Любите ли вы людей

Мне говорят, заказывай продукты с доставкой на дом. А я люблю ходить в магазины, потому что там люди. В Пятерочке группа мужчин лет 18-19 выбирает алкоголь. - Так, нас сколько?.. - Четверо. - Не, нас трое. Рауль не пьет. - Почему я не пью? - Ну ты же этот... Тебе Коран запрещает. - Я кубинец. - И чо? - Кубинцы христиане. - В душе не ебу кто вы там. Пить будешь? - Буду. - Тогда четверо. В Ашане ко мне обратился мужчина лет двадцати пяти: - Простите, где тут продают шампанское? - В соседнем ряду. - Спасибо… Простите, а как оно выглядит? У меня слом шаблона: как можно прожить четверть века и не знать, как выглядит шампанское! Вихрем несутся мысли. Может быть, ему требуется аутентичное шампанское из одноименного региона? А почему он ищет его в Ашане? Заинтриговал. Провожу мужчину к стеллажам, широким жестом указываю: - Вот это все игристые вина, которые в народе называют шампанскими. - Спасибо большое, а вы не посоветуете, какое… - Если надо поразить девичьи сердца, берите просекко и что-нибудь сладкое в пропорции один к одному. - Нет, это пацаны попросили… У меня новый слом шаблона: пацаны попросили шампанского? Что это за пацаны?! Мужчина, что-то поняв, пояснил: - Они еще коньяку заказали, но коньяк я знаю. Выдыхаю с облегчением. Коньяк с шампанским… Нормальные, значит, пацаны. - Так, — говорю, — берите «Лев Голицын». Нормальное пойло для нормальных пацанов. - Спасибо большое! В Пятерочке. Из подсобного помещения выходит маленькая женщина в униформе, стремительно пересекает торговый зал. За ней выбегает вторая: - Гуля! Маленькая женщина оборачивается: - Чего? Вторая таинственным полушепотом: - Здесь мужчины! Гуля: - Ну и что? Вторая укоризненно: - А ты жопой виляешь… Продолжаю наблюдение, не переключайтесь.

Одноэтажная окраина, выходной. У крыльца одного из домов стоит столик, за ним выпивают три женщины. Из дома выходит мужчина. — Витя, — говорит одна из женщин, — посиди с нами. — Не... — не соглашается мужчина. — Ну посиди с нами! — Я не могу с вами сидеть. Вы мне мозги продолбаете. — Ну посиди, Витя! Мы не будем тебе мозги долбать, честное слово! — Вы так не сможете. У вас в прошивке — долбать мозги. Мужчина опять уходит в дом. — Вот, — назидательно замечает приглашавшая его женщина. — Я же говорила, что он чмо.

Жаркий летний пятничный вечер, иду в магазин. Навстречу две девчонки лет тридцати. Одна громко говорит другой: — Значит, когда она над ребёнком ухахатывается, — это нормально?! А если над ней чуть-чуть посмеялись — сразу оскорбление?!

Мужчина в шортах останавливается у магазина и громко спрашивает по телефону: — Ань! Что взять? Лапшу? Через паузу, громче: — Лапшу? И ещё раз: — Лапшу?.. Какие, блять, шумеры?! Лапша! Макаронное изделие!.. Послал бог связаться! Ни слова в простоте! ШУМЕРЫ, БЛЯДЬ!.. А?.. Спагетти? Понял... всё, понял, понял, Ань, не начинай...

