قطوف - علّموا الناس الخير

في كثير من الأحيان عليك أن تحمل جراحك ولا ترميها على أكتاف الآخرين، حتى لو شاركوا في وضعها على كتفك. لا يوجد من يستطيع تحميلك أثقالاً، دون أن تنحني.! نحن مشاركون رئيسيون في صناعة آلامنا ومأساتنا، هذا ليس لوماً أبداً، بل حقيقة بسيطة تتمثل في أن: التغيير لا يطلب من أن يخفف الآخرون أحجارهم، فهذا لا نملكه، لكن نملك أن نرفع أظهرنا حتى لو كان هذا في غاية الألم. عمار سليمان

في الآونة الأخيرة لاحظنا على أختي التي تبلغ (8) سنوات أنها متضايقة، واكتشفنا أنها تعاني من أمور أعتقد أنها الوسوسة، مثل أنها تمشي بطريقة معينة، وتنظر إلى الأرض وتمشي على الخطوط، وإذا لم تفعل ذلك تتضايق، وأيضًا أنها لا تستطيع مسك الريح، وكذا تتضايق إذا ابتل سروالها الداخلي عند غسل فرجها، ولا ترتاح إلا إذا جف، فما هي نصيحتكم؟

ج / الوساوس القهرية توجد في جميع الأعمار، ووساوس الطفولة معروفة، وتظهر في شكل أفعال أكثر من أنها أقوال أو أفكار، والطفل قد يتخذ منهجاً نمطياً وسواسياً يُكرر من خلال أفعال أو حركات معينة، والنمط الوسواسي لدى هذه الطفلة، والذي يظهر في شكل أنها تمشي بطريقة معينة، وعلى نسق خاص، حيث إنها تنظر إلى الأرض وتمشي على الخطوط، هذه بالطبع وساوس قهرية، ولا شك في ذلك. أما فيما يخص أنها لا تستطيع أن تمسك الريح، وموضوع الاستنجاء من البول، هذا لا أعتقد أنه وسواس، إنما أمر يتطلب التوجيه من جانبكم بشيء من الكياسة والفطنة والستر، ولا أنصح أبداً أن يتحدث معها عدة أشخاص، إنما أفضل شخص يقوم بالرسالة والدتها. الوساوس القهرية لدى الأطفال دائماً لا تكون مزمنة، وتكون عابرة وعارضة، وإذا شُرح للطفل بلغة مبسطة يستوعبها، وهذه الطفلة يمكنها أن تفهم طبيعة هذه الوساوس، وبعد ذلك تُنهى عن اتباعها. سوف تبدي الطفلة بعض الاحتجاج والخوف والقلق، ولكن بتشجيعها، وأن نلفت نظرها إلى أساليب أخرى للتعبير عن قلقها، كأن تتبع روتيناً معيناً ومختلفاً عما تقوم به، نستطيع من خلال ذلك أن نبني لديها الثقة في نفسها، واستبدال النشاط الوسواسي بنشاط آخر مثل التدرب مثلاً على مهارات منزلية، وإشعارها بالأمان وأنها عضو مهم في المنزل، ولا بأس أبداً من أن تستشار فيما يخص الطريقة التي تعمل بها، وتتواصل بها الأسرة مثلاً، هذا كله فيه تطوير لمهاراتها، ويجب أن نبتعد عن تهميشها أو عدم الاهتمام بها. تطوير المهارات لأي إنسان، وتحت أي ظرف يساعد في تأهيله، والتأهيل ينتج عنه اختفاء السلوك السلبي، ويتم استبداله بسلوك مغاير، وأكثر إيجابية. لا أعتقد أن هنالك حاجة للعلاج الدوائي لهذه الطفلة في هذا العمر، إنما مجرد التوجيه والشرح والاستبصار والمساندة، وأن نعطيها اعتبارًا ونشجعها ونحفزها، ونشعرها بالأمان والاطمئنان، هذا هو المطلوب بالنسبة لها، وهذا -إن شاء الله- يجعلها تخرج من الرتابة الوسواسية، وبقية الأمور الأخرى التي وردت في رسالتك، ونشكر لك تواصلك مع إسلام ويب، وعلى اهتمامك بأمر أختك. وبالله التوفيق. المجيب: د.محمد عبد العليم. استشارات الشبكة الإسلامية (2105666)

