Мамыкина явилась

Купили с мужем вечером по пиву. Сидим, смотрим сериал. Муж: Вкусное пиво. А сколько стоило? Я: Рублей 150–200. Муж: М-м. Дешевле, чем кофе пить. Нравится мне ход его мыслей 🍺😁.

Кать? Кать?

Одно из моих любимых развлечений — спрашивать у дочери, сколько лет тому или иному человеку. Типа: — А сколько лет вашей новой учительнице по математике? — Ну-у-у, — задумывается Ева, — лет 30 или 60. Но вообще-то, мама, дело не в хронологическом возрасте! А в психологическом. Оказалось, что они недавно на занятиях в Ukids проходили возраст. Обсуждали, в частности, когда заканчивается молодость. Практически все ребята в группе пришли к выводу, что молодость заканчивается в 20 (о, эти сморщенные 21-летние старухи!), Ева в свою очередь уверяла, что надо смотреть, как человек относится к жизни. — Вот моей маме, допустим, 40, — рассказывала дочь (подозреваю, что при упоминании моего возраста другие дети в ужасе вздрогнули, ведь столько не живут), — но она очень даже бодрая и активная! Будучи очень даже бодрой и активной, ответственно заявляю — молодость мы продлеваем до 60. А там снова пересмотрим параметры и, может быть, продлим еще раз. Реклама. ООО "Юкидс", ИНН 7707454940, erid: 2SDnje2rKH4

Я тут искала кое-что редкое и мне посоветовали посмотреть в чате «Барахолка». Я туда вступила, а выступить обратно уже не могу. Потому что это офигеть как затягивает — смотреть, что продают люди. Основная идея заключается в том, что участники чата пытаются впарить друг другу ужасающий хлам. Если бы я такое выкидывала, то еще принесла извинения помойке за свое поведение. «Продается комнатный цветок! Фикус!» — и фото палки без единого листика. «Отдам пластиковую вешалку. 100 рублей», — и там погнутая вешалка — такие в магазинах отдают бесплатно вместе с купленной одеждой. Еще кто-то продает половину упаковки лекарства. Еще кто-то — поношенный лифчик. Но мой фаворит пока — это девушка, которая пытается спихнуть пупырчатую упаковку от спрея для волос. В такие моменты понимаю, почему я не богата. Нет во мне этой предпринимательской жилки. Не продавец я пупырок.

С каждым днем прихожу все в больший восторг от того, что дочь взрослеет. В прошедшие выходные стрельнула у нее белые носки, потому что все мои были в стирке. Это что же, скоро смогу косметику просить? Или чистую футболку одолжить? Получается, что пока она не уедет из дома, я себе фактически завела подружку-соседку. Есть, правда, один нюанс — эта подружка почему-то не платит свою часть арендной платы 🤔

