Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
Лев Черняев
Open in Telegram
Практикующий психолог со стажем 25 лет, преподаватель в @ump_edu Специализации: «Созависимые отношения»: https://clck.ru/3RFVwS «Психология эмоций»: https://clck.ru/3QJ6Xr Созависимость, работа с кризисами и травмами Автор подхода BodyGestalt
Show more4 329
Subscribers
No data24 hours
+77 days
+5630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
June '26
June '26
+100
in 1 channels
May '26
+87
in 1 channels
Get PRO
April '26
+94
in 4 channels
Get PRO
March '26
+49
in 0 channels
Get PRO
February '26
+72
in 4 channels
Get PRO
January '26
+233
in 5 channels
Get PRO
December '25
+98
in 2 channels
Get PRO
November '25
+154
in 3 channels
Get PRO
October '25
+49
in 0 channels
Get PRO
September '25
+92
in 10 channels
Get PRO
August '25
+192
in 2 channels
Get PRO
July '25
+227
in 8 channels
Get PRO
June '25
+31
in 0 channels
Get PRO
May '25
+50
in 0 channels
Get PRO
April '25
+55
in 1 channels
Get PRO
March '25
+120
in 1 channels
Get PRO
February '25
+177
in 1 channels
Get PRO
January '25
+188
in 4 channels
Get PRO
December '24
+41
in 1 channels
Get PRO
November '24
+70
in 4 channels
Get PRO
October '24
+168
in 2 channels
Get PRO
September '24
+50
in 1 channels
Get PRO
August '24
+73
in 0 channels
Get PRO
July '24
+320
in 4 channels
Get PRO
June '24
+53
in 3 channels
Get PRO
May '24
+69
in 4 channels
Get PRO
April '24
+3 387
in 6 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 29 June | +3 | |||
| 28 June | +1 | |||
| 27 June | +3 | |||
| 26 June | +1 | |||
| 25 June | +5 | |||
| 24 June | +1 | |||
| 23 June | +1 | |||
| 22 June | +2 | |||
| 21 June | +5 | |||
| 20 June | +3 | |||
| 19 June | 0 | |||
| 18 June | +5 | |||
| 17 June | +3 | |||
| 16 June | +4 | |||
| 15 June | +2 | |||
| 14 June | +3 | |||
| 13 June | 0 | |||
| 12 June | +4 | |||
| 11 June | +4 | |||
| 10 June | +6 | |||
| 09 June | +4 | |||
| 08 June | +8 | |||
| 07 June | +3 | |||
| 06 June | +2 | |||
| 05 June | +6 | |||
| 04 June | +6 | |||
| 03 June | +1 | |||
| 02 June | +7 | |||
| 01 June | +7 |
Channel Posts
В работе с клиентами часто проявляется тема жалости и спасательства тогда:
1) Когда у человека есть доступ к благам, к лучшему уровню жизни, ему жалко тех у кого такого нет. И он начинает помогать другим "раскрашивать" их жизнь, решать их проблемы, а свои не решает.
2) Когда есть просьба от нуждающегося или "намеки" на помощь, а затем ювелирно появляется уже требование на бесконечную помощь из-за отстутсвия результата.
Здесь проблема отказа, если раньше помогал.
3) Замечала правило которое сложно нарушать клиентам: "Если могу помочь, то помогаю". И получается уже не "могу", а "должен". Уже нет выбора не помогать.
Очень четко подмечено, что доступ к большим ресурсам не равно превосходство.
| 2 |  Коллеги, жалость — одна из самых недооценённых и при этом самых неоднозначных социально-эмоциональных реакций.
В неё входят сочувствие, сопереживание, участие, милосердие, сострадание. По своей психологической сути это сострадательная нежность и участие в боли другого — при условии, что у того, кто жалеет, есть ресурс, который он передаёт нуждающемуся.
Ключевое условие здоровой жалости — сохранение различения между собой и другим. Пока нет слияния, другой не воспринимается как часть меня, и это исключает всемогущество, снисхождение и позицию «сверху». Жалость тогда выражается как внимательное и ограниченное по объёму желание помочь, готовность поделиться ресурсом там, где это осознанно возможно.
