Закройте! — завопила очевидно не понимающая, что происходит, кассирша. — Кто ж, — говорю, — закроет? Вы ж дырку в боку пробили. И показываю на острую штуку на кассе. — Да как так?! — Кричит кассирша. — Всегда же!.. И никогда!.. Она схватила поливающую всех пивом банку и с криком "Посторонись!" быстро унесла её в служебное помещение. Пока кассирши не было, стоявший за мной с полной корзиной сраной "Короны" чувак философически заметил: — Вот как бывает: ещё пиво из магазина не вынес — а уже весь им провонял. Это намёк мне, наверное... От Вселенной...

Возле "Пятёрочки" женщина торгует помидорами. Чувак стоит на крыльце магазина, курит, кого-то ждёт. Женщина ему: — Берите помидоры. Вкусные. — Да не, спасибо. У меня самого мама выращивает. Тоже продаёт, кстати. — Да ну? И почём? — По пятьсот за килограмм. — Да не может быть! Чё так дорого-то??? — А они очень вкусные. Правда, очень мягкие. На рынок возить — вообще не вариант. Покупатели сами приезжают. И то — мама им вёдрами не продаёт. Только туясками. — Да ещё бы! Какими вёдрами — в такую-то цену! — Да это не из-за цены. Говорю же: мягкие. Если ведро наложить, половина ведра давленые будут. Под собственной массой. — Ишь ты... Чувак хотел ещё что-то рассказать про помидоры, но из магазина вышла девушка, они вместе купили у другой торговки лоток алычи и ушли. — Нет, ты слышала? — спросила торговка помидорами торговку алычой. — По пятьсот рублей! Ещё и покупатели сами приезжают! — Ты сорт спросила? — поинтересовалась торговка алычой. — Сорт? Нет... — Ну и дура.

Мимо пожилой уличной торговки малиной и ежевикой проходит разнополая пара средних лет. Чувак пытается к торговке свернуть, чувиха очень грубо толкает его вперёд и раздражённо громко говорит: — Да иди ты, блять, вперёд! Заебал! Хули тебя заносит постоянно?! Чувак ответил, тоже что-то раздражённое, но негромко, слов я не разобрал. И тут вдруг торговка, мимо которой они прошли, быстро засеменила за ними и, схватив их сзади за рукава (они охуевше остановились и обернулись), громко и назидательно сказала: — Ребята! Не ругайтесь! Нельзя ругаться! "Ребята" уставились на неё в совершенном офигении, а потом оба робко так сказали, перебивая друг друга: "Ладно, хорошо, ладно, спасибо, извините". После чего взяли друг друга под руку и пошли дальше, время от времени изумлённо оглядываясь. А торговка вернулась к своим ягодам с буквально торжествующим выражением лица.

Приехал курьер на большой "Газели", привёз планку, чтобы на один штатив две камеры крепить. Вручил мне и спрашивает: — А чё навигатор к вам через Чапаевку теперь ведёт? А там, где обычно ездил, кирпич нарисован... Там проехать можно? Кто-нибудь ныряет под кирпич, не знаете? — Ныряют, — говорю, — только курьеры на скутерах и велосипедах, которые шаурму из ближайших шаурматорных возят. Вам — без шансов. Через день он же привозит новую швабру. — Что же вы, — укоряет меня, — не сказали, что там бетонные блоки поперёк дороги лежат? — Я, — поясняю, — сказал, что вам без шансов. Там половина дороги в речку сползла. Даже если бы этих блоков не было, на "Газели" я бы туда соваться не советовал. Сказал же — только курьеры на велосипедах и скутерах ездят. По тротуарчику у забора. — А я, — говорит, — подумал: ну а чё? Они курьеры — я тоже курьер... Отличный пример распространённейшей фигни: люди сплошь и рядом сравнивают вещи и явления по неактуальному для контекста основанию.

В магазине женщина и девочка-подросток. Женщина берёт из холодильника бутылку холодного чая. Девочка: — Ма, давай другой вкус попробуем! — Ну уж нет. Давай будем брать проверенное. — Ну ма-ам!.. Давай вот эту попробуем! — Завтра попробуешь. — Ты всегда так говоришь! Мы уже полгода одно пьём! — Зато это точно вкусное. — Ну ма-ам! Надоело! — Привыкай. — К чему привыкать? — Жить с тем, что надоело. — Это ты про что? — Это я про всё.

