📿Неформальный клинический психолог, супервизор Лена Керро. СПб, онлайн.📚
Open in Telegram
Взрослый / детский / семейный клинический психолог-психотерапевт с опытом работы более 15 лет. Работаю методами КПТ, EMDR, гештальт, песочной терапии и телесно-ориентированной терапии. https://vk.com/lenakerro_psy https://www.b17.ru/go_4KI
Show more555
Subscribers
No data24 hours
+27 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26Sep '26
September '26
+7
in 0 channels
August '26
+8
in 0 channels
Get PRO
July '26
+16
in 0 channels
Get PRO
June '26
+12
in 1 channels
Get PRO
May '26
+10
in 2 channels
Get PRO
April '26
+9
in 0 channels
Get PRO
March '26
+19
in 2 channels
Get PRO
February '26
+74
in 1 channels
Get PRO
January '26
+108
in 1 channels
Get PRO
December '25
+32
in 2 channels
Get PRO
November '25
+78
in 0 channels
Get PRO
October '25
+60
in 1 channels
Get PRO
September '25
+32
in 0 channels
Get PRO
August '25
+41
in 0 channels
Get PRO
July '25
+35
in 0 channels
Get PRO
June '25
+23
in 0 channels
Get PRO
May '25
+15
in 0 channels
Get PRO
April '25
+16
in 0 channels
Get PRO
March '25
+11
in 0 channels
Get PRO
February '25
+19
in 0 channels
Get PRO
January '25
+9
in 0 channels
Get PRO
December '24
+9
in 0 channels
Get PRO
November '24
+10
in 2 channels
Get PRO
October '24
+23
in 0 channels
Get PRO
September '24
+212
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 29 September | 0 | |||
| 28 September | 0 | |||
| 27 September | +2 | |||
| 26 September | 0 | |||
| 25 September | 0 | |||
| 24 September | 0 | |||
| 23 September | 0 | |||
| 22 September | +1 | |||
| 21 September | 0 | |||
| 20 September | 0 | |||
| 19 September | 0 | |||
| 18 September | 0 | |||
| 17 September | 0 | |||
| 16 September | +1 | |||
| 15 September | 0 | |||
| 14 September | 0 | |||
| 13 September | +1 | |||
| 12 September | 0 | |||
| 11 September | 0 | |||
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Как-то раз один из моих многочисленных лекторов и тренеров (к сожалению, память стёрла кто именно) задумчиво сказал:
"Нет никого опаснее психопатов, наркозависимых людей, людей в глубоком отчаянии и подростков."
Я тогда ещё помню подумала, а при чём здесь подростки? Чего это они соседствуют с, на мой взгляд, действительно опасными людьми, у которых туннельное видение, заглушена эмпатия, чувство страха и самосохранения, которые видят цель и не видят препятствий и могут пойти на очень рискованные действия?
Но ведь и подростки часто примерно такие.
Это особенность их возраста.
Подростковый мозг проходит через уникальный период "настройки", который нейробиологи называют созреванием префронтальной коры и гиперчувствительностью лимбической системы.
Их префронтальная кора (ПФК) ещё не созрела. Это область, отвечающая за планирование, контроль импульсов, оценку рисков и последствий. У подростков она развита значительно слабее, чем у взрослых, и окончательно формируется только примерно к 25 годам. Поэтому они часто чрезвычайно импульсивны и делают рискованные необдуманные поступки, продиктованные сильными эмоциями в моменте.
Лимбическая система, наоборот, гиперактивна. Миндалевидное тело (страх, агрессия) и прилежащее ядро ("центр удовольствия") работают на полную мощность. Дофаминовая система даёт повышенную чувствительность к награде - риск и новизна воспринимаются как крайне привлекательные, а наказание кажется менее значимым.
Они становятся неконтролируемыми, неудержимыми и опасными для окружающих, но, в первую очередь, - для самих себя.
Их креативные решения восхищают, а необдуманные действия пугают.
Они могут быть хитрыми тактиками, но никудышным стратегами.
Могут разрушить всё в моменте, а потом спустя время сокрушаться по этому поводу.
Обмануть ради быстрой выгоды, пренебрегая отсроченным наказанием.
Из-за переживая сильного токсического стыда, могут заморозить всю свою чувствительность, и защищаться от любых близких контактов агрессией, никого не подпуская к своей уязвимости: страхам и тревогам.
Что же можно со всем этим сделать?
Развивать зону ближайшего развития: прокачивать ПФК. Через психологические упражнения, замедление, сократовский диалог. Постепенно повышать уровень осознанности. Постепенно снижать уровень токсического иррационального стыда. Постепенно переходить на отложенное, но большее удовольствие - строить будущее.
Когда мне было 14 лет, мне тоже этот мир был абсолютно понятен. Хотелось восстановить в нём истинную (мою) справедливость, поменяв его кардинально. Да, так и было: хотелось поменять скорее этот мир, чем себя. И в таком моём стремлении было много энергии, решительности и злости! Пока я не повзрослела, разочаровалась и научилась принятию - умению выдерживать напряжение и адаптироваться самой под него (облегчать себе жизнь в нём, меняя себя). Да, тогда мне этот мир окончательно перестал быть понятен и подвластен. Но жить в неопределённости и выдерживать её я научилась. И этим навыкам могу научить следующее поколение людей.
Это я так зову новых участников в группу для подростков по воскресеньям)))
Приходите. Есть 2 места. Камин, чай и печеньки, куда же без них!
| 2 | Что мы делаем с подростками на терапевтической группе для подростков?
Да почти тоже самое, что и на группе для взрослых!
Ёмко этот процесс можно обозначить как - учимся распознавать и расшифровывать свои чувства и змоции (о чём они нам говорят, о какой незакрытой потребности), и взаимодействовать с ними (подобрать подходящую и безопасную форму для их выражения, и понять как можно удовлетворить лежащую за ними потребность экологично).
Ведь нет эмоций плохих или хороших. Они - сигнальная система нашей психики. Показывают нам что происходит с нами и вокруг нас почти так же как наши органы чувств - глаза, уши, нос, кожа, только на другом уровне. И, к сожалению, не всегда понятно. Часто требуют расшифровки. А психолог/ведущий группы - как раз тот человек, который может помочь (а дальше и научить самостоятельно) их расшифровывать. Он знает из своих многочисленных обучений и опыта своей личной терапии, что, избегая и желая избавиться от каких-либо чувств, мы их только усиливаем. Что заблокировать свои чувства - значит:
* нарушить коммуникацию с собой: своей психикой и организмом;
* нарушить коммуникацию с другими: не принимать других и постоянно ждать от них нападения, на самом деле, возможно, нападая на них первым;
* убрать эмпатию, включить жестокость и выкрутить на полную психосоматику (где-то эти чувства всё равно вылезут, возможно в телесный симптом);
* в 100 раз увеличить риск возникновения панических атак, внезапных неконтролируемых вспышек агрессии, фобий и др.
А ещё с помощью групповых упражнений и экспериментов психолог может показать, что:
* просить помощи и поддержки не страшно, оказывать её самому - часто приятно, а требовать - обычно не приносит желаемого результата;
* стать честнее с собой и снять с себя оковы внешнего ложного защитного образа-фасада - чертовски освобождает;
* с родителями, учителями и одноклассниками можно попытаться найти общий язык. А вдруг получится? Если, конечно, они тоже готовы пытаться.
В общем, приглашаю на очную группу подростков 12-15 лет.
Будем делать то же, что и на взрослых группах. Может быть, чуть веселее)))
П.С.: На фото мы с коллегами тоже учимся коммуницировать друг с другом. Через страх, стыд и с огромным обоюдным интересом! | 68 |
| 3 | Культура благодарности
Которой у нас, к сожалению, почти нет.
Вы замечали, что под какой-то услугой или товаром в интернете обычно скапливается больше количество недовольных комментариев?
