2 097
Подписчики
-124 часа
-47 дней
-630 дней
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
сентябрь '26
сентябрь '260
в 0 каналах
август '26
+9
в 1 каналах
Get PRO
июль '26
+9
в 1 каналах
Get PRO
июнь '26
+10
в 1 каналах
Get PRO
май '26
+3
в 0 каналах
Get PRO
апрель '26
+15
в 1 каналах
Get PRO
март '26
+20
в 1 каналах
Get PRO
февраль '26
+58
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+40
в 2 каналах
Get PRO
декабрь '25
+11
в 1 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+7
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '25
+25
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+15
в 3 каналах
Get PRO
август '25
+43
в 2 каналах
Get PRO
июль '25
+11
в 1 каналах
Get PRO
июнь '25
+10
в 1 каналах
Get PRO
май '25
+20
в 2 каналах
Get PRO
апрель '25
+50
в 2 каналах
Get PRO
март '25
+21
в 2 каналах
Get PRO
февраль '25
+17
в 1 каналах
Get PRO
январь '25
+6
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '24
+16
в 2 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+19
в 2 каналах
Get PRO
октябрь '24
+24
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+8
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+30
в 1 каналах
Get PRO
июль '24
+20
в 1 каналах
Get PRO
июнь '24
+46
в 2 каналах
Get PRO
май '24
+15
в 1 каналах
Get PRO
апрель '24
+12
в 0 каналах
Get PRO
март '24
+209
в 1 каналах
Get PRO
февраль '24
+39
в 1 каналах
Get PRO
январь '24
+19
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '23
+124
в 4 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+56
в 2 каналах
Get PRO
октябрь '23
+19
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '23
+549
в 0 каналах
Get PRO
август '23
+10
в 0 каналах
Get PRO
июль '23
+24
в 0 каналах
Get PRO
июнь '23
+66
в 0 каналах
Get PRO
май '23
+25
в 0 каналах
Get PRO
апрель '23
+10
в 0 каналах
Get PRO
март '23
+3
в 0 каналах
Get PRO
февраль '23
+30
в 0 каналах
Get PRO
январь '23
+38
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '22
+78
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '22
+150
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '22
+118
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '22
+33
в 0 каналах
Get PRO
август '22
+54
в 0 каналах
Get PRO
июль '22
+154
в 0 каналах
Get PRO
июнь '22
+26
в 0 каналах
Get PRO
май '22
+4
в 0 каналах
Get PRO
апрель '22
+23
в 0 каналах
Get PRO
март '22
+83
в 0 каналах
Get PRO
февраль '22
+16
в 0 каналах
Get PRO
январь '22
+9
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '21
+12
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '21
+30
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '21
+31
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '21
+58
в 0 каналах
Get PRO
август '21
+12
в 0 каналах
Get PRO
июль '21
+2
в 0 каналах
Get PRO
июнь '21
+7
в 0 каналах
Get PRO
май '21
+8
в 0 каналах
Get PRO
апрель '21
+24
в 0 каналах
Get PRO
март '21
+8
в 0 каналах
Get PRO
февраль '21
+41
в 0 каналах
Get PRO
январь '21
+29
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '20
+801
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 06 сентября | 0 | |||
| 05 сентября | 0 | |||
| 04 сентября | 0 | |||
| 03 сентября | 0 | |||
| 02 сентября | 0 | |||
| 01 сентября | 0 |
Посты канала
Субботний вечер. Еду в такси. У таксиста звонит телефон, он берёт трубку.
— Алё, да... Да, привет... Пятнаху до понедельника? А чё случилось?.. Не... Не, слышь, нет у меня... Не-ту... И чё, что таксист? Не могу, нет, нету, прости...
