Любите ли вы людей

Стою на кассе в Пятаке, передо мною женщина, у неё на ленте вагон всего, в т.ч. соки. Вдруг продавщица берёт один из этих соков и говорит: — А вы же знаете, что в детском отделе эти же самые соки, только с дебильными картинками, почти в пять раз дешевле? — Э-э... Не знаю... А они точно те же самые? — Да не волнуйтесь! Из той же трубки разлиты... Олеся!.. Олеся! Привет. Поменяй вот эти соки на детские... — Ой, вы так мои деньги сэкономили... — Да не парьтесь. Все мы люди. Нам этот трэш с идиотскими картинками тоже продавать как-то надо... Это обычные соки, в конце концов!

Очень смешно про канадские меры всего: https://youtube.com/shorts/zY_JsPbPnGo?si=ff3Cf4UyEw6JsQYJ

Мелкие девочки в магазине разложили на стекле холодильника с мороженым свои сумочки, кошелёчки, телефоны и даже монетки. И сами вокруг него собрались. — Вика, — спрашивает одна, — А вот это мороженое — вкусное? — Вкусное, — отвечает другая. — Всё мороженое вкусное. — Ну нет, — вступает третья, — не всё. Вот это, помнишь... Арбуз... с чем там?.. Тебе оно тоже не понравилось. — Это было не мороженое, — парирует собеседница. — Ну как — "не мороженое"? Написано было, что мороженое... [Дальнейший их диалог я, к сожалению, не разобрал].

Вечером в воскресенье брожу по магазинчику, выбираю всякое. Тем временем возле кассирши, девушки лет двадцати с копейками, стоит нелепый подросток, мальчик лет пятнадцати, и громко жалуется ей на то, что ему нравится девочка, а он никак не может придумать способа этот факт до неё донести. — Да господи! — говорит кассирша. — Просто подойди к ней и скажи. — Ага, — возражает подросток, — Как? Ей Артём шоколадки дарит. А она принимает. — Ты видел? — Мне Артём рассказал. В три часа ночи мне сегодня позвонил... Я спать хотел, но он мне два часа рассказывал, что дарит ей шоколадки, а она ничего... никак... шоколадки, короче, берёт — и всё. — Ну и ты шоколадку подари. — А дальше что? — А дальше будешь звонить Артёму в три часа ночи и жаловаться. — Почему Артёму? Не хочу я ему звонить! — Ну а кому? Девочке этой ты постесняешься. Ты бы мне звонил, конечно, но знаешь, что я в три часа ночи трубку не возьму. Остаётся Артём. Девушка откровенно улыбается. — А почему в три ночи? — спрашивает мальчик. — Ну, до этого времени будешь терпеть.

Четыре утра, круглосуточный продуктовый на районе. — ... и бутылку вот этого вот вискаря. — Ага... Только я вискарь при вас открою, а вы потом, если надо, сами его закроете, хорошо. — Ггг. Ок. А вы, видимо, официально где-нибудь числитесь как кафе? — Как бар. — Только никто снаружи об этом не знает. — Чего это — "никто"? Вон у нас даже барная стойка есть. — Где? — Вон. — Не вижу. — Вон, в углу стоит. Вверх ногами. — Ха-ха. И чего же она вверх ногами? — Порядок наводили. — Не смешите меня. Признайтесь, что она всегда тут стоит вверх ногами. — А вот и не всегда. Её вообще пару недель назад привезли. — Ага, а до этого тут вообще никаких признаков бара не было!.. Ладно, чего это я к вам привязался... — Вот именно! Чего это вы привязались? Лучше возьмите две бутылки. — Мне две не надо, спасибо. — Эх... Обычно с алкоголиками такое предложение прокатывает. — Я не алкоголик, я пьяница. — Ага, все вы так говорите. Но за вискарём посреди ночи приходите. — Так я сейчас ещё и к вашим почти тёзкам пойду. — Это к кому? — В шаурматорную. — А почему они почти тёзки? — У них номер дома от вашего на единицу отличается, хотя между вами квартал. — А... Да, точно... Мне их шаурма, кстати, не нравится. — Да мне тоже не нравится. Но в это время дня тут на районе другой нет. — Зато они могут не прикидываться. Шаурмячка — она и есть шаурмячка. — Так и вы же — просто бар, правда? — Ой, вот издеваться только не надо!

Звонит телефон, номер незнакомый, но у меня хорошее настроение, поэтому снял трубку. — Алло, Денис? Здравствуйте! Это мастер Василий. — Здравствуйте, — говорю, — мастер Василий. А сам думаю: "Какой ещё Василий? В области чего мастер? Откуда у него мой телефон?" — Я, — говорит, — теперь на новом месте. Запишете адрес? "Э-э... — думаю, — А мне это точно надо? Он же, раз мастер, наверное, если что, придёт на вызов? Кто он, интересно? Сантехник? Электрик? Починщик кофемашин?" Тем временем он (диктует): — Улица... дом номер... Прикидываю, что это как-то слишком от меня далеко. Наверное, надо всё-таки спросить, чтобы понять, стоит ли мне фигачить зачем-то в такую даль. — Простите, я не очень понял: вы кто? — Я барбер. Парикмахер. Я посылал сообщение, но вижу, что оно не прочитано. Вы у меня стрижётесь. А! Ну точно. Чистая правда. Два раза из тех трёх, что за последние три года стригся в парикмахерской, а не сам машинкой на ощупь, я и правда делал это у него. Правда, один из этих двух раз я хотел покраситься в оранжевый, а у него были "только естественные тёмные цвета". Поэтому я сразу из его кресла перешёл через два дома в соседний салон и заканчивал процедуры уже там. Так что можно даже считать, что два раза из четырёх. Но это всё равно чаще, чем где бы то ни было. Так что, наверное, можно сказать, что и правда у него стригусь. Ну и приятно, конечно, что позвонил. Записал. Через годик схожу.

Звонит телефон, номер незнакомый, но у меня хорошее настроение, поэтому снял трубку. — Алло, Денис? Здравствуйте! Это мастер Василий. — Здравствуйте, — говорю, — мастер Василий. А сам думаю: "Какой ещё Василий? В области чего мастер? Откуда у него мой телефон?" — Я, — говорит, — теперь на новом месте. Запишете адрес? "Э-э... — думаю, — А мне это точно надо? Он же, раз мастер, наверное, если что придёт на вызов? Кто он, интересно? Сантехник? Электрик? Починщик кофемашин?" Тем временем он (диктует): — Улица... дом номер... Прикидываю, что это как-то слишком от меня далеко. Наверное, надо всё-таки спросить, чтобы понять, стоит ли мне фигачить зачем-то в такую даль. — Простите, я не очень понял: вы кто? — Я барбер. Парикмахер. Я посылал сообщение, но вижу, что оно не прочитано. Вы у меня стрижётесь. А! Ну точно. Чистая правда. Два раза из тех трёх, что за последние три года стригся в парикмахерской, а не сам машинкой на ощупь, я и правда делал это у него. Правда, один из этих двух раз я хотел покраситься в оранжевый, а у него были "только естественные тёмные цвета". Поэтому я сразу из его кресла перешёл через два дома в соседний салон и заканчивал процедуры уже там. Так что можно даже считать, что два раза из четырёх. Но это всё равно чаще, чем где бы то ни было. Так что, наверное, можно сказать, что и правда у него стригусь. Ну и приятно, конечно, что позвонил. Записал. Через годик схожу.

