Анекдоты с подливой

Идет еврей по лесу, видит - машина горит. Взял её и продал.

— А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус...

Решил как-то чувак купить подводный камень. И пишет такой в фейсбуке: — Хочу купить подводный камень. Подскажите, какие есть подводные камни?

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь? - Ну да, Ленина - И почему же? - Ну я же все-таки царь

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и бежит к нему. — Ваа–а–ся! Кент, скока лет–скока зим! Как ты, чувак? — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю!

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно? -Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Немой пришёл устраиваться на работу. –Ваша фамилия? –Т..т..т… –Быстрее! –Т–т–т–т–т–т–т–т–т

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.