📿Неформальный клинический психолог, супервизор Лена Керро. СПб, онлайн.📚

Они не просто бунтуют: что творится в голове у подростка и зачем ему терапевтическая группа? Часто родители смотрят на своего 14-летнего ребенка и не узнают его. Вчера это был милый малыш, который просил почитать сказку, а сегодня - существо с "колючками", которое огрызается, запирается в комнате и красит волосы в зеленый цвет. Мы часто списываем это на "трудный возраст". Но давайте заглянем глубже. Что на самом деле происходит с подростком с точки зрения нейробиологии и возрастной психологии? 🧠 Особенности мышления: "Завод без тормозов" Мозг подростка - это уникальная, но очень неравномерная система. 1. Лимбическая система (эмоции) - уже "почти взрослая". Она работает на полную мощность. Поэтому эмоции у подростков яркие, сильные и взрывные. Радость - до небес, обида - до отчаяния. 2. Префронтальная кора (контроль, планирование, анализ последствий) - ещё "совсем сырая". Эта часть мозга созревает только к 25 годам. Именно поэтому подросток может быть гениальным в математике, но при этом искренне не понимать, почему опасно прыгать с гаража или почему нужно ложиться спать вовремя. Они буквально живут с "педалью газа в пол" и ещё не до конца работающими "тормозами". 💉 Гормональный шторм: Американские горки В пубертате уровень тестостерона у мальчиков и эстрогена у девочек зашкаливает. Это влияет не только на тело (прыщи, рост, неловкость), но и на психику. · Дофамин (гормон предвкушения удовольствия): У подростков его базовый уровень ниже, чем у взрослых, а вот выбросы при риске или новизне - огромные. Поэтому им так скучно сидеть на месте и так тянет на риск и споры. · Мелатонин: Сбивается цикл сна. Подросток не "сова" из вредности - его биологические часы сдвигаются, и заснуть в 22:00 для него физически почти невозможно. 💔 Психика: Главный конфликт Главная задача возраста - сепарация (отделение от родителей). Подросток должен ответить на вопрос: "Кто я без мамы и папы?". · Обесценивание: Чтобы уйти от родителей, подростку нужно их "разлюбить". Поэтому вы можете услышать: "Вы ничего не понимаете!", "У всех нормальные родители, а вы...". Это защитный механизм, чтобы было не так больно отдаляться. · Референтная группа: Мнение сверстников становится важнее мнения родителей. Отвержение группой воспринимается психикой как угроза смерти (это древний механизм выживания - изгнание из племени означало гибель). Поэтому потеря друзей или буллинг переносятся подростком экстремально тяжело. 👥 Как могут помочь терапевтические группы? Индивидуальная терапия - это здорово, но у подростка часто стоит барьер: "Психолог - это взрослый, он такой же, как родители". И здесь на сцену выходит группа. Терапевтическая группа для подростков - это "тренажёрный зал" для социальных навыков. Вот 4 главных механизма помощи: 1. Эффект "Я не один" (Универсальность переживаний). В группе подросток вдруг слышит, что другой парень тоже ненавидит своё тело или что девочка тоже ссорится с мамой. Это невероятно снижает тревогу и чувство одиночества. "Я нормальный, просто я подросток". 2. Безопасная среда для агрессии и споров. В группе можно безопасно конфликтовать, отстаивать границы, злиться и мириться - под присмотром ведущего. Это возможность научиться говорить "нет" и выдерживать критику без разрушения. 3. Обратная связь от равных. Подросток не воспринимает советы от взрослых ("Ну ты же меня не понимаешь!"). Но если о том, что он перебивает или язвит, ему скажет сверстник - это сработает в 100 раз сильнее. Группа становится зеркалом. 4. Место, где не надо притворяться. Среди сверстников можно снять маску "крутого" или "отличника". В группе ценится подлинность. Участники учатся понимать свои чувства и говорить о них словами, а не побегом в гаджеты или самоповреждением. Итог: Подростковый возраст - это не болезнь, которую нужно лечить, а турбулентный период, который нужно пережить. И иногда ребенку нужен не просто родитель или учитель, а "стая" - место, где его поймут такие же, как он, и где взрослый выступает не надзирателем, а проводником. Если вы чувствуете, что ваш подросток замкнулся, потерял друзей или вы не можете достучаться до него - не ждите, пока "само пройдет". Предложите ему группу. Это возможность наконец-то выдохнуть и научиться быть самим собой, не нанося вреда окружающим. (По предстоящей группе для подростков в СПб можно написать мне в л/с, уточнить информацию или записаться) #подростки #психологияподростков #терапевтическаягруппа #переходныйвозраст

