Ты — это важно

Рассказывать окружающим о своей терапии или оставлять это при себе - ваш выбор. В карточках разбираем, как можно говорить о терапии, сохранять свои границы и не втягиваться в необходимость объяснять или оправдывать свой выбор. /Автор поста Татьяна Пехотская, психолог сервиса «Ты – это важно»

Отвечает Татьяна Пехотская: Само по себе взросление не означает, что возможность построения отношений уменьшается. Да, меняются критерии выбора: с возрастом обычно становится меньше готовности терпеть то, что раньше можно было терпеть ради самих отношений. Появляется опыт, лучшее понимание себя, своих границ и того, какой контакт действительно подходит. Иногда счастливые отношения как раз становятся возможными потому, что зрелый человек уже лучше осознает, кого он хочет впустить и на каких условиях. Поэтому выборка кандидатов для отношений действительно уменьшается, но это не означает, что отношения становятся менее вероятными. Вероятность отношений значительно уменьшается только если у вас есть подсознательные препятствия в виде страхов, обид, негативных убеждений и тд. И тогда человек может думать, что хочет отношений, но сам того не замечая, сопротивляться сближению. Дело в том, что наша психика многослойна. Поэтому нельзя сказать, что вы не хотите отношений. Судя по тому, что вы описали, - хотите. И при этом, похоже, что в подсознательном слое у вас есть сопротивление. Я предложила бы вам начать самостоятельную работу с исследования страха инициативы со стороны мужчин. Для этого можно неделю пожить с вопросом: «Чего я, на самом деле, боюсь, когда боюсь, что мужчина, к которому у меня есть симпатия, начнет сближаться со мной?». Те ответы, которые вы будете находить внутри, стоит записывать, чтобы впоследствии работать с каждым из этих страхов по-отдельности. Чтобы вам было проще, перечислю самые вероятные варианты из моей практики (они не обязательно должны вам подходить, но могут помочь заметить ваши собственные страхи): если он приблизится, он разглядит, что я не достаточно хороша боюсь быть отвергнутой и почувствовать себя ненужной/ничтожной боюсь разочароваться в нем не вынесу очередного завершения отношений (слишком больно проживать утрату) страшно оказаться обманутой/боюсь предательства придется все свое внимание отдавать мужчине, подстраиваться, отодвигая в сторону собственные потребности (потеряю себя) боюсь оказаться зависимой от него. Дальше, когда у вас есть список ваших страхов, стоит поисследовать, откуда они у вас появились: вы были свидетелем того, какие страдания приносят отношения (например, на ваших глазах страдал близкий человек, например, мама, когда папа ей изменял), или дает о себе знать ваш тяжелый опыт? И далее, вероятно, потребуется психотерапевтическая работа, которая будет направлена на переработку этого тяжелого опыта из прошлого, который заставляет вас избегать повторения в будущем. Что ещё вы можете сделать самостоятельно? Со страхом мужской инициативы можно работать не через попытки убедить себя «не бояться» (это бессмысленно), а постепенно исследуя, что именно становится страшным в момент, когда мужчина проявляет интерес. Понаблюдайте за собой, когда это происходит: Что вы чувствуете? Что вам кажется, что от вас сейчас требуется? Что вы должны ему ответить? Что произойдёт, если он вам не понравится? А если понравится? Чем вы рискуете, если подпустите его ближе? И здесь особенно важно вернуть себе ощущение выбора: мужская инициатива не обязывает вас отвечать взаимностью, идти на свидание, вступать в отношения или даже продолжать разговор. Можно позволить мужчине проявиться и просто наблюдать за собой: «Мне интересно? Мне спокойно? Мне приятно? Я хочу сделать следующий маленький шаг?» То есть фокусироваться стоит не на том, чтобы научиться доверять мужчине,а на том, чтобы научиться ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ рядом с мужчиной: замечать и учитывать свои чувства (обнаружили тревогу - не игнорируйте ее, а ищите причину и устраняйте, чтобы тревога сменилась спокойствием) останавливаться, если что-то не подходит и говорить ему об этом открыто, не боясь, что он плохо о вас подумает говорить, что вам нужно время, если чувствуете, что темп сближения вам не подходит. Когда вы доверяете себе, находясь рядом с мужчиной, то вы способны регулировать свой уровень комфорта, и сближение перестает быть чем-то опасным, поскольку вы умеете о себе позаботиться.

