Мамыкина явилась

Решила проверить, сколько собака может вилять хвостом. Я с ней сюсюкаю, а она этому радуется — такой был план. Включила секундомер. Начала: «Утютю, кто тут красивая Глашенька, такая моя умная девочка и сладкий пирожочек? Кто самая хорошая собака на свете?» Глаша послушно вилюнькала хвостом, подтверждая, что, конечно, самая красивая, умная и хорошая — она. Спустя пару минут моя фантазия на эпитеты иссякла, и я пошла по второму кругу: «Кто тут такая красивая, такая умная и такая хорошая?» Тогда Глаша перестала вилять хвостом, зевнула с видом: «Очень интересно, продолжайте», — и спрыгнула с кровати. Даже не знаю, что сказать. То ли я плохо подготовилась, и надо было порепетировать как-то, то ли собака вконец охренела.

Обсуждали с девочками, какую бестактную чушь нам говорили, когда мы были молодыми и беременными или только-только родили. Одна подруга пожаловалась, что когда родила третьего, только ленивый не спросил ее, знает ли она о существовании презервативов. А я вспомнила, как когда ходила с совсем мелкой Евой по врачам, каждая медсестра считала своим долгом уточнить, когда я рожу Адама. У меня глаза затекли закатываться, потому что прямо ответить: «Вы что такое говорите, у нас в стране запрещены инцесты!» — я 14 лет назад считала непозволительным. Сейчас, кстати, с неуместными вопросами стало как будто получше. В последний свой визит к гинекологу я даже ни разу не услышала: «Когда за вторым?»

У меня есть подруга Люся, с которой мы знакомы уже лет десять: вместе работали в одной газете. С Люсей вообще смешно получилось. У нее армянская фамилия Ягубьянц, но сама она родилась в России и армянского языка никогда не знала. Зато намаялась во всяких инстанциях, когда нужно было представляться. «Ой, а можно по буквам, пожалуйста? А на конце сэ или цэ? Или зэ? А после бэ мягкий знак или твердый? Или там пэ? Или зэ? Или фэ?» Потом Люся вышла замуж, стала Кузьминой и выдохнула. Никогда она так быстро не собирала документы, как на смену фамилии. Круче можно было стать только Ивановой. Но счастье длилось недолго. Став Кузьминой, Люся релоцировалась… в Ереван… И при первом же посещении какой-то госконторы в документах ее записали «Куздминой». А потом «Казьминой». А потом «Кулминой». Я ржала как конь, когда об этом читала. Люся вообще очень смешно описывает свой опыт переезда в Армению. Мой топ — это история про таксиста, на которого она наорала. Я этот пост прочитала раза три. Потом отправила мужу. А потом еще раз прочитала. Или вот про хозяина квартиры, у которого никогда нет времени, поэтому он разговаривает по 40 минут. А еще у Люси таксы, коты, муж и дочь Полина, про которых она тоже умеет душевно рассказывать. Заходите в гости!

А что касается непосредственно стоматологов, то их я люблю по трем причинам. Первая причина — это когда они засовывают тебе в рот зеркальце, слюноотсос и руку по локоть и спрашивают: «Ну что вы решили: обычную пломбу будем ставить или светокомпозит?» Вторая причина — это когда они надевают тебе нагрудную салфетку и устраивают на ней подобие стола, на котором раскладывают свои инструменты. Мне каждый раз кажется, что врач с медсестрой вот-вот достанут колоду карт и начнут в них резаться прямо у меня на груди. И третья причина сильно личная. Однажды весь прием на меня очень красивой и очень пышной грудью ложилась молодая медсестра и горячо дышала мне прямо в лицо. Я в какой-то момент подумала, что я настолько тупая, что случайно пришла на кастинг фильма для взрослых, и все вокруг понимают, что происходит, а я одна не понимаю и как дура жду, когда мне сделают AirFlow. Но нет — с меня после приема взяли деньги, а не заплатили. Интересная бонусная программа, короче, была.

Я вам не рассказала, а вчера произошло значимое событие! После года и десяти месяцев ортодонтического лечения дочери сняли брекеты. Пока она лежала в стоматологическом кресле, облепленная врачами, медсестрами и слюноотсосами, я, восторженная, как Наташа Ростова на первом балу, прыгала вокруг и приговаривала: «Ой, какие ровные! Ой, какие красивые! И белые! Ева, как красиво! Ну красиво же, скажи!» Ева косилась на меня недобрым взглядом. Если бы у нее во рту не было стоматологического расширителя, она бы мне непременно ответила. К счастью, расширитель позволял мне говорить что угодно без всяких последствий. Когда брекеты были окончательно сброшены с зубов, врач спросила: — Ну что, как ощущения? — Нормально, — мрачно ответила Ева. — Улыбнись! Улыбнись! — радостно подпрыгнула я. — Потом, — еще мрачнее сказала Ева. «Потом» я заставила Еву улыбаться в машине и фотографировала ее с разных ракурсов. Дочь взяла у меня телефон, пробежалась по снимкам, сказала: «Какой ужас. Не дай бог еще в телеграм свой выложишь», — и все удалила. Поэтому единственное фото Евиных зубов, которое у меня есть — это фото ее ног.

