Ты — это важно

«Это не задача и не обязанность ребёнка — удовлетворять потребности своих родителей».

— Алис Миллер

#вопрос_психологу ⁨

Здравствуйте. Я хочу обратиться за помощью, потому что переживаю сложный период, связанный с прошлыми отношениями и недавними потерями. Мой основной запрос — это работа с чувством вины и смешанными эмоциями после смерти бывшего партнёра, с которым у меня были длительные (6 лет) и болезненные отношения. В этих отношениях я сталкивалась с физическим и эмоциональным насилием, газлайтингом, обесцениванием. Мы расстались 8 лет назад, но недавно, за несколько недель до его смерти, мы снова начали общаться. Этот контакт был тяжёлым для меня: он не признавал своей ответственности за насилие, говорил только о себе, не видел моих чувств. В последнем разговоре я высказала ему всё, что накопилось, включая очень резкие слова. Вскоре после этого он умер. Сейчас я испытываю вину за то, что сказала ему те слова, за то, что когда-то желала ему исчезнуть, и за то, что не могу получить у него прощения. Я понимаю умом, что не несу ответственности за его смерть, но внутри всё ещё тяжело. Мне трудно отделить свою боль от чувства вины. Я хочу научиться жить с этим, не разрушая себя. Также я переживаю недавнюю смерть брата, что усиливает ощущение потери и хрупкости жизни. Я чувствую, что мне нужна поддержка, чтобы справиться с накопленным горем, злостью, виной и одиночