Откровенность без границ
رفتن به کانال در Telegram
Катерина Серова, личное. О чувствах и эмоциях. О любви и отношениях. Полигамных и моногамных О потере и поиске себя Про секс в начале канала Несекс вечеринки https://t.me/nosexparty Связь: @Catarine_S Реклама и сотрудничество. На "привет" не отвечаю
نمایش بیشتر9 066
مشترکین
-924 ساعت
+247 روز
+1730 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+65
در 1 کانال‌ها
سپتامبر '26
+66
در 3 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+70
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+92
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+74
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+64
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+94
در 3 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+46
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+192
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+53
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+270
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+68
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+62
در 2 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+133
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+88
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+93
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+193
در 4 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+115
در 3 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+705
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+93
در 2 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+2 098
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+89
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+134
در 2 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+315
در 5 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+119
در 4 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+380
در 5 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+1 088
در 7 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+679
در 7 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+228
در 2 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+301
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+79
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+156
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+161
در 3 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+221
در 4 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+178
در 1 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+499
در 6 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+815
در 51 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+373
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '23
+1 548
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '23
+364
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '23
+290
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '23
+1 205
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '23
+305
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '23
+812
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '23
+559
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '23
+486
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '22
+471
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '22
+117
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '22
+413
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '22
+500
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '22
+654
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '22
+536
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '22
+917
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '22
+83
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '22
+234
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '22
+103
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '22
+149
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '22
+179
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '21
+240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '21
+467
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '21
+230
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '21
+130
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '21
+153
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '21
+393
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '21
+559
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '21
+230
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '21
+824
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '21
+150
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '21
+332
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '21
+1 192
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '20
+3 799
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 16 اکتبر | +4 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | +1 | |||
| 13 اکتبر | +4 | |||
| 12 اکتبر | +3 | |||
| 11 اکتبر | +19 | |||
| 10 اکتبر | +15 | |||
| 09 اکتبر | 0 | |||
| 08 اکتبر | +4 | |||
| 07 اکتبر | +3 | |||
| 06 اکتبر | +3 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | +3 | |||
| 03 اکتبر | +4 | |||
| 02 اکتبر | +1 | |||
| 01 اکتبر | +1 |
پست‌های کانال
+3
⚡️ Пишу бегущей строкой с выставки InterCHARM!
Сегодня зашла в пространство BALANCE HUB, где мне сделали 3D-диагностику осанки на специальном корейском сканере.
А потом повели на кушетку к доктору Ким Хи-Су. Он дотронулся до меня в трёх местах — я аж вскрикнула (настоящие триггерные зажимы!), а затем положил мою шею на новый НЭП SOMA и показал одно упражнение.
Результат? Возвращаюсь на 3D-сканер — и опа, грудной кифоз уменьшился на 9% (с 49° до 40°) всего за 10 минут! 🔥
Но давайте честно: 3D-сканер показывает мгновенный ВАУ-эффект от расслабления мышц. Но это не одноразовая волшебная таблетка! Чтобы осанка оставалась идеальной, а зажимы не возвращались — нужна регулярность. Всего 10–15 минут ежедневного домашнего ухода за спиной дадут накопительный результат на годы вперёд!
У меня этот набор есть уже почти год, и я спасаюсь им ежедневно:
1️⃣ Новый НЭП SOMA для шеи — это просто спасение! Он точечно давят на подзатылочные мышцы (как пальцы профессионального остеопата), разгружает шейные позвонки, убирает тяжесть из головы и запускает лимфоток. Полежала 10 минут — и прощайте, утренние отёки лица и затекшая шея!
2️⃣ Массажный роллер DEEP ROLLER PU95 — прокатываю им всё тело. Специальная центральная выемка бережет позвоночник и глубоко разминает околопозвоночные мышцы. Он расправляет сгорбленные плечи, раскрывает грудную клетку и возвращает легкое дыхание.
Было так приятно наглядно увидеть на экране 3D-сканера, как этот дуэт за 10 минут меняет тело!
🎁 ВАЖНО: До 17 октября (то есть ДО ЗАВТРА!) на сайте действуют максимальные выставочные скидки -35% по моему промокоду CATE!
А если вы в Москве — приходите лично проверить, потрогать и пройти 3D-сканирование: Крокус Экспо, павильон 3, зал 18, стенд BALANCE HUB (после входа сразу налево). Многие мои подписчики идут сегодня-завтра, координируйтесь! 😉❤️
| 2 | Мои способности подстраиваться и терпеть — реально мои СУПЕР-способности.
В ситуации конфликта между моими чувствами и моим представлением о том, какие чувства должны быть, я всегда выбираю второе.
При опасности существуют три реакции: бей, беги, замри. Моя реакция — замри. Я это просто обожаю — замирать и отключаться.
Год назад в Турции я решилась первый раз погрузиться с аквалангом в море. Другой это очень любит, и я решила попробовать с ним. Нас проинструктировали, на меня надели все это и опустили на метр к рыбкам.
Возле рыбок была женщина-фотограф, которая подавала мне знаки как позировать, чтобы получился хороший кадр. А я по предыдущему инструктажу помню, что под водой жесты — это самое главное. Это язык общения. И вот, эта женщина дает мне хлеб, рыбы кусают меня за руки, а женщина машет и машет руками. Она кричит мне о какой-то опасности?? Я не понимаю ее язык, но понимаю, что что-то случилось, и надо срочно принять решение. А какое? Тут еще эти рыбы ебучие.
Я словила паническую атаку. Я подумала, что я сейчас умру здесь, на этом камне и никто мне не поможет. Из последних сил подала знак, что меня надо вытащить, но меня сразу никто не вытащил, от чего я окончательно смирилась, что умру.
Позже Другой показал мне это видео, он снимал меня. На видео абсолютно спокойная я, полностью уверенная в том, что я делаю и где нахожусь. Никаких резких движений, никакой паники. Просто в какой-то момент подняла руку вверх, и меня вытащили. Всё нормально.
А я уже с жизнью попрощалась. Потом долго приходила в себя. На следующем погружении меня уже вели медленно-медленно, с полным вниманием к моему состоянию. Другой там на уши всех поднял, требуя ко мне особого отношения.
Конфликт для меня — это такой же стресс. И я так же замираю при внешнем спокойствии. Я перестаю понимать, чего я хочу. Опять же, с Другим это очень заметно, он понял эту мою особенность раньше меня.
Еще одна ситуация, на Бали. Мы зашли в магазин, я попросила купить мне воды и тут же ее выпила там, не дожидаясь пока он купит свою. Он мягко возмутился — несколько минут назад он терепеливо ждал, пока я перемеряю платья в магазине, а я не смогла подождать его пока он купит воду. Я попыталась оправдаться, что я очень хотела пить и не соображала. Конфликт был исчерпан, даже не начавшись.