Положил трубку и повернулся ко мне:
— От родственников надо, — сказал он убедительно, — держаться подальше. То десятку на неделю, то пятнаху до понедельника... А сегодня что? Суббота! Так если тебе где-то светит пятнаха в понедельник, так подожди до понедельника и возьми её там! Чё ты в выходные суетишься?.. Но нет... Им же срочно... Дай, ты ж таксист, у тебя ж работа — чисто деньги с людей брать... Блять... Я вот вчера четыре рубля заработал [примечание слушателя: рублями в Ставропольском крае называют тысячи рублей] — купил лазер на стройку. Сегодня тоже где-то четыре рубля будет — хочу взять вибратор для бетона. А то уже осень же началась, скоро дожди пойдут... а я хочу до зимы хотя бы фундамент сделать... Мне тридцать один год! А я на съёмной квартире живу... Одно на стройку, другое на стройку — на пожить вообще ничего не остаётся!.. Нет, сука, "ты ж таксист, дай пятнаху до понедельника"... Вы думаете, хоть один в понедельник вернул?.. Сразу начинается: мы же ро-одственники... А... Вот эти ворота? Ок... Спасибо. Хорошего вечера... Мой вам совет: держитесь от родственников подальше.
| 2 | Стою в гастрономе на кассе, кассирша сканирует, я складываю продукты в пакеты и сумки, концентрируясь на том, чтобы не положить замороженное с горячим, а твёрдое и тяжёлое с мягким.
А вы же знаете, наверное, как часто бывает устроена касса? Сначала движущаяся лента, потом собственно кассовый аппарат и место кассира за ним, потом терминал/ы, а потом большой лоток из нержавейки с уклоном от кассового аппарата. В этот лоток кассир сдвигает, ставит, кладёт и скидывает всё, что отсканировал. В дальнем от покупателя и кассира углу этого лотка закреплена конструкция, на которую цепляется рулон небольших прозрачных пакетиков, в которые дополнительно упаковывается всё слишком мокрое, а также слишком холодное и прочее, для чего большой пакет кажется недостаточным.
Так вот, у подобной конструкции для рулона пакетов не всегда бывают острые выступающие детали, но конкретно у этой — были. Направленные в сторону кассирши. И вот кассирша взяла банку пива, отсканировала — и запустила по наклонной плоскости из нержавейки точно в острую деталь этой конструкции.
Стоймя. Т.е. вертикально.
Банка наткнулась боком на острую железяку. Потом отскочила от неё. И начала яростно вертеться вокруг оси. А из образовавшегося в ея боку малюсенького отверстия забила тончайшая, но очень напряжённая струя. Причём длиной где-то аж в метр.
— Закройте! Закройте! — завопила очевидно не понимающая, что происходит, кассирша.
— Кто ж, — говорю, — закроет? Вы ж дырку в боку пробили.
И показываю на острую штуку на кассе.
— Да как так?! — Кричит кассирша. — Всегда же!.. И никогда!..
Она схватила поливающую всех пивом банку и с криком "Посторонись!" быстро унесла её в служебное помещение.
Пока кассирши не было, стоявший за мной с полной корзиной сраной "Короны" чувак философически заметил:
— Вот как бывает: ещё пиво из магазина не вынес — а уже весь им провонял. Это намёк мне, наверное... От Вселенной... | 473 |
| 3 | Возле "Пятёрочки" женщина торгует помидорами. Чувак стоит на крыльце магазина, курит, кого-то ждёт.
Женщина ему:
— Берите помидоры. Вкусные.
— Да не, спасибо. У меня самого мама выращивает. Тоже продаёт, кстати.
— Да ну? И почём?
— По пятьсот за килограмм.
— Да не может быть! Чё так дорого-то???
— А они очень вкусные. Правда, очень мягкие. На рынок возить — вообще не вариант. Покупатели сами приезжают. И то — мама им вёдрами не продаёт. Только туясками.
— Да ещё бы! Какими вёдрами — в такую-то цену!
— Да это не из-за цены. Говорю же: мягкие. Если ведро наложить, половина ведра давленые будут. Под собственной массой.
— Ишь ты...
Чувак хотел ещё что-то рассказать про помидоры, но из магазина вышла девушка, они вместе купили у другой торговки лоток алычи и ушли.
— Нет, ты слышала? — спросила торговка помидорами торговку алычой. — По пятьсот рублей! Ещё и покупатели сами приезжают!