Ага, как-то так😁

Вчера сидели с коллегами на интервизорской группе, знакомились, говорили про конфликт в терапии и отношениях, кто как его переживает и кто что с ним делает. Часто с заряженным конфликтом приходят пары: муж и жена, парень и девушка, или родитель и ребёнок. Не редко в терапии случается негативный перенос на терапевта, и если рассмотреть этот перенос в терапии вместе с клиентом бережно и внимательно, то на сессии могут возникнуть очень полезные инсайты. Об этом и говорили. Очень открыто и полезно. И приглашаем коллег к нам присоединиться! Как раз 2 места ещё свободны 🤗

Уже 13 сентября жду ребят от 12 до 15 лет на первую встречу нашей подростковый группы "Со мной всё так!". Места ещё есть. Подробности по ссылке: https://www.b17.ru/trainings/vpoiskah_sebya/?prt=340026 Обсудим, поддержим, попробуем по-другому - вместе!

Сентябрь начался с продолжения специализации по организационному консультированию. Сидим. Организуемся потихоньку. Консультируем) Предлагаю свою помощь в этом деле предпринимателям и руководителям. Приходите!

Цветы под маникюр от продолжаются. А ещё кольцо приехало - серебряный подарок мне на день рождения. Балуйте друг друга! Подарками, помощью, прикосновением, словами и временем. Внезапно или по-традиции. Умение давать - основа любых отношений.

Джейсон Стетхем и его настоящая [ментальная] сила и мощь😁

Так, 1 сентября я пережила, насыщенную рабочую неделю тоже. Время выдыхать!

"Занимаясь психотерапией с семьями, супружескими парами, индивидами и группами, я постоянно убеждался в том, что большинство людей боится сильных положительных переживаний: удовольствия, радости, любви, – гораздо больше, чем ненависти, страха или отчаяния. Негативные эмоции заставляют нас замыкаться в себе, надёжно привязывают к земле, помогают ощутить свои границы. Они близки и знакомы нам, поскольку всё время повторяются, в то время как большинство положительных эмоций заставляет нас выходить за собственные пределы, несёт в себе угрозу изменений и роста, возможно, даже перспективу поддаться другим или [непривычно] обогатить наше скромное существование." Д. Шарфф

Психомемы и психорилсы прибыли! 🤩

"Психотерапия - это не замена жизни, а её генеральная репетиция." Ирвин Ялом Вот и я вас приглашаю на нашу терапевтическую группу "Репетиция жизни 2.0" в Санкт-Петербурге. Группа почти набрана, так что если хотите присоединиться - не откладывайте! Ведь группа как раз про это - отложенную жизнь, избегание, стыд, страхи и комплексы. Одобрена ОППГП (МГИ) и групповые часы, если нужно, идут в учётную книжку. А если не нужно - вам, в жизненную копилочку! gestalt.ru/therapeuti...

