Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Захотелось поделиться с вами любимым мемом. Отчасти он объясняет, почему пока мало новых постов в канале. В комментариях предлагаю вам делиться картинками, отражающими вашу жизнь сейчас ;)

Бесплатное мероприятие от нашей любимой Софы, которая технически организует, реализует и поддерживает все наши проекты. Рекомендую ;)

Тайм-менеджмент, выгорание и ловушки мозга — тема нашего первого онлайн-мероприятия. Когда: 7 июля, воскресенье. ✴️ Что будет: Поделимся своим опытом и алгоритмами — как не сбиваться с пути, даже когда вокруг буря, суета и полный хаос, и при этом жить в кайф. Мы попробовали многие практики и расскажем вам о тех, которые сработали и показали результат. Конкретнее: — Полезные лайфхаки по тайм-менеджменту, которые помогут эффективно управлять своим временем. — Обсуждение причин выгорания и способы его предотвращения. — Разбор ловушек мозга, которые мешают нам достигать целей и наслаждаться жизнью. — Практические упражнения и задания, которые помогут закрепить полученные знания. — Живое общение и обмен опытом с другими участниками. — Возможность задать любые вопросы и получить поддержку от единомышленников. Для участия залетайте по ссылке. Точное время анонсируем в четверг 🔔

Семейная терапия Сейчас с женой составляем новый график работы. Выяснили, что есть возможность найти для двух пар время для семейных консультаций (онлайн). Так что, если вы ждали сигнала, это он. Пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

Семья, как система А вот и запись вчерашнего нашего совместного с Дашей эфира. Ждём ваших комментариев 😉 https://www.youtube.com/live/UP2FQ4cV5lc @plotnikov_spb

Сегодня в 18:00 мск бесплатный эфир на ютубе. Подключайтесь, задавайте вопросы ;) https://youtube.com/live/UP2FQ4cV5lc?feature=share

Семья, как система А пока мы готовим сайт с полным курсом лекций, предлагаем вспомнить, что ранее мы с женой сделали прекрасную рабочую тетрадь для пар — сборник лучших упражнений для супругов из нашей практики семейного консультирования. Советую как партнёрам для совместного исследования себя и отношений, так и практикующим психологам для расширения инструментария работы. Ну а в субботу, чтобы поддержать тему семейности, мы с женой в 18:00 мск проведём бесплатный эфир, где расскажем, как семейный психолог видит семью и отношения, как можно переформулировать различные запросы на семейную терапию, чтобы они уже не воспринимались, как тупик. Примеры запросов: - Измена в отношениях - Зависимый член семьи (Муж пьет, ребенок играет, жена ест, тратит деньги) - Дисбаланс в сексе - Он/она меня не возбуждает - Родился ребенок и всё изменилось - Он/она меня не понимает - Невозможность иметь детей - Невозможность принять решение в паре - Непродуктивность - Постоянные конфликты - Недостаток поддержки - Треугольные отношения Ссылка появится здесь, на моём канале. Оставайтесь на связи и скачивайте рабочую тетрадь ;) @plotnikov_spb

Внимание к фону Гештальт — это целостный образ, возникающий в сочетании и взаимодействии фигуры и фона. Фигура — то, на что мы смотрим. Она контрастна и ярка. Фон — то, что окружает фигуру. Яблоки, лежащие на столе; яблоки, лежащие в холодильнике; яблоки в магазине; яблоки на дереве; яблоки в помойном ведре; яблоки на проезжей части — всё это очень разные гештальты, вызывающие у нас разное отношение. Хотя яблоки одни и те же. Именно поэтому, столкнувшись с какой-то проблемой, важно исследовать, а в каком контексте она возникла? Что есть ещё в жизни кроме этой проблемы? Концентрация на проблеме (фигуре) может делать её только контрастнее, в то время, как исследование фона, насыщение его, может менять и даже оттенять фигуру. — Как пережить измену? — А какие у вас отношения? — Как легче относиться к болезни ребёнка? — А он часто болеет? — Как повысить самооценку? — А как к вам относятся люди вокруг? Как относились ваши родители? @plotnikov_spb

Напоминалка Сегодня в 15:30 мск читаю лекцию об агрессии, которую решил перезаписать. Регистрация по ссылке: https://mezhdunami-club.ru (Только тем, кто не регистрировался ранее. Если вы регистрировались, и ссылка до 14:00 не пришла — пишите в комментарии). Содержание лекции: — основные понятия: раздражение, злость, гнев, ярость; — нежность и страсть; — подавленность и депрессия; — возможные причины психосоматических заболеваний, аутоагрессивного поведения, самоповреждения. @plotnikov_spb #ячувствую

Токсик Совершенно прекрасно назвать кого-нибудь энергетическим вампиром, токсичным персонажем или ещё кем, в зависимости от словаря, которым мы располагаем. Прекрасно тем, что это полностью избавляет от ответственности за своё состояние. Он так вот себя ведёт, что я рядом, например, полностью лишаюсь сил и энергии. Или он такие слова выбирает, которые меня ранят. Короче, у него полная власть надо мной, а я что? Я ничего. Просто оказался с ним рядом. Но есть одно но. Психологическое воздействие отличается от физического. Ну, то есть, если кто-то подбежит ко мне на улице и воткнёт в меня нож, то я да, буду ранен. Буду страдать и истекать кровью. Но если кто-то на улице скажет мне грубость, я необязательно буду страдать, потому как в отличие от удара ножом, здесь, кроме ответственности грубияна за выбор слов, есть ещё моя ответственность за свою реакцию на эти слова. И именно эту ответственность не замечают и не признают люди, повсеместно обвиняя других в «токсичных» высказываниях. Ведь что на самом деле происходит. Человек, которого мы можем назвать «токсичным» просто способен вызывать какие-то чувства у людей рядом (напомню, что нет плохих или хороших чувств). А люди рядом либо умеют как-то замечать эти чувства в себе, переживать их, как-то обходиться с ними, либо не умеют. И если не умеют, то стараются (неосознанно, конечно) всеми силами эти чувства подавить. На что, собственно, все силы и тратят. И по-настоящему токсичным оказывается не человек, а вот это подавленное внутри чувство, которое начинает отравлять изнутри. Когда что-то сказанное другим ранит меня, не стоит сразу же обвинять его в том, что он воткнул в вас нож. Это не нож, это слово. И первое, что было бы полезнее сделать в этом случае, задаться вопросами: «А почему меня это ранит? Как так происходит, что я ранюсь об эти слова или поведение? Какие чувства я испытываю? А какие стараюсь избежать и подавить?» Тем самым возвращая себе ответственность. Уж очень хочется притормозить этот разогнавшийся инфантилизирующий процесс, где всё больше тем оказываются под запретом, и каждому, кто открыл рот, тут же вменяется ответственность за реакции тех, кто его услышал. Хотя это не отменяет и того, что люди, правда, могут говорить гадости и мерзко себя вести. @plotnikov_spb