У входа в ближайшую "Пятёрочку" пожилые женщины торгуют цветами и фруктами. Молодой парень купил небольшой букет роз и стоит ждёт кого-то. Из "Пятёрочки" выходит девушка. Он резко протягивает ей букет, головками вниз, стеблями вверх. Она принимает. — Ого, — говорит она, — чего это вдруг? — Это по-братски, — отвечает он. — А, ну если по-братски...

Иду в магазин. Спускаюсь по лестнице к мостику через Ташлу. Навстречу идут молодая женщина и двое мелких мальчиков. — Вы прямо тут с верёвкой прыгали?! — изумлённо спрашивает один мальчик. — Прямо тут, — отвечает женщина. — И прыгали, и на санках с этого склона зимой катались... — Но здесь же нельзя кататься! — восклицает мальчик. — Нельзя. — А почему вы катались? — Потому что наши родители, — говорит женщина, — были идиоты.

В тредсах какой-то чувак, представившийся как "врач скорой помощи и выживальщик" написал, что натурально умоляет всех носить с собой "такой повседневный набор". И вывесил фотку набора: повербанк, куботан, турникет, фонарик, перцовый баллончик, складной ножик, какая-то сложенная вдвое тонкая картонка, на одной стороне которой зачем-то напечатана сотка баксов (что это вообще такое?), и какая-то маленькая металлическая херня с дырочкой. Не, я понимаю, что человек врач скорой, насмотрелся, наверное, всякого, так что могу понять, зачем конкретно ему могут понадобиться ножик и турникет. Ну, пауэрбанк кому угодно может понадобиться, это понятно. Я в своё время, когда уходил на всю ночь в кабак, например, и активно писал оттуда отчёты в соцсеточки, сажал телефон уже к середине ночи и как раз пользовался повербанком. Что до ножа, то в Москве не носил его с собой никогда. Здесь же, поскольку в хозяйстве ножи надобятся регулярно, несколько этой темой увлёкся и, помимо того, что разложил ножи по всем углам дома, где они могут потребоваться, положил один в сумку. Причём максимально вегетарианский, с клинком, срезанным на конце под прямым углом. Без острия и без заточки на этом самом конце. Ну, типа, вдруг и правда где-то что-то надо будет разрезать? И чё? Через несколько дней я о нём забыл и протаскал его с собой года два, не имея понятия о том, что он у меня с собой. Только когда надо было зайти по одному делу к мировому судье и дружище Сергей Никитин сказал, что туда не пустят даже с канцелярским ножом, я вспомнил, что лежит у меня такое в сумке. Прикинув, что единственный раз, когда я об этом ноже вспомнил, он не понадобился, а как раз наоборот, я его из сумки выложил и больше никаких ножей с собой не ношу. Про куботан там кто-то в каментах написал, что, мол, может пригодиться для защиты себя и близких. Это, конечно, херня сразу по многим пунктам. Во-первых, потому что если ты живёшь в месте, где тебе реально может понадобиться защищать себя и близких, куботаном эта проблема не решается. Во-вторых, в драке эта сраная палочка гипотетически может помочь только против совсем вот равного противника. Который такой же, как ты, но без палочки. В реальности же либо ты справишься и без "тактической ручки", либо тебя пришибут, сколько ты ею ни размахивай. А ещё отберут и в тебя же ею потыкают. А ежели ты, не дай бог, нанесёшь ею кому-то какие-то повреждения, то плевать, что эта штуковина формально не считается холодным оружием: огребёшь так, будто считается оружием массового поражения. Кто-то написал, что, мол, если заблокирует в машине, куботаном можно разбить стекло. Это так. Но тогда он в этом наборе избыточен. Особенно если у тебя уже есть компактный стальной фонарик со стеклобоем и ножик с ним же. Или хотя бы что-то одно из них. Фонарик, кстати, тоже с большей вероятностью понадобится дома, чем вне его. Потому что сейчас везде иллюминация. Даже в нашем убогом окраинном тупичке уличные фонари всю ночь горят. Вообще я смотрел на эту фотку и прикидывал, где в городе мне что-то из этого, кроме пауэрбанка, может пригодиться? В магазине? В аптеке? В кабаке? У стоматолога? На прогулке с собакой или фотоаппаратом? Единственный раз в жизни нож мог пригодится мне в такси. Водитель, пока стояли в пробке, хотел попить сока и оторвал от коробки пластиковое вытяжное кольцо. Спросил, нет ли у меня ножа. У меня не было. Но он вполне справился с помощью обычного английского ключа. Что действительно полезно носить с собой в городе? Кроме, понятно, смартфона и, если у вас всё это не заведено в тот же смартфон, банковских карт и карт лояльности? Ну и кроме уже упомянутого повербанка, если идёте в кабак. Бумажные салфетки, влажные салфетки. Очки и/или лупу, если есть проблемы со зрением. Экстренные лекарства. Не универсальную аптечку на все случаи жизни, а конкретные медикаменты, купирующие реально существующие и известные вам ваши персональные проблемы. И всё, собственно. Ибо нафига вам нож в барбершопе, фонарик в алкомаркете, перцовый баллончик в горгазе или куботан в кинотеатре? А вот салфетки нужны. Высморкаться, руки протереть, если вдруг взялся за что-нибудь. Или не руки, если в туалете торгового центра вдруг бумага закончилась. Самая загадочная хрень в предложенном наборе, конечно, — картонка, замаскированная под сто долларов. Тут я даже предположить не могу, зачем это может быть нужно. Даже теоретически.