Боже, храни функцию "сделайте, пожалуйста, что-нибудь на ваш выбор" у мастеров маникюра! Потому что если вы руководительница или мать, или, не дай бог, и то и другое в одном флаконе, то ваша функция постоянного сравнения и выбора работает на пределе! И вне рабоче-семейных задач готова отвалиться и напрочь атрофироваться, чтобы хотя бы час отдохнуть там, где за тебя всё решили и выбрали! "Иди отдохни куда-нибудь от быта, работы и детей" - говорит кто-нибудь умный. А куда? Это ж опять надо что-нибудь выбирать, тратить на это последние ментальные силы. А нет, последние уже закончились. И вместо выбора мы остаёмся на месте, стараясь просто прикинуться ветошью. В такие моменты более конкретное предложение от неравнодушных может буквально спасти - "Может сходишь в сауну с подругами, расслабишься?" Ещё лучше сообщить адрес и название сауны, чтобы и это не выбирать. Ну и совсем топ - оплатить посещение и туда доставить. Или - "А не хочешь сходить на массаж в такой-то салон? Там, говорят, хорошо расслабляют каждую мышцу". Хотя вот это вот пресловутое "а не хочешь?" наталкивает на очередные раздумья - "хочу ли я? Магно ли я? Я ли этого хочу? Хочу ли я ЭТОГО?" Что опять отнимает силы. Некоторым в такие моменты полного истощения больше по вкусу полное следование - сказали куда, чего, когда и отвезли или сделали - на, вот, бери и ничего не решай! Не зря же многие топ-руководители часто играют в БДСМ-игры из роли сабмиссив. Жаль, что некоторым сложнорасслабляющимся контролирующим контрзависимым тревожным пирожочкам следование и директивная забота, к сожалению, не подходят. Вызывают ещё больше тревоги. Но обычно чем конкретнее забота тем проще принять решение её принять (полностью или частично, ну, или отвергнуть). Здесь ведь не надо продумывать куда пойти и что делать, нужно только согласиться или отказаться, т.е. потратить гораздо меньше усилий на принятие решения. То, что я описала выше в психологии называется истощением эго (ego depletion) или, проще говоря, параличом решений (decision fatigue). Когда человек (особенно ответственный руководитель или родитель) целыми днями принимает сотни микро- и макрорешений, его префронтальная кора мозга "перегревается". В этот момент даже выбор между зелёным и чёрным чаем становится непосильной задачей. А самой лучшей заботой может стать именно директивная, и вот почему: 1. Магия конкретики вместо открытых вопросов Фраза "Может, тебе куда-нибудь сходить?" - не снимает груз выбора и решений с уставшего человека. Это как спросить утопающего: "Может, тебе за что-нибудь ухватиться?". Фраза "Я записала тебя на массаж на 18:00, я заеду в 17:30, вот адрес" - звучит как спасение, сюрприз и подарок (если спасающий вас точно знает, что вы любите массаж и сможет взять на себя все или большенство ваших задач на период вашего отдыха). Уставшему не нужно генерировать идею, оценивать риски, сравнивать варианты и логистику. Нужно просто кивнуть или мотнуть головой. 2. Право на выключение руля Для людей, которые привыкли всё контролировать (потому что от них зависят дети, сотрудники, дедлайны), передать управление и позволить себе быть ведомой на час - значит, наконец-то перестать сканировать пространство на предмет опасностей и задач. Снять броню всеответственности и всемогущества, чтобы свободно выдохнуть. Без сопротивления и саботажа в первые разы может, конечно, не обойтись, но чем чаще это практиковать, тем быстрее человек сможет довериться и расслабиться в периоды на это выделенные. 3. Минимум сил на принятие решения Конкретика спасительна даже для тех, кто не готов воспользоваться конкретным предложением об отдыхе, потому что она создает точку опоры для отталкивания. — Пойдем в кино на 19:00? (конкретика). — Нет. Это заняло 1 секунду и 1 единицу энергии. — Чем сегодня хочешь заняться? — Ну даже не знаю... надо подумать... в кино? нет. В кафе? холодно. Дома? скучно... - это занимает час и высасывает остатки сил. Свобода выбора - это привилегия ресурсного состояния. Когда ресурс на нуле, свобода может стать обузой. В этот момент лучшая форма любви - это не вопрос "Чем помочь?" (он хорош, но надо ещё найти силы его обработать), а утверждение "Я помогу тебе так-то. Моргни, если согласна." Давайте разложим состояние паралича решений ещё и на язык нейробиологии, чтобы стало окончательно понятно: "отвалившаяся функция выбора" - это не блажь, не лень и не слабость характера. Это физиология и биохимия. Вся наша сознательная жизнь - выбор, планирование, самоконтроль, подавление импульсов - это работа префронтальной коры (ПФК). Это самая молодая (в эволюционном плане) и самая энергозатратная структура мозга. Принятие решений сжигает глюкозу (основное топливо мозга) с огромной скоростью. Когда вы целый день решаете сотни задач, уровень глюкозы в ПФК падает. Возникает эго-истощение. Мозг переходит в режим жёсткой экономии энергии. Любая задача, требующая анализа (даже "какой выбрать цвет лака для ногтей?"), воспринимается ПФК как непосильная нагрузка, потому что топлива на неё физически нет. Вам буквально тяжело думать, потому что нет глюкозы для проведения нервных импульсов. Пока ПФК (наш мудрый контролёр) ослабевает, на передний план выходит амигдала - древний центр страха и тревоги. Амигдала не различает угрозу жизни, дедлайн по проекту и заканчивающуюся пачку подгузников. Она реагирует на стресс одинаково: "Бей, беги или замри". У матери и у руководителя уровень кортизола (гормона стресса) часто повышен хронически. Когда у вас спрашивают: "Куда ты хочешь пойти?", здоровая ПФК должна спокойно взвесить варианты. Но истощенная ПФК отключается, и уппавление перехватывает амигдала. Для амигдалы вопрос "куда пойти?" звучит как "где мы не сдохнем ещё быстрее (не устанем ещё больше)?". Это вызывает не радость предвкушения, а всплеск тревоги. Проще замереть и не идти никуда, чтобы не ошибиться и не потратить последние крохи энергии. Выбор из множества вариантов требует активации множества нейронных сетей одновременно (память о прошлом опыте, прогнозирование будущего, оценка рисков в поясной коре). Конкретная инструкция при директивной заботе снимает с повестки дня 90% работы ПФК. Мозгу больше не нужно моделировать будущее и просчитывать риски. Он может перейти в режим исполнения, который требует гораздо меньше энергии и завязан на более древние структуры мозга (базальные ганглии - "автопилот"). Когда кто-то говорит вам: "Я всё решил, вот тебе чай с ромашкой, сядь и смотри сериал, я всё сделаю", у вас в мозге происходит выброс окситоцина (гормона привязанности и безопасности). Окситоцин является антагонистом кортизола. Он буквально гасит пожар в амигдале. Когда кто-то берет управление на себя, ваша древняя часть мозга считывает это как сигнал: "Я не одна, вожак рядом, опасность позади, можно расслабиться". Внешняя конкретика делает то, что вы не могли сделать сами - она химически обезоруживает вашу тревогу и позволяет ПФК восстановить запасы глюкозы. Так что, повторюсь: Боже, храни функцию "сделайте, пожалуйста, что-нибудь на ваш выбор" у мастеров маникюра!