А комментарии с благодарностью и похвалой либо редки, либо написаны чертовски одинаково - по заказу, чтобы искусственно разбавить своих негативных сородичей.
А почему?
Потому что (условно) негативные эмоции, как правило, сильнее и ярче. Эволюционно они нам были нужнее. Их надо опасаться, на них надо реагировать и как можно быстрее, чтобы выжить.
А (условно) положительные эмоции так сильно для выживания нам нужны не были. Много лет назад и ооочень длительное время, когда основной человеческой задачей было - выжить, нам жизненно необходима были: тревога, страх, злость, а не радость, восхищение, теплота и любовь.
Сейчас, конечно, ситуация во многом другая. Мы уже не то, чтобы выживаем, мы пытаемся жить. Наши базовые потребности, в частности потребность в безопасности, как правило, закрыты. Ночью на нас не нападают дикие звери и недружелюбные племена.
Но сейчас, на этом уровне, ощутить удовлетворённость жизнью невозможно без приятных чувств и эмоций. Болезнь современности - депрессия.
А знаете ли вы, что для здоровья психики полезно благодарить? И вот почему: ниже привожу нейробиологические доказательства этому.
1. Снижение кортизола и активности миндалины
Миндалина - это "система тревоги" мозга, которая эволюционно настроена выискивать опасности. Хронический стресс держит её в гиперактивности, а кортизол разрушает гиппокамп (память, эмоциональная регуляция). Исследования (например, работы Роберта Эммонса и Майкла Маккалоу) показывают: регулярная практика благодарности снижает уровень кортизола и успокаивает миндалину. Мозг перестаёт жить в режиме "всё вокруг - угроза".
2. Активация префронтальной коры и переключение внимания
Благодарность требует сознательного усилия: остановиться, оценить, назвать хорошее. За это отвечает префронтальная кора - центр планирования, самоконтроля и переоценки. Когда вы сознательно ищете, за что быть благодарным, вы тренируете способность переключать фокус с негатива на нейтральное или позитивное. Это буквально перестраивает нейронные пути: чем чаще активируется "схема благодарности", тем сильнее она становится.
3. Окситоцин и социальная связь
Благодарность часто связана с другим человеком. Когда мы кого-то благодарим или чувствуем признательность, выделяется окситоцин - "гормон привязанности". Он снижает чувство изоляции, укрепляет доверие и ощущение, что ты не один. А социальная поддержка - один из сильнейших защитных факторов против депрессии.
4. Серотонин и ощущение смысла
Благодарность тесно связана с осмысленностью: "в моей жизни есть что-то ценное, и есть смысл жить эту жизнь, чтобы наслаждаться этой ценностью". Такая установка поддерживает уровень серотонина, который стабилизирует настроение и снижает риск депрессивных состояний. Люди, ведущие дневник благодарности, в исследованиях демонстрируют более высокий уровень субъективного благополучия и меньшую выраженность симптомов депрессии.
И так, мы не можем отключить древнюю систему обнаружения угроз, но можем натренировать параллельную систему распознавания хорошего и повысить удовлетворённость своей жизнью через развитие культуры благодарности. Айда развивать! | 97 |
| 4 | СУББОТНИЕ "ГАДАНИЯ"
❓А давайте я вам сегодня погадаю с помощью своих новых метафорических ассоциативных карт "Три кита" до 21:00 завтрашнего дня (27.09)? Делать я это буду только в своём канале t.me/lenakerropsy
Ну как погадаю...🙃
Вы мысленно задаёте себе вопрос:
👉"Что сейчас удерживает меня от действий и изменений, так мне необходимых?"
а в комментариях под этой записью пишите любое число от 1 до 31. В ответ на ваш комментарий я присылаю вам фотографию вытянутой под этим номером карты из обозначенной выше колоды, а вы отвечаете на вопросы, размышляете - и лучше тут, письменно, в комментариях (внутренние не вербализированные размышления, к сожалению, не так продуктивны, как размышления выраженные во вне) - что эта карта для вас значит? чем откликается? какие ассоциации рождает? какие чувства и мысли (предположения или воспоминания) к вам приходят, когда вы смотрите на неё? как эта карта отвечает на заданный вами вопрос? и вообще, в целом, про что она для вас?