И ещё одно условие — различать боль другого и собственную боль. Важно видеть именно страдание человека напротив, а не проецировать на него свой опыт. Такое различение делает помощь адресной и не даёт использовать другого, чтобы прожить через него что-то своё. В этом смысле жалость близка любви в её историческом значении — активное участие в жизни другого в момент его уязвимости.
Поскольку жалость открывает границы и отдаёт ресурс, в ней всегда есть риск слияния. Поэтому стоит различать два её типа.
🔴 Автономная жалость. Сострадательная нежность, принятие нуждаемости другого и осознанная готовность делиться ресурсом. Без инфантилизации, без передачи ответственности, без пристройки сверху. Жалеющий сохраняет свободу выбора, понимает пределы своей помощи и не испытывает вины, когда поддержку приходится прекратить. Отношения остаются равными: тот, кому помогают, не оказывается в позиции долга.
🔴 Зависимая, вертикальная жалость. Возникает при сильном неравенстве ресурсов, когда обладание ими начинает переживаться как превосходство. Жалеемый чувствует себя слабым, «жалким», никчёмным и наделяет другого всемогуществом. У жалеющего может появляться удовольствие от власти и желание удержать другого в слабой позиции. Сюда добавляются инфантилизация, долг за полученную помощь и закрепление асимметрии.
Отдельно стоит сказать про утомление того, кто жалеет. Источник у него разный: потеря собственных ресурсов, трудность выдерживать чужую боль или бессилие перед тем, что быстро помочь невозможно. Различать это важно, потому что в здоровой жалости состояние помогающего не должно ухудшаться. Для нас это прямо профессиональное правило: сочувствие и резонанс допустимы, но базовое состояние терапевта остаётся устойчивым и ресурсным. Зеркально проваливаться в плач и тоску клиента — значит терять профессиональную позицию.
Зависимая жалость легко превращается в инструмент манипуляции и эмоционального шантажа: обвинения в жестокости и бессердечии, давление через страдание, требование «правильного» способа помощи. Так разворачивается треугольник спасательства: жертва демонстрирует страдание и обещает, что помощь почти сработает, но результат не наступает — спасатель застревает в хроническом бессилии, а жертва фиксируется на своей боли, удерживая его рядом. Парадокс в том, что управляет здесь не сильный, а тот, кто в неблагоприятной позиции.
Коллеги, а где вы в работе чаще ловите у себя сползание из автономной жалости в спасательство? Поделитесь — тема живая для каждого практикующего специалиста. | 372 |
| 3 | Коллеги, продолжая тему горевания, делюсь с вами фрагментом лекции из моей мини-специализации «Психология эмоций».
В нём рассказываю о парадоксе горя: почему человеку в этот период одновременно необходима поддержка других людей и одновременно становится трудно подпускать их слишком близко.
🎓 С подробной программой мини-специализации можно ознакомиться по ссылке: https://clck.ru/3QJ6Xr | 541 |
| 4 |  +2Коллеги, собрал для вас три рабочие техники проживания горя — те, что хорошо ложатся на сессию и в домашнюю работу.
Небольшая, но важная оговорка: применять их стоит начиная со стадии принятия утраты, когда человек уже способен проживать боль. На стадии шока и отрицания они будут преждевременны.
Листайте, сохраняйте в копилку. | 479 |
| 5 | Коллеги, кейс выше хорошо показывает, почему работа с утратой так часто буксует.
На поверхности запрос звучит как усталость и потеря смысла. А двигатель стоит глубже: непризнанная окончательность утраты, запрет на слёзы и на облегчение, вина выжившего и наложившееся сверху более раннее горе по матери. Если идти за словами клиента и работать с «усталостью», процесс не сдвинется — потому что мишень не там.
И вот что в таких запросах решает исход. Нужно различать, на каком этапе горевания человек застрял, и не торопить его сквозь этот этап. Видеть, какое из чувств внутри горя не прожито — злость на ушедшего, бессилие, вина, стыд, — и помогать признать именно его. Читать тело, которое горюет вместе с человеком и нередко выдаёт то, что в словах ещё закрыто. И удерживать баланс ресурса: дашь опору слишком резко — боль обострится, не поддержишь — горевание встанет.