Сел в такси. Водитель начинает сворачивать на привычный маршрут. — Проезд Федосеева, — замечаю, — перекрыли. Дождями часть дороги в речку смыло. Проехать, наверное, можно было бы, но там два огромных бетонных блока положили поперёк дороги. Во избежание. — О! — говорит водитель. — Странно. А навигатор не показывает. — Последние недели две показывал, — говорю. — А он сегодня много чего не показывает или показывает, но не там... Может, из-за беспилотной опасности? — Может. — Ну я тогда знаю, как ехать. — Окей. Все знают. Через Ольховый. — Ну да, через Ольховый. Поехали, в общем. И вдруг он свернул в какой-то незнакомый мне немыслимо узкий проезд. Я аж вздрогнул. Говорю: — А тут проехать-то можно? Я тут никогда не ездил. — Можно, не беспокойтесь. Мы сейчас с одной большой дороги переместимся на другую большую дорогу, но при этом не поедем через большой перекрёсток, где в это время дня за один проезд два раза в пробку встать можно. — Блин... Тут так узенько, а у вас машина такая габаритная... Мы протиснемся вообще? — Протиснемся. Все протискиваются... И тут мы подъезжаем к повороту и оба более или менее одновременно замечаем на клочке травы на обочине небольшой венок с чёрными лентами на подпорке и букетик георгин в трёхлитровой банке. — Не не все, — резонно замечает водитель, уловив направление моего взгляда, — наверное, протискиваются... Но мы протиснемся, не волнуйтесь.

Стою на кассе в Пятаке, передо мною женщина, у неё на ленте вагон всего, в т.ч. соки. Вдруг продавщица берёт один из этих соков и говорит: — А вы же знаете, что в детском отделе эти же самые соки, только с дебильными картинками, почти в пять раз дешевле? — Э-э... Не знаю... А они точно те же самые? — Да не волнуйтесь! Из той же трубки разлиты... Олеся!.. Олеся! Привет. Поменяй вот эти соки на детские... — Ой, вы так мои деньги сэкономили... — Да не парьтесь. Все мы люди. Нам этот трэш с идиотскими картинками тоже продавать как-то надо... Это обычные соки, в конце концов!

Очень смешно про канадские меры всего: https://youtube.com/shorts/zY_JsPbPnGo?si=ff3Cf4UyEw6JsQYJ

Мелкие девочки в магазине разложили на стекле холодильника с мороженым свои сумочки, кошелёчки, телефоны и даже монетки. И сами вокруг него собрались. — Вика, — спрашивает одна, — А вот это мороженое — вкусное? — Вкусное, — отвечает другая. — Всё мороженое вкусное. — Ну нет, — вступает третья, — не всё. Вот это, помнишь... Арбуз... с чем там?.. Тебе оно тоже не понравилось. — Это было не мороженое, — парирует собеседница. — Ну как — "не мороженое"? Написано было, что мороженое... [Дальнейший их диалог я, к сожалению, не разобрал].

Вечером в воскресенье брожу по магазинчику, выбираю всякое. Тем временем возле кассирши, девушки лет двадцати с копейками, стоит нелепый подросток, мальчик лет пятнадцати, и громко жалуется ей на то, что ему нравится девочка, а он никак не может придумать способа этот факт до неё донести. — Да господи! — говорит кассирша. — Просто подойди к ней и скажи. — Ага, — возражает подросток, — Как? Ей Артём шоколадки дарит. А она принимает. — Ты видел? — Мне Артём рассказал. В три часа ночи мне сегодня позвонил... Я спать хотел, но он мне два часа рассказывал, что дарит ей шоколадки, а она ничего... никак... шоколадки, короче, берёт — и всё. — Ну и ты шоколадку подари. — А дальше что? — А дальше будешь звонить Артёму в три часа ночи и жаловаться. — Почему Артёму? Не хочу я ему звонить! — Ну а кому? Девочке этой ты постесняешься. Ты бы мне звонил, конечно, но знаешь, что я в три часа ночи трубку не возьму. Остаётся Артём. Девушка откровенно улыбается. — А почему в три ночи? — спрашивает мальчик. — Ну, до этого времени будешь терпеть.