#вопрос_психологу ⁨

Добрый день! Давно мечтаю о серьёзных долгосрочных отношениях, своей семье. Но с другой стороны, боюсь понимания, что чем старше становлюсь, тем труднее становиться подпускать новых мужчин. Начиная с того, что уже устала заводить новые знакомства (ещё одна извечная проблема - где знакомиться?), до того, что боюсь инициативы от мужчин. Может ли последнее означать, что я не хочу на самом деле отношений? Как можно справиться с этим страхом? Спасибо.⁩

Отвечает Татьяна Пехотская: Само по себе взросление не означает, что возможность построения отношений уменьшается. Да, меняются критерии выбора: с возрастом обычно становится меньше готовности терпеть то, что раньше можно было терпеть ради самих отношений. Появляется опыт, лучшее понимание себя, своих границ и того, какой контакт действительно подходит. Иногда счастливые отношения как раз становятся возможными потому, что зрелый человек уже лучше осознает, кого он хочет впустить и на каких условиях. Поэтому выборка кандидатов для отношений действительно уменьшается, но это не означает, что отношения становятся менее вероятными. Вероятность отношений значительно уменьшается только если у вас есть подсознательные препятствия в виде страхов, обид, негативных убеждений и тд. И тогда человек может думать, что хочет отношений, но сам того не замечая, сопротивляться сближению. Дело в том, что наша психика многослойна. Поэтому нельзя сказать, что вы не хотите отношений. Судя по тому, что вы описали, - хотите. И при этом, похоже, что в подсознательном слое у вас есть сопротивление. Я предложила бы вам начать самостоятельную работу с исследования страха инициативы со стороны мужчин. Для этого можно неделю пожить с вопросом: «Чего я, на самом деле, боюсь, когда боюсь, что мужчина, к которому у меня есть симпатия, начнет сближаться со мной?». Те ответы, которые вы будете находить внутри, стоит записывать, чтобы впоследствии работать с каждым из этих страхов по-отдельности. Чтобы вам было проще, перечислю самые вероятные варианты из моей практики (они не обязательно должны вам подходить, но могут помочь заметить ваши собственные страхи): если он приблизится, он разглядит, что я не достаточно хороша боюсь быть отвергнутой и почувствовать себя ненужной/ничтожной боюсь разочароваться в нем не вынесу очередного завершения отношений (слишком больно проживать утрату) страшно оказаться обманутой/боюсь предательства придется все свое внимание отдавать мужчине, подстраиваться, отодвигая в сторону собственные потребности (потеряю себя) боюсь оказаться зависимой от него. Дальше, когда у вас есть список ваших страхов, стоит поисследовать, откуда они у вас появились: вы были свидетелем того, какие страдания приносят отношения (например, на ваших глазах страдал близкий человек, например, мама, когда папа ей изменял), или дает о себе знать ваш тяжелый опыт? И далее, вероятно, потребуется психотерапевтическая работа, которая будет направлена на переработку этого тяжелого опыта из прошлого, который заставляет вас избегать повторения в будущем. Что ещё вы можете сделать самостоятельно? Со страхом мужской инициативы можно работать не через попытки убедить себя «не бояться» (это бессмысленно), а постепенно исследуя, что именно становится страшным в момент, когда мужчина проявляет интерес. Понаблюдайте за собой, когда это происходит: Что вы чувствуете? Что вам кажется, что от вас сейчас требуется? Что вы должны ему ответить? Что произойдёт, если он вам не понравится? А если понравится? Чем вы рискуете, если подпустите его ближе? И здесь особенно важно вернуть себе ощущение выбора: мужская инициатива не обязывает вас отвечать взаимностью, идти на свидание, вступать в отношения или даже продолжать разговор. Можно позволить мужчине проявиться и просто наблюдать за собой: «Мне интересно? Мне спокойно? Мне приятно? Я хочу сделать следующий маленький шаг?» То есть фокусироваться стоит не на том, чтобы научиться доверять мужчине,а на том, чтобы научиться ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ рядом с мужчиной: замечать и учитывать свои чувства (обнаружили тревогу - не игнорируйте ее, а ищите причину и устраняйте, чтобы тревога сменилась спокойствием) останавливаться, если что-то не подходит и говорить ему об этом открыто, не боясь, что он плохо о вас подумает говорить, что вам нужно время, если чувствуете, что темп сближения вам не подходит. Когда вы доверяете себе, находясь рядом с мужчиной, то вы способны регулировать свой уровень комфорта, и сближение перестает быть чем-то опасным, поскольку вы умеете о себе позаботиться.