Этому почти нигде не учат системно. Разбирают стадии по учебнику, а живую, турбулентную ткань горевания — со всеми его откатами, двойной реальностью и запретами — оставляют на «наработается с практикой».
Поэтому я и собрал мини-специализацию «Психология эмоций». Горе там разобрано как отдельную большая тему: его цикл и алгоритм проживания, телесные маркеры, точки застревания и риск ухода в депрессию, а также то, как сопровождать человека, не ускоряя и не давая застрять. Рядом — страх, злость, стыд, вина и тревога, и сложные переживания: бессилие, разочарование, обида, унижение.
✅ три модуля, лекции в записи, доступ сразу после оплаты;
✅ темп ваш, материалы остаются с вами;
✅ удостоверение о повышении квалификации с лицензией МинОбр (реестр ФРДО).
Если работаете с утратой и хотите чувствовать себя в этой теме увереннее, посмотрите программу подробнее: https://clck.ru/3QJ6Xr | 589 |
| 6 | 1. Кажется, что запрет на слезы блокирует все — в начале идовское, потом голова.
2. По всей видимости, мать изначально была опорной сильной фигурой, которая тащила на себе, и клиентка переняла эту форму отношений через нее. С уходом матери образовалась пустота — а зачем теперь это все, если та, которая этому научила все таки ушла? На что или кого теперь опираться?
Я бы начал со слез по мужу, потому что ближе, через восстановление чувствительности, подбирался бы к материнской проекции-интроекции.
3. Сохраненный быт — остановленное горе. Если все как прежде, то ничего не поменялось и с этим не нужно обходиться.
4. В месте потери смыслов: если я жила так, а оба важных человека ушли, то как и ради кого жить дальше.
5. Я бы начал с баланса между возвращением чувствительности к слезам и нащупыванию телесных опор. | 546 |
| 7 |  Коллеги, предлагаю к разбору новый кейс.
Женщина, 47 лет, преподаватель. Девять месяцев назад умер муж после долгой болезни. Пришла с формулировкой: «Я нормально держусь, просто не могу понять, зачем мне всё это теперь». Запрос звучит как усталость, а не как горе.
На сессии говорит ровно, почти без пауз, о муже — в настоящем времени: «он любит, чтобы чай был покрепче». Когда терапевт замедляет и спрашивает про тело, выясняется, что комок в горле держится месяцами, а заплакать «не получается ни разу с похорон».
Наблюдаемое в контакте:
🔴 рассказ о потере подробный и обстоятельный, но без слёз и без видимого аффекта — «сухое» горе;
🔴 квартира сохранена в точности как при муже: вещи, зубная щётка, непрослушанные голосовые;
🔴 проскальзывает раздражение на умершего — «оставил меня со всем этим», и сразу следом резкое «как я смею так думать»;
🔴 любое облегчение переживается как предательство: «если мне станет легче, получится, что я его забыла»;
🔴 телесно — сдавленная диафрагма, поверхностное дыхание, потухший взгляд внутрь, к концу встречи жалобы на головную боль.
Из анамнеза:
⭕️ в родительской семье горе проживалось «достойно», то есть молча и без слёз;
⭕️ роль «сильной», на которой всё держится, — с детства;
⭕️ за полтора года до смерти мужа потеряла мать, то горе осталось непрожитым;
⭕️ круг общения сузился, инициативу к встречам не проявляет;
⭕️ собственные потребности описывает с трудом, давно живёт «через нужно».
‼️ Обратите внимание:
Признание окончательности утраты, судя по речи в настоящем времени и сохранённому быту, ещё не состоялось — человек живёт в «двойной реальности». Запрет на слёзы и на облегчение читается как продолжение семейного правила «горюй достойно» и как вина выжившего. Под «сухим» ровным фасадом — непрожитая злость на ушедшего и более раннее, наложившееся сверху горе по матери.