А потом мы вышли из магазина и он спросил, куда я бы сейчас хотела пойти.
— Я не знаю, а ты? — ответила я.
— Я хочу туда, а ты хочешь?
— Я не знаю, давай как ты.
— Так, что случилось??
Конфликт — стресс — замирание — исчезновение собственных желаний — подстройка
Если я переживаю что-то как небезопасность, я теряю контакт со своими желаниями и начинаю жить чужими, пытаясь их угадать.
Я очень удобная женщина, если этим пользоваться в своих интересах.
Сначала очень удобно, а потом внезапно нет.
Потом я дохожу до точки, где я понимаю, что себя я по дороге потеряла. Обнаруживаю я это чаще всего через письмо. Мне не пишется. Вот как вчера.
Обнаружить раньше я пока не могу. Только когда совсем закончусь. Тогда набираю воздуха в легкие, выплываю и говорю себе: больше никогда.
До следующего раза.
Сегодня я подошла и сказала: Я тебя очень люблю. Ты это знаешь. Но терпеть твои придирки я больше не буду. Слушать про несправедливость я тоже не хочу. Нести ответственность за твои параллельные отношения я больше не собираюсь. Я буду делать то, что хочу и больше никак. И решать какие мне эмоции испытывать буду тоже я. Реагировать на то, что ты делаешь, я тоже буду как хочу.
Прямо тиран домашний, аж страшно! | 655 |
| 3 | Когда я начинаю писать, я думаю: из какой маски я буду писать сегодня?
И это пиздец.
Я примеряю то одну, то другую, и когда нахожу более-менее подходящий мне наряд, надеваю его, вживаюсь и начинаю писать из него.
И это пиздец, еще раз хочу подчеркнуть.
Откровенность без границ — это такая внутренняя откровенность, которая находится под всем слоем всех слоёв. Максимальная сердцевинка, до которой я могу добраться в этот момент времени.
Когда до неё добираешься, не надо думать о чем и как писать / говорить. Там уже все есть, просто кладёшь руки на клавиатуру, и оно появляется в виде текста. Само, без моего участия. Я правда так ощущаю, что я ничего не делаю для того, чтобы писать. Позволяю буквам выгружаться на экран.
Мне для этого нужна безопасность. Раньше я обеспечивала ее себе анонимностью. Закрытостью от внешнего мира. При максимальной проницаемости.
I’ve got too much life running through my veins (с) Robbie Williams “Feel”
Позволяя жизни протекать по моим венам свободно, во всех проявлениях. Хочешь — люби. Хочешь — страдай. Без страдания ведь не поймешь, где жизнь течет несвободно. Вот зачем нам это нужно — понимать, где в венах образовались холестериновые бляшки и принять меры. Бляшки несвободы, ощущаются как страдание.
Я умею долго-долго игнорировать страдания. До тех пор пока не обнаружу: батюшки, жизнь по венам-то не течет уже! Конечности посинели, а рядом со словом «писать» встает слово «надо». Это для меня вообще ужас, словосочетание «надо писать». Писать не должно быть «надо»!
И вот я сижу перед ноутбуком с открытым документом и на полном серьезе прикладываю к себе маски — кто я сейчас буду в тексте? Кто сейчас писать будет?
Катя, а что насчет того, чтобы писала ТЫ?
Ой…
А вот это слишком далеко зашло уже. Вот они и тромбы.
Мне кажется, в такие моменты мне надо переименовывать блог в «Ответственность без границ».
А потом, когда я её сброшу, снова в Откровенность.
Потому что ответственности я себе набрала че-то дохуя. Да, границы других людей. Без комментариев, любые подробности о других людях — только с их согласия. Или обработать метафорами до неузнаваемости ))
Но с каких-то пор мои чувства стали подвергаться бесконечными заседаниями комплаенс-комитета, проверяющего мои чувства на соответствие чужим ожиданиям. Опять. Снова мы в этом месте.
Писать что-то, оглядываясь на то, как это будет читаться в суде.
Говорить что-то, понимая, что в любой момент это может быть использовано как доказательство противной стороны.
Использовать формулировки, которые помогут избежать доначисления налогов.
Это я умею слишком хорошо. Чрезмерно хорошо.
А потом это превращается в требования к себе: «не чувствовать того, что будет неприятно другим». И с этим у нас тоже всё очень хорошо.
Диссоциация — моя самая любимая психзащита. Когда я понимаю, что чувствовать что-то небезопасно, я просто отключаюсь от этого. Вкалываю себе что-то противочувствительное и дальше ебашу на мозговой тяге и на силе воли.
А так как я сверхчувствительная, вкалывать приходится часто. Образно, конечно. Раньше алкоголь был, но уже 2 года в полном отказе. Дорогое обезболивающее слишком. Красотой приходится расплачиваться, а это после 40 дефицитный ресурс.
И без чувств пишу головой. А это не вкусно писать, да и читать тоже наверное. | 764 |
| 4 |  Все знают, как я люблю массажный ролик DeepRoller. Как-то я принесла его на НеСекс вечеринку, и оказалось, что почти у всех он уже есть ))
Если у кого еще нет — на этой неделе вы можете опробовать его вживую. И не просто попробовать, а встретиться с самим разработчиком этого чуда — корейским доктором Ким Хи Су, пройти 3D-анализ осанки на профессиональной системе из Кореи.
За несколько минут система анализирует положение тела и показывает постуральные особенности. По результатам сканирования специалисты BALANCE HUB помогут персонально подобрать решения Kanuda / Deep Roller, которые можно сразу протестировать на стенде.
📍 Где? Выставка INTERCHARM. Она проходит в Москве с 14 по 17 октября.
Крокус Экспо, павильон 3, зал 18 BALANCE HUB — стенд 18C1
🔥 В дни INTERCHARM будут действовать специальные выставочные условия на продукты
Я буду там в пятницу в 11.00.
👉 РЕГИСТРАЦИЯ: https://deeproller.ru/balancehub
Регистрируйтесь заранее — увидимся в BALANCE HUB! | 1 107 |
| 5 | Про тревожную и избегающую привязанность знают даже школьники. Моя дочь расскажет вам об этом не хуже инста-психолога, проверено )
Как всегда, в популярном изложении всё просто, красиво и продаваемо. Я не осуждаю, я сама обожаю науч-поп. Читать учебники про квантовую физику — ну нафиг. А вот послушать подкасты — о, несите три!