Смехуёчки нам тоже нужны, куда ж мы без них😁

Перед 1 сентября у меня возникает навязчивое чувство, что я вот-вот йопнусь... Мир начинает сильно ускоряться, какие-то вроде бы ранее неважные вещи становятся экстренно нужны ещё вчера, я ничего не успеваю, а самое главное - что и успевать-то не очень хочу, саботируя все планы и дела с особым остервенением. Потом, правда, сваливаюсь в чувство вины и самобичевание, и снова выхожу в злость и сопротивление - и так вот по кругу! Не хочу отпускать вот это вот летнее "ну и ладно"... Забыла постирать вещи - ну и ладно, простираю потом, а сейчас сделаю из простыни тогу и пойду в 5ку за арбузом, они меня там всякую уже видели. До сих пор не подготовилась к осенней конференции и даже не придумала темы докладов - ну и ладно, ещё вагон времени, это ж будет только осенью. Не ходила в тренажёрный зал два месяца - ну и ладно, лето же, время гедонистического отдыха... Кончилось. Летний темп - всё же помедленне, чем осенне-зимне-весенний, снова набирает обороты, переходя в следующий. Летний зелёный вайб меняет окраску на насыщенный жёлто-оранжевый. Снова становится больше "надо" чем "хочу". А так хотелось бы сохранить ощущение вальяжной расслабленности и пофигизма - "всё потом", "это не страшно", "это не скоро", " это не важно (сначала озеро и шашлыки, а уже потом проблемы, если они сами не рассосуться)". В общем, нет, я, конечно, не йопнусь. И впереди скоро будет ещё тонна всего интересного. В это только надо нырнуть, а течение уже понесёт дальше. Стою на пирсе, трогаю ногой речную водичку и покрываюсь мурашками. Это тебе не летнее озеро с тёплой стоячей водой-молоком. Тут течение быстрое, брызги, пороги, водоворот событий каждый день. Скоро нырну, а как плавать - вспомню, плавала же тут уже раньше. Каждую осень. Ну что, ныряем?

СУББОТНИЕ "ГАДАНИЯ" (давно я вам не гадала - искала новые красивые карты) ❓А давайте я вам сегодня погадаю с помощью своих метафорических ассоциативных карт "Мы с Тобой" до 22:00 завтрашнего дня (30.08)?  Делать я это буду только в своём канале t.me/lenakerropsy Ну как погадаю...🙃 Вы мысленно задаёте себе вопрос: 👉"На какие отношения мне сейчас стоит обратить больше всего внимания? / От каких отношений сейчас больше всего зависит моё будущее? И что в них происходит?" а в комментариях под этой записью пишите любое число от 1 до 26. В ответ на ваш комментарий я присылаю вам фотографию вытянутой под этим номером карты из обозначенной выше колоды, а вы отвечаете на вопросы, размышляете - и лучше тут, письменно, в комментариях (внутренние не вербализированные размышления, к сожалению, не так продуктивны, как размышления выраженные во вне) - что эта карта для вас значит? чем откликается? какие ассоциации рождает? какие чувства и мысли (предположения или воспоминания) к вам приходят, когда вы смотрите на неё? как эта карта отвечает на заданный вами вопрос? и вообще, в целом, про что она для вас? П.С.: Карты я перемешиваю и достаю каждый раз заново, поэтому картинки под одним и тем же номером могут быть совершенно разные! 🔔Поехали! 🤗Также можно задонатить за такое МАК-гадание мне на карту Озон привязанную к номеру телефона: +79211851843