Четыре утра, круглосуточный продуктовый на районе. — ... и бутылку вот этого вот вискаря. — Ага... Только я вискарь при вас открою, а вы потом, если надо, сами его закроете, хорошо. — Ггг. Ок. А вы, видимо, официально где-нибудь числитесь как кафе? — Как бар. — Только никто снаружи об этом не знает. — Чего это — "никто"? Вон у нас даже барная стойка есть. — Где? — Вон. — Не вижу. — Вон, в углу стоит. Вверх ногами. — Ха-ха. И чего же она вверх ногами? — Порядок наводили. — Не смешите меня. Признайтесь, что она всегда тут стоит вверх ногами. — А вот и не всегда. Её вообще пару недель назад привезли. — Ага, а до этого тут вообще никаких признаков бара не было!.. Ладно, чего это я к вам привязался... — Вот именно! Чего это вы привязались? Лучше возьмите две бутылки. — Мне две не надо, спасибо. — Эх... Обычно с алкоголиками такое предложение прокатывает. — Я не алкоголик, я пьяница. — Ага, все вы так говорите. Но за вискарём посреди ночи приходите. — Так я сейчас ещё и к вашим почти тёзкам пойду. — Это к кому? — В шаурматорную. — А почему они почти тёзки? — У них номер дома от вашего на единицу отличается, хотя между вами квартал. — А... Да, точно... Мне их шаурма, кстати, не нравится. — Да мне тоже не нравится. Но в это время дня тут на районе другой нет. — Зато они могут не прикидываться. Шаурмячка — она и есть шаурмячка. — Так и вы же — просто бар, правда? — Ой, вот издеваться только не надо!

Звонит телефон, номер незнакомый, но у меня хорошее настроение, поэтому снял трубку. — Алло, Денис? Здравствуйте! Это мастер Василий. — Здравствуйте, — говорю, — мастер Василий. А сам думаю: "Какой ещё Василий? В области чего мастер? Откуда у него мой телефон?" — Я, — говорит, — теперь на новом месте. Запишете адрес? "Э-э... — думаю, — А мне это точно надо? Он же, раз мастер, наверное, если что, придёт на вызов? Кто он, интересно? Сантехник? Электрик? Починщик кофемашин?" Тем временем он (диктует): — Улица... дом номер... Прикидываю, что это как-то слишком от меня далеко. Наверное, надо всё-таки спросить, чтобы понять, стоит ли мне фигачить зачем-то в такую даль. — Простите, я не очень понял: вы кто? — Я барбер. Парикмахер. Я посылал сообщение, но вижу, что оно не прочитано. Вы у меня стрижётесь. А! Ну точно. Чистая правда. Два раза из тех трёх, что за последние три года стригся в парикмахерской, а не сам машинкой на ощупь, я и правда делал это у него. Правда, один из этих двух раз я хотел покраситься в оранжевый, а у него были "только естественные тёмные цвета". Поэтому я сразу из его кресла перешёл через два дома в соседний салон и заканчивал процедуры уже там. Так что можно даже считать, что два раза из четырёх. Но это всё равно чаще, чем где бы то ни было. Так что, наверное, можно сказать, что и правда у него стригусь. Ну и приятно, конечно, что позвонил. Записал. Через годик схожу.

Звонит телефон, номер незнакомый, но у меня хорошее настроение, поэтому снял трубку. — Алло, Денис? Здравствуйте! Это мастер Василий. — Здравствуйте, — говорю, — мастер Василий. А сам думаю: "Какой ещё Василий? В области чего мастер? Откуда у него мой телефон?" — Я, — говорит, — теперь на новом месте. Запишете адрес? "Э-э... — думаю, — А мне это точно надо? Он же, раз мастер, наверное, если что придёт на вызов? Кто он, интересно? Сантехник? Электрик? Починщик кофемашин?" Тем временем он (диктует): — Улица... дом номер... Прикидываю, что это как-то слишком от меня далеко. Наверное, надо всё-таки спросить, чтобы понять, стоит ли мне фигачить зачем-то в такую даль. — Простите, я не очень понял: вы кто? — Я барбер. Парикмахер. Я посылал сообщение, но вижу, что оно не прочитано. Вы у меня стрижётесь. А! Ну точно. Чистая правда. Два раза из тех трёх, что за последние три года стригся в парикмахерской, а не сам машинкой на ощупь, я и правда делал это у него. Правда, один из этих двух раз я хотел покраситься в оранжевый, а у него были "только естественные тёмные цвета". Поэтому я сразу из его кресла перешёл через два дома в соседний салон и заканчивал процедуры уже там. Так что можно даже считать, что два раза из четырёх. Но это всё равно чаще, чем где бы то ни было. Так что, наверное, можно сказать, что и правда у него стригусь. Ну и приятно, конечно, что позвонил. Записал. Через годик схожу.

