Лев Черняев
Ir al canal en Telegram
Практикующий психолог со стажем 25 лет, преподаватель в @ump_edu Специализации: «Созависимые отношения»: https://clck.ru/3RFVwS «Психология эмоций»: https://clck.ru/3QJ6Xr Созависимость, работа с кризисами и травмами Автор подхода BodyGestalt
Mostrar más4 400
Suscriptores
+224 horas
+167 días
+8730 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
julio '26
julio '26
+62
en 2 canales
junio '26
+127
en 3 canales
Get PRO
mayo '26
+87
en 1 canales
Get PRO
abril '26
+94
en 4 canales
Get PRO
marzo '26
+49
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+72
en 4 canales
Get PRO
enero '26
+233
en 5 canales
Get PRO
diciembre '25
+98
en 2 canales
Get PRO
noviembre '25
+154
en 3 canales
Get PRO
octubre '25
+49
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+92
en 10 canales
Get PRO
agosto '25
+192
en 2 canales
Get PRO
julio '25
+227
en 8 canales
Get PRO
junio '25
+31
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+50
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+55
en 1 canales
Get PRO
marzo '25
+120
en 1 canales
Get PRO
febrero '25
+177
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+188
en 4 canales
Get PRO
diciembre '24
+41
en 1 canales
Get PRO
noviembre '24
+70
en 4 canales
Get PRO
octubre '24
+168
en 2 canales
Get PRO
septiembre '24
+50
en 1 canales
Get PRO
agosto '24
+73
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+320
en 4 canales
Get PRO
junio '24
+53
en 3 canales
Get PRO
mayo '24
+69
en 4 canales
Get PRO
abril '24
+3 387
en 6 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 12 julio | +3 | |||
| 11 julio | +5 | |||
| 10 julio | +3 | |||
| 09 julio | +5 | |||
| 08 julio | +3 | |||
| 07 julio | +4 | |||
| 06 julio | +1 | |||
| 05 julio | +7 | |||
| 04 julio | +5 | |||
| 03 julio | +6 | |||
| 02 julio | +6 | |||
| 01 julio | +14 |
Publicaciones del Canal
Коллеги, поделюсь своей оптикой — не как единственно верным ходом, а как рабочей рамкой.
Главное, с чем я не спешил бы, — сама близость. У такой клиентки желание семьи и ужас перед сближением идут в одной связке: чем ближе другой, тем громче тревога и сильнее «тумблер», который её выключает. Если тянуть к открытости слишком рано, тревога подскочит, а контакт свернётся — ровно как в её жизни. Поэтому в начале я вкладывался бы не в темы отношений, а в безопасность самого кабинета: предсказуемость, устойчивый темп, уважение к её дистанции.
Дальше — я бы внимательно смотрел, как этот же паттерн разворачивается прямо между нами. С высокой вероятностью она и в терапии будет то открываться, то на следующей встрече говорить «всё нормально, обсуждать нечего». Это не сопротивление, а самый ценный материал: момент, где стало слишком близко. Мягко назвать это вслух — «в прошлый раз было тепло, а сегодня будто дверь прикрыта» — бывает важнее любого разговора о прошлом.
Тело здесь — прямой доступ. За «я холодею и пропадаю» почти всегда стоит телесное движение: сжаться, отодвинуться, уйти. Я возвращал бы внимание туда — где напряжение, что хочется сделать телу в момент сближения. Старый страх отвержения проще встретить через ощущение, чем через анализ.
И отдельно — самодостаточность и контроль, на которые она опирается. Я не стал бы их оспаривать: эта защита когда-то уберегла её от боли и от насмешки. Уважение к ней открывает больше, чем попытка переубедить. Со временем рядом с защитой можно осторожно поставить вопрос: чего хочется под ней, если на секунду убрать «мне и одной хорошо».
Чего я избегал бы: торопить, «раскрывать» через силу и радоваться быстрому сближению. С таким запросом резкое сближение почти всегда оборачивается откатом и исчезновением. Работает медленный, предсказуемый контакт, в котором близость постепенно перестаёт означать опасность.