— Ты сорт спросила? — поинтересовалась торговка алычой.
— Сорт? Нет...
— Ну и дура. | 992 |
| 4 | Мимо пожилой уличной торговки малиной и ежевикой проходит разнополая пара средних лет. Чувак пытается к торговке свернуть, чувиха очень грубо толкает его вперёд и раздражённо громко говорит:
— Да иди ты, блять, вперёд! Заебал! Хули тебя заносит постоянно?!
Чувак ответил, тоже что-то раздражённое, но негромко, слов я не разобрал.
И тут вдруг торговка, мимо которой они прошли, быстро засеменила за ними и, схватив их сзади за рукава (они охуевше остановились и обернулись), громко и назидательно сказала:
— Ребята! Не ругайтесь! Нельзя ругаться!
"Ребята" уставились на неё в совершенном офигении, а потом оба робко так сказали, перебивая друг друга: "Ладно, хорошо, ладно, спасибо, извините".
После чего взяли друг друга под руку и пошли дальше, время от времени изумлённо оглядываясь.
А торговка вернулась к своим ягодам с буквально торжествующим выражением лица. | 1 632 |
| 5 | Приехал курьер на большой "Газели", привёз планку, чтобы на один штатив две камеры крепить. Вручил мне и спрашивает:
— А чё навигатор к вам через Чапаевку теперь ведёт? А там, где обычно ездил, кирпич нарисован... Там проехать можно? Кто-нибудь ныряет под кирпич, не знаете?
— Ныряют, — говорю, — только курьеры на скутерах и велосипедах, которые шаурму из ближайших шаурматорных возят. Вам — без шансов.
Через день он же привозит новую швабру.
— Что же вы, — укоряет меня, — не сказали, что там бетонные блоки поперёк дороги лежат?
— Я, — поясняю, — сказал, что вам без шансов. Там половина дороги в речку сползла. Даже если бы этих блоков не было, на "Газели" я бы туда соваться не советовал. Сказал же — только курьеры на велосипедах и скутерах ездят. По тротуарчику у забора.
— А я, — говорит, — подумал: ну а чё? Они курьеры — я тоже курьер...
Отличный пример распространённейшей фигни: люди сплошь и рядом сравнивают вещи и явления по неактуальному для контекста основанию. | 1 690 |
| 6 | В магазине женщина и девочка-подросток. Женщина берёт из холодильника бутылку холодного чая.
Девочка:
— Ма, давай другой вкус попробуем!
— Ну уж нет. Давай будем брать проверенное.
— Ну ма-ам!.. Давай вот эту попробуем!
— Завтра попробуешь.
— Ты всегда так говоришь! Мы уже полгода одно пьём!
— Зато это точно вкусное.
— Ну ма-ам! Надоело!
— Привыкай.
— К чему привыкать?
— Жить с тем, что надоело.
— Это ты про что?
— Это я про всё. | 1 321 |
| 7 | У входа в ближайшую "Пятёрочку" пожилые женщины торгуют цветами и фруктами. Молодой парень купил небольшой букет роз и стоит ждёт кого-то.
Из "Пятёрочки" выходит девушка. Он резко протягивает ей букет, головками вниз, стеблями вверх. Она принимает.
— Ого, — говорит она, — чего это вдруг?
— Это по-братски, — отвечает он.
— А, ну если по-братски... | 1 692 |
| 8 | Иду в магазин. Спускаюсь по лестнице к мостику через Ташлу. Навстречу идут молодая женщина и двое мелких мальчиков.
— Вы прямо тут с верёвкой прыгали?! — изумлённо спрашивает один мальчик.
— Прямо тут, — отвечает женщина. — И прыгали, и на санках с этого склона зимой катались...
— Но здесь же нельзя кататься! — восклицает мальчик.
— Нельзя.
— А почему вы катались?
— Потому что наши родители, — говорит женщина, — были идиоты. | 1 589 |
| 9 | В тредсах какой-то чувак, представившийся как "врач скорой помощи и выживальщик" написал, что натурально умоляет всех носить с собой "такой повседневный набор". И вывесил фотку набора: повербанк, куботан, турникет, фонарик, перцовый баллончик, складной ножик, какая-то сложенная вдвое тонкая картонка, на одной стороне которой зачем-то напечатана сотка баксов (что это вообще такое?), и какая-то маленькая металлическая херня с дырочкой.