П.С.: Карты я перемешиваю и достаю каждый раз заново, поэтому картинки под одним и тем же номером могут быть совершенно разные!
🔔Поехали!
🤗Также можно задонатить за такое МАК-гадание мне на карту Озон привязанную к номеру телефона: +79211851843 | 116 |
| 5 | #полезности
навыки дбт | 88 |
| 6 | "Почему токсичный человек называется токсичным? Потому что в его поведении содержится два противоположных послания, которые запускают в другом человеке выработку адреналина и отравление им: он подходит очень близко в физическом или психологическом смысле, так, что от него не отойти и не избежать взаимодействия с ним и наносит болезненные уколы в эмоциональную сферу. В связи с тем, что вы застреваете и не можете убежать, заорать или ударить, адреналин, который вырабатывается, чтобы бить или бежать, не реализуется и вы им отравляетесь. Ощущение отравленности после взаимодействия с психопатом абсолютно физиологическое."
Нина Рубштейн | 139 |
| 7 | Психомемов и психокринжа надо?😏 | 133 |
| 8 | Прочитала тут опус Зои Арефьевой "86 НОРМАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ НА ОСЕНЬ" и решила написать похожий небольшой список для психологов.
И так, 10 ОБЫЧНЫХ ЗАНЯТИЙ НА ОСЕНЬ ДЛЯ ПСИХОЛОГА
(я бы даже сказала стандартных, ежеосенних таких занятий)))
1. С приходом осени начать набор кучи терапевтических групп, абсолютно выгореть в их набирании и не запустить ни одну (или, при благоприятных обстоятельствах запустить полгруппы в надежде, что вторая половина доберётся уже в процессе).
2. Ходить на работу чуть опрятнее чем бомж, потому что холодно. Летом тоже так ходили, потому что жарко. А, если честно, - то потому что удобно. А удобно для психологов обычно в приоритете.
3. Записаться на 100500 новых обучений, спустив на них все деньги. Даже те, что были бережно отложены на 3 дня отпуска в следующем году.
4. Выслушать за день 8 депрессивных клиентов и после окончания приёма полтора часа смотреть в стену.
5. Сказать "да пошло оно всё нафиг!" и, наконец-то, стать тарологом.
6. Жаловаться на клиентов супервизору, на супервизора - личному терапевту, на личного терапевта - коту. На кота жаловаться нельзя!
7. Глубже уйти в изучение проблемы формирования алкогольной зависимости у населения, пожертвовав собой ради науки.
8. После чего пойти в парк - орать на деревья.
На немые вопросы в глазах разбегающихся прохожих отвечать "Я психолог. Мне можно."
9. Проснуться хмурым похмельным утром и обнаружить у себя в кармане новый сертификат. Значит, даже когда ты морально разлагался, всё равно успел научиться каким-то новым терапевтическим техникам.
10. Практиковать радикальное принятие и принять, что уже опять осень, а ты снова до сих пор не Лабковский. | 115 |
| 9 | Как мама подростка я...
Грущу о том, что моё чадо всё больше от меня отдаляется. Принимает свои сомнительные (с моей точки зрения) импульсивные решения, всё меньше опираясь на мои наставления в своём выборе.
Раздражаюсь, что всё больше выполняю роль банкомата, иногда подушки для слёз, иногда полуразрушенной исписанной ругательствами стены, отделяющей её от её опасных хотелок.
Боюсь, что наши хрупкие неиделаные отношения могут дать фатальную трещину и развалиться на куски, которые будет уже не собрать обратно. Что не смогу вовремя защитить, или нанесу непоправимый ущерб.
И надеюсь, что мы вместе сможем пройти этот непростой путь её взросления, и обе станем сильнее. И спустя несколько лет я с любовью и гордостью буду вспоминать, как мы когда-то справились со всеми трудностями. Криво, косо, с 86ой попытки, где-то дорогой упрямства, где-то тропинкой принятия, но справились!