➖➖➖➖➖
Вопросы для ваших гипотез:
✅Что сейчас удерживает процесс — запрет на слёзы, вина или непризнание факта утраты?
✅ Как связаны два горя — по мужу и по матери, и с какого начинать?
✅ Какую функцию выполняет сохранённый в неизменности быт?
✅ Где проходит граница между ещё нормальным «сухим» гореванием и риском уйти в депрессию?
✅ С чего бы вы начали — с возвращения чувствительности телу, с признания утраты или с укрепления ресурсов и опор?
Коллеги, интересны ваши профессиональные версии. | 535 |
| 8 |  +6Коллеги, продолжая тему горя, поделюсь фильмами, которые можно рекомендовать клиентам на разных этапах проживания утраты.
Кино здесь работает мягко и в обход защит. Оно нормализует переживания, которые человек считает «неправильными», и даёт форму тому, что клиент пока не может назвать сам. Сильная сторона метафоры в том, что к ней можно подойти на безопасной дистанции — через чужую историю проще признать собственную.
Важный нюанс: фильм стоит подбирать под этап. То, что поддержит в шоке и заморозке, окажется преждевременным там, где человек застрял в вине, а история про «продолжение связи» может быть и опорой, и ловушкой — смотря где сейчас клиент. Поэтому такие рекомендации работают не как универсальный список, а как точечный подбор под конкретное состояние.
В карусели — пять фильмов и этап, к которому каждый ближе всего.
И ещё одно из практики: после такого просмотра полезно вернуться к фильму на сессии. Не столько обсудить сюжет, сколько спросить, что в нём отозвалось и где задело, — киноаптека работает сильнее, когда переживание потом проговаривается. | 598 |
| 9 |  Коллеги, горе — одна из тех базовых сложных эмоций, с которыми нам приходится работать чаще всего.
И одна из самых неудобных для сопровождения: правил, как «правильно» горевать, не существует, а ошибиться рядом с горюющим легко.
Сразу разведём два понятия. Горе — это сама эмоция потери: печаль, тоска, горечь, обездоленность. Горевание — естественный процесс проживания утраты, который помогает психике адаптироваться к новой реальности. Горе входит в горевание как часть в целое.
Ключевой узел всего процесса — признание факта потери. Пока оно не случилось, человек живёт в двойной реальности: он уже в мире, где утрата произошла, но внутренне остаётся там, где её ещё нет. Боль приближения к факту так высока, что человек снова и снова подходит к ней и откатывается, не доходя до конца. И только пройдя пик боли, он начинает перестраивать внутреннее пространство.
Несколько вещей, которые важно удерживать в работе:
🔴 Горевание не линейно. Оно турбулентно и волнообразно: немного прожил — отступил, приблизился — снова откатился. Годовщины и даты возвращают в событие, за ними идёт откат. Это нормальный рисунок, а не регресс.
🔴 Облегчение — законная часть утраты. Особенно после долгой болезни или тяжёлых отношений. Многие стыдятся этого чувства, и здесь важно вернуть ему право быть.
🔴 Злость на ушедшего рационально абсурдна, но встречается постоянно. «Он ушёл — и сделал больно». Фоновая раздражительность нередко работает как обезболивание.
🔴 Пустота — не патология. Если что-то утрачено, там действительно пусто. Её нужно не заполнять заменителями, а уметь признать и прожить; со временем она уменьшается.
🔴 Тело горюет вместе с человеком. Комок в горле как запрет на слёзы, сдавленная диафрагма, напряжённое солнечное сплетение, холод и «разбитое сердце» в груди, потухший взгляд внутрь.
Сопровождение здесь — тонкая работа балансом. У горюющего мало энергии: дашь ресурс слишком резко — боль обострится; не поддержишь — горевание встанет. Поэтому рядом важно одновременно присутствовать и не навязываться, быть рядом и оставаться в тени.