Кстати, привязанность и страх близости — часть большой темы о том, как устроены эмоции. Системно разбираю её в мини-специализации «Психология эмоций» — подробнее по ссылке: https://clck.ru/3QJ6XrКоллеги, что добавили бы вы? Интересно свериться оптикой.
| 2 | Я бы начала с того, что пока запрос на терапию как таковой неясен.
Есть описание сложности, и первичный запрос клиента относительно своей жизни ("хочу семью"),
Вопрос в том, что можно сделать относительно этого в терапии и какой вклад в это готов сделать клиент (и какие есть у него на это ресурсы).
Отсюда, я бы начинала с исследования проблемной зоны "мужчина приближается - я холодею и пропадаю, сама все разрушаю и не могу остановиться". Я бы придерживалась нейтральности относительно того, какое это значение имеет для клиентки в текущем ее состоянии. Так как то, что она делает - также несет под собой определенную задачу. Она разрушает и делает это для того, чтобы что-то для себя организовать или что-то избежать.
Выносила бы ход своих рассуждений в обсуждение с клиенткой, чтобы получать обратную связь, как это ей, какой смысл этого видит она для себя. Видит ли связь с отвержением из прошлого.
сейчас, когда я пишу это сообщение и рефлексирую, замечаю, как невольно занимаю позицию, в которой я уже якобы работаю с темой "разрушаю и не могу остановиться" и задаюсь вопросом: а это действительно то, что беспокоит клиентку больше всего?
Для меня это описание процесса, то, что ей самой очевидно. Она уже это знает. Чего она не видит? В чем все же основное место "боли" и страдания ? (варианты гипотетические: то, что семья так и не случится "как у всех людей" и уже семьи нет и тогда как это клиентке- не иметь семью, как у людей? Или самое болезненное для нее - ее реакция, когда мужчина приближается? Или то, что она разрушает и она какая-то в этом (какая?) и ей как-то от этого? Или что-то еще. о чем еще не сказано?
То есть я бы исследовала и пыталась найти это место, чтобы из этого места выстраивать ход работы.
В зависимости от ответов клиентки, смотрела бы, в каком "режиме" болезненное место: в Personality: на уровне не согласованности разных знаний ее о себе и ожиданиями других или собственного понимания себя , или ID: какой-то внутренний процесс, "захватывающий" ее ЭГО-функцию и он "не может остановиться" и по-другому поступать...
И смотрела бы, конечно, на то, как это проявлялось бы в нашем общении и как выстраивались бы отношения.
(памятуя о том, что это экстраполировало бы ее проблематику в "здесь и сейчас".. по мере выстраивания большего доверия и безопасности, пробовала бы отражать наблюдения за этим клиентке, чтобы поддерживать ее осознавание и ментализацию ) | 359 |
| 3 | Клиентка явно разыгрывает контр зависимый сценарий. Медленная работа по выстраиванию доверия с терапевтом. | 323 |
| 4 | Интересная метафора про «щелчок». Я бы спросила что именно она чувствует в этот момент, что это за щелчок, как реагирует тело (слабость, тошнота и.т.д.?). Легализовать ее холод, не исправлять, не критиковать, а исследовать. Провела бы эксперимент, она говорит, что безопасность-это контроль. Как иначе можно сформулировать безопасность? Про что это? | 354 |
| 5 | Коллеги, предлагаю разобрать короткий кейс
Женщина, 29 лет, IT. Отношений нет около пяти лет. Формулирует так:
«Я хочу семью, детей — всё как у людей. Но стоит мужчине по-настоящему приблизиться, во мне будто щёлкает тумблер: я холодею и пропадаю. Сама всё разрушаю и не могу остановиться».
Из анамнеза: мать эмоционально холодная, тепло в семье не поощрялось; в подростковом возрасте — болезненное отвержение, над которым ещё и посмеялись. Рано усвоила, что просить о близости опасно, а безопасность — это контроль и самодостаточность. Там, где чувствует себя уверенно, — в работе. Близость с тех пор считывается как угроза, а не как ресурс.
Коллеги, как бы вы работали с таким запросом — с чего начали бы и на что опирались? Делитесь версиями в комментариях. | 390 |
| 6 | Коллеги, по результатам недавнего опроса много голосов набрал запрос «не может завершить отношения / переживает расставание». Тема явно болит, поэтому собрал памятку, которую можно давать клиентам между сессиями или в работе с утратой отношений.