А как подростковый психолог я...
Понимаю, как важен процесс сепарации для подростка. Понять "кто я" отдельно от своей семьи - важнейшая задача этого трудного возраста. Наделать ошибок, столкнуться с последствиями и получить свой уникальный болезненный опыт - просто необходимо для дальнейшей жизни во взрослом мире.
Знаю, как порой бесогонят эти треклятые гармоны! И что то плакать, то злиться, то влюбляться без памяти в почти незнакомого человека из тиктока - сейчас самая нормальная нормальность для этих нестабильных молодых людей.
Вижу, что их родителей тоже ужасно качает из стороны в сторону. И они уже совершенно не знают что делать и как было бы правильно. Лишь бы выжить в этом 10-бальном шторме, продержаться хотя бы ещё один день. Вот бы никого не убить и самому не скончаться от нахлынувшего потока страха и стыда за своего непокорного отпрыска, не разорваться от амбивалентных чувств ярости и нежности по отношению к нему, и перестать биться головой об пол в агонии от своего тотального бессилия.
И да, это проходит. Период сепарации и активного поиска себя через эксперименты однажды заканчивается. Буря стихает. А вы внезапно оказываетесь родителями уже взрослых самостоятельных людей.
Верю, что так и будет. Но если вам, или вашим уже-не-детям-ещё-не-взрослым нужна помощь и поддержка в вышеописанный период, то я готова вам помочь. Построить вместе с вами крепкие стены-границы, в которых можно укрыться от шторма, проложить курс вашего семейного каравана через бурю с наименьшими потерями, и даже с помощью шамано-психологического бубна, 15-летнего опыта ведения переговоров и 100гр везения - усмерить разбушевавшийся ураган.
А если без метафор, то приглашаю подростков в очную терапевтическую группу для подростков по воскресеньям, а мам - в онлайн-группу поддержки для мам по субботам. Все вопросы прошу писать мне в л/с.
Пы.Сы.: картинку создали коллеги - куда можно экстренно обратиться подросткам за помощью. И за это им огромное спасибо! | 128 |
| 10 | Мемы со смыслом! | 150 |
| 11 | #полезности
Сегодня качаем свою автономность. Тем самым выходим из созависимости и тревоги. Попробовали? | 130 |
| 12 | Когда клиент защищается...
Когда клиент защищается это слышно и видно. Он много молчит, или, наоборот слишком много и быстро говорит, иронизирует или сарказмирует, спорит и вздыхает, закатывая глаза, бросает фразы, что у него ВСЁ ХОРОШО или то, что он говорит или делает в жизни или терапии - это ПРОСТО ТАК. Как будто признаться в чём-то (в первую очередь, конечно, даже не терапевту, а самому себе) - дико страшно! Признаться себе в чём-то своём и принять себя в этом...
После того, как клиент отзащищался на сеансе, он, скорее всего, обесценит все труды терапевта. И уйдёт из терапии, уверенный в своих проекциях. Или придёт ещё - если его притащили (партнёр) или он "вынужденно" пришёл сам (настойчиво просил партнёр, или другое близкое окружение) - и продолжит опять защищаться: не пускать глубоко, не отвечать прямо на вопросы, забалтывать или молчать, обесценивать все старания терапевта и собственные переживания и инсайты. Почему - я уже описала выше: страшно знакомиться с собой настоящим, да ещё и показывать это кому-то. Ну, увижу я себя таким, и возникнет внутренний конфликт между тем каким я себя хочу видеть и тем, кем я являюсь; между тем, что я делаю и чего на самом деле хочу; между тем, что я показываю и тем, что я чувствую. И буду я сразу для себя каким-то не таким, поломанным, не идеальным. И этот конфликт придётся как-то решать (или снова прятать, закапывать ещё глубже). Охохох!