Но если я на основе подкастов Семихатова начну строить свой адронный коллайдер — херня получится.
Так же и с психологией.
Диагностирование себя, а особенно кого-то другого об популярные теории — херня получается.
Во-первых, мы начинаем думать о мотивах и сложностях другого, тем самым арендуя себе каморку у него в голове. Можно залипать в этом годами и не замечать, что твоей жизни вне его головы как бы уже и не осталось. Внешний локус контроля — это не только некрасиво, это смертельно для собственной свободы.
Во-вторых, понимание — это наркотик благополучия. Ничего для изменения оно не даёт, изменения начинаются от действий, а на «понимание» можно реально подсесть. Оно заменяет действия, и ты опять несвободен. Потому что свобода тоже в действиях, а не в количестве мысленной жвачки, которую ты можешь прожевать.
И, в-третьих (ради чего и затевался этот пост) — люди не делятся на два неизменных вида «тревожников» и «избегающих». У человека могут быть свои тенденции, но то, как он переживает близость и дистанцию, зависит и от конкретных отношений.
Мы говорим о динамике в паре. Между людьми. Конкретными людьми в конкретных обстоятельствах.
Это цикл. Семейные психологи очень любят слово «цикл» или «петля».
И цикл «преследование—отстранение» — это классика.
Как он выглядит?
Между партнёрами возникает напряжение или неопределённость.
Один начинает добиваться разговора, ответа, близости или изменения.
Второй слышит в этом давление, критику, контроль — и отходит, замолкает, откладывает разговор.
Первый воспринимает дистанцию как доказательство: «я не важен», «меня не слышат», «если я перестану настаивать, ничего не изменится».
Он усиливает нажим: задаёт больше вопросов, напоминает, требует ответа, критикует.
Второй чувствует ещё больше давления и отдаляется ещё сильнее.
Этот цикл поддерживает сам себя. Нет тут такого «кто всё-таки больше виноват». Ваш враг — это цикл. Он запускается с любого этапа. И каждый своим действием усиливает именно то поведение партнёра, которое ему не нравится. И каждый склонен считать, что проблема в другом. И каждый конфликт эту уверенность укрепляет.
Кто все-таки виноват и насколько? Каждый на 100% отвечает за свои действия.
Какая безнадежная штука, да?
Это не диагноз человеку и его типу привязанности! В других отношениях у того же самого человека может появиться роль избегающего, хотя вот только что же он был преследующим! Или еще хуже — в одних и тех же отношениях тот же человек может быть и тем и другим. Например, в теме секса мужчина преследующий. А в теме денег или совместного досуга — женщина.
Семейная терапия помогает людям увидеть этот цикл и назначить его врагом, против которого вы объедините свои усилия, и перестанете наконец бороться друг с другом и убивать свои отношения. Но увидеть — мало. Пока отношения еще живы, нужно ДЕЙСТВОВАТЬ. Можно бесконечно понимать, почему партнёр отдаляется. Само по себе это ничего не изменит. А вот увидеть, как именно мы вдвоём запускаем знакомую петлю, — уже полезно: становится понятно, в каком месте я могу попробовать поступить иначе.
Хотя, цикл полезно увидеть и постфактум, после расставания. Чтобы выйти наконец из головы своего бывшего и начать жить СВОЮ жизнь. Обиды на бывших отравляют вашу жизнь — буквально, забирают ваши силы. Вы в добровольном рабстве. И при этом защищаете свое право быть рабом, вот что печально. «Нет, это все она! Нет, она меня предала! Нет, послушайте в сотый раз историю о том, как она была несправедлива». Окей, поняли уже все — и друзья и коллеги, и таксисты, и соседские коты. Дальше-то что? Делать-то что будем?
Вот в такую жопу человека может загнать непонимание цикла и привычка искать проблему в другом. | 1 312 |
| 6 | Юля и Алексей, авторы блога «Наши соблазны», десять лет вместе. У них открытые отношения, и про эту сторону своей жизни они много рассказывают в своём блоге. Подпишитесь, если еще не.
Мне стало интересно другое: почему после десяти лет им по-прежнему хочется просыпаться друг с другом? Как их отношения устроены внутри — безотносительно того, с кем ещё они встречаются и спят?
Поэтому я спрашивала не про количество партнёров и правила немоногамии, а про восхищение, одиночество, посуду в раковине, ссоры, примирение и выбор друг друга.
Получилось очень интересно. Сокращенную версию интервью можно почитать здесь, а послушать — скачав файл. | 4 917 |
| 7 | Продолжение про изобилие — про полиаморию. Давно хотелось написать.
Возможность иметь много любимых людей — это так же прекрасно как и иметь миллионы денег. В теории изобилие. На практике — постоянное администрирование этого богатства.
Я как-то пошутила, что это развлечение подходит для подростков или для пенсионеров. У одних сил дохрена, у других — свободного времени. А у первых еще и ответственности поменьше, папа-мама взрослые дела делают, а ты знай себе полиаморствуй.
Я полиамор поневоле. Второй любимый мужчина у меня незапланированный.
И это не только «любви стало больше».
Это микровыборы каждый день.
Это настройка то на одного, то на другого, а настройки разные, ох разные.
Это разные режимы функционирования
Это разные роли, права и обязанности
Это разные языки общения (слава богу оба языка — русские), разная скорость речи даже
Это две автономные связи во мне, а мне это неестественно, я выросла на песнях Криса де Бурга, там одна любовь, один человек, моя душа стремится к этому
Пыталась соединить, не получилось. Не соединяются так, как мне нужно, что ж ты будешь делать.
Иногда я перестаю понимать, что чувствую именно я, чего хочу сама.
Иногда чувствую вину за то, что допустила такое
Нет, ну в целом-то неплохо устроилась, да. | 1 869 |
| 8 | У меня свои отношения с изобилием, похоже.
Как-то раз мы с первым мужем ходили по магазину бытовой техники и электроники, я смотрела на это всё и чувствовала заполняющую меня радость: столько всего, чего я могла бы купить, но МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО!
В этот самый момент мой муж сказал: «Блин, так много всего, что нам нужно, но мы не можем это купить!»
Ещё через несколько лет мы с подругой проходили через мост, где принято загадывать желания. «Хочу много денег! Хочу миллион долларов! Каждый месяц!», — сказала она. Я дошла до конца моста, окно возможностей для загадывания желаний закончилось, и я сказала: «А я не хочу миллион долларов каждый месяц. Это ж администрировать всё надо. Налоги платить, охранять, вкладывать куда-то. Это жить надо этим, а я не хочу».