Я же тут решила перестать кусочничать. Это такая мука! Сейчас объясню. Я всю жизнь питаюсь неправильно. В детстве я занималась балетом, поэтому ела мало (после спорта никогда не хотелось), и по сути мой рацион состоял из перекусов: бутерброд с чаем на завтрак, банан с кефиром на обед, а ужин — да кому он нужен вообще, после тренировки единственное, что мне хотелось — лечь спать. Потом я стала взрослой и дорвалась до шоколада, который мне не разрешали есть в детстве. И стала питаться одними сникерсами и марсами. Меня даже друзья спрашивали: Ян, тебе неужели картошки с селедкой не хочется? А мне не хотелось, я могла неделю жить на шоколадных батончиках, и мне было ок. Но если в 10 и 20 лет мой организм кусочничество еще как-то переживал, то теперь ему от семи бутербродов подряд явно не очень хорошо. Хотя, честно говоря, будь моя воля, я бы только бутерброды с колбасой и ела (привет всем адептам интуитивного питания, которые уверены, что организм сам подскажет, что ему нужно). Поэтому после того, как я ввела в рацион овощи эти ебучие и даже привыкла к ним, я решила перейти на трехразовое питание, преимущественно горячее. Временами бывает даже вкусно. Но если, возвращаясь поздно вечером домой, я не дай бог увижу человека, у которого из пакета будет торчать палка колбасы, произойдет статья 162 УК РФ «Разбой» — это как пить дать.

Знаете эти странные праздники типа День покровителя интернета в России, День незнакомой кофейни или День июньского жука? Ехала только что в машине, и по радио сказали, что сегодня День рождения электрического утюга. По этому поводу хочу поздравить свой утюг-мразь! Все мы иногда бываем не самыми приятными людьми: скандалим, плюемся, саботируем работу, выбиваем пробки. Никто не идеален — но это ведь не значит, что мы на заслуживаем любви. Так что, дорогой утюг, любви тебе! Уверена, у тебя самые горячие объятья. P. S. В момент, когда я втыкала утюгу свечку в торт, написал муж, попросил кое-что сделать. Я ответила: «Сейчас не могу, отмечаю день рождения утюга». «Ладно, — сказал муж, — напиши, как освободишься». Как же хорошо привыкнуть к заскокам друг друга.

Сидим с собакой на диване. За окном гром, молнии, ливень, наверняка опять затопило паркинг. После очередного грохота Глаша очень недовольно произносит сквозь зубы: «Бр-р-р-р». Ну да, да, трехкилограммовый мешок с костями, ты, конечно, сейчас напугала Зевса на колеснице. Он небось едет там по небу и думает: «Батюшки, Глаша недовольна, надо завязывать с этой грозой, пожалуй».

Видели видео, где жена возвращается домой, заходит на кухню, а муж там наварил гречки? У него на плите стоит буквально десятилитровая кастрюля, до краев набитая этой кашей, а сбоку в каше небольшое углубление — это типа он себе поужинать наскреб. Ева на днях сварила себе примерно столько же овсянки на завтрак. Я сказала: «Ты столько не съешь». Ева сказала: «Поставлю в холодильник и завтра доем». Я сказала: «Будь реалистом, ты не будешь разогревать и есть старую овсянку, превратившуюся в кирпич». Далее минут 10 ушло на спор в духе: «Буду!» «Не будешь!» «Буду!» «Не будешь!» Прошло пять дней. Каждое утро первое, что слышит Ева, проснувшись: «Доброе утро, доченька! Что будешь на завтрак? Вчерашнюю / позавчершнюю / позапозавчерашнюю / позапозапозавчерашнюю овсянку?» И не дай бог дочери в течение дня спросить, что сегодня на ужин. «Овсянку можно разогреть», — отвечает мерзкая мать. Как вы понимаете, каша, бедняжка, так и стоит в холодильнике.

Собака всю ночь спала поперек кровати. Я вообще не понимаю, как существо, которое весит три с половиной килограмма и помещается в дорожку сумку, может занять всю кровать!