А так пришёл на сессию по чьему-то наставлению, отсаботировал весь процесс, объявил терапевта некомпетентным, а терапию фуфлом и пошёл довольный домой. С тобой всё в порядке, это у людей вокруг проблемы! А нарциссические защиты - молодцы! Хорошо сработали, от мнимого токсического стыда защитили. Правда терапевтической пользы от сессии и правда тогда почти никакой. Только деньги потрачены. Зато ты был совершенно прав, говоря, что тебе это не поможет.
В общем, лишний раз напомню, что не нужно пихать людей в терапию, которые этого не хотят. Родителей, партнёров, друзей. Не нужно идти в терапию для своего партнёра. Можно только захотеть самому и пойти. Сформулировать свой примерный запрос и стараться говорить про свои эмоции перед тем, как начнёте их защищать с шашкой наголо. Это сложно, если это многолетняя привычка. И не сразу получится. Но терапевты - люди терпеливые. А если вы решили пойти в терапию сами, для себя, то и защиты будут не такими сильными (перетекающими в нападение).
Увидеть себя со всех сторон и принять эти стороны - это про смелость, время и терпение.
Защиты однажды падут, когда клиент перестанет сам на себя нападать. Но от резких изменений страдает психика. Поэтому эти защиты нужны и ослабевают постепенно от тандема терпеливого терапевта и осмелевающего клиента, идущего за СВОИМ желанием понять СЕБЯ лучше. | 118 |
| 13 | Люблю смотреть экстрасенсов на ТНТ. Кстати, сейчас как раз стартонул какой-то новый сезон! Ни во что нафег не верю, но играют классно. Порой даже лучше прославленных актёров и актрис!
А вот когда ко мне в работу приходят люди, которые, обнаруживают у себя похожие способности, мне это уже не так сильно нравится. О нет, мало кто из них с порога признаётся в том, что он один из сверхчеловеков! Бывали, конечно, и такие случаи, но всего пару раз за всю мою практику. Здесь признание идёт не на прямую, окольными, скажем так, путями. Через озвучивание своих догадок о других людях:
"Я знаю, ЧТО она думает обо мне."
"Я по одному его взгляду понимаю, что он меня осуждает."
"Мне не нужно её спрашивать, и так понятно что у неё на уме."
"Он специально всё это сделал, видно же как он ко мне относится!"
Вот она, неподдельная уверенность в собственной телепатии! Клиент не выдвигает гипотезу или предположение, не сомневается - он утверждает. Но когда я прошу предоставить какие-либо доказательства - факты, которые можно потрогать, - оказывается, что их нет. Нет ни одного прямого высказывания, ни одного действия, которое бы подтверждало "осуждение", "специальность" сделанного, чувства и мысли людей по отношению к этому клиенту.
И, порой, довольно сложно заставить человека усомниться в его экстрасенсорных способностях. Заставить хотя бы допустить мысль о том, что другой человек вообще может о нём не думать. Не только что-то плохое. А просто НИ-ЧЕ-ГО. Его вообще абсолютно может не быть в голове другого человека. Там может быть - список продуктов, платёж по ипотеке или яркое воспоминание из детства, а вовсе не оценка чьей-то личности.
Увы, мы не читаем чужие мысли. Но мы отлично натягиваем свои страхи на лица других людей. И чем больше мы убеждены в своих проекциях (а это именно они), тем дальше мы от реального контакта с другими людьми и миром. Потому что настоящая близость начинается не там, где ты знаешь, убеждён и уже начал защищаться, а там, где ты готов спросить и услышать реальный ответ, который может разрушить твою, казалось бы, обоснованную логичную теорию.
Отношения с другим живым человеком, а не с собственной галлюцинацией начинаются там, где появляется смелость спросить, уточнить, переспросить. И это гораздо сложнее, чем вся эта додумывательная экстрасенсорика. Ведь тогда придётся быть уязвимым и признать, что ты боишься не того, что думают о тебе другие, а того, что ты думаешь о себе сам.
А вы смотрите битву экстрасенсов?
Или сами проявляете экстрасенсорные способности? | 117 |
| 14 | Вот кому что дарят, а мне картинки да комиксы. Про меня, нас и наши похождения.