قد يحتاج الإنسان إلى نوم ثمان ساعات يومياً، غالباً، فلو أن واحداً قضى ليلته دون أن ينام، فكم ساعات يحتاج إلى نوم في يوم غد؟ هل يحتاج إلى ست عشرة ساعة أم أقل من ذلك، أم ماذا؟

ج / النوم يخضع لأسس تنظيمية دقيقة، وهناك مركز في المخ، وومضات كهربائية دماغية، وكذلك إفرازات كيميائية واستجابات خارجية هي التي تحدد حاجة الإنسان للنوم، والنوم الليلي لا شك أنه أفضل أنواع النوم، واتضح الآن أن ترميم الدماغ يتم في أثناء النوم، فالنوم إذن هو ضرورة وحاجة ملحة لحياة الإنسان، وكل المخلوقات تقريباً. بالنسبة للتعويض لما افتقده الإنسان من نوم لا تحسب الأمور بهذه الطريقة، إذا لم ينم إنسان ليلة كاملة يجب أن ينام 16 ساعة في الليلة التي تليها، الأمر ليس كذلك. الأمر هو: أن يحاول أن يرتاح، وحتى وإن نام ثمان ساعات فقط في الليلة التي تليها لن يحدث له ضرر -إن شاء الله- ما دام أن هذا الأمر لم يتكرر، ونوم 16 ساعة هو نوم غير صحي، يعرف أن الثعابين تنام لساعات طويلة، حوالي ست عشرة إلى سبع عشرة ساعة في اليوم، ولم يعرف عن الإنسان أنه ينام هذا العدد المهول من الساعات. إذن العملية التعويضية ليست مطلوبة، ولكن المطلوب هو أن ينام الإنسان نوماً صحياً منتظماً، وهنالك ساعة بيولوجية لدى الإنسان هي التي تتحكم في ما يحتاجه من نوم، ولكن توجد مؤثرات خارجية كثيرة كالإجهاد الجسدي، وتناول بعض المواد التي تعتمد على الموقظات مثل مادة الكافيين، وهنالك أمراض مثل الاكتئاب النفسي مثلاً؛ تسبب كثرة أو اضطراباً بالنوم، والنوم الصحي هو النوم الليلي، والنوم الصحي لا يحكم ولا يحسب بعدد ساعاته، إنما يقيم بمشاعر الإنسان حين يستيقظ من نومه، فالإنسان قد ينام أربع أو خمس ساعات أو أقل من ذلك، ويحس بأنه نشط حين يستيقظ، وهذا المعدل يعتبر كافياً جداً لهذا الإنسان، والبعض ينام عشر ساعات ولا يحس أنه نشط! هذا لا شك أنه قد يكون سببه علة نفسية أو جسدية، فما يحس به الإنسان من ارتياح بعد أن يستيقظ هو المحدد الرئيسي إن كان النوم الذي ينام صحياً أم غير صحي. أود أن أؤكد لك مرة أخرى أن الإنسان إذا ثبت وقت نومه ليلاً هذا هو أفضل أنواع النوم، كما أن ممارسة الرياضة تعود على الإنسان بتحسن كبير في صحته النومية، ولا شك أن أذكار النوم يجب أن لا نغفل عنها أبداً. وبالله التوفيق والسداد. المجيب: د.محمد عبد العليم. استشارات الشبكة الإسلامية (2105640)

لو قرأتُ أنا الجزء الأول من القرآن، ثم قرأ صديقي الجزء الثاني، ثم قرأت الجزء الثالث، ثم قرأ صديقي الرابع، وهكذا، فهل يحسب لنا أجر ختمة وفضلها؟ أم يحسب لكل واحد ما قرأ؟ ج / اجتماعكم هذا يترتب عليه أجور عظيمة، منها أجر الاجتماع على تلاوة القرآن، تحفكم فيه الملائكة وتغشاكم الرحمة وتنزل عليكم السكينة ويذكركم الله فيمن عنده، ولكل واحد أجر ما قرأه ، وللآخرين أجر الاستماع . ولا تُعد ختمة كاملة لكل واحد. فاجتماعكم على هذا حسن، وليحرص كل واحد منكم أن تكون له ختمة خاصة، إضافة إلى هذا المجلس زيادة في الخير والفضل. الإسلام سؤال وجواب (640390) باختصار.