Для каждой мысли, провоцирующей тревогу, есть альтернативная мысль, которая может ее уменьшить

Эмоциональная безопасность в отношениях – это способность говорить друг с другом, открыто и прозрачно делиться чувствами и мыслями. Важно, что эмоциональная безопасность в паре возникает не тогда, когда вы просто разговариваете, а когда можете озвучить даже сложные, не всегда приятные чувства по отношению к партнеру — злость, раздражение, страх и другие. Говорить об отношениях, жизни и при этом получать отклик. Партнер не всегда может положительно реагировать на ваши слова или действия. Но вы также готовы выдерживать его реакцию и пытаться понять, что за ней стоит. Когда внутри отношений появляется много места для разных проявлений друг друга — без осуждения и издевки, — эмоциональная близость и безопасность между вами усиливаются. Как создается эмоциональная безопасность? 1. Навык говорить и слушать Говорите о том, что вас тревожит, через себя: «Я чувствовала…», «Я чувствую…». Старайтесь также включаться в то, что говорит партнер о себе и своих переживаниях в этой ситуации. Пробуйте строить коммуникацию не вокруг обвинений, а вокруг объяснения себя и своих ощущений. 2. Не воспринимать слова или действия партнера как нечто, направленное против вас Часто в конфликтах все, что говорит партнер, мы воспринимаем враждебно: он осуждает, отталкивает, обесценивает. В моменте это правда может ощущаться именно так, и это понятно. Но помимо этого внутри партнера тоже что-то происходит из-за данной ситуации. Вы не враги друг другу, а люди, которых что-то задело за живое. И это нормально. 3. Выдерживать негативные эмоции друг друга Жизнь может подкидывать разные трудности. Вы или ваш партнер можете быть более уставшими, тревожными или грустными. В такие моменты может появляться много беспокойства за партнера, становиться неуютно. Может казаться, что вы должны срочно это исправить. Но позволить партнеру быть в отношениях в разных состояниях — тоже значимый компонент эмоциональной безопасности. «С тобой мне не нужно притворяться — я могу быть собой». Эмоциональная безопасность — важная часть отношений, которая позволяет укреплять их и сближаться друг с другом. Но важно отметить, что вполне нормально, если вы не всегда можете слышать или понимать партнера. Мы живые люди. И даже маленький шаг в сторону большей безопасности важнее попытки сделать все идеально.

Иногда нам бывает стыдно за собственные мысли и чувства: зависть, злость, раздражение, осуждение. Но действительно ли эти чувства делают нас плохими людьми? В карточках разбираемся, что могут рассказывать о нас такие «неудобные» чувства и почему их признание может дать больше свободы.

Если у вас есть ситуация, в которой хочется разобраться, но пока нет готовности идти на консультацию, вы можете задать свой вопрос анонимно по ссылке. Наши психологи разберут его с профессиональной точки зрения, объяснят, что может стоять за происходящим, и предложат возможные направления для размышления. Возможно, именно ваш вопрос поможет не только вам, но и другим, кто сталкивается с похожими переживаниями ❤️

Мы часто слышим о пользе объятий. В 2014 году профессор Шелдон Коэн решил проверить это научно. В его эксперименте 404 здоровых взрослых в течение двух недель рассказывали о конфликтах и объятиях, а затем их… намеренно заразили вирусом простуды. Жертвы окупились: те, кого чаще обнимали, болели реже и переносили болезнь легче. Треть защитного эффекта социальной поддержки дали именно объятия. Особенно это помогало людям в состоянии хронического стресса: объятия снижали кортизол и не давали ему «добить» иммунитет. Вывод прост: объятия успокаивают нервную систему, снижают стресс и дают иммунитету лёгкую «тренировку» через телесный контакт. Сам Коэн отметил: «Объятия того, кому вы доверяете, — реальный способ передать поддержку и смягчить удар стресса». Конечно, объятия — не волшебная таблетка от всех болезней. Они не заменят сон или движение. Но это тёплый и доступный инструмент, который всегда с нами. И всё же важно помнить: не все любят тактильность, границы у всех разные. Поэтому всегда лучше спросить: «Можно я тебя обниму?» Источник: исследование Шелдона Коэна, *Psychological Science*, 2014. Ссылка: pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25526910

Берегите детей внутри себя. Поздравляем с Днём знаний❤️

Если превращать любовь к ребенку в вознаграждение, он будет чувствовать ее, когда его хвалят, и наоборот, думать, что его не любят, когда похвалы нет. Ханако Симамура