Мило! Именно так мы за грибами и ходим😅
Спасибо дарителю:
И автору: https://t.me/bybyby_may https://vk.ru/club241623749 | 122 |
| 15 | Сижу дома, болею и сертифицируюсь онлайн по интимности и сексуальности в паре. Вернее, уже сертифицировалась.
И уже почти выздоровела. Так что можно меня поздравить и с тем и и с другим! | 131 |
| 16 | Все мы, коллеги, немножко неадекватные))) | 152 |
| 17 | Что-то на юморопсихологическом👆 | 145 |
| 18 | Вера первый раз в этом сезоне встречались с коллегами на гипервизии новой онлайн-группой.
Гипервизия - это такая супервизия для супервизоров, чтобы мочь более-менее адекватно супервизировать коллег-психологов, чем я активно и занимаюсь последнее время.
Группа подобралась огонь какая разная! Коллеги из стольких городов от Москвы до Владивостока!
А пока я гипервизируюсь, приглашаю вас супервизироваться! Как в онлайн-группу по воскресеньям, так и индивидуально.
Помогите себе в сложных местах вашей практики! | 130 |
| 19 | Про ГИПЕРОПЕКУ от родственников
Мы привыкли считать заботу и защиту естественным выражением родственной любви. Когда близкий человек сталкивается с болезнью или зависимостью, тревога и желание вмешаться - почти инстинктивны. Нам хочется помочь, уберечь, вытащить его с края пропасти. Однако психология и нейробиология всё чаще показывают нам одну неутешительную истину: гиперопека не спасает любимого человека - она может загнать его ещё глубже, мешать выкарабкаться, выздороветь и, наконец-то, встать на ноги.
Гиперопека - это чрезмерное, принудительное вмешательство: ненужная помощь без запроса, принятие решений за другого и систематическое устранение любого его дискомфорта и препятствий. К сожалению, гиперопека инвалидизирует опекаемого, делая его ещё более беспомощным.
Внешне это выглядит как любовь и ответственность, но движет этим чаще всего тревога и чувство вины самого опекающего.
Склонные к гиперопеке родственники часто отличаются высокой тревожностью и нейротизмом. Их "гиперпомощь" по сути направлена на облегчение собственного дискомфорта, а не на реальные потребности другого. Когда мать не выдерживает вида страданий ребёнка и мгновенно бросается решать каждую проблему, она решает прежде всего собственную невыносимость от его боли.
Один ключевой момент: движущая сила гиперопеки - заражение тревогой опекаемого. Опекаемый впитывает эту тревогу, как родной язык, и постепенно формирует глубинные убеждения: "мир опасен", "я хрупкий", "без других я не справлюсь". Тем самым человек формирует или усиливает ещё больше свою наркотическую или алкогольную зависимость (уменьшение тревоги через употребления вещества), или эмоциональную созависимость ("сам я ничего не смогу, и пытаться не буду, моя жизнь зависит от других"). Это не злой умысел опекающих, но вред реален.
С точки зрения нейробиологии ущерб от гиперопеки имеет измеримые физиологические основания:
Во-первых, она лишает мозг возможности научиться саморегуляции. Совладание со стрессом, переносимость дискомфорта и напряжения, восстановление после неудач - эти способности строятся только через повторяющийся личный опыт. Когда родственник всегда опережает события и устраняет препятствия, мозг зависимого так и не получает шанса потренировать цикл "трудность — совладание — восстановление". Его нервная система просто не обучена оставаться в напряжении, а именно эта способность лежит в основе выздоровления.
Во-вторых, гиперопека перестраивает систему вознаграждения. Зависимость устойчива отчасти потому, что захватывает дофаминовую систему. Один из ключевых шагов восстановления - заново активировать естественные награды через усилие, ответственность и чувство достижения. Когда родственники постоянно "тушат пожары" - гасят долги, скрывают последствия, обеспечивают безусловную материальную поддержку, лечат без желания и просьб самого человека - они фактически притупляют этот восстановительный процесс. Именно так описывает это логика программ вроде "My Anxiety and Pretending": чрезмерное функционирование одного человека "гарантирует, что зависимость продолжится, потому что гордость, ответственность и чувство достижения, добытое усилием, - это ключ к восстановлению долгосрочной системы удовольствия в мозге".
