БОСА ПИПА

Еще одна причина, почему глянцу в ближайшее время точно хорошо не станет. Так выглядит сайт бывшего журнала Cosmopolitan, когда заходишь на него с телефона. Выскакивающая реклама, которая буквально не дает читать.

Знаете, почему глянцевые журналы с их сайтами вымерли? Такие они были все с испуганно-лицемерными статьями. Ой, детка, ты уже почти богиня, купи только правильную кофточку за мильон и брови выщипай не сверху вниз, а под носом, и будет великолепно, ты уже супер, купи токмо ещё помаду! Никто там правду не писал: мол, ты рожу свою видела, а выражение лица? К зеркалу подойди и давай вот так, как ты в метро ездишь, сделай. Норм? Как думаешь, свитер поможет?! Хрен! У тебя лишний вес? Ой, бедняжка, ну ничего вот тебе диетка правильная. Всё будет хорошо. Да не будет, как жрала, так и жрешь, весь журнал заляпала. Посмотри, пупсик, как светская львица живет в кукольном домике. Как мило, правда? Вот она в Париже на кутюрном показе. А тебя туда, колхозница сратая, никада не позовут. А вот вам туда же статья, как соблазнить мужа после 30 лет брака, надень трусики от агента вражеского и сиди в них, жди его с работы. Да он оборжется, когда увидит такую картину. Кончилась ваша жизнь, глянцевая пресса, кончилась. А всё потому что правду сказать боялись.

Почему мы бабоньки так страстно хотим взамуж? А потому что видели, как мужики произносят слово «жена». У нас ж после свадьбы имя пропадает, остается только это вот с придыханием. Даже если она, тварь такая, его из рыбалки выудила, перед мужиками опозорила, он говорит: «Жена у меня, конечно, дрянь», а на слове «жена» у него глаз теплеет, и на мужиков это слово действует крепче, чем любой аргумент. Или заводит муж себе полюбовницу хорошую, гладкую, с характером вежливым. А он ей: «Пойду уже, меня жена ждёт», от слова этого волшебного молодуху крючит как чёрта от святой воды и сделать-то ничего не может, гладкость сразу шершавится. А зачем мужику чужая шершавость, у него своя дома есть, родная. Или на работу к нему прискакала с бешеными глазюками, и никто не посмеет сказать, что сумасшедшая, произнесут с пониманием: «Петра Семёныча жена!» Или вот до приступа сердечного доведёт. Кого в палату пустят? Ну уж точно не любовницу-паршивку, а жену законную, любящую. Такой вот он проездной абонемент от позора и всех бед.

Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!

Популярные психологические термины, которые запрещено знать глупым мадамам. Поп-психология до добра не доведёт. Оно ведь как бывает, заставишь дурака богу молиться – он и лоб расшибёт. И пока новый шоубиз мира психологии собирает залы, оттуда будут пачками выходить калеченные тётки, представляющие серьезную угрозу обществу и себе. Я говорю про дам, потому что именно они костяк прихожан в церковь великих гуру психологии. • Контрзависимость. Форма поведения, когда человек стремится всеми способами избежать эмоциональной близости. Бывает, что поделать. Но наши мадамы, узнав о таких ситуёвинах, теперь ставят сей диагноз мужику, который просто хочет от них отделаться. Ну не нравится она ему, а человек он скромный. Послать не может. «Иди сюда, малыш, буду отогревать твоё холодное сердечко». И чем больше мужик пытается сбечь, тем сильнее она старается его отогреть. Хорошо, если в итоге он её тяжелым не отогреет, шоб отстала уже наконец. • Перверзный нарцисс. Это понятие бьёт все рекорды по запросам в сети. Отсутствие эмпатии и каких бы то ни было эмоций, в подарок такому человеку идёт куча неприятных характеристик типа эгоцентричности и патологической зависти. Плохо таким быть. Но можно и не быть перверзным нарциссом, а просто задолбаться от атакующей тебя бабцы и выдавать все те, признаки, благодаря которым тебя назовут неприятным термином и красивые жертвы в белом пальто уйдут портить жизнь другому, рассказывая всем «насамомделе он…». А и ещё: перверзные нарциссы выбирают себе в паутину только умных и красивых, серые безличности им не нужны. Приятно о себе так думать, правда? • Пассивная агрессия. Отличный повод всем истеричкам мира снять с себя ответственность за своё отвратительное поведение. Это не я невыдержанная, это меня пассивно агресснули! • Вытеснение. Механизм психики, который устраняет из сознания что-то неприятное. Посуду не помыла, не потому что засранка, а вытеснило. Смотрит глазками на пылюку и не видит. Тут я чёт загнула, это не глупые бабы так делают, а хитрые. • Личные границы. Хорошее дело, которое испортила поп-психология. Теперь на кривой козе ни к кому не подъехать, потому что это им натирает личные границы. Тоже красивое прикрытие подо всё. Чуть что, так сразу личные границы. Шлагбаумом ударенные. • Социопатия. Тут не только тетки, а все мерзкие мудаки прикрываются красивым одеялком – я просто социопат. Нет, ты мудак. Про какие популярные термины я забыла рассказать? Дополняйте.

Ребята, срочно! Врачи! Есть кто-то кто может помочь в Москве, положить меня в торакальное отклонение?

