Мамыкина явилась

С этим ливнями совершенно невозможно — дома сидишь, сидишь, причем чем дольше сидишь, тем сложнее куда-то выйти. Кажется, я уже в кровать вросла и пошла корнями в бельевой ящик. Мне еще так тоскливо стало в какой-то момент, что я надела все свои лучшие украшения и платье с талией. Лежу сейчас на кровати в платье, в кольцах, браслетами над клавиатурой бряцаю, шарю корнями в бельевом ящике и ищу там палку для селфи. Если достану — сфоткаю вам кольца.

Да я вообще кандидат в мастера спорта по волнению

Обожаю читать идеи дорогих зрителей по поводу будущих выпусков. Это всегда — оголенный нерв. Человека что-то сильно зацепило, он об этом размышлял, волновался, его накрывало отчаянием непонимания, там такие шекспировские бури и переживания за запросами стоят! И в результате человек решил идти со своей проблемой к журналистам. Вот буквально только что пришла просьба: «Я прошу вас сделать выпуск про цыган! Сижу на вокзале и думаю, что ничего в них не понимаю».

Мне этот мир абсолютно понятен, и я ему не очень-то доверяю. После 15 лет работы в новостях я не захожу в подъезд с посторонними людьми, не езжу ни с кем в лифте, не сажусь на переднее сиденье в такси, не открываю дверь «Мосгазу», знаю способы эвакуации из всех мест, где часто бываю, и перехожу на другую сторону дороги, если поздно вечером возвращаюсь домой, а мне навстречу кто-то идет. И да — я мою салат, на упаковке которого написано, что он уже помыт три раза, и мыть его не надо. А вы? 😁

А еще есть люди, которые очень медленно едят. У меня была такая подруга Ника в институте. На обед отводилось 40 минут, за это время надо было отстоять очередь в столовой, взять первое-второе-компот, найти свободный столик, быстренько все съесть, успеть покурить перед парой и не дай бог не опоздать на историю древних цивилизаций (страшный предмет с беспощадным преподавателем). Ника брала в руки вилку и начинала копать гречку. В два часа дня в центре Москвы она превращалась в американского старателя времен золотой лихорадки, ослепленного мечтой найти в тарелке кусочек золота. Золото, увы, не находилось, и тогда Ника начинала выкладывать с помощью кусочков бефстроганова слово «Вечность». Я успевала съесть всю свою гречку, выпить чай, съесть чужую гречку, сходить покурить, надыбать еще какой-нибудь гречки, а Ника все корпела над тарелкой. Я уже практически орала: «Летит-летит самолетик прямо Нике в ротик! Ешь давай БЫСТРЕЕ!!!» И готова была засовывать в подругу кашу насильно. В момент, когда напряжение достигало апогея, а до звонка на пару оставалось минуты три, Ника решала отнести поднос на раздачу. Мы бежали на лекцию, усаживались на последние свободные места где-то на галерке, и примерно посередине пары Ника мне шептала: «Давай на перемене сходим в магазин, что-то я не наелась».

В детстве обожала летние лагеря. Меня там научили вещам, которые я вообще делаю лучше всего в жизни: пить самогон, курить, ругаться матом и целоваться с мальчиками. От песни No Doubt “Don’t Speak“ у меня до сих пор мурашки по всему телу: это был главный медляк всех дискотек. А вот дочери лагеря не зашли совсем. Спустя три дня пребывания в одном из них она позвонила со словами: «Мама, забери меня отсюда». Я понять не могла, почему: Ева экстраверт, общительная, любит всякие групповые активности. Но нет — вообще не ее, отказалась напрочь. А тут я прочитала у Майи, автора канала «Барышня шутить» изволит, почему лагеря терпеть не могла она. Оказывается, все дело в общих спальнях. А я-то думала, это главное преимущество — намазать всех мальчишек пастой за раз 😁. Майя — женщина, которая из ничего сделала телеграм-канал. В нем ее мысли — внезапные, смешные, ироничные и веселые. В «Барышне» — ни грамма зауми, нравоучений и пессимизма, зато есть доброе, позитивное и теплое. ✅Почему борода нынче семейная ценность ✅Про борьбу с соперницей ✅Про наше все — чулки ✅На какие два типа делятся все современные семьи В общем — подписывайтесь и читайте

В комментариях вспомнили «Преступление и наказание» (если быть совсем точной — то я же и вспомнила 😁). Поэтому сейчас будет интересный литературный факт. Существует распространенное мнение, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу топором. На самом деле не совсем. Раскольников бил старуху обухом по темени — современные судмедэксперты написали бы что-то типа: «Женщина скончалась в результате телесных повреждений, вызванных воздействием тяжелого тупого предмета». То есть он не рубил — он сильно ударил. Читаем у Федора Михайловича: «Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и почти без усилия, почти машинально, опустил на голову обухом». «Тут он изо всей силы ударил раз и другой, все обухом и все по темени». Многие литературоведы видят в этом важный символизм: во время убийства Раскольников направляет острие топора на себя, то есть, убивая старуху, он на самом деле убивает себя. Такой вот гениальный спойлер.

Такая еще обидится и уйдет

Не, ну если бы не этот парень — вообще непонятно, что было бы. (И да, Ева сегодня именно в своих белых кроссовках.)

Ковырялась тут по работе в Ютубе (да, у меня такая работа), проверяла некоторые поисковые запросы. И тут мне на глаза попался ролик «10 промахов, которые выдадут в тебе простушку!!!» Конечно, какая после этого работа? Я немедленно включила видео, чтобы проверить, простушка я или женщина на сложных щщах. Эксперт в видео говорила: «Во-первых, простушку в вас может выдать ваша речь. Леди никогда не должна говорить: „Я пошла в туалет“. Надо использовать слово „уборная“. Леди никогда не скажет: „Спасибо“. Она скажет: „Благодарю“». Ну ни хрена себе, подумала я. Надо это срочно записать. Дорогой, благодарю тебя за этот ужин, пожрали от души. Извини, я пойду в уборную — пописаю и покакаю. «Во-вторых, элегантная женщина никогда не перепрыгивает через ступеньку, когда поднимается по лестнице», — сказала эксперт. Это меня очень огорчило, потому что я с недавних пор отказалась от лифта, стала ходить по лестнице и перепрыгивать не просто через ступеньку, а через две. «В-третьих, — сказала эксперт, — хорошая гардеробщица может по походке женщины определить, есть у нее петелька на пальто или же его надо вешать на плечики». Тут я слегка потерялась, потому что в моей картине мира петелька у гардеробщиц обладала беспрекословным авторитетом. Я даже специально петельки к курткам пришивала, если их там не оказывалось. «В-четвертых, одеть красивое платье — это просто», — сказала эксперт. Тут мой внутренний редактор перепрыгнул через десять ступенек, написал в комментариях: «Не одеть, а надеть!» — и с гордым видом удалился в туалет. Останусь простушкой, что ж теперь.