Сейчас доеду до работы по жаре и поучаствую

Когда я училась классе в седьмом, на урок физики пришла завуч и объявила, что завтра у нас пройдут занятия по половому воспитанию. В 90-е в школах это было в тренде — типа как в Америке. Мы сразу представили себе, что нас будут учить надевать презервативы на бананы, расскажут про разные способы контрацепции и ВИЧ. Тогда все подростки читали журналы Cool и Cool Girl и в вопросах секса, которого еще ни у кого не случилось, были достаточно подкованными. На следующий день первыми на занятия по половому воспитанию забрали мальчиков. Они просидели там весь урок и когда вернулись на математику с округленными глазами, мы с девчонками немедленно на них набросились. — Что там было? Что вам рассказывали? Признавайтесь немедленно! Мальчишки только хихикали как дураки, нервно поправляли волосы и говорили: — Ой, там такое! Когда нас забрали со следующего урока, мы с девчонками ожидали чего-то фееричного! Что нам расскажут о сексе что-то такое, о чем мы даже помыслить не могли. Что воображение наше будет поражено. Что нам откроют какие-то тайны, которых не печатают в журналах — их только из уст в уста можно передавать. Завуч, ответственная за экспериментальные уроки, отвела нас в пустующий кабинет химии, поздоровалась с сидевшей там женщиной и сказала нам: рассаживайтесь. Мы сели. И поняли, что, как говорили мальчишки, «там такое». Перед нами за учительским столом сидела сморщенная крошечная бабушка в платочке. Для полноты образа ей не хватало только спиц в руках. — Здравствуйте, девочки, — проскрипела она, — вот мы и встретились. Когда я была молодая, я всегда очень хотела ребенка. Чтобы нянчить его, пеленать и купать. Но когда я вышла замуж, Господь нам с мужем ребенка почему-то не давал. Прошел год, два года, пять, десять лет — а ребеночка все не было. И тогда мы с мужем стали ездить по святым местам, чтобы вымолить ребеночка у Бога. Короче. 39 минут мы слушали, как эта бабушка ездила по монастырям, обителям, святым источникам, прикладывалась к разным иконам и на коленях проходила крестный ход, чтобы родить. Не то чтобы вся эта история не заслуживала определенного уважения, но в целом была достаточно далека от словосочетания «половое воспитание». На 40-й минуте бабушка сообщила счастливую концовку: в итоге она забеременела-таки и родила. Прозвенел звонок. Нас отпустили с миром. Мы вернулись в класс. Мальчишки обступили нас и спросили: — Ну что, что там было? — Ой, там такое… — ответили мы. Больше уроки полового воспитания никто не обсуждал.

Моя подружка в 90-е ходила в экспериментальную школу — там были отдельные классы для девочек и мальчиков. Директор очень гордился, что у него что-то типа института благородных девиц — тогда закос под аристократизм был в моде. Так вот, в какой-то момент администрация школы поняла, что эксперимент провалился и классы пора смешивать. А произошло это, когда учителя несколько раз стали свидетелями того, что девчонки на переменах друг перед другом не стесняясь поправляли лифчики и подтягивали колготки, а мальчики вели себя и того хуже. Удивительным образом выяснилось, что разнополые классы держат в тонусе всех. Я об этой истории вспомнила, когда прочитала в блоге у Вани, как в его институтские годы девчонки задирали пуховики и подтягивали джинсы руками. У него от этого движения все опадало 😆. Вообще забавно, как из-за каких-то мелочей мы можем влюбиться в человека или, наоборот, испытать к нему отвращение. В блоге «Два яйца» показывается мужской взгляд на жизнь и отношения. Тут жестко, хлестко и смешно одновременно. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе, о чем думают мужчины: @blog_muzhika

Всегда!

Во «ВКонтакте» я захожу примерно раз в неделю — по работе. Там у меня специфическая френдлента, состоящая в основном из одноклассников и очень старых знакомых, с которыми в нынешней жизни мы никак не пересекаемся. Так вот, всякий раз, когда я залезаю в «ВК», первая фотография, которая бросается мне в глаза, — это мой супердавнишний приятель, с которым мы познакомились на музыкальном фестивале в прошлой жизни. И на каждой своей фотке он стоит в планке. Я в какой-то момент заинтересовалась и зашла к нему на страницу. И поняла, что он на протяжении уже нескольких лет ежедневно выкладывает фото, как он анфас перед телефоном с красным от напряжения лицом выполняет это упражнение. При этом он не в спортивной одежде: обычно на нем что-то типа джинсов, кепка и огромный золотой браслет шириной с банан. Он еще подписывает эти фотки смешно, типа: «Учу английский», «Собираюсь в отпуск», «Смотрю новый фильм Гая Ричи». Я несколько раз порывалась спросить, удобно ли ему в таком положении заниматься всеми этими делами, но потом решала, что только меня с моим тупым юмором ему и не хватало. Но боже, как же любопытно! Единственное правдоподобное объяснение, на мой взгляд, заключается в том, что он шпион. Помните, как цветок на подоконнике должен был выдать провал Штирлица? Вот я все жду, когда у моего знакомого тоже появится какой-то новый знак, и он сфоткается, например, не анфас, а в профиль. Или сидя на диване. Или без кепки. С другой стороны, мало ли, что это будет означать. Вдруг его рассекретят, и больше фото планок не будет вообще? Так хоть какая-то стабильность в этом мире есть.