И ещё одно, что стоит регулярно мягко проверять: как проживаются отдельные чувства внутри горя — злость, бессилие, стыд, вина, жалость, разочарование. Сам человек не всегда о них расскажет, потому что именно эти области признавать больнее всего. Непрожитое горевание легко уходит в депрессию, отчаяние и самонаказание — особенно когда вина начинает удерживать в прошлом, а запрет на удовольствие читается как «если мне хорошо, я предаю того, кто ушёл».
Когда утрата прожита до конца, боль естественно стихает: злость уходит за ненадобностью, вина завершается признанием реального объёма ответственности, бессилие становится опорой. Появляется облегчение и способность снова опираться на себя и других — и новая идентичность, в которой факт утраты учтён, но больше не разрушает.
Коллеги, а что в работе с горем даётся вам труднее всего — выдерживать бессилие рядом, не ускорять процесс или удерживать собственные чувства? Поделитесь в комментариях. | 572 |
| 10 | No text... | 632 |
| 11 | Коллеги, подготовил для вас гайд — «Чувство под чувством: как добраться до первичной эмоции».
В нём собрал то, что помогает доходить до нижнего слоя эмоций, не ломая защиту раньше времени:
🔴 чем первичная эмоция отличается от прикрывающей и почему работа с верхним слоем буксует;
🔴 карта типичных пар — что обычно прячется под злостью, ревностью, обидой, виной, тревогой;
🔴 шесть признаков, по которым видно, что перед вами подмена;
🔴 телесные ключи: что выдаёт тело, пока клиент говорит о другом;
🔴 протокол спуска к первичному чувству — по шагам, с готовыми формулировками;
🔴 разбор вчерашнего кейса по этому протоколу и список ситуаций, где копать не время.
Внутри — 8 страниц, можно сохранить себе и держать под рукой на сессии. | 674 |
| 12 | 1. Все это проекция собственного страха
2. У меня все хорошо. Все под контролем.
3 бессилие и неприятие собственного бессилия
4. Не знаю какие бывают.
5. Собственной ценности. | 735 |
| 13 |  Коллеги, разберём новый кейс. Детали изменены, согласие на обсуждение получено.
Мужчина, 34 года, инженер. Женаты три года, детей нет. Пришёл с формулировкой, которую почти выдавил из себя: «Я ей не верю, хотя поводов она не давала. Проверяю телефон, читаю переписки — а потом мне противно от самого себя».
На сессии заметно, как тяжело ему держать тему. Когда речь заходит о жене, голос напрягается, кулаки сжимаются, дыхание становится коротким. Он подробно, по минутам восстанавливает её вчерашний день: кто написал, почему так поздно ответила, что значил смайлик. А следом — будто спохватывается и начинает себя ругать.
Наблюдаемое в контакте:
🔴 постоянное «расследование» — собирает улики там, где их нет, и сам это понимает;
🔴 за вспышкой ревности почти сразу идёт вина и брезгливость к себе: «нормальные мужики так себя не ведут»;
🔴 жену описывает то идеальной, то готовой предать — середины нет;
🔴 на вопрос «чего вы боитесь» отвечает не сразу, и первое, что звучит, — «что окажется, что я недостаточно хорош»;
🔴 телесно — жар в лице, ком в груди, к концу разговора заметная усталость.
Из анамнеза:
⭕️ отец ушёл из семьи к другой женщине, когда мальчику было десять;
⭕️ мать годами повторяла, что «мужчинам верить нельзя»;
⭕️ рано закрепилось ощущение, что любовь ненадёжна и в любой момент могут выбрать кого-то лучше;
⭕️ собственную ценность подтверждает в основном через достижения и одобрение.
Обратите внимание:
Проверки телефона разворачиваются там, где реальных поводов нет, — то есть работают не на жену, а на восстановление определённости и подтверждение, что его всё ещё выбирают. За самой ревностью просматривается страх оказаться «недостаточным», а под ним — стыд, который клиенту пока трудно даже назвать. Контроль ненадолго снижает напряжение, рана остаётся, и круг запускается заново.
Вопросы для ваших гипотез:
🔴 Где здесь сигнал о реальной угрозе отношениям, а где проекция собственного страха?
🔴 Какая потребность стоит за проверками — безопасность, подтверждение ценности или что-то ещё?