💊 В БАДах для похудения Lipotrim, Lishoу, «Сексуальная Фигура», «Сжигание Жира Бобы», Shafran и других нашли опасные бактерии, плесень и психостимулятор Сибутрамин Бактерии и плесень выделяют токсины, которые повреждают печень и другие органы, ведут к проблемам с ЖКТ. В России БАДы продаются свободно онлайн.

Я не договорила… В догонку предыдущему посту. Самая ценная работа Турбена для меня — «Критик». Ину показывает, что творчество, которое было сделано автором до него — это херня. Трубен хотел выбросить эти работы, но сделал страшное. Он позволил Ину, живущему в Турбене взять на себя ответственность и судить раннее творчество, ибо кто себе самый главный критик — ты сам. Никто не обидит художника так, как он может это сделать самостоятельно.

Тату на теле города или Какое искусство для себя мы не можем выбирать… Я родилась и выросла в потрясающе красивом здании 1920 года, в бывшем прусском городе Тильзите. Потолки 4 метра и роскоши, типа широченного подоконника, на котором можно играть часами или просто пырить в окно. Из окна я видела адскую стену хозпостройку, на которой написано Depeche Mode. Стрит-арт или вандализм? И стрит-арт или вандализм. Находясь внутри искусства, я видела это, но выбирала смотреть в небо. На первой фото тот самый ракурс, удалось найти на стрит-вью. Давеча была в Петербурге, и на меня там обрушилось искусство в концентрированном виде: две ярмарки современного искусства, объединения уличных художников 10.203, и знакомство с кураторами галереи Inloco и художником Турбеном. И вот что меня поразило до глубины души, ведь только общаясь с галеристами и художником, до меня дошла ценность моей стены, и то насколько уличное искусство, врываясь в нашу жизнь сплетается с нами и нашими судьбами. Насколько художник будет уважителен к своим случайным или постоянным зрителям? Или ему будет плевать на контекст? Что он дает, а что забирает? Как и сколько это будет жить? Возьмем, например, как раз-таки Турбена. Главный его герой — Ину (он стал стрит-лого Турбена). Добрый и розовый пес в стиле «наив». Самые важные и весомые критики говорят про такое искусство: «Мой пиздюк лучше нарисует». Изначально образ Ину был навеян собакой Турбена, Стичем, и художник стал поначалу неосознанно тиражировать его изображение на разных поверхностях. Так, постепенно мордочка Ину стала «фирменным знаком». Встречая его на стенах городов, на одежде из коллаб, на стаканах кофе, мы можем на секунду порадоваться, но навсегда запечатлеть в подсознании, если нам это нужно. Кто-то из нас почувствует родство с Ину и заберет в себя, осознавая или нет и это обязательно. Дороги назад уже не будет. Вы будет знать какой на вкус этот розовый цвет или какая музыка ему бы подошла. Мы живем вместе с Ину. Хотим того или нет. Это и есть цель стрит-арт искусства — диалог с каждым буквально. Скандал или дружба, как повезет. Рассказывайте есть ли у вас такая личная стена с депешмодом или что стало для вас стеной. И тем, кто в Питере, очень советую посетить выставку «Hello It’s Inu», глянуть Ину вживую, а может и купить, в рамках ярмарки PAF на Севкабеле до 30 июня.

Творческий кулон. Дамы, пока мы отвлекались на борьбу феминизма с бытовой проституцией, некоторые хитрые жуки-мужики эволюционировали. Стоишь ты теперь такая красивая, как дура, сразу и в брюках и юбке, чтоб в случае чего успеть снять одно и остаться в другом и даже не подозреваешь, как тебя по этому поводу легко нагреют. Есть такой мужской тип, нареку его «Творческий кулон». Он либо ещё ищет себя, либо уже. Но! Совсем скоро он станет по-настоящему успешен. (Нет, но ты пока не в курсе). Ты же современная, равноправная, продвинутая и сугубо эмпатичная личность, ты прекрасно понимаешь, как сложен путь условного поэта. Можно, конечно, его отправить работать руками, бесчувственная ты тварь, но там он потеряет и мечту, и силы творить. Этого ты хочешь, меркантильная сучка? То-то же! Дабы не оскорбить твоё равноправие, но и не надорваться сидя на твоей шее, он ровно раз в месяц хитрый мужик будет дарить тебе букет конфузливых роз, а по утрам таскать в постель кофий. Не об этом ли мечтает каждая, не это ли самое фотогеничное в инстаграм?! Что тебе ещё надо? Замуж за него? Это всего лишь штамп, да он же ничего не значит, глупенькая. Только попробуй, неблагодарная, сказать, что тебе этого мало. В обмен ты будешь закрывать его базовые бытовые потребности, чтобы потом, как только станет признанным и очень богатым, он щедро смог отдать тебе долг. Вы же партнёры! А женщины творческих кулонов, на удивление, почему-то обычно очень нетворческие, нету у них никаких талантов, а если есть, то как-то удается заниматься им после работы. Но это обычно доказывает, что не сильно-то она и творческая, раз не рвётся эта тонкая нить вдохновения банальной плебейской работой. Если вдруг настанет время спросить про долг, окажется, что, если кто-то кому-то должен, так это лишь ты ему. Он тебя столько любил, а ты не оценила… Что с кулоном делать? Потерять.