Руслан.txt

Sold out.

— У него аниме на аве, с таким мы работать не будем... — Посмотрите на его описание, такому в бизнесе доверять нельзя. — Господи, он поставил волка на аватарку. Ну схожу, поем за его счёт максимум. — У неё в профиле ванильная цитата на английском. Ну, на раз трахнуть сойдёт. Люди никогда не скажут вам этого напрямую, они просто интуитивно чувствуют, кого уважать, а кого не воспринимать всерьёз. Брехня и бред? Если к вам подойдет обосранный бомж и человек в костюме — вы предпочтительнее заговорите со вторым. Независимо от его внутреннего мира. Люди сначала судят по обёртке, и вы в том числе. Просто в контексте интернета она начинается с вашего профиля. Часто мне жалуются «Руслан, что делать?! Я оставляю десятки откликов на вакансии, а мне совсем не отвечают! Предлагают только подметать двор возле офиса» Я отвечаю «Друг, посмотри на свой профиль. И на меня. На свой профиль. И снова на меня. Все миллионы, которые я заработал, начались с правильно оформленного профиля» Именно благодаря профилю меня брали на работу без опыта, а сейчас готовы платить за мои тексты сотни тысяч рублей. Меньше даже не предлагают. Только благодаря профилю женщины пишут мне первые, и говорят «Я дам тебе секс, вождь!» через 15 минут знакомства. Я смог. И вы тоже сможете! Ведь только сегодня я открываю набор учеников на личную консультацию по оформлению профиля под ваш запрос — будь то соблазнение женщин, магнит для богатых мужчин, или головокружительный рост в карьере. Наверное, вы думаете, что это будет стоить 1 000 000 рублей? 100 000 рублей? Да нихуя. Всего 1990 рублей — и я разберу ваш профиль и дам рекомендации по тому, как его оформить под ваши цели. По цене двух походов в Макдональдс с мамой вы получите информацию, которая позволит вам оплатить МакКомбо всем вашим близким, и не моргнуть глазом. Ведь у вас будет: 👍 Уважение среди коллег: ваше мнение всегда будет услышано, зарплата повышена, а на ваших ответах всегда будет стоять больше всего огонёчков в чате. 😎 Приоритетные ответы: среди тысячи откликов на вакансию первым будет рассмотрен именно ваш. А на многие косяки закрыты глаза, потому что вы — олицетворение стиля. 👌 Раздвинутые ноги или раскрытые кошельки: противоположный пол будет сходить с ума от вас, всегда писать первым, любить и выполнять все ваши просьбы без промедлений. Напишите «Разбор профиля» в этого бота, чтобы оплатить: @ruslanphone_bot. Разбор стоит 1990 рублей. Всего 30 мест, так что торопитесь! Такое событие бывает раз в жизни!

Чёт много запросов на анализ профиля🚬 Ребят, я же так ультану маркетингом и продам консультации на тему «Как оформить профиль, чтобы вас всегда уважали и слушали» Не будите во мне инфоцыгана!!! А то потом будете говорить, что я на какой-то фигне заработал, и вообще дети в Африке голодают. Он ведь уже просыпа...... вы мои сладкие, ставьте огонёк, если хотите детальную аналитику своего профиля и заговор аватарки на успех

Читаем мужика по аватарке Тут разгорелись бурные обсуждения, поэтому дам вам своё экспертное мнение, как «прочитать» аватарки мужиков. Поверьте, я общался с тысячами людей в интернете, и по истории аватарок уже могу, аки гадалка на таро, выдать базу о человеке. Свежий мем на аватарке. Сложный в общении, безответственный. Практически сборник всего хуёвого сленга, что вы знаете от зумеров. Часто неуверенный в себе или депрессии. Волк/Тигр/Лев. 30-50 лет, любит посаженный тазик, навалить басов и Нурминского. Несёт пургу про политику, очень консервативен. Котик, щеночек. Хиккан, домосед, айтишник. Приятный в общении, если законнектитесь — станет вам лучшим другом, поможет с чем угодно. Пейзаж/Собака. Чаще всего токсичный пидорас и старпёр. Аниме. Аниме на аве — мать в канаве, как говорится. Тут будьте особенно осторожны, будет либо конченный дрочер, либо талантливый нарцисс-интроверт. Оба варианта сложны в общении, но второй хотя бы преуспел в своём деле. Чаще всего, к сожалению, просто в какой-нибудь дотке. Герой из фильма. Человек ставит героя, который ему нравится или он хочет быть на него похожим. Хочет денег — поставит Волка с Уолл-Стрит. Хочет быть нитакусей — поставит хуй пойми кого из орегенального чб фильма. Ориентируйтесь на персонажа. Поставил себя. Тут, как грица, без фото не разобраться. Но в целом концентрация адекватных людей среди тех, кто ставит себя — всегда выше. Без аватарки/просто какой-то цвет. Непредсказуемый тип, таких нужно читать по манере общения. Часто среди них бывают очень умные и богатые люди, которые просто не вовлечены в интернет-комьюнити.