Не, я понимаю, что человек врач скорой, насмотрелся, наверное, всякого, так что могу понять, зачем конкретно ему могут понадобиться ножик и турникет. Ну, пауэрбанк кому угодно может понадобиться, это понятно. Я в своё время, когда уходил на всю ночь в кабак, например, и активно писал оттуда отчёты в соцсеточки, сажал телефон уже к середине ночи и как раз пользовался повербанком.
Что до ножа, то в Москве не носил его с собой никогда. Здесь же, поскольку в хозяйстве ножи надобятся регулярно, несколько этой темой увлёкся и, помимо того, что разложил ножи по всем углам дома, где они могут потребоваться, положил один в сумку. Причём максимально вегетарианский, с клинком, срезанным на конце под прямым углом. Без острия и без заточки на этом самом конце. Ну, типа, вдруг и правда где-то что-то надо будет разрезать?
И чё?
Через несколько дней я о нём забыл и протаскал его с собой года два, не имея понятия о том, что он у меня с собой. Только когда надо было зайти по одному делу к мировому судье и дружище Сергей Никитин сказал, что туда не пустят даже с канцелярским ножом, я вспомнил, что лежит у меня такое в сумке. Прикинув, что единственный раз, когда я об этом ноже вспомнил, он не понадобился, а как раз наоборот, я его из сумки выложил и больше никаких ножей с собой не ношу.
Про куботан там кто-то в каментах написал, что, мол, может пригодиться для защиты себя и близких. Это, конечно, херня сразу по многим пунктам. Во-первых, потому что если ты живёшь в месте, где тебе реально может понадобиться защищать себя и близких, куботаном эта проблема не решается. Во-вторых, в драке эта сраная палочка гипотетически может помочь только против совсем вот равного противника. Который такой же, как ты, но без палочки. В реальности же либо ты справишься и без "тактической ручки", либо тебя пришибут, сколько ты ею ни размахивай. А ещё отберут и в тебя же ею потыкают. А ежели ты, не дай бог, нанесёшь ею кому-то какие-то повреждения, то плевать, что эта штуковина формально не считается холодным оружием: огребёшь так, будто считается оружием массового поражения.
Кто-то написал, что, мол, если заблокирует в машине, куботаном можно разбить стекло. Это так. Но тогда он в этом наборе избыточен. Особенно если у тебя уже есть компактный стальной фонарик со стеклобоем и ножик с ним же. Или хотя бы что-то одно из них.
Фонарик, кстати, тоже с большей вероятностью понадобится дома, чем вне его. Потому что сейчас везде иллюминация. Даже в нашем убогом окраинном тупичке уличные фонари всю ночь горят.
Вообще я смотрел на эту фотку и прикидывал, где в городе мне что-то из этого, кроме пауэрбанка, может пригодиться? В магазине? В аптеке? В кабаке? У стоматолога? На прогулке с собакой или фотоаппаратом? Единственный раз в жизни нож мог пригодится мне в такси. Водитель, пока стояли в пробке, хотел попить сока и оторвал от коробки пластиковое вытяжное кольцо. Спросил, нет ли у меня ножа. У меня не было. Но он вполне справился с помощью обычного английского ключа.
Что действительно полезно носить с собой в городе? Кроме, понятно, смартфона и, если у вас всё это не заведено в тот же смартфон, банковских карт и карт лояльности? Ну и кроме уже упомянутого повербанка, если идёте в кабак.
Бумажные салфетки, влажные салфетки. Очки и/или лупу, если есть проблемы со зрением. Экстренные лекарства. Не универсальную аптечку на все случаи жизни, а конкретные медикаменты, купирующие реально существующие и известные вам ваши персональные проблемы. И всё, собственно.
Ибо нафига вам нож в барбершопе, фонарик в алкомаркете, перцовый баллончик в горгазе или куботан в кинотеатре?