И тут я снова почувствовала ту самую радость: МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Один раз можно бы было получить, но только если ради этого мне не придется напрягаться. Если хоть какой-то нервяк к этому прилагается — нет, ни миллиона не надо, ни 100 тысяч.
Пока писала, вспомнила еще как я говорила Другому: я рада, что у нас открытые отношения, я рада, что у меня нет запрета на какие-то связи, но чёрт возьми, как я рада, что МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО!
Но если бы мне было нельзя, даже при том, что мне это не нужно, мне было бы не так радостно.
Изобилие — это возможность иметь всё и возможность не хотеть этого всего. Частичка свободы. А свободу я ценю больше всего на свете.
Тактильное изобилие — это то, за что многие ценят НеСекс. И я как-то постоянно пропускаю момент сказать о том, что возможность это иметь — не означает долженствование это иметь.
Когда кто-то говорит: «Прикосновениями невозможно насытиться», я не хочу быть бабой Ягой, которая ради спора вылезает из своей ступы и скрипит: «Возможно!».
Когда кто-то говорит, что «Каждому нужно, чтобы его трогали много рук!», я не хочу становиться в оппозицию и талдычить: «Не каждому!».
Я ходила на оргии несколько лет и ни разу не занималась сексом. Хотя сексуальная свобода для меня была очень важна. Но для меня высшая ступень свободы — иметь возможность и не делать, если я не хочу. Вот оргии меня этому и научили. Куча возможностей, а я лежу/сижу/стою вокруг этого всего и говорю: «Мне очень хорошо. Но мне не нужно идти дальше».
С НеСексом как будто этот момент не такой чёткий для меня. Это во многом тактильное мероприятие, но я вообще не хочу, чтобы что-то ощущалось как долженствование.
Мы много говорим на словах: «Делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется». А на практике очень сложно не чувствовать себя белой вороной, когда все в едином порыве говорят о том, как НАМ ВСЕМ это нужно.
Поэтому я всегда немножко баба яга. И если мне сложно на наших же собственных мероприятиях не чувствовать себя белой вороной, то я допускаю, что и кому-то тоже может быть очень сложно отследить в себе момент, когда стоит сказать себе: «Много всего, но мне достаточно».
И чувствовать себя при этом свободно и уместно.
Вот об этом я думаю последнее время.
Иногда, чтобы почувствовать, где твое «достаточно», нужно попасть туда, где всего реально МНОГО.
В достаточности есть особый кайф для меня.
| 1 739 |
| 9 |  Я не думала, что мне так понравится спать на шёлковой наволочке.
Вот вообще не относилась к ней как к вещи, которой мне почему-то не хватает в жизни. Наволочка и наволочка.
А оказалось — прохладная, нежная, мягкая.
Ложишься щекой на эту прохладу и гладкость, и очень приятно. Особенно вот эти первые несколько секунд. Перевернула подушку — и там опять прохладно))
Я вообще в последнее время всё больше ценю такие вещи. Которые не меняют жизнь, ничего особенно не решают, но добавляют в неё маленькое телесное удовольствие.
А потом я заметила волосы.
У меня они гладкие и почти не путаются. Но после сна на шёлке лежат еще лучше.
А вот у дочки волосы путаются ужасно. Она утром иногда встаёт с каким-то отдельным заповедником на голове, который потом долго приходится приводить к порядку. И вот на шёлковой наволочке это уже не заповедник, а приятный городской лесопарк))
Что вполне объяснимо: шёлк очень гладкий, волосы меньше трутся об него во сне и меньше путаются и повреждаются.
Наволочка у меня от Ayris Silk. У них 100% органический шёлк со своим плотным плетением, его в конце производства ещё полируют и обдают паром — поэтому он такой гладкий и нежный для волос и кожи. И, что для меня важно, наволочка Ayris плотная и износостойкая, ее даже можно стирать в машинке на деликатном режиме. Я не готова заводить вещь, ради которой потом надо заводить отдельную жизнь по уходу за ней.
А ещё у меня появилось шёлковое полотенце для лица.
Вот тут эффект совсем не из серии «вытерлась один раз и помолодела на семь лет». Конечно, кожа не становится другой от одного вытирания полотенцем.
Но ощущается она другой.
Умылась утром, промокнула лицо гладким прохладным шёлком — и кожа на ощупь кажется такой гладкой. И ты сама себе немножко красивее. Плюс этого полотенца в том, что оно не раздражает кожу и не накапливает бактерии, как хлопок. Вроде мелочь же.Но вот из таких мелочей всё и складывается.
Приятный запах. Прохладная наволочка. Гладкое полотенце к лицу.
Окружила себя приятностями и хорошо.
Если тоже захотите попробовать, у Ayris Silk сейчас скидки и акции. Лучше идти сразу на официальный сайт Ayris Silk -там и цены обычно самые приятные.
С моим промокодом SE ещё на -7% получается меньше. А если его применить на товары недели, то скидка вообще
будетдо -32% на некоторые изделия. | 1 778 |
| 10 | Я очень люблю суставную гимнастику Норбекова. Делаю я её под видео дядечки, который показывает и рассказывает упражнения. Делаю уже год, и все упражнения знаю наизусть, но всё равно каждый раз включаю, чтобы не думать, а просто повторять. Чтобы даже минимальные ресурсы не тратились на вспоминание.
Там есть серия упражнений, где нужно держать равновесие. Для меня это отличный тест — присутствую ли я сейчас в гимнастике, или мои мысли где-то еще? Если где-то еще, то равновесие не держится.
Недавно я решила, что вместо дядечки запишу видео с собой. И гимнастику поделать и собой полюбоваться.
Кот записал меня на видео, смонтировал, прислал. Достаточно хорошо сделал, для первого раза, но я всё равно ругалась. На себя, что не так делаю. На то, что штаны широкие, и не видно целиком упражнений. На то, как говорю. Думала как в следующий раз сделать лучше.
Делала гимнастику и очень сильно думала о другом.
И впервые мне защемило шею от упражнений 😭
Три дня отходила.
И еще раз убедилась: когда занимаешься телом, внимание должно быть в теле
Иначе не просто фигня получается, а вообще траматично может быть.
Делаешь тело — переноси внимание в тело.
А то накажет за автоматизм
И упаси господь, не оценивай себя со стороны!
На НеСексе у нас для этого куча приемов и упражнений, чтобы быть максимально здесь и сейчас. Мы не буддисты просветлённые, поэтому кто насколько может, но чуть глубже в себя, чем обычно, этого достаточно.
Иногда достаточно на приветственном круге спросить: как ты себя чувствуешь?
И тогда может быть удивление: "Я? Себя? Чувствую?". Какой неожиданный вопрос!
