Что здесь происходит

Есть такие люди, которые душа компании. Стоит друзьям или коллегам написать в общем чатике «а давайте встретимся», как они предлагают варианты, бронируют столик, всем напоминают, готовят программу. Партнёру организуют самые классные свидания, в совместных поездках ищут лучшие рестораны, откликаются инициативой на любой вброс вроде «а может, как-нибудь». С ними весело, комфортно, удобно, ни о чём не надо думать. Если вы такой человек и получаете удовольствие от этой роли, всё прекрасно. Но если к вечеру вы злитесь, что снова всё легло на ваши плечи, если жалуетесь подругам и психологу на то, какой инертный у вас партнёр, а вы домашний организатор мероприятий, если в праздники плачете от того, что без вашей инициативы будет тишина, то это проблема. На первый взгляд роль организатора классно окупается: вас любят, вам благодарны, с вами легко. Вот только со временем это начинает тяготить, мешает вам быть в отношениях на равных и создаёт ощущение одиночества. Часто «организаторы» устают феерить, выгорают, обижаются, ждут ответной инициативы, не дожидаются и выходят из отношений, особенно если это дружба. Выходят, конечно, в поиске новых знакомых, с которыми получится. И начинают отношения… с роли организатора, повторяя замкнутый круг. Что делать, если эта боль вам знакома? 🔵Не все «несимметричные» отношения нужно заканчивать. Если вам так комфортно или вы знаете, что ваш друг или партнер интроверт или не очень творчески мыслит, зато когда вы болеете приготовит вам суп и поможет с ремонтом, он просит вас проявлять инициативу и вам с этим окей, то проблемы нет. Но если с человеком хорошо, если вам важна эта дружба или эти отношения, но хочется перестать быть организатором, можно попробовать отношения поменять. 🔵Для начала стоит сказать вслух, что вам тоже важна инициатива с другой стороны. Не упрёком «вечно всё на мне», не красноречивым молчанием, а просьбой: «Мне очень хочется, чтобы иногда ты звала меня куда-то сама. Мне это правда важно». Многие «инертные» друзья и партнёры не инертные, а просто привыкли: зачем что-то предлагать, если вы уже всё придумали, забронировали и, скорее всего, лучше, чем сделали бы они. 🔵Если вы придирчивы к досугу и боитесь, что без вас всё будет «не так», можно не организовывать всё самостоятельно, а просить конкретно: «Хочу в субботу в новое место, найдёшь что-нибудь, пожалуйста?». И дальше самое сложное: выдержать, что место выбрали не идеальное. Если каждую чужую попытку вы молча переделываете или критикуете, инициатива с другой стороны очень быстро снова заканчивается. 🔵А ещё полезно честно спросить себя: что я получаю от этой роли? Часто за ней прячется страх, что «если я не позову, меня никто не позовёт». Или что «меня любят, пока я полезна и интересна, а просто так не любят». Тогда организаторство становится способом заслужить место рядом с людьми, а не про удовольствие от совместного досуга. Отношения на равных - это когда вы можете быть не только тем, кто всё придумал и всех развлёк, но и тем, кого позвали, о ком позаботились, кому что-то организовали. Быть душой компании прекрасно, пока это выбор, а не единственный способ быть рядом с людьми. Друзья, делитесь, если тема актуальна, какая у вас роль в отношениях и в дружбе? Вы проявляете инициативу симметрично, у вас роль организатора, вы тот, кого зовут, или тот, кто приходит, только если очень уговорят? Пытались ли когда-нибудь менять роли и что получилось? На чем споткнулись? Давайте обсудим.