Тут одна женщина попыталась объяснить мужчинам кое-что про уборку. На самом деле, конечно, мужчины в среднем знают про уборку больше любой женщины. https://youtu.be/XIIhK8JdePk

Видел сегодня, как возле "Пятёрочки" остановилась заляпанная грязью разукрашенная во все цвета радуги нива с кучей спортивных наклеек и лебёдкой на морде, с которой свисала изрядная такая борода длинной зелёной травы. Из неё вышел коренастый армянин и хотел войти в магазин. Но к нему вдруг кинулся дедуля, торговавший на крыльце "Пятёрочки" тюльпанами и вениками. — Парень-парень, — быстро сказал дедуля, — я вижу, ты в машинах разбираешься... — Ну, — сказал человек из спортивной нивы. — Слушай, у меня вот тоже нива... В этот момент я зашёл в магазин. Когда вышел, армянин говорил: — Ну отец, замыкание может быть где угодно, даже в магнитоле... Ты мне адрес и телефон дай, я друзей пришлю, они посмотрят... — Я много заплатить не смогу, — замечает дед. — Да ну какие деньги, отец? Ты же пенсионер. Я скажу — они так посмотрят... Честно говоря, я несколько офигел, наблюдая это внезапное взаимодействие совершенно незнакомых людей.

Видел сегодня, как возле "Пятёрочки" остановилась заляпанная грязью разукрашенная во все цвета радуги нива с кучей спортивных наклеек и лебёдкой на морде, с которой свисала изрядная такая борода длинной зелёной травы. Из неё вышел коренастный армянин и хотел войти в магазин. Но к нему вдруг кинулся дедуля, торговавший на крыльце "Пятёрочки" тюльпанами и вениками. — Парень-парень, — быстро сказал дедуля, — я вижу, ты в машинах разбираешься... — Ну, — сказал человек из спортивной нивы. — Слушай, у меня вот тоже нива... В этот момент я зашёл в магазин. Когда вышел, армянин говорил: — Ну отец, замыкание может быть где угодно, даже в магнитоле... Ты мне адрес и телефон дай, я друзей пришлю, они посмотрят... — Я много заплатить не смогу, — замечает дед. — Да ну какие деньги, отец? Ты же пенсионер. Я скажу — они так посмотрят... Честно говоря, я несколько офигел, наблюдая это внезапное взаимодействие совершенно незнакомых людей.

Слышал сегодня, как две продавщицы общались на неведомом мне языке. — [Много слов на неведомом языке] розовый? — сказала одна. — Розовый [много слов на неведомом языке] скидка? — ответила вторая. — Скидка [много слов на неведомом языке], — продолжила первая. — Ну а до меня ты чего доебалась? — спросила вторая. Мне в подобных случаях всегда поначалу любопытно: ну ладно, скажем, скидка, понятие довольно модерное, капиталистическое, но неужели в этом языке нет слова, означающего розовый цвет? Но потом одёргиваю себя: "Чувак, фиолетовый, оранжевый, фуксия какая-нибудь — слова в русском заимствованные. Да и роза у нас из немецкого. Всё нормально. У всех так". Кроме, может быть, исландцев. Но это не точно.

Сегодня вечером испытал странное. Вызвал такси и вышел за калитку чуть заранее, просто чтобы подышать воздухом. Стою, а в нескольких метрах от меня посреди проезжей части сидят кружком на холодном асфальте четыре мелких, лет по семь, наверное, девочки. И очень звонко и громко рассказывают друг другу сны. — А я!.. а мы!.. — начинает одна девочка, едва закончила свой рассказ другая. — А мы с Кристиной будто пришли ко мне домой, а там был Глеб, и мы взяли пистолеты и стали в него стрелять! — Вы стреляли в Глеба?! — почти с ужасом спрашивает ещё одна девочка. — Нет, это сон у меня такой был. — А откуда у вас пистолеты? — Не знаю. Откуда-то во сне взялись пистолеты. Вы поняли, да? Откуда-то во сне взялись пистолеты! Она именно так и сказала. Буква в букву. Я аж вздрогнул. Впервые я прочитал эту фразу, когда мне было лет пятнадцать. В трилистниковском бордовом сборнике Борхеса, рассказ "Рагнарёк" в переводе Бориса Дубина. С тех пор это всегда была одна их моих любимых цитат. И тут вдруг такое.