ما حكم الاستنكاف عن مصافحة بعض المسلمين من جنسيات معينة تشتهر دولها بتدني الرعاية الصحية وبانتشار الفايروسات المرضية المزمنة بين الكثير من مواطنيها؟ وجزاك الله خيراً. ج/ إن كان يفعله من باب الوقاية الطبية ولا فرق في الاحتياط عنده بين شعوب مسلمة وأخرى، بل حيث يخشى المصافحة امتنع منها، فلا حرج في ذلك شرعا. وإن كان مثل هذا التصرف في حد ذاته مرضا نفسيا، ووسواسا قهريا، وضعفا في الإيمان والتوكل على الله، يحتاج إلى علاج! وإن كان يفعله من باب احتقار هذه الشعوب وأنفة من مصافحتهم حتى لو كانوا أصحاء لا مرض فيهم، فهذا كبر محرم، وفي صحيح مسلم من حديث ابن مسعود (لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال حبة خردل من كبر)! الشيخ حاكم المطيري

أفضل طريقة تثأر بها لنفسك من الأيام الخطأ، ونسختك الخطأ، والأصدقاء الخطأ، والأهداف الخطأ، وهدر العاطفة، وأكاذيب الوجوه، ليست أن تختفي وتعود إلى كل من عرفوك بهيئة أخرى، هيئة الناجحين والواثقين، وتقول: هأنذا. بل أن تكون عبدًا صالحًا، لا يأسى على ما فاته، ولا يحن إلى الجحور التي لُدِغ منها، ويقوم بما عليه القيام به على أكمل وجه. أما إذا جعلت أفضل ثأرك، وأسمى أمانيك، أن تثير الإعجاب، أن تجعل البعض يرونك بنظرة أخرى، فاعلم أن أمامك دروسًا لم تتعلمها بعد. محمود توفيق

تمر السنون، وسيغدو الأبناء الصغار كبارًا، وسيتذكرون (ما أنت) في صغرهم، سيتذكرون: الإهمال أو الحرص، العدل أو الظلم، الرحمة أو القسوة، الحب أم المقارنة، الصلاح أم الفساد، أنت الآن تصنع ذكرياتهم، ويومًا ما ستشيخ ويكبر سنك وترحل عن الحياة، وسيجلس الأولاد يتسامرون بذكرياتهم عنك، فاجعلهم يذكرونك بفخر، وحب، ويترحمون عليك. د. أسامة الجامع

ثبت في النصوص أن الشيطان: ‏ ١-يوسوس. ‏٢-وينزغ. ‏٣-ويهمز. ‏٤-وينفخ. ‏٥-وينفث. ‏٦-ويستزل. ‏٧-ويضلّ. ‏٨-ويخوّف. ‏٩-ويَعِدُ. ‏١٠-ويمنّي. ‏١١-ويزيّن الشهوات المحرمة. ‏١٢-ويثير الشبهات المحيرة. ‏١٣-وصح أن التثاؤب من الشيطان. ‏١٤-وصح أن الحلم من الشيطان. ‏١٥-وصح أن الاستحاضة من الشيطان. ‏١٦-وصح أن صراخ الطفل إذا استهل من الشيطان. ‏١٧-وصح أن لغضب من الشيطان. ‏١٨-وصح أن العجلة من الشيطان. ‏١٩-وصح أن الالتفات في الصلاة اختلاس يختلسه الشيطان من صلاة العبد. ‏٢٠-وصح أن الشيطان يوهم بعض الناس أنه خرج منه ريح وهو لم يخرج. ‏إلى غير ذلك من أنواع الشرور التي تدلّ من تفكّر فيها وفي آثارها أنّه لا بدّ له من الاستعاذة بالله تعالى من شرّه وكيده. د. عبد الله العواجي

هي الأم ممكن تدخل الجنة بالفروض وتربيتها لولادها بس؟ حياة الأمومة صعبة جدًّا جدًّا بجد. ج / بل تبلغ الدرجات العُلى باجتهادها في ذلك واحتسابها. محمد الجعفري

لك يا ربي الحمد كله، فقد حُلْتَ بيننا وبين ما أحببناه من الأشياء، فحزنا لحظتها، ثم علمنا لاحقًا أنها شر لنا، وحصلنا على ما كنا نكره، فتبين لنا لاحقًا أنه خير عظيم! (وَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ). عايض الدوسري

