Психология эмиграции ✈️

#вопросответ про друзей, которые завидуют после переезда

Здравствуйте! Я переехала с партнёром в 2022, сначала в Грузию, затем в Европу. Когда делюсь с друзьями хорошим или тем, что мне здесь нравится, это сразу звучит как «А ВОТ У НАС в Европе…», хотя я совсем не хочу хвастаться. Когда делюсь негативным — слышу «ну ожидаемо, у них в Европе только такое». Я попыталась это обсудить и узнала, что с их стороны есть зависть, они хотели бы быть на моём месте. Я их понимаю, но как быть мне? Заметила, что теперь многое скрываю или почти ничем не делюсь, даже в соцсетях. Чувство, что от меня отвернутся все старые друзья, если я начну делиться по-настоящему всем. Я не хочу терять с ними связь — не понимаю, как себя вести? Спасибо за ответ и ваш труд!

Здравствуйте! Хочется начать с того, что вы уже сделали самое сложное. Заметили, что друзья обесценивают, не свалились в обиду, а пошли разговаривать — и выяснили, что за реакцией стоит зависть. Это прям большая работа, честно! Любое общение идёт на трёх уровнях: информационный (про факты), личностный (про мой опыт и чувства) и отношенческий — про то, что происходит между нами. «Я тебе завидую» — это как раз третий, самый глубокий. И самый интересный: на нём случается настоящая близость. Так что эта фраза разговор не закрывает, а открывает вход — если есть силы туда идти. 🧘‍♀️ Спросите себя об одном Я замечаю в вашем письме, что вы потихоньку начинаете закрываться: прячете хорошее, не делитесь даже в соцсетях. И хочется спросить честно: а вы хотите продолжать общаться с этими людьми по-настоящему? Если нет, это ок: общение можно бережно перевести на информационный уровень, и никакое это не предательство. 💬 Что можно попробовать А если да, если хочется остаться близкими, то есть классный инструмент — из подхода под названием аутентичные отношения, про который я впервые услышала у Death Foundation. Нежно люблю этот проект: они сделали русскоязычную адаптацию метода, и у них можно поучиться вживую. Я от него до сих пор в тихом восторге: он бережно выводит на глубину даже там, где всё давно понятно. Когда друг говорит «у вас там в Европе только такое», обычно хочется или оправдаться, или поспорить, или замолчать. А можно попробовать четвёртое — предложить пойти глубже и поиграть в «игру на замечание». Тут важно не вываливать это внезапно: неподготовленный собеседник скорее начнёт защищаться, и ничего не выйдет. Поэтому сначала договоритесь о правилах. Что-то вроде: «Слушай, давай попробуем одну штуку. Минут десять говорим только про то, что с каждым из нас происходит прямо сейчас, в теле и в чувствах. И отвечаем только в форме "слыша это, я замечаю..."». А когда время выйдет — поделитесь друг с другом, как вам с этим было. Как это может выглядеть: — Слыша, что ты мне завидуешь, я испытываю неловкость и желание оправдаться за свой выбор. Хочется закрыться и прекратить разговор. — Слыша это, я замечаю неловкость и желание тебя поддержать. У меня не было цели обидеть. — Слыша это, я испытываю благодарность за то, что меня увидели и поддержали. Вы оба делитесь собой, а не доказываете, где жить лучше. Получается живой пинг-понг про то, как нам на самом деле друг с другом. И если друг откликнется, вы попадаете в совсем другую близость — перестаёте и защищаться, и нападать, оставаясь при этом собой. 💙 А если не сложится И сразу оговорюсь: эта игра — не универсальный ключик. Ей и правда надо поучиться, да и не каждому интересно копаться в контакте на таком уровне — кому-то ближе держаться фактов, и это нормально. И если попробуете и не пойдёт, это не значит, что с вами или с дружбой что-то не так. Просто у каждого свой способ быть близким. А вы ловили себя на таком: прятать хорошее, чтобы не задеть друзей, которые остались? Расскажите, как справляетесь.⬇️ 🫴🫴🫴 А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале. Остальные ответы на вопросы вы всегда можете найти по тэгу #вопросответ. © Психология эмиграции ✈️