Когда учился в здешнем сельском педе, у нас была преподавательница психологии, грозно изрыгавшая по десять раз на дню странное слово "кардианальные". Типа: "И это были уже кардианальные изменения!.." Я какое-то время терпел, но однажды не выдержал, поднял руку и спросил: «Зачем нам, русским людям, эта иностранщина? Почему "кардианальные"? Давайте говорить просто, по-русски — "сердцежопные"!» Чтобы меня после этого допустили к зачёту по психологии, потребовалось личное вмешательство декана и пары профессоров кафедры русского языка.

Мелкие мальчик и девочка вместе катят по асфальту большой тяжёлый самокат. — Я люблю Андрея, — говорит девочка, — А с тобой дружу. — А ты мороженое любишь? — спрашивает мальчик. — Мороженое... Да, — говорит девочка. — Мороженое люблю. — Я сейчас куплю мороженое, — сообщает мальчик, — А тебе не дам.

— Алё. — Да, чего? — Я почувствовала запах табака. Ты что — опять курить начал? — Ну не то чтобы начал. Купил сигарет пару дней покурить. — Я, конечно, осуждаю, но запах очень приятный.

Плохой сигнал.

Вечер, соседняя улочка, открыты ворота одного дома, у ворота стоят человек девять, большинство молчат, лица серьёзные, смотрят в асфальт и в стороны, но не друг на друга. Если бы все не были одеты в шорты и легкомысленные ситцевые платья, я бы решил, что это поминки. С другой стороны, сейчас такая жара, что в чёрное и для поминок мало кто, думаю, упакуется. Две пожилые женщины стоят чуть поодаль от остальных и ближе к дороге, тихо переговариваются. В вечерней тишине мне их хорошо слышно. — А вон ещё камеру видишь? — спрашивает одна. — Вижу, — кивает вторая. — Так вот он для неё этот купил, как его... интеллект! — Это что ещё? Вроде ума? — Ну да. Она теперь с интеллектом. Как собака. Своих признаёт.

Смотрел американского комика, он рассказывал, как обедал одно время в каком-то кафе, в которое каждый день в то же время приезжала группа русских на мотоциклах. И вот он описывает их поведение: "Они слезают с мотоциклов с такими лицами, будто ненавидят эти мотоциклы... Потом пьют кофе, но с такими лицами, будто ненавидят кофе..." Я, конечно, в курсе мема про славик фейс и прочая, но, блин, насколько это правда? Ну не может же быть, чтобы куче народу от Лос-Анджелеса до Гуаньчжоу и от Лимы до Чиангмая обычное спокойное выражение лица реально казалось не то ненавидящим, не то злым, не то презрительным? У них самих-то что с лицами? Ну не тянут же они улыбку от уха до уха целыми днями, на самом деле? Сам я ни в США, ни в Китае не был, но вроде как эту хрень про славик фейс в соцсетях форсят и европейцы. Я бывал в Европе, в разных странах. Нормальные у них там лица. Ничем особенно от здешних не отличаются. Нужна пояснительная бригада: это основанный на мифе тупо форсед мем? Или и правда что-то какое-то за этим есть?

По улице идут двое мужчин, постарше и помладше, беседуют. Тот, что помладше: — Не понял, от чего открепиться? Который постарше: — Чтобы проголосовать, надо сначала открепиться, потом прикрепиться. Помладше: — Думаю, хватит прикрепления к поликлинике. — В смысле? Ты о чём? К какой поликлинике? — Ну мы же все прикреплены к поликлиникам? Больше никуда и не надо прикрепляться. — Ты вообще голосовал когда-нибудь? — Нет, никогда. — Ну а чё ты тогда?! — Ну вот: я никогда не голосовал, и мне для этого вполне хватало прикрепления к поликлинике.