كلامك انت ومشايخ هنا مش مقنع ليه زي كلام (....) والدعاة الي بنشوفهم في التلفزيون؟ ج / أنا أقول لك لماذا: «في جدال عن الغذاء يدور أمام جمهورٍ من الأطفال، فإن الحلوانيّ كفيل بأن يهزم الطبيب؛ وفي جدال أمام جمهور من الكبار فإن سياسيًّا تسلّح بالقدرة الخطابيّة وحيل الإقناع كفيل بأن يهزم أيّ مهندس أو عسكريّ حتّى لو كان موضوع الجدال هو من تخصّص هذين الأخيرين، وليكن تشييد الحصون أو الثّغور. إنّ دغدغة عواطف الجمهور ورغباته لأشدّ إقناعًا من أيّ احتكام إلى العقل».اهـ من محاورة جورجياس لأفلاطون. الشيخ كمال المرزوقي

روحت شغل جديد وأنا بلا خبرة في البشر حرفيا، في واحد متجوز فضل ورايا وقال عايز يتقدم قولتله اتفضل، قالي طيب نقنع مراتي إزاي؟ هو أنا اللي مفروض أقنعها؟ طب هو أنا اللي جريت وراه؟ أنا عمري في حياتي ما جريت ورا راجل وربنا شهيد على ما أقول. طب بكائي في الليل وصلاتي وإني مش عارفة أتخطى الألم النفسي ودعائي، هل يضيع عند الله؟ ج / حصل خير. يا جماعة الخير: الجيل ده لا يملك رفاهية الانهيار، هنمر بصفحات وتجارب كتير ومعجنة في حياتنا. قابلتك صفحة سيئة اطويها وكملي. صفحة حلوة خير وبركة ابني عليها. وهكذا لحد ما نقابل ربنا فندخل الجنة. الشيخ عمرو شاهين

ينبغي للآباء والأمهات تنبيه الذكور والإناث منذ الصغر ثم بالأخص قبيل البلوغ، على أهمية النظافة الشخصية والاعتناء بنظافة الملابس وخلوها من العرق، لأن هذا باب أذى شديد للناس في الحر اللي إحنا فيه، ولأن البنت والولد اللي مش بينشأوا على ذلك بيغفلوا عن ضرورة الأمر ده فبيكون بعد الزواج سبب للمشاكل الزوجية، ومهما يتم التنبيه لا تنتبه لأنها لم تنشأ أو ينشأ على ذلك. وفيه فرق بين الاهتمام بملابس الخروج وبين الاهتمام بالنظافة، لأننا بنشوف شباب لابسين لبس شيك وهو معدوم النظافة الشخصية، وهذا الأمر مهمة أسرته في الأساس لا سيما الأم لأنها التي ترى هذا وتتابعه. ولو وجدت صاحبك كده أو لو وجدتي صحبتك كده نبيهيها، ده من واجب الصديق على صديقه. أحمد فتحي البشير

ازاي اقدر اقول لخطيبتي ان ريحتها مش حلوة وانها تستحمى او تحط مزيل عرق، وفي نفس الوقت مش هعرف اقول لحد من اهلي عشان شكلها، بس انا مش قادر بتقفل والله من الريحة غصب عني، اجيبها ازاي بشياكة طيب بالله عليك؟

ج/ بص، هو أنا نادرا لما بجاوب حاجة في العلاقات لأنها مش تخصصي، بس دي اعتبرها نصيحة أخوية مش تخصصية موضوع النظافة الشخصية ده، من أهم أهم عوامل نجاح الزواج أو فشله إن كنت انت دلوقتي لسه خاطب، ومتأذي من قلة النضافة، أومال ازاي هتقرب منها بعد الزواج أو تعمل علاقة خاصة؟ وإن كانت هي بتتصرف كده في فترة الخطوبة اللي المفروض فترة إظهار المميزات، أومال هتعمل ايه لما تحمل وترضع وتكون مش فاضية تهرش حرفيا؟ فالموضوع ما فيهوش هزار، وموضوع أمك وأخواتك آخر حاجة تفكر فيها ... دي حياتك انت، وانت أكتر واحد هيلبس في الحيطة لو اختيارك غلط ففكر كويس وقيّم الموضوع على بعضه، وحط موضوع النضافة الشخصية في حجمه الصحيح (وهو حجمه كبير) لو انت شاريها وشايف مميزاتها أكبر من عيوبها، ممكن مثلا تجرب تجيبلها مجموعة عناية بالجسم هدية، وتحطلها معاها مزيل عرق، وهي ممكن تفهم لوحدها ولو ما لاحظتش تقدم، يبقى انفد بجلدك يابن الناس، وما تمرمطش نفسك، الجواز دلوقتي من أصعب ما يكون، والخروج منه أصعب وأصعب مصطفى حسان