А вот салфетки нужны. Высморкаться, руки протереть, если вдруг взялся за что-нибудь. Или не руки, если в туалете торгового центра вдруг бумага закончилась.
Самая загадочная хрень в предложенном наборе, конечно, — картонка, замаскированная под сто долларов. Тут я даже предположить не могу, зачем это может быть нужно. Даже теоретически. | 1 877 |
| 10 | Когда учился в здешнем сельском педе, у нас была преподавательница психологии, грозно изрыгавшая по десять раз на дню странное слово "кардианальные". Типа: "И это были уже кардианальные изменения!.." Я какое-то время терпел, но однажды не выдержал, поднял руку и спросил: «Зачем нам, русским людям, эта иностранщина? Почему "кардианальные"? Давайте говорить просто, по-русски — "сердцежопные"!»
Чтобы меня после этого допустили к зачёту по психологии, потребовалось личное вмешательство декана и пары профессоров кафедры русского языка. | 1 801 |
| 11 | Мелкие мальчик и девочка вместе катят по асфальту большой тяжёлый самокат.
— Я люблю Андрея, — говорит девочка, — А с тобой дружу.
— А ты мороженое любишь? — спрашивает мальчик.
— Мороженое... Да, — говорит девочка. — Мороженое люблю.
— Я сейчас куплю мороженое, — сообщает мальчик, — А тебе не дам. | 2 084 |
| 12 | — Алё.
— Да, чего?
— Я почувствовала запах табака. Ты что — опять курить начал?
— Ну не то чтобы начал. Купил сигарет пару дней покурить.
— Я, конечно, осуждаю, но запах очень приятный. | 1 844 |
| 13 |  Плохой сигнал. | 2 390 |
| 14 | Вечер, соседняя улочка, открыты ворота одного дома, у ворота стоят человек девять, большинство молчат, лица серьёзные, смотрят в асфальт и в стороны, но не друг на друга. Если бы все не были одеты в шорты и легкомысленные ситцевые платья, я бы решил, что это поминки. С другой стороны, сейчас такая жара, что в чёрное и для поминок мало кто, думаю, упакуется.
Две пожилые женщины стоят чуть поодаль от остальных и ближе к дороге, тихо переговариваются. В вечерней тишине мне их хорошо слышно.
— А вон ещё камеру видишь? — спрашивает одна.
— Вижу, — кивает вторая.
— Так вот он для неё этот купил, как его... интеллект!
— Это что ещё? Вроде ума?
— Ну да. Она теперь с интеллектом. Как собака. Своих признаёт. | 3 085 |
| 15 | Смотрел американского комика, он рассказывал, как обедал одно время в каком-то кафе, в которое каждый день в то же время приезжала группа русских на мотоциклах. И вот он описывает их поведение: "Они слезают с мотоциклов с такими лицами, будто ненавидят эти мотоциклы... Потом пьют кофе, но с такими лицами, будто ненавидят кофе..."
Я, конечно, в курсе мема про славик фейс и прочая, но, блин, насколько это правда? Ну не может же быть, чтобы куче народу от Лос-Анджелеса до Гуаньчжоу и от Лимы до Чиангмая обычное спокойное выражение лица реально казалось не то ненавидящим, не то злым, не то презрительным? У них самих-то что с лицами? Ну не тянут же они улыбку от уха до уха целыми днями, на самом деле?
Сам я ни в США, ни в Китае не был, но вроде как эту хрень про славик фейс в соцсетях форсят и европейцы. Я бывал в Европе, в разных странах. Нормальные у них там лица. Ничем особенно от здешних не отличаются.
Нужна пояснительная бригада: это основанный на мифе тупо форсед мем? Или и правда что-то какое-то за этим есть? | 2 057 |
| 16 | По улице идут двое мужчин, постарше и помладше, беседуют.
Тот, что помладше:
— Не понял, от чего открепиться?
Который постарше:
— Чтобы проголосовать, надо сначала открепиться, потом прикрепиться.
Помладше:
— Думаю, хватит прикрепления к поликлинике.