В сексе видимо тоже желательно присутствовать в моменте, а то можно и член сломать | 1 776 |
| 11 | Про презумпцию добрых намерений
Продолжаю писать про элементы классных отношений.
Предыдущие мои посты об этом многие репостили своим близким. Тогда в комментариях я написала:
«Главное, чтоб получатель не воспринял это как: вот, как ТЕБЕ нужно делать»
Кто-то ответил:
«А как ещё это может воспринять получатель? В первую очередь - именно как "вот, скотина, смотри, как надо". И только потом всё остальное»
Буквальная иллюстрация четвёртого этажа: Positive Perspective. Доброжелательная линза отношений. Презумпция добрых намерений.
Точнее, отсутствие таковой.
Когда смысл происходящего неясен, какую версию я выбираю первой? Ту, в которой мой партнёр — противник, или ту, где он союзник?
Его действия по умолчанию — это манипуляция, издевательство или подготовка к нападению?
Или его действия — это желание поделиться, забота обо мне, или подготовка к чему-то хорошему?
Если существует убеждение, что других версий, кроме как «смотри, скотина» быть не может, значит с позитивной перспективой всё очень плохо.
Важно: эту доброжелательную линзу нельзя включать или выключать по требованию. Если предыдущие элементы как-то можно отрегулировать: начать замечать микродвижения к тебе, побольше спрашивать партнёра о нём самом и т.д., то здесь никакие усилия воли и дисциплина внимания тебе не помогут это починить в одиночку.
Но можно замечать эту сигнализацию и иногда спрашивать себя: «Это мой внутренний переводчик дорисовал обвинительный тон, или факты действительно прямо говорят о нападении?»
Позитивная перспектива растёт сама, как и доверие. Нельзя же потребовать доверия. Так и тут.
Когда я читала про безопасность в отношениях, ответы четырёх мужчин, мне показалось, что мы в основном ушиблены предыдущим опытом. Кроме первого, которому 20 лет. Хотелось мрачно пошутить, что у него всё впереди, но очень надеюсь, что нет.
Мы несем эту настороженность из отношения в отношения, и получается, что следующий партнёр имеет дело не только с тем недоверием, которое произвёл он сам, но и с предыдущим опытом. Он может учитывать это и постепенно эту настороженность ослаблять, а может ежедневно подтверждать, что сигнализация орёт не зря.
Значительная часть гендерных срачей у меня в чате была построена именно на этом. Женщины дают презумпцию плохих намерений мужчинам, мужчины аналогично считают баб стервами. Конкретный человек еще рот не открыл, а приговор его социальной группе уже вынесен.
Но! Мы и сами мало делаем для того, чтобы нам можно было доверять.
Мы хотим, чтобы нам давали презумпцию добрых намерений, но сами часто ничего не делаем для этого внутри отношений. А бывает что делаем наоборот, но презумпцию хотим. А бывает, что делаем всё хорошо, но партнёр поворачивается к нам не так быстро, как хотелось бы.
Очень сложно поверить в то, что это существо тянет к тебе когтистую лапу, чтобы погладить тебя, когда раньше к тебе её тянули для нападения. Очень сложно увидеть, что когти на самом деле втянуты, а 80% лапы занимают мягкие подушечки, когда у тебя шрамы от когтей на шее.
Но мало сказать: не бойся, я не тот, кто тебя поцарапал. Владельцу лапы придётся много-много раз вытянуть ее без когтей, а если все-таки зацепил — заметить кровь, извиниться и обработать рану, а не объяснять, что это у тебя неправильная кровь. | 1 686 |
| 12 | «Ничего не знаю, наши отношения эталонные»
После интервью с Антоном в комментариях закономерно спросили: а что по этому поводу думает Оля? Может быть, у Антона тридцать лет счастливых отношений, а у Оли — тридцать лет отношений с Антоном? ))
Оля специально не слушала его интервью, а я не пересказывала ей ответы. Я задавала примерно те же вопросы — о поддержке, конфликтах, ревности, уступках и о том, почему они вообще до сих пор вместе. Совпали ли их версии? У меня есть мнение, но подсказывать не буду )
Антон и Оля очень разные. Там, где Антон на один вопрос способен развернуть философскую систему с эмоциональным банковским счётом, Оля говорит: «Что думать, копать надо» и «Могу зарубить любую движуху на корню». Здесь я не могу удержаться от «Я не Ольга, я Антон», извините ))
Интервью получилось очень весёлым: я ничего специально не добавляла, Оля всё принесла с собой. Можно послушать его целиком или прочитать короткую версию. Но я рекомендую послушать — интонации и смех в текст полностью не помещаются ) | 1 667 |
| 13 | Безопасность в отношениях - - как вам она ощущается?
Я спросила об этом четырёх мужчин. Я хотела именно мужской взгляд изнутри, потому что о женской безопасности сказано многое, а про мужское почти нет.
Ответы меня тронули.
Спасибо за откровенность.
https://telegra.ph/Muzhchiny-o-bezopasnyh-otnosheniyah-09-26 | 1 845 |
| 14 | Иногда я жалею, что пошла учиться на семейного психолога, а не на сексолога.
Сейчас, разговаривая об отношениях, своих или чужих, я часто подтягиваю под это теорию: «а, вот тут у меня был недостаток Приверженности», о, вот здесь вторичные эмоции….
Эта сова на глобус стала более-менее натягиваться ))
А вот с сексом нет. Да может и хорошо это. Пусть остаётся непроанализированным, а прочувствованным.
Хотя, кого я обманываю? Чтобы я, да и не проанализировала? Просто «трюк выполнен непрофессионалами».
Итак, мой непрофессиональный трюк — это переосмысление сексуальности через поворот к более моногамной модели.
Мне больше подходит не слово «секс», а словосочетание «интимная близость».
Интимная — очень личная, закрытая, непроницаемая.
Близость — насколько близко еще можно себя ощущать в этом контакте?
Раньше секс был приключением, я свои похождения так и называла. Сейчас это скорее трип. Что там внешне происходит, какие техники применяются, какие фантазии реализовываются — мне вообще не важно. Вштырило или нет, вот что меня интересует ))
Глубина этого «трипа» зависит от многих вещей, но самое моё неожиданное открытие — от безопасности. Причем безопасность создается не в постели, а всем контекстом отношений с человеком.
— Насколько я могу с ним быть собой? Желательно, чтобы как с самой собой, вообще без масок и костылей. Чтобы слои масок и приемлемостей плавно и долго снимались. А под ними новые. Чем глубже, тем уязвимее. Что, и так могу? Да не может такого быть! Ладно, попробуем.