كنتُ أحادث رجلًا خمسينيًا يشكو حزنه، قال ما معناه: لم أطلب من زوجتي أو بنتي شيئًا في حياتي، والآن أشعر باحتياجي لبعض الأشياء لكن كسر الألفة شديد، كنت أمنّي نفسي أنهم سيذكرون لي هذا، وها أنا أرى أقراني يطوف عليهم أولادهم قبل أن ينطقوا بالطلب؛ وأنا أتآكل بحسرتي. قلت له كلامًا مفاده أنه لم يفت شيء، وأنه لا بأس من استحداث عادة، لابد أن تكون صريحًا ولن يعيبك أن تلبس ثوبك الذي يليق بك. البس ثوبك؛ فلكل وجه من شخصياتنا ثوبه الملائم. حين تكون زوجًا؛ لا بأس أن تطلب ما تتمناه بأدب ورفق، لا تسكت بانتظار أن يبادر طرف بفهمك وأنت صامت، وإلا ستندم. حين تكون طالبًا؛ اسأل ما بدا لك، البس ثوب الطالب المفصل على حالتك، وإلا فقدت أشياء مهمة. حين تكون أبًا؛ اطلب من أبنائك البر وبادلهم المحبة، اعتب حين ينقصك شيء، لا تنتظر أن يلبسك أحد ثوب الأبوة وأنت قد نزعته. حين تكون صديقًا؛ عاتب بلطف على تقصير بدا في حقك، لا تلعب لعبة انتظار المفاجآت؛ استبقِ نفسك وإخوتك بالتذكير. حين تكون أستاذًا؛ لا يعيبك أن تطلب احترامك، تبسّط ما اتسع صدرك، ثم ضع حدودك بصرامة؛ البس ثوب أستاذيتك دون خجل. أينما تكن؛ البس ثوبك، وإذا علمتَ من نفسك سماحة للتنازل عن حقك دون ندم لاحق فافعل، وإن كنتَ ستتنازل ثم تندم فإياك وإياك. قرأت في الأشباه والنظائر لابن نجيم الحنفي قوله: "رأيت في الهبة من منية المفتي: فقير محتاج معه دراهم، فأراد أن يؤثر على نفسه، إن علم أنه يصبر على الشدة فالإيثار أفضل وإلا فالإنفاق على نفسه أفضل، انتهى" وهذا في شأن الأخلاق آكد، إذا تنازلت عن شيء من حقك وآثرت به غيرك فانظر صبرك؛ ثم قرر. البس ثوبك؛ فإن قررتَ نزعه بإرادتك فلا تشكُ لأحد برودة أطرافك. هذا حديثٌ بعيد عن مثالية النصائح الاجتماعية، وأعتذر لمحبي العبارات المغلفة. بدر آل مرعي

في الوقت اللي حضرتك قعدت تكتب فيه إنه الراجل تعبان ومطحون *ومعندوش وقت* لدلع مراته والكلام الفاضي اللي أنتم بتقولوه دا، وترد على الكومنتات كومنت كومنت تعترض وتقدم حجج وأعذار.. كان مش بس زمانك روحت طبطبت على زوجتك وقولتلها كلمتين حلوين.. دا كان زمانك أخذتها وخرجتوا روحتوا حفلة أم كلثوم مش فاضية أعاتبك! وفي الوقت اللي حضرتك نزلتي فيه مشكلتك على جروب ستات وقعدتي تسمعي الحلول والردود وتردي وتعترضي (أنا أجيب وقت منين أهتم بزوجي دا أنا مبنامش من العيال وطلباتهم وشغل البيت) كان زمانك قالب الكيك الأحمر اللي على شكل قلب خرج من الفرن وكوبايتين عصير اتعملوا وشربتوهم في البلكونة! هو في وقت للندب والعويل والشكوى ع المواقع والقهاوي والهروب من الواقع بس.. لكن للحب وللاهتمام ومحاولة الإصلاح والبذل والعطاء؟ أعوذ بالله ايه المعاني الوحشة دي هنخيب ولا ايه! إيمان لطفي