Внутри 6 упражнений для самостоятельной работы:
🔴 незаконченный разговор на пустом стуле;
🔴 возвращение в «здесь и сейчас» через осознавание;
🔴 работа с болью через тело;
🔴 диалог двух частей — той, что тоскует, и той, что хочет дальше;
🔴 возврат себе того, что «давал только он»;
🔴 прощальное письмо и ритуал завершения.
Каждое упражнение — с пошаговой инструкцией и пометкой, на что обратить внимание, чтобы человек двигался бережно и в своём темпе. В конце — маркеры, при которых важно обратиться за помощью.
Коллеги, какие упражнения при утрате отношений используете вы? Делитесь в комментариях — дополним копилку. | 482 |
| 7 | Лев, благодарю за разъяснение и четкость формулировок «про любовь».
В основном приходят в кризисе идеализации:
Часто с вопросом «Разводиться или нет?» (Не тот человек)
С идеей он изменился, где тот (муж/парень), который был раньше?!
С идеей он/она не любит так как любят других.
Кто то в паре не поддается изменениям, не слышит, нет общих интересов. | 514 |
| 8 |  Коллеги, влюблённость и любовь часто принимают за одно — а это разные состояния, и по химии, и по сути.
Влюблённость держится на дофамине и тестостероне: энергия, идеализация, обещание удовольствия. Много надежды и проекций — и почти нет любви. Раньше считали, что этот период длится до трёх лет, сейчас чаще от недели до года.
Дальше — закономерный поворот. Рядом проступает реальный человек, дофаминовый фильтр слабеет, видны недостатки. Розовые очки спадают, наступает первый кризис: конфликты, раздражение, столкновение ожиданий с реальностью. Многие отношения заканчиваются именно здесь.
Если пару держит не только влюблённость, но и уважение, общие смыслы, согласованность и влечение, открывается следующий этап — распознавание и принятие другого таким, какой он есть. И только после этого может начаться любовь. Она формируется постепенно, как осознание ценности другого, и химия у неё иная: окситоцин и вазопрессин дают привязанность и устойчивость, серотонин — спокойное довольство.
Главное отличие любви — отсутствие проекций. Влюблённость живёт идеальным образом; любовь возможна там, где образ ослаб и появилась способность видеть реального человека. Это реальная встреча, а не фантазия. Она не отменяет одиночества каждого, но позволяет быть рядом, признавая его. И в ней сохраняется выбор: я выбираю этого человека сегодня.
Практический смысл для нас: когда клиент горюет о «конце любви» после месяца отношений, стоит проверить, о чём горе — об утраченной любви или о разрушенной идеализации. Это разные процессы.
Коллеги, на каком этапе пары чаще доходят до вас — в кризисе идеализации или уже в работе с реальным другим? Поделитесь наблюдением. | 682 |
| 9 |  Коллеги, любовь — одна из самых сложных сфер для описания. Строго говоря, это даже не эмоция, а комплексное состояние: в него входят и отношения, и нежность, и особый тип открытости к другому.
Культурально любовь сильно мифологизирована — идеализирована, романтизирована, наполнена пафосом. Если снять эти наслоения, под ними остаётся переживание более простое и спокойное, чем обещает культура.
В работе полезно отделять любовь от того, с чем её постоянно смешивают:
✅ влюблённость — изменённое состояние с идеализацией и искажённым восприятием, к любви оно может не иметь отношения;
✅ страсть, секс, желание обладать;
✅ привязанность и преданность — это характеристики отношений;
✅ симпатия, уважение, доверие, дружба.
Отдельно — спасательство: там, где помощь нужна, чтобы уменьшить собственную тревогу через «облегчение» состояния другого, любви нет.
Что же остаётся. Любовь — это отношение без сравнивания и оценки. Она создаёт пространство «мы», где есть двое, «я» и «ты», без слияния и с сохранением границ. Это состояние открытости, в котором человек ясно видит другого. Формируется оно из нежности — именно она даёт любви тон, глубину и тепло.