— Насколько он выбирает меня. Не глобально и словами, а насколько он «остаётся на моей стороне, что бы ни происходило», — как сказал вчера Антон. Вот это очень важно для меня. Для меня это практически невозможно в отношениях, где существуют конкурирующие привязанности. Когда между людьми близость, какой-то теплый момент, «мне надо знать, что ты никуда не уйдешь!». Восстанавливается это довольно долго, считай сначала нужно начинать. А хочется-то уже на другие уровни этой игры, первые уже 100 раз как пройдены.
Недавно меня спросили «отпрашивается ли у меня мужчина, чтобы погулять на стороне?». А я думаю, слово «отпрашивается» — вообще не из этого регистра.
— Насколько он эмоционально присутствует со мной, особенно во время интимной близости. Наверное, это только женщины поймут, у мужчин тут возникнет куча вопросов ))
И вот когда это все долго наращивается, вдруг возникает такое, о чем я писала однажды зимой (но не публиковала)
Безопасность, о которой действительно хочется петь
Я провалилась в безопасность.
Я часто сравнивала это с fall in love, только fall in safety
Или в доверие.
Это ощущение настигло меня однажды мгновенно. Я вышла из метро, зима, вечер. Вроде всё как обычно, не тревожно, ровно, спокойно. Обычная встреча.
Я обнимаю его и вдруг всё внутри обмякает.
"Я никуда отсюда не уйду", — говорит тело.
Позже это говорю ему я, словами. Вечером, утром, ночью, следующим утром и следующим днём говорю и говорю.
Чувство обмякания длится и длится. Как будто я слизень без каких-то костей. Слишком интимное чувство, чтобы говорить об этом. Поэтому я говорю об этом беспрерывно.
Отсюда вывод — я не достигну такого состояния со случайными мужчинами, какими бы прекрасными они ни были. И моё тело не раскроется, не пустит меня в Интимную Близость. В приключения пустит, наверное. Пускало раньше, только в путь ) Сейчас оно больше хочет сюда. Мы там еще не бывали, а если и бывали, то не оставались надолго.
И про усилия и старания, о которых тоже говорил Антон. Я понимаю, что чтобы дойти до такого, чтобы оставаться — нужна небольшая дисциплина внимания. Хочется убежать вниманием куда-то — нет, остановись, направь его сюда. Хочется где-то соврать по мелочи — нет, стой. Минус 0,0001% доверия, оно нам надо? Хочется скрыть свою уязвимость, о которой ты уже знаешь — плюс еще один слой маски. Надо нам это, скажи, надо?
Тело отвечает, что не надо. Тело хочет в этот трип совершенно голым. | 1 969 |
| 15 | "Я на её стороне, что бы ни происходило"
30 лет в счастливых отношениях — интервью с Антоном.
Когда я писала посты про счастливые отношения, в голове постоянно всплывали Антон с Олей. Писала и думала: «А, это они делают», «А, у них это так проявляется».
С Антоном и Олей мы познакомились на НеСексе, потом часто ездили к ним в гости. Обычно после разговоров с ним у меня штук 10 идей для постов болтается в черновиках ))
Но сейчас я прямо попросила его уделить мне час и поговорить об их отношениях. Он согласился.
Интервью можно послушать в прикрепленном файле, а краткую выжимку из него — почитать здесь.
Там действительно можно наглядно услышать всё, о чем я писала:
благодарность и восхищение
знание внутреннего мира
микроконтакты
И главное — огромное Доверие и Приверженность
Почитайте или послушайте, как всё это выглядит не в учебном кейсе, а в обычной семье — со своей историей, ошибками и тридцатью годами совместной практики. | 2 036 |
| 16 | Я люблю ходить в спортзал.
Точнее, не так. Я люблю выходить из зала ))
Ходить туда — это почти всегда усилие. Я почти привыкла к этому, и когда мне мозг говорит: «давай послушаем себя, может быть нам сегодня не хочется?», я уже знаю эту уловку. И отвечаю ему: «нет, дорогой. Здесь решение уже принято без тебя, наше дело — выполнять».
Но это у меня, у меня есть время, и моя лень — это действительно лень.
Идея о том, что все должны ходить в зал, мне кажется довольно странной. Движение нужно, забота о себе нужна, но не обязательно в спортзале.
Для некоторых тренировка — вообще довольно интимный процесс.
Потеешь, кряхтишь, сопишь, издаёшь звуки. Иногда обнаруживаешь, что вот эту ногу ты можешь поднять на 30 сантиметров, хотя женщина на соседнем коврике почему-то завязывает свою вокруг шеи.
Надо ещё разобраться, что у тебя где слабое, что болит, что не гнётся, где ты выглядишь нелепо. Я спокойно делаю всё это при людях. Но прекрасно понимаю человека, которому хочется закрыть дверь и чтобы никто не смотрел.
А кому-то зал не противен, но просто не помещается в жизнь.
Потому что «час тренировки» — это никогда не час. Это собраться, доехать, переодеться, потренироваться, помыться, высушить волосы, одеться, доехать обратно. И внезапно ты отдала довольно большой кусок дня ради того, чтобы час подвигать тяжёлые предметы.
Тут действительно вопрос приоритетов.
Но двигаться всё равно надо. Мы тут в чате сегодня говорили о компромиссах, что в отношениях это важная часть взаимной гармонии.
Со своим телом тоже могут быть компромиссы. Вот, домашние тренировки, например.
Я уже несколько раз рассказывала про FitStars именно поэтому.
Там можно открыть платформу и выбрать ровно то количество физкультуры, которое сегодня помещается в твою жизнь.
Есть силовые — отлично. Есть йога, пилатес, растяжка, здоровая спина, танцы, короткие зарядки. Можно сегодня устроить себе полноценную тренировку, а завтра сделать что-нибудь на 15 минут. Не надо ради этих пятнадцати минут организовывать экспедицию в фитнес-клуб.
И мне особенно нравится вот эта низкая стоимость входа в действие.
Коврик лежит дома. FitStars тоже никуда не делся.
В какой-то момент захотелось подвигаться — открыла, включила, подвигалась.
Не захотелось — ну и ладно. Завтра ещё существует.
Кстати, у FitStars снова появился безлимитный «Доступ навсегда» — вместе со всеми будущими обновлениями программ.
Сейчас цена на него снижена, а по моему промокоду скидка 70% — получается 14 990 ₽. Если сразу отдавать пятнадцать тысяч за свою будущую физкультуру не хочется, есть рассрочка без переплат и без первоначального взноса.
И ещё они сейчас раздают довольно материальные аргументы всё-таки встать с дивана ))
Если оформить «Доступ навсегда» до 30 сентября, дают фирменный коврик для тренировок. А за выполненные тренировки можно получить сертификат на умные весы Picooc Basic.