🔴 Какое чувство прячется под ревностью: страх, стыд или бессилие?
🔴 Какой тип привязанности вероятнее всего актуализирован?
🔴 С чего бы вы начали работу — с самого поведения, с раннего сценария отца или с восстановления контакта с собственной ценностью?
Коллеги, интересны ваши профессиональные версии. | 774 |
| 14 | Коллеги, сегодняшний разбор тревоги — лишь один фрагмент большой картины. У каждой эмоции свой набор таких механизмов.
Я давно заметил закономерность. Как только специалист начинает видеть устройство тревоги — цикл ориентировки, точку завершения, момент, где возбуждение уходит в самозапугивание, — работа становится прицельной. То же верно для злости, стыда, вины, горя: у каждого состояния своя логика и свои телесные маркеры. Знаешь их — перестаёшь действовать вслепую.
Этому посвящена моя мини-специализация «Психология эмоций». Три модуля:
🔴 природа эмоций и аффективное ядро личности;
🔴 базовые эмоции — страх, злость, стыд, вина, горе, тревога — и их телесные маркеры;
🔴 сложные эмоции — бессилие, разочарование, обида, унижение.
Тревога, которую мы разбирали сегодня, — как раз из второго модуля. Там она разложена на всю систему: как возникает, как живёт в теле, где переходит в страх и как с этим работать.
Лекции в записи, доступ открывается сразу после оплаты, темп — ваш. На выходе — удостоверение о повышении квалификации с лицензией МинОбр (реестр ФРДО).
🎓 Подробнее и запись: https://clck.ru/3QJ6Xr | 706 |
| 15 | Ужасные новости каждый день. Как помочь себе и близким здесь и сейчас — когда тревога зашкаливает
Друзья, я вижу, как много людей сейчас в панике и как ее подхватывают все новостные каналы. И это логичная реакция на новости.
Но наша с вами основная задача — сохранять ясность мышления, по возможности оставаться спокойными и устойчивыми.
✅ В критические моменты я всегда открываю для всех бесплатный курс по работе с кризисами и тревогой - https://t.me/+Ukq-r8iZkRkzOTcy
Отправьте посмотреть его друзьям и близким.
Психологи, коучи, отправляйте своим клиентам, особенно тем, кто склонен к тревоге. Оставайтесь стабильными и помогайте близким.
Возможно, вы сейчас думаете, что пока будете отвлекаться и заземляться, упустите что-то важное. Но важно как раз отвлекаться — чтобы были ресурсы трезво мыслить и рационально действовать.
⬇️ Поделиться чувствами и попросить о поддержке можно в комментариях | 656 |
| 16 |  Коллеги, в тревоге психику тянет на одну и ту же ошибку — усилить возбуждение, чтобы быстрее сориентироваться. Будто чем сильнее напряжёшься, тем скорее придёт ясность.
Но ориентировка живёт по своим законам и от напряжения не ускоряется. Подтверждение либо приходит, либо нет — и объём тревоги на это никак не влияет. А вот соблазн «поднажать» как раз и запускает самый разрушительный механизм.
Имя ему — самозапугивание. Из тревоги человек конструирует конкретный страх: «провалю», «он уйдёт», «всё рухнет». Страх на короткое время структурирует возбуждение и создаёт иллюзию движения и контроля. Облегчение длится недолго: исходная тревога остаётся, а сверху ложатся новые страхи. Неопределённости становится больше, тревога растёт.
Петля замыкается: тревога → страх → короткое облегчение → ещё больше неопределённости → новая тревога.
Поэтому в тревоге принципиально важно одно — не подкармливать её самозапугиванием.
Что работает вместо этого. Навык, который я считаю здесь ключевым, — умение обнаружить и довести до конца цикл исправления ошибки. Полностью он выглядит так:
🔴 ошибка;
🔴 её обнаружение;
🔴 сигнал тревоги;
🔴 исправление;
🔴 подтверждение, что исправление состоялось;
🔴 успокоение;
🔴 продолжение действия.