Что я понял, самые токсичные люди в интернете — это женщины, у которых милый котёнок или цветочки на аватарке

Распарив творческие чакры в горяченной ванной, и не одевая трусов по совету Шамана, я прилёг на диван, чтобы написать этот пост. Подумал, что моя писательская шизофрения не должна прогрессировать зря. Я придумываю сотни названий для телеграм-каналов, слоганы, всратые креативы и прочую хуету. Они умирают в лолах, кеках и кринжах из чатов с моими коллегами. А теперь их будете видеть ещё и вы. Итак. 7 названий для телеграм-канала сегодняшнего дня. 🤫Продал бывшую на онлифанс — название канала для продаж приватки с порнухой, коих в телеге уже полно, но они никак не выделяются. 😏Ловец женщин — название для канала про отношения и секс. 👑Сегодня твой день — название для канала про саморазвитие или мотивацию. 🚬Курилка — название для канала с историями любого формата. По типу «Подслушано» или «Позор». 🤓Рекламных дел мастер — название для канала про рекламу. Можно подставить любое слово в начало. Хоть «Кальянных дел мастер» 🎧Жена айтишника — название для IT-канала, где объясняют про айтишку простым языком и с ToV, как для девочек. 🔮Туда-сюда миллионер — название канала про бизнес. Че-нибудь понравилось? От чего кринжанули? Какие гениальные названия и концепты каналов вы можете сгенерировать сходу? Пишите в комменты)

Ребят, кто здесь хочет нахаляву получить макбук, эйрподсы или пошопиться на маркетплейсах? Специально для вас я со своими коллегами запускаю розыгрыш. Никаких премиум-подписок, мы разыгрываем ноутбук MacBook Air M1, топовые наушники AirPods Max и 20 сертификатов OZON номиналом по 5000 рублей каждый! Обычно на гивах просят подписаться на всякую фигню, да побольше. А у нас тут собралось 5 авторских блогов, на которые вы уже наверняка подписаны. А если нет — то останетесь читать даже после розыгрыша, потому что мы фигню не постим 😌 〰️〰️〰️ Получить приз можно буквально в пару кликов👇 1. Подписаться на наши каналы Без aspera Руслан.txt Дизраптор Бескромный kyrillic 2. Нажать кнопку «Участвую!» под этим постом. 3. Дождаться 15 июня. В этот день ровно в 18:00 (мск) беспристрастный и честный бот-рандомайзер выберет 22 победителя. 〰️〰️〰️ На масштабных розыгрышах аля «получи мерседес за подписку на 150 блогеров» шанс выиграть приз примерно такой же, как увидеть падающий метеорит. У нас шансов куда больше — примерно как увидеть падающую звезду на ночном небе. Так что обязательно участвуйте, загадывайте желанный приз и тыкайте по кнопке ниже прямо сейчас❤️ Участников: 0 Призовых мест: 22 Дата розыгрыша: 18:00, 15.06.2024 MSK (12 дней)

Вчера я познакомился с новым для себя гением — это Николай Картозия. Пока что только через подкаст у Соколовского (обычно он меня бесит). Картозия гениальный продюсер, который родил для нас Ивлееву, шоу «Орёл и решка» и другой популярный телевизионный фастфуд на канале «Пятница». Сейчас это топ-1 телеканал по прибыли в тематике юмора на всём телевидении — речь о миллиардах рублей. «Полезно прикольнули» меня его мысли о пьяном, трезвом и психически нездоровом творчестве, чтении книг, «стадии охуевания» после провала стартапов. Из того, что записал и буду использовать для себя — как формат «реалити» поднимает охваты, принципы драматургии, неочевидные советы про копирайтинг. О последнем: у Картозии огромный бэкграунд в копирайтинге — он много писал по работе в НТВ (да и щас пишет) и впитал опыт талантливейших писателей мира. Просто зацените, например, вот этот пост из его телеги. Тексты из высшей лиги, которые я с лупой анализирую. Речь, сочетающая в себе интеллигентные словечки и уместный красивый мат. Взгляд на контент от человека, чьи шоу и чьих звёзд видела вся страна. Забавный юмор, полная открытость и высокие темы. Короче, годнота.

Самый короткий рецепт саморазвития: 1. Одиночество 2. Безделье 3. Спокойствие

Моя первая в жизни работа Лето 2018 года. Мне 16 лет. Осталось 3 месяца до того, как Дуров подсадит меня на Телеграм. Денег на переезд нет. А тревога о проживании без мамки не покидает, хоть и соседствует она с неадекватной уверенностью в богатой жизни. Бывшая советует подработать летом. Я согласился. Она устроила меня на батуты. Работа заключается в том, что я с 13 до 20 часов сижу на аллее и продаю билетики на десятиминутное прыганье. Платили 350 рублей за смену. Я хоть и не был избалован, но 50 рублей в час — это 50 рублей в час. Нихуя, в общем. Поэтому иногда не пробивал билетик, а клал деньги себе в карман. Выходило за смену ~700 рублей. Так делали все сменщики, кроме одного «хорошего мальчика», который или пиздил не так нагло, или действительно был предан этому батутному бизнесу. Его всегда ставили на лучшую по проходимости точку. Меня всегда на худшую. Видимо, потому что я пиздил больше всех, а начальство просекло, что именно в мои смены выручка всегда меньше. Был момент, когда я сказал, что выручки было ровно ноль. Ни одного клиента за день! Обиделся, как нелюбимый ребёнок в нашей батутной семье. После этого случая, спустя 3 недели работы, я, как обычно, спросил на какую точку мне выходить. Но ответа не дождался. Меня уволили. Оказалось, я непригоден даже для пробивания билетиков. По несложным подсчётам у меня накопилось ~12000 рублей. Столько стоила аренда квартиры в Казани, куда я планировал уехать от родителей. Все накопления я безбожно просрал на траву. А на переезд взял деньги в долг.