Метаанализ 2024 года, объединивший 44 исследования и более 21 000 участников, показал: гиперопека положительно связана с тревогой (r = 0,16) и депрессией (r = 0,20), а также со слабо положительной связью с удовлетворённостью жизнью. Размер эффекта невелик, но, учитывая распространённость такого стиля воспитания, накопленный эффект нельзя игнорировать. Исследования подчёркивают модерирующую роль этапа развития. Для детей определённая степень защиты может быть уместна; но для подростков и людей раннего взрослого возраста связь гиперопеки с негативными психологическими исходами заметно усиливается. Это значит: когда человек вступает в фазу, требующую автономии, гиперопека из "поддержки" превращается в "препятствие".
Исследование с методом выборки переживаний ("experience sampling") раскрывает динамику в реальном времени: негативные эмоции подростка провоцируют больше гиперопеки со стороны родителей, а эта "ненужная помощь", в свою очередь, усиливает тревогу подростка. Это двусторонне усиливающийся цикл - напряжение и дискомфорт ребёнка запускает вмешательство родителя, вмешательство транслирует сигнал "ты не справишься", и это тем самым увеличивает напряжение и дискомфорт ребёнка.
Когда гиперопека разворачивается в контексте зависимости, ущерб многократно усиливается.
Выздоровление требует развития ключевой способности: оставаться трезвым в этом напряжении и дискомфорте. Тяга, фрустрация, скука, одиночество - эти неприятные труднопереносимые состояния нужно прожить, не "решая" их немедленно. Когда родственник вмешивается при первом же сигнале боли, он невольно воссоздаёт ту самую среду, в которой вещество стало необходимым механизмом совладания.
С точки зрения поведенческого подкрепления, гиперопека - это негативное подкрепление: родственник устраняет трудности другого, чтобы устранить собственную тревогу. Каждое такое спасение приносит временное облегчение, но именно оно подкрепляет само вмешательство. А зависимый усваивает простую формулу: боль → кто-то придёт и решит. Вещество может быть убрано, но паттерн зависимости остаётся нетронутым.
Этот текст не призыв к бездействию, а ключ к тому, чтобы различать поддержку от спасательства.
Поддержка означает: помогать, когда о помощи прямо просят (что-то делают для своего спасения, хотя бы озвучивают просьбу), подкреплять здоровое поведение, позволять естественным последствиям вредного поведения наступать. Именно на этом строятся принципы модели CRAFT ("Community Reinforcement and Family Training"): усиливать трезвое/здоровое поведение, прекращать подкрепление вредного (внимание, деньги, спасение), устанавливать безопасные границы.
Для этого родственнику нужно развить трудную способность: выдерживать собственную боль, тревогу и бессилие, не устраняя боль другого. Это значит смотреть, как близкий человек борется, и верить, что он способен справиться - или, если не способен, верить, что естественные последствия дадут больше, чем ваше вмешательство.
Практический критерий проверки: вы помогаете человеку двигаться к здоровью или облегчаете собственную тревогу? Если ответ склоняется ко второму - возможно, вы "кормите" проблему, а не решаете её.
Самый жестокий парадокс гиперопеки в том, что под именем любви она лишает любимого человека шанса развить собственную силу.
Нейробиология говорит: мозгу нужен опыт борьбы, чтобы построить устойчивость.
Психология говорит: фрустрация автономии - питательная среда тревоги и депрессии.
Исследования зависимости говорят: выздоровление начинается там, где человек учится выносить дискомфорт и напряжение, не убегая в вещество.
Настоящая любовь иногда означает просто стоять рядом и ничего не делать. Она означает верить: тот, кого вы любите, способен на большее, чем вам кажется - при условии, что вы дадите ему шанс это доказать. | 125 |
| 20 | Действительно, чьим?🤔 | 133 |