Присмотритесь к подтверждению завершённости. Его пропускают чаще всего. Пока человек не признал, что ситуация исправлена и закрыта, тревога остаётся на месте. Даже когда фактически всё решено, он продолжает искать решение — ориентируется в том, что давно завершено. Гештальт не закрыт, и возбуждение продолжает циркулировать.
В терапии это видно постоянно: клиент справился, но не разрешает себе это присвоить — и тревога держится на прежнем уровне.
➖➖➖➖➖
Коллеги, а как вы помогаете клиенту поставить эту точку — признать, что цикл завершён? Поделитесь приёмами, тема живая. | 812 |
| 17 |  +4Коллеги, делюсь с вами короткой подборкой книг про эмоции
Собрал четыре работы, которые тренируют главное — точность. Пока переживание остаётся безымянным, оно управляет человеком исподволь. Стоит подобрать верное слово — у клиента появляется опора, а у нас материал для работы.
Листайте, сохраняйте себе, чтобы не потерять. И делитесь вашей подборкой по теме в комментариях. | 893 |
| 18 | Созики и спасатели, сегодня будем становиться КРУТЫМИ и раскрывать свой потенциал!)
Лекция о треугольнике Карпмана и поиске потенциала началась, заходите: https://psyuniversityzhukova.ru/15062026_enter
🚨🚨🚨 | 793 |
| 19 | Коллеги, созависимость редко выглядит как слабость.
Чаще — наоборот. Это очень функциональный, очень «взрослый» человек: он всё держит, всех чувствует, за всех решает. Со стороны — опора, изнутри — постоянное напряжение.
Парадокс в том, что забота о другом нередко становится способом не встречаться с собой.
Пока всё внимание направлено на состояние партнёра, родителя, клиента — собственная тревога, пустота или злость остаются за кадром. Их как будто нет. Есть только «надо помочь».
📌 Поэтому такие люди плохо переносят, когда рядом всё хорошо.
📌 Им тревожно в покое.
📌 И они часто выбирают тех, кого нужно спасать.
В терапии важно не «отучать заботиться». Важно вернуть человеку доступ к себе — к тому, что он чувствует, когда перестаёт быть нужным.
Потому что опора на себя начинается не с силы, а с разрешения иногда не справляться.
Если посчитаете нужным, можете сделать репост этого поста к себе в канал, чтобы его увидели не-психологи и заглянули сегодня на лекцию моей коллеги и ученицы Натальи Жуковой и Дины Арзумановой.
Они сегодня будут много рассказывать о треугольнике Карпмана и том, как созависимому и спасателю найти своё предназначение через особенность своей структуры личности.
🗓 Начало в 18:30, онлайн.
Регистрация: https://clck.ru/3U5eWb. | 1 028 |
| 20 | Коллеги, завтра в 18:30 мск состоится открытая встреча с Натальей Жуковой
И мне кажется, она будет полезна сразу двум категориям участников.
🔴Первая — тем, кто давно интересуется психологией, читает профессиональную литературу, проходит терапию.
🔴Вторая — практикующим психологам.
Сегодня всё чаще становится очевидно: одного базового образования недостаточно. Клиенты приходят с запросами, которые невозможно качественно сопровождать без понимания семейной системы, динамики пары, механизмов созависимости, лояльностей и семейных сценариев.
Поэтому обучение на семейного психолога — это расширение профессиональной идентичности, возможность работать с парами и семьями, брать более сложные случаи и выходить на другой уровень профессиональной практики.
Как правило, вместе с этим меняются и возможности специалиста, и его позиция на рынке, и стоимость консультаций.
На встрече Наталья поговорит о семейных сценариях, роли Спасателя и о том, как профессиональное психологическое образование меняет не только карьеру, но и способ смотреть на человеческие отношения.
Если вы только присматриваетесь к профессии психолога — приходите.
Если уже консультируете и думаете о дальнейшем профессиональном развитии — тем более приходите. 🙂
🗓 15 июня в 18:30 МСК
🎥 Онлайн
Ссылка на регистрацию здесь: https://clck.ru/3U5eWb | 950 |