— В смысле? Ты о чём? К какой поликлинике?
— Ну мы же все прикреплены к поликлиникам? Больше никуда и не надо прикрепляться.
— Ты вообще голосовал когда-нибудь?
— Нет, никогда.
— Ну а чё ты тогда?!
— Ну вот: я никогда не голосовал, и мне для этого вполне хватало прикрепления к поликлинике. | 1 841 |
| 17 | Милый друг мне прислала чудесное:
«Искала в Туле по яндекс картам художественную галерею. Галереей ошиблась и ткнула не туда.
Смотрю, там 8 оценок и рейтинг 4.1. Думаю, кто же им единицу поставил и за что?
За что - узнать не удалось, тк комментария не было. Только оценка.
Но зато когда я перешла в профиль "знатока города 12 уровня" мне открылись бездны 🙂 Человек оценивал буквально любое место, куда зашел. Кафе, ресторан, почту, банк, зоомагазин и даже образовательные учреждения 🙂
Большинство оценок - 1 звезда.
И подробное описание, которое непременно начинается с характеристики "Злое место".
Несколько цитат:
– Злое место. Здесь полно завистливых бессовестных пошлых певцов, лицемерных официантов, которые сжирали меня своим спокойным и буйным гневом, оскорбляли, включали микрофон специально мне тихо.
– Злое место. Потому что его крупный малоподвижный ленивый и наглый толстый продавец с черной челкой не выполняла свои прямые обязанности: не давала мне чек, а давала его только, когда я просила.
– Злое место, потому что вчера в кабинете слева на 1 этаже при попытке построить уважительный разговор с человеком, который назвал себя директором этой организации, я столкнулась со злоупотреблением властью, дискриминацией и угрозой применить ко мне физическое давление с помощью приставленных к ней охранников за то, что я попросила назвать эту суку свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства.
– Злое место. Сегодня позвонила на номер телефона с его сайта, и мне ответила подозрительно жадная сотрудница, которая отказалась назвать свою должность и ФИО и бросила трубку.
– Ресторан с высокими ценами и редкими клиентами встал на место ледяного катка, который заливали каждую зиму и приносил радость широким слоям населения. Надеюсь, когда-нибудь Бог вас разорит!
Человек даже оставил отзыв на целый город!
– Мерзкое место этот город, особенно сатана, живущий в кв. … на ул. Ленина. Не приезжайте туда никогда».
(с, Ольга Соколова)
Так, товарищи! Срочно все начинаем учить фразу «Я попросила эту суку назвать свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства»!
А город, кстати, о котором последний отзыв, – это, как оказалось, Истра. У князя тьмы есть вкус! | 1 328 |
| 18 |  Увидел такой вот рекламный баннер. Стало ужасно интересно, что за нагреватель такой? Почему именно для взрослых? Что такого греют взрослые, чего детям греть не положено?
Перешёл по ссылке. В самом маркетплейсе было написано уже конкретнее: "АНАЛЬНЫЙ нагревательный стержень для взрослых". И это совсем поставило меня в тупик: с какой вообще целью можно греть себе жопу? Причём, судя по всему, изнутри? Или это не себе? Т.е. типа в 90-х использовали паяльник, а теперь добрые люди специальное приспособление изобрели?
Понятнее стало, когда полистал описание с картинками.
В общем, это хрень для на нагрева отверстий секс-кукол Охренеть. Вы знали, что такое бывает?
Кстати, не удивлюсь, если вместо паяльника тоже используют. Типа: паяльник, более гуманная версия, вегетарианская. | 1 493 |
| 19 | В магазине забежал дяденька к продавщице, помоги мне найти пепси с вазелином. Она пошла с ним в зал, оказалось, что ему нужна была кола с ванилином. Вспомнил тебя | 1 829 |
| 20 | Курьер "Озона", весёлый дагестанец, который ездит сюда уже давно и с которым мы бог знает когда перешли на "ты" и жмём руки при встрече, вручая мне заказанный недавно мачете, спросил с улыбкой:
— Планируешь геноцид? | 3 137 |