Важный маркер: в любви нет эйфории. Это спокойное, устойчивое состояние, где есть реальный я и реальный другой. И ещё: любовь невозможно вызвать намеренно. Можно вызвать страх, злость, отвращение — но не любовь. «Стерпится — слюбится» не работает: привыкание возможно, но оно её не создаёт. | 586 |
| 10 | Sin texto... | 539 |
| 11 |  Коллеги, делюсь с вами фрагментом лекции из моей мини-специализации «Психология эмоций»
В этот раз говорю о том, почему жалость далеко не всегда является проявлением заботы.
🎓 С подробной программой мини-специализации можно ознакомиться по ссылке: https://clck.ru/3QJ6Xr | 644 |
| 12 | Различать собственные чувства и чувства клиента, не застревая в них, — отдельный навык, и системно мы тренируем его в моей мини-специализации «Психология эмоций»:
лекции в записи, удостоверение о повышении квалификации с лицензией МинОбр.
Подробнее и запись — по ссылке: https://clck.ru/3QJ6Xr | 759 |
| 13 |  Коллеги, после тяжёлой сессии есть соблазн отряхнуться и идти дальше.
Но именно непереработанные остатки чужих состояний копятся в теле и тихо ведут к выгоранию.
Предлагаю короткий ритуал — четыре вопроса себе сразу после трудной встречи.
🔴 Чьё это чувство? Где сейчас моё состояние, а где клиента. Простое разделение возвращает много ресурса.
🔴 Я работал больше клиента? Если да, стоит проверить, не сполз ли я в роль Спасателя.
🔴 Что именно меня истощило — мой ресурс на нуле, трудно было выдерживать чужую боль или накрыло бессилие? У каждого источника свой ответ.
🔴 Что я несу из этой сессии домой и куда это сгружу? Супервизия, своя терапия, телесная разрядка.
Такой разбор удерживает профессиональную позицию и не даёт чужим эмоциям оседать в вас.
Коллеги, а чем вы «закрываете» тяжёлую сессию? Поделитесь своим ритуалом в комментариях. | 773 |
| 14 | Отметьте своё, а если в списке чего-то не хватает — допишите в комментариях. | 632 |
| 15 |  +5Коллеги, собрал для вас «Полку специалиста» по теме, которая идёт следом за разговором о спасательстве, — созависимость и границы.
Это книги, которые помогают и в собственной оптике, и в работе с клиентами, что спасают других, терпят и растворяются в отношениях, теряя себя. Часть из них написана простым языком — такие можно смело рекомендовать самим клиентам. | 1 051 |
| 16 | Коллеги, а это уже не для нас, а для наших клиентов.
Сделал короткую памятку простым языком — «Жалеть себя бережно или не тонуть в жалости».
Многим клиентам трудно отличить здоровую заботу о себе в трудный момент от соскальзывания в «прожигание» себя жалостью — а различение это напрямую влияет на то, восстанавливаются они или вязнут. Памятка раскладывает оба варианта по понятным признакам и даёт четыре простых шага, что можно сделать. В конце — напоминание, что просить помощь нормально, и что затянувшаяся саможалость это повод прийти к специалисту.
Можно переслать клиенту между сессиями, дать как опору при работе с созависимостью или распечатать для кабинета.
Коллеги, забирайте в работу и делитесь с теми, кому пригодится. | 879 |
| 17 | Коллеги, два дня мы разбирали жалость и саможалость — и логично подойти к теме, которая встаёт за ними в практике почти у каждого: как не свалиться в спасателя рядом с клиентом.
Подготовил по этому поводу гайд.
Опасность роли Спасателя в том, что вход в неё не похож на ошибку. Он похож на хорошую работу: больше вовлечённости, ответственности, готовности «дотянуть» клиента. Поэтому распознать смещение по ощущению усердия не выходит — нужны внешние ориентиры. Их и собрал.
Внутри — 5 страниц:
🔴 как устроен треугольник спасательства и почему помогающего тянет именно на место Спасателя;
🔴 чек-лист признаков, что вы уже в этой роли;
🔴 таблица: чем автономная помощь отличается от спасания на практике;
🔴 как удерживать позицию — ресурс, контракт, границы;
🔴 ходы для выхода из треугольника прямо на сессии.