Тут одна женщина попыталась объяснить мужчинам кое-что про уборку. На самом деле, конечно, мужчины в среднем знают про уборку больше любой женщины. https://youtu.be/XIIhK8JdePk

Видел сегодня, как возле "Пятёрочки" остановилась заляпанная грязью разукрашенная во все цвета радуги нива с кучей спортивных наклеек и лебёдкой на морде, с которой свисала изрядная такая борода длинной зелёной травы. Из неё вышел коренастый армянин и хотел войти в магазин. Но к нему вдруг кинулся дедуля, торговавший на крыльце "Пятёрочки" тюльпанами и вениками. — Парень-парень, — быстро сказал дедуля, — я вижу, ты в машинах разбираешься... — Ну, — сказал человек из спортивной нивы. — Слушай, у меня вот тоже нива... В этот момент я зашёл в магазин. Когда вышел, армянин говорил: — Ну отец, замыкание может быть где угодно, даже в магнитоле... Ты мне адрес и телефон дай, я друзей пришлю, они посмотрят... — Я много заплатить не смогу, — замечает дед. — Да ну какие деньги, отец? Ты же пенсионер. Я скажу — они так посмотрят... Честно говоря, я несколько офигел, наблюдая это внезапное взаимодействие совершенно незнакомых людей.

Видел сегодня, как возле "Пятёрочки" остановилась заляпанная грязью разукрашенная во все цвета радуги нива с кучей спортивных наклеек и лебёдкой на морде, с которой свисала изрядная такая борода длинной зелёной травы. Из неё вышел коренастный армянин и хотел войти в магазин. Но к нему вдруг кинулся дедуля, торговавший на крыльце "Пятёрочки" тюльпанами и вениками. — Парень-парень, — быстро сказал дедуля, — я вижу, ты в машинах разбираешься... — Ну, — сказал человек из спортивной нивы. — Слушай, у меня вот тоже нива... В этот момент я зашёл в магазин. Когда вышел, армянин говорил: — Ну отец, замыкание может быть где угодно, даже в магнитоле... Ты мне адрес и телефон дай, я друзей пришлю, они посмотрят... — Я много заплатить не смогу, — замечает дед. — Да ну какие деньги, отец? Ты же пенсионер. Я скажу — они так посмотрят... Честно говоря, я несколько офигел, наблюдая это внезапное взаимодействие совершенно незнакомых людей.

Слышал сегодня, как две продавщицы общались на неведомом мне языке. — [Много слов на неведомом языке] розовый? — сказала одна. — Розовый [много слов на неведомом языке] скидка? — ответила вторая. — Скидка [много слов на неведомом языке], — продолжила первая. — Ну а до меня ты чего доебалась? — спросила вторая. Мне в подобных случаях всегда поначалу любопытно: ну ладно, скажем, скидка, понятие довольно модерное, капиталистическое, но неужели в этом языке нет слова, означающего розовый цвет? Но потом одёргиваю себя: "Чувак, фиолетовый, оранжевый, фуксия какая-нибудь — слова в русском заимствованные. Да и роза у нас из немецкого. Всё нормально. У всех так". Кроме, может быть, исландцев. Но это не точно.