Вечер пятницы. Выбираю в маленьком магазинчике на окраине мороженое. Тем временем кассирша громко беседует по телефону: — Не, у меня завтра племяннику сорок дней, я завтра не работаю. Не, вечером тоже нет. Ну я после кладбища буду, ты чего? Это ж хуже, чем после работы. Буду дома сидеть рецепты смотреть. Да я знаю... Да знаю я... Да это ж у всех... Но мне же это... пэ-дэ-дэ на коробочку поставили. Пэ-дэ-дэ, говорю, мне на коробочку поставили... Через которую интернет проходит... Что? Не пэ-дэ-дэ? А как — фи-пи-ви? Нет? Ну я тоже не помню... Ну поняла, да?.. Да! А говорят же, скоро эти пэ-дэ-дэ... ну, не пэ-дэ-дэ... ну ты поняла... в общем, скоро без них можно будет. Да я не знаю... Ну говорят, что какая-то была статья, что ли, или опрос, что, в общем, это Путину не нравится. Да я не знаю, мне на работе сказали... Ну сама там посмотри... Ну в смысле — "где"? "Вконтакте" посмотри... Где все смотрят?..

Из подслушанного - Что это за вино? - Домашнее. - Градусов тридцать? - Чего?! - Вино. Градусов тридцать? - Обычное домашнее вино. Сухое. - А по мозгам бьет как крепленое. - Это у вас мозги слабые. - Это что? Батарейки. Чего они тут лежат? Откуда батарейки? - О хоссспади... Какая разница откуда эти хреновы батарейки. - Ну интересно же: лежат батарейки, почему лежат? Откуда они? - Из фотоаппарата. - А почему вытащили? - Не работает. - Не работает фотоаппарат? А чего он не работает? - Ребенок сломал. - Чего он там мог сломать? - В самом деле, разве может трехлетний ребенок сломать фотоаппарат! Из офисных диалогов. - Неля, мы с вами все время оказываемся в кухне в одно время! - И? - Может это судьба (игриво)? - Хм... - Как это называется... эээ... когда человек доверяет Судьбе? Ну... как же... Фатализм! Правильно? - Безответственность. Это называется безответственность.

В нашем тупичке минут 15 стояла какая-то машина. Из неё вышла девушка с упакованной посылкой, а чувак за рулём истошно сигналил. И оба выжидательно оглядывались. К ним никто не вышел, они уехали. Какого хрена было сигналить? У обоих сразу телефоны сели? А в калитку позвонить? Или постучать, если звонка нет? Очень странное поведение.

Подслушано в общественном транспорте. - Ой, тут такое было! - Что такое? - На Пасху у меня в салате было шесть перцев и десять маслин. Надо же какое совпадение! - Странный какой автобус... Экскурсионный наверное. - Почему экскурсионный? Обычный городской автобус. - Иностранцев везет. - Иностранцев? С чего ты взяла что это иностранцы? - Ну сам посмотри: по лицам сразу видно, что инострацы. Загорелые... - О господи, у него стекла тонированные! Автобус "тройка", идет от Тушинской до Митинского кладбища. - А чего это иностранцы едут на Митинское кладбище? - Да какие к черту иностранцы? Нормальные советские пенсионеры! Едут на кладбище - завтра Вербное. - Не только пенсионеры! Вон молодежь стоит... - Ну да, в экскурсионном автобусе иностранные туристы едут на Митинское кладбище. - Им наверное места не хватило. - И они поехали на Митинское кладбище стоя. - Ну там может какие-нибудь знаменитые могилы... Странный автобус. - Иду с работы, смотрю: котенок сидит прямо около контейнеров... - Вы его конечно взяли. - Ну а как же? Маленький... он же не умеет. Больших тоже жалко, но они убегают. Он домашний, его какие-то сволочи выкинули. - Пристроили? - Да! Буквально часа через три девочка забрала. Знаешь где Ковш? - Нет. - Ну вот из этого двора девочка. Продолжаю наблюдение.