Файл прикрепляю — сохраните себе. | 757 |
| 18 | Замечаю по потере отклика на поддерживающие и сочувствующие реплики. По разгорающимся ноткам агрессии, которая вот-вот перекинется то ли на себя, то ли на терапевта. По молчанию или обозначаемому желанию вообще все развалить. Отвращения к усилию и к сложившемуся положению дел там много. И одновременно невыносимый стыд от бездействия. Все чувства невыносимые. | 740 |
| 19 | В работе я замечаю созависимую саможалость прежде всего по характеру контакта.
По моим ощущениям, работа с клиентом начинает идти «в никуда», появляется чувство вязкости.
Переживание ситуации становится настолько грандиозным, что фигура самого клиента как будто исчезает, а я это ощущаю как потерю контакта.
Появляется зацикливание на несправедливости и тяжести происходящего, при этом усиливается ощущение «аргументированного права» на бесконечное страдание и боль.
В таких случаях я опираюсь на такую линию работы - через вопросы и исследование.
1. Прояснение реальности и границ переживания
Насколько ситуация действительно уникальна, что у человека «нет никакой возможности» выйти из неё?
Как клиент узнал об уникальности и «бесконечности» своего страдания?
Где проходят реальные границы ситуации
2. Исследование функции позиции страдания
Далее я исследую, какую функцию выполняет удержание позиции страдания:
От чего клиент пытается отдалиться или что избежать, сохраняя позицию «страдать»?
Что ему позволяет не делать или не чувствовать то, что он остаётся в такой ситуации?
3. Исследование опор: если не опираться на боль, то на что?
Отдельно я иду в исследование опор: телесных, внутренних (ценности, вера, смыслы), опыт.
Мне важно вместе с клиентом замечать то, что уже есть в его жизни и его теле, и на что он может перевести фокус вместо того, чтобы опираться только на боль. | 733 |
| 20 |  Коллеги, вчера мы говорили о жалости к другому. Сегодня — о жалости к себе.
Сам термин «саможалость» пришёл из практики анонимных сообществ, и в нём, как и в жалости к другому, есть две принципиально разные формы.
Начну с автономной саможалости. По сути это способность признать собственную боль и принять себя в уязвимом состоянии. Человек временно перераспределяет ресурсы в сторону заботы о себе, снижает избыточные требования, обходится с собой бережнее — особенно в трудных обстоятельствах. Такая саможалость позволяет дождаться помощи извне, признать реальность боли, начать искать опоры и опереться на внутреннюю самоподдержку. Она работает на восстановление и не разрушает автономию.
Зависимая, созависимая саможалость устроена обратным образом. Ресурсы здесь не идут на то, чтобы справиться с ситуацией, — они прожигаются на усиление переживания собственной никчёмности. Происходит фиксация на боли и её культивация, иногда с телесными реакциями и выработкой нейромедиаторов, дающих специфическое облегчение. По схожему механизму, к слову, работают застревание в жалости и в обиде.
Узнаётся зависимая саможалость по набору признаков:
🔴 обесценивание других и их возможности помочь;
🔴 убеждённость в исключительности и «грандиозности» собственных страданий;
🔴 изоляция от поддержки;
🔴 отказ опираться на собственные ресурсы.
И вот чем она опасна, особенно в работе с зависимыми клиентами. Такая саможалость усиливает зависимое поведение в любой его форме и подпитывает тягу. Отказ от ресурсов нередко используется как способ намеренно ухудшить своё состояние и тем оправдать срыв — по логике «если мне так плохо, значит, мне можно». Сюда же добавляются обвинения окружающих, обесценивание их усилий и удержание инфантильной позиции беспомощности. В итоге уязвимое состояние закрепляется, а способность справляться глохнет.
Поэтому в кабинете стоит регулярно сверяться, к чему движется клиент: к бережному признанию боли, после которого появляются силы искать опору, — или к культивации страдания, которая эти силы съедает.
Коллеги, а как вы помогаете клиенту отличить здоровую заботу о себе в трудный момент от соскальзывания в «прожигание» себя жалостью? Поделитесь в комментариях. | 2 287 |