Вдогонку 👆

Психомемы на поржать и для подумать:

Искусство заткнуться Была тут на собрании у Вари в 4 классе. Нам, родителям, представляли новую классную руководительницу и нового школьного психолога. Атмосфера волнительная для всех - люди-то новые. Но, думаю, представляемым было чуть волнительнее, чем было нам. Мы сидели, слушали, спрашивали и оценивали. А они говорили - о себе, о планах, о том, как предполагают справляться с классом, школьными конфликтами и тд и тп. Так вот атмосфера немного напряжённая. Моя нелюбимая. Такую хочется как-нибудь разрядить управляемой дефлексией - пошутить. А потом посмеяться. Выработать окситоцин и на нём выдохнуть и чуть сплотиться. Так оно работает. И я к этому довольно часто прибегаю, когда не готова выдерживать дополнительное напряжение (на сессиях и так его приходится выдерживать, не дефлексировать же всю сессию, чтобы встреча была ни о чём). Вот и тут прибегнула - пошутила, при перечислении мишеней психологической диагностики детей предложила ещё одну - посмотреть и измерить нарциссический радикал каждого ребёнка. Но шутка не удалась. Школьный психолог немного спутала и, посчитав, что я говорю про нарциссическое расстройство, начала говорить уже о нём. С серьёзным видом. Думаю, что от волнения. В общем, я не стала её ещё больше смущать, тревожить и, скрипя психическими тормозами, на полуслове заткнулась. Была бы я на её месте, возможно, и мне бы было совсем не до шуток и разряжения атмосферы. А хотелось бы показать свою вовлечённость и компетентность, отчитаться и слинять восвояси. Ибо таких встречь с родителями ещё много, я у себя одна, а ресурс от любого стресса (пусть даже самого минимального) падает, а с ним вместе ещё больше падает внимание, память и затрудняется логическое мышление. Здесь мог быть резкий текст про компетентность школьных психологов. Но его не будет, потому что я свято уверена в том, что мои коллеги работающие в образовательных учреждениях достаточно компетентны, но чрезмерно задрючены и зажаты регидными правилами образовательной системы или конкретного учреждения. Сама работала, нутрянку знаю. Или поддерживающий текст, валидирующий ошибки. Но про это я и так много и часто пишу. Так что конкретно этот текст про то, как полезно иногда вовремя заткнуться. Не конкурировать с теми, кто в более уязвимой позиции и не тешить свою раненную самооценку через него. Не дожимать до желаемого результата - сброса напряжения (которое, кстати, и не состоится, если дожимать). А отступить, отстать, успокоиться, угомонив свою нарциссическую душнильскую часть и, помолчав, дать договорить другому человеку. Сложно? Да пипец как! Сконтейнировать свой импульс и дать ему высвободиться в другое время, в другом месте, и в другом виде. Продолжать выдерживать напряжение. Искать другие, более экологичнее способы закрывать свою потребность в признании. Заткнуться и тем самым проявить уважение к собеседнику, вместо того, чтобы снова действовать по своему привычному паттерну поведения. Не всегда нужно говорить здесь и сейчас. И не всё. И не всем. Например, начальнику - не всеми подряд словами, а болеющей старенькой маме - стоит ли вообще что-то предъявлять, если цель слов не будет достигнута? Смысл развёрнуто выражать недовольство ей, если она не сможет понять и удержать в памяти эту гневную или страдальческую тираду? Сдержать свой порыв, ощутив своё страстное желание и проанализировав его уместность (а отражает ли оно мою потребность действительно так, как я хочу?) - это почти виртуозное мастерство, или, если вам будет угодно, та самая взрослая позиция (значительная её часть). И это не про слабость, проигрышь, страх или стыд, а про осознанный выбор, способность быть не главным героем в не своём спектакле, не перетягивать постоянно на себя одеяло внимания, способность выдерживать фрустрацию и умение обойтись со своим дискомфортом и сопутствующими эмоциями по-другому, творчески, например, продышать их. Или написать о них пост))) Искусство заткнуться. Не сказать, что я им отлично владею. Хреново пока владею, через раз, а то через два получается. Но я учусь.

Самая главная терапевтическая техника - это самоисследование. Всегда.

Прощаемся с летом в Загородный клубе "Давинчи парк" https://t.me/davinci_since2017 - лазаем, катаемся, ловим рыбу, собираем грибы и кормим оленей!