كثير من الناس يربط التزامه بعبادات معينة، فإذا أُغلق عليه فيها يئس من نفسه وظن أنه انتكس، وهذا فهم خاطئ؛ فأبواب الجنة كثيرة، ومن أعظمها أبواب الإحسان إلى الخلق، وإقامة الصلاة، وبر الوالدين، ومواساة المحزون، وإطعام الجائع، وسهولة التعامل مع الخلق، وذكر الله. والله عز وجل قسم الأعمال كما قسم الأرزاق، فالباب الذي فُتح لغيرك لا يُشترط أن يكون هو الباب الذي يُفتح لك، ومن فُتح له في باب فليلزمه، وليحمد الله، وليسأل الله الزيادة من فضله. ولا أجد خيرًا من وصية خير من وصى بها النبي صلى الله عليه وسلم: «احرص على ما ينفعك، واستعن بالله، ولا تعجز». عمرو الحداد

هو فعلا أي حد بيحج بيتغفرله ذنوبه منذ ولدته أمه حتى لو شخص عاصي ومبيفكرش أصلا يتغير ولا يبطل ذنوبه ولا ندمان ؟ ج/ هذه الأمور ليست حسابات رياضية .. بعض الناس قد يذهب إلى الحج ولا يرجع بشيء! كما أن العبد يصلي الصلاة لا يكتب له منها إلا نصفها، ثلثها، ربعها، ... ، عشرها نسأل الله القبول والعفو والمغفرة الشيخ كريم حلمي

مع أبنائك، مع زوجك، وزوجتك، مع أهلك، احذر شدة الغضب، ليس لأن الغضب يُشوّه صورتك (فهذا أمر مفروغ منه)، بل لأن الذاكرة لا تنسى الغضب المُدمِّر الظالم. أنت تصنع ذكرياتهم، فهل تريد أن يتذكروك بهذه اللقطة المرعبة؟ هناك من يقول: "إذا غضبتُ لا أعرف الذي أمامي"، وتلك عبارة حمقاء. فأنت وحدك مسؤول عن سلوكك. تذكَّر أن الغضب معدٍ، وقد يتصرَّف أهل بيتك مع بعضهم بنفس طريقتك؛ تمامًا كما سيتصرَّفون بنفس طريقتك لو حاورتهم أو أمسكت نفسك عند الغضب. هذه النصيحة أوجهها لنفسي قبل أوجهها لغيري. د. أسامة الجامع

طالب عندي وهو بيضع الهاتف بتاعي في الشاحن؛ الرف مكانش ثابت فوقع والهاتف وقع معه.. فصوت الهبدة فزعني وجريت عليه قولتله (اسم الله عليك أنت كويس؟) والولد يا حبيبي بيقدم قرابين اعتذارات ومعلش يا ميس وهصلحه لحضرتك.. قولتله مش مشكلة فداك ودا حادث عادي ولقينا الهاتف أصلًا سليم الحمد لله.. فالولد قالي حضرتك طيبة حسبتك هتزعقيلي وتقوليلي أنت مش مركز وتعاقبيني.. رجعت بالزمن.. تذكرت لما كنت صغيرة تقريبًا تسع سنوات وكان عندنا عزومة كبيرة، وماما مرصصة طقم الصيني كله فوق بعضه وجاهز للغرف.. وأنا بجري وقعت في الطقم اتكسر نصفه تقريبًا.. سمعت صوتين: صوت ماما بتقول: بنتي حبيبتي، وصوت بابا بيقول: متتحركيش من عندك خالص خليكِ زي ما أنتِ عشان متتعوريش أنا جاي.. كان حد بيقولي أنتِ اسمك الحقيقي (إيمان اسم الله عليك) من كثرة ما بقول اسم الله عليك.. اكتشفت إني بقول اسم الله عليك كتير فعلًا مع كل حادث ومش بنتبه لأي شيء مادي ترتب عليه هذا الحادث؛ عشان من وأنا صغيرة اتربيت على كده.. على إننا لما نقع أو نكسر شيء نقول متقلقوش مفيش حاجة أنا تمام ') ودا اللي بحاول أتعامل به مع أي حد عزيز ومع العالم ككل لما يحصل شيء؟ طمني عليك اسم الله عليك وفداك الدنيا.. وكل شيء يتعوض إلا الإنسان ') إيمان لطفي