Подарков ограниченное количество, а сколько будет действовать нынешняя сниженная цена, неизвестно. Поэтому тут как раз тот случай, когда, если давно собирались, лучше не применять мою прекрасную стратегию «завтра ещё существует» слишком долго ))
Ссылка — ЗДЕСЬ
Промокод — CATARINESE
Акция действует с 01.09.2026 по 30.09.2026. Организатор акции, правила её проведения, количество подарков, сроки, место и порядок их получения — на сайте FitStars (раздел «Акции»). ООО «Т-Покупки», ООО «Центр новых финансовых сервисов», ООО «Парсек».
Реклама. О рекламодателе ООО "Парсек" | 1 969 |
| 17 | Я — сообщения.
Помните, была тема с я-сообщениями, которые подавались как волшебный способ заставить партнёра делать так, как тебе нужно решить любой конфликт?
Довольно быстро стало понятно, что сообщения: "я чувствую, что ты мудак" — не то, чтобы работают. 😁
Но позволяют нацепить на себя белое пальто: я ж правильными сообщениями говорю, а раз он не слышит, ну точно ред флаг.
Потом стало понятно, что говорить лучше всё-таки о своих чувствах: "когда ты так делаешь, я чувствую отвержение".
"А я чувствую, что ты не должна чувствовать отвержение".
Вот и поговорили.
Сейчас, внимание, новый уровень: я-сообщения — это мягкий старт для разговора.
И чтобы это было действительно стартом, а не претензией в психологической упаковке, структурировать общение следует так:
1. Что конкретно произошло, без оценки личности.
2. Что я чувствую, и что для меня важно.
3. О чём я прошу или что предлагаю.
Когда ты меняешь наши планы и сообщаешь мне об этом постфактум, я чувствую растерянность и злость. Мне важно участвовать в решениях, которые касаются нас обоих. Давай договариваться об изменениях заранее.
Так выглядит приглашение к переговорам.
Второй партнёр:
1. Я услышал вот что. Правильно ли я понял?
2. Я чувствую вот что.
3. Я предлагаю вот это.
— Я правильно понимаю, что ты почувствовала себя неважной, потому что я решил всё без тебя?
— Да.
— Понимаю, почему тебе было неприятно. Я видел эту ситуацию иначе. Сейчас расскажу, что происходило со мной и что могло бы мне помочь.
Вот теперь переговоры начались.
Большинство конфликтов в паре никуда никогда не исзечнут, не растворятся.
Наша преподавательница говорит, что таких нерешаемых конфликтов примерно процентов 70.
Задача — не обязательно решить конфликт, а научиться жить с различием: понимать, что за ним стоит, учитывать влияние друг друга и заключать договорённости, которые подходят обоим хотя бы сейчас.
Итак, заходим в переговоры, предлагаем действия, находим компромисс, фиксируем его.
И самое сложное и противное — выполняем.
Через время проводим ревизию: помнишь, мы договаривались о том-то? Мы это соблюдаем?
Тебе комфортно с этим, или ты хотел бы передоговориться?
Если договорённость перестала устраивать, это не повод тихо перестать её соблюдать. Это повод вернуться в переговоры и передоговориться.
Не нужно общаться таким тяжёлым протокольным языком, как я здесь описала.
В живых отношениях есть юмор, интонации, короткие обозначения, понятные только двоим. О важности юмора вообще отдельно надо писать.
Пары, которые живут счастливо и знать не знают об этой вашей психологии, именно так и делают. | 1 957 |
| 18 |  Про безопасность в отношениях. Доверие и приверженность.
Сейчас я не про физическую безопасность, не про те случаи, когда в семье есть насилие или угрозы. А про безопасность именно отношений. Субъективное ощущение: здесь я могу доверять. Здесь я могу расслабиться.
Слагаемые безопасности, они же стены, называются: Доверие и Приверженность. Trust and Commitment
Можно знать внутренний мир, восхищаться и благодарить, откликаться на все заявки, а дом все равно будет шататься.
Доверие: я могу расслабиться. Рядом с тобой я могу быть открытым и оставаться собой; наша связь сохраняется, даже когда между нами расстояние и различия.
Приверженность: я выбираю не только себя, но и наше "мы"
Доверие и приверженность растут одновременно и подпирают друг друга. Я снова и снова убеждаюсь, что ты учитываешь меня, — поэтому больше тебе доверяю. Чем больше между нами доверия, тем меньше хочется держать одну ногу за дверью.
Приверженность (Commitment), это:
🦩Защищаю ли я достоинство партнёра в разговорах с друзьями?
🦩Угрожаю ли я расставанием каждый раз, когда что-то идет не так?
🦩Выполняю ли я неприятные части наших договорённостей или если мне перестало нравиться то, о чем мы договаривались — это повод не соблюдать?
🦩Принимаю ли я решения так, будто тебя не существует, или я сверяюсь с тобой?
🦩Имеет ли для тебя значение, что о твоем партнере говорят другие люди, или пошли они в жопу, это, сука, МОЙ человек!
И так далее.
Из этого растёт Доверие. Я верю, что:
🦩Когда наши желания столкнутся, ты не вычеркнешь меня из уравнения
🦩Ты не обязательно уступишь, но скажешь правду, обсудишь последствия и не поставишь меня перед фактом
Доверие не разрушается, когда между нами какое-то расстояние. Ты ощущаешься близким и родным человеком, даже когда тебя сейчас нет со мной рядом. Я всегда тебя держу в голове.
Из этого понятно уже, что в одиночку такое не построишь, исключительно парный танец.
И финальное: причем здесь брутальные мужики на картинке к посту?
Да потому что вы сейчас прочитали содержание песни Металлика «Nothing Else Matters» ))
So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words, I don't just say
And nothing else matters
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know | 2 252 |
| 19 | Отношения улучшаются, а мужики-то не знают!
Побочный эффект обучения семейной психологии: мои собственные отношения потихоньку меняются. Хотя учиться я пошла не за этим.
Но, оказывается, невозможно узнать, как строится близость, и продолжать смотреть на близких прежними глазами.
Я чаще замечаю, где человек действительно потянулся ко мне, а где я ответила на птицу и не увидела человека возле неё. Где я решила, что знаю партнёра как облупленного, хотя мои сведения о нём утонули в архивах. Претензии предъявлять вообще невкусно стало.
Мужики при этом никаких курсов не проходили и вообще не знают, что участвуют в положительной динамике ))
Так вот, последние дни я пишу про три нижних этажа близости по Готтману:
— знать внутренний мир партнёра и регулярно обновлять эти знания;
— сохранять нежность, восхищение и благодарность;
— замечать маленькие заявки на контакт и поворачиваться навстречу.
Меняется один человек — немного сдвигается вся система.
И я подумала: а ведь в сексе ведь работают те же этажи! Наверное.
Сексуальную карту партнёра тоже необходимо обновлять. То, что нравилось человеку пять лет назад, не обязано нравиться ему сейчас. Меняется тело, возраст, состояние, лекарства, нагрузка, отношения, да и сам человек. Но почему-то именно в сексе мы особенно любим однажды выучить партнёра и потом десятилетиями уверенно нажимать на устаревшие кнопки.
Восхищение тоже работает. Партнёр — не устройство для выдачи удовольствия, секса и подтверждения нашей желанности. Он отдельный человек со своей сексуальностью, которая существует не исключительно для нас.
И заявки на контакт там есть. Взгляд, прикосновение, шутка, предложение полежать рядом. Причём повернуться навстречу сексуальной заявке — не значит обязательно согласиться на секс. Можно увидеть желание другого и ответить: «Я вижу, что ты меня хочешь. Я сейчас не хочу секса, но не отвергаю тебя».
Но от секса мы почему-то ждём магии. Желание должно возникать само, желательно одновременно. Если есть фантазия — наверное, мы тайно хотим воплотить её в жизнь. Если через десять лет стало меньше страсти — с отношениями что-то не так. Если мне нравится не то, что положено, — что-то не так уже со мной.
И вот тут ко мне пришёл Level One с рекламой курса «Хочу, не хочу: психология секса и близости». Тот случай, когда рекламу не пришлось пришивать к блогу за уши: она сама пришла ровно в тот разговор, который здесь уже идёт.
Главная идея курса мне очень близка: одного правильного секса и одной нормы для всех не существует. Желание не обязано включаться само. Фантазия не является техническим заданием к исполнению. Изменения сексуальности не обязательно означают поломку.
На курсе будут разбирать, как устроены желание, возбуждение и удовольствие, женскую и мужскую сексуальность, несовпадение либидо, фантазии и фетиши, а также секс в долгих отношениях.
Ведёт курс Алина Михайлова — психолог-сексолог, тренер центра семейного образования и исследователь социальной философии.
Старт — 24 сентября. Четыре вебинара по два часа, записи остаются. Будут дополнительные материалы и Telegram-чат, где эксперту можно анонимно задать тот самый вопрос, который очень интересует, но произнести его собственным именем пока как-то слишком смело.
По промокоду OTKROVENNO действует скидка 30%.
То есть, курс стоит 5.400 рублей, со скидкой (если я правильно считаю) получается 3.780
Записаться можно по ссылке.
Курс 18+.
Возможно, ваши отношения тоже начнут улучшаться. Партнёру сообщать необязательно ))
Реклама: ИП Погожева А.А. ИНН 504790802267 Erid:2SDnjd5p6Aw | 1 549 |
| 20 | Про микроконтакты
Третий этаж близости у Готтмана называется не просто «Микроконтакты», а Turn Towards Instead of Away. Поворачиваться навстречу, а не отворачиваться.
То есть важно не то, что один партнёр подал заявку на контакт, а то, что с ней сделал второй партнер.
Что такое заявка на контакт? Это какое-то микроскопическое движение, за день мы их можем подавать десятки, и не знать, что это именно они:
«Смотри, какая птица!»
«Глянь, что мне прислали»
Улыбка через комнату
Мимолетное прикосновение
«Я сегодня так устал»
За этим скрывается попытка получить от партнёра внимание, просьба: «побудь секунду в моём мире».
Год назад я написала пост о заявках на контакт, еще не зная, что это так называется, даже примеры привела того, что я считаю поворотами навстречу. Там про геологов, а здесь будет про птиц, но суть та же:
— Смотри, птица!
— Ну птица и птица
Как будто заявка была на орнитологическую экспертизу. Вроде бы ответил. Но не на заявку. Птицу зарегистрировал, человека возле неё — нет.
Еще три характерных примера ответов:
— Смотри, птица!
— Где? О, вижу, какая смешная!
— Смотри, птица!
— …. (продолжает смотреть в телефон)
— Смотри, птица!
— Господи, можешь не отвлекать меня всякой ерундой??
В первом случае заявка была встречена. Во втором случае — проигнорирована, а в третьем — атакована.
Повернуться навстречу не означает, что нужно бросать свои дела и немедленно переключаться на птицу. Можно сказать: «Я сейчас не могу, но я слышу тебя».
Можно и без этого. Можно поднять глаза, улыбнуться в ответ, задать еще один вопрос, положить руку на плечо, вернуться к разговору, который пришлось отложить, и так далее.
Почему эти мелочи так важны? Потому что каждая заявка содержит в себе микроскопическую уязвимость. Я рискнула предположить, что мой мир для тебя интересен. Если человек повернулся, я получаю подтверждение. Если проигнорировал — я здесь не нужна. Не от одной птицы, конечно, но ощущение ненужности плавно нарастает от многих раз, когда проигнорировали.
Это не значит, что надо быть круглосуточно в доступе. Просто встреченные заявки образуют эмоциональный банковский счет. Ты повернулся навстречу — копеечка капнула. Ты проигнорировал или атаковал — минус на счету. Если баланс положительный, ничего страшного не происходит. Нельзя все время только откликаться, мы ж понимаем. Но привычку распознавать и откликаться чуть больше — полезно заиметь.
Со временем, если движения навстречу не были встречены, человек перестаёт их подавать. И наступает покой для второго партнёра. Ну классно же, перестали дёргать всякой фигней. Только возможно твой спутник уже получает отклик в другом месте. Измена? Пока еще нет, но трафик мемасиков перенаправляется потихоньку.
Смотрите, Великая Близость не происходит от каких-то Великих Событий, не является следствием Сверхъестественных Способностей. Точно так же она далеко не всегда разрушается от какого-то Великого Предательства. Это сотни микроскопических движений друг к другу, которые были встречены или проигнорированы.
Для любителей статистики:
Институт Готтмана приводит результаты наблюдения за 130ю парами молодоженов с проверкой через 6 лет:
— пары, сохранившие брак, в среднем поворачивались навстречу заявкам в 86% случаев;
— пары, которые развелись, — примерно в 33%.
Важно понимать: 86% — не проходной балл на экзамене по браку. Нельзя вечером показать мужу семнадцать птиц, посчитать ответы и в 22:40 вызвать адвоката. Это средние показатели, а не доказательство, что один пропущенный мем приближает развод на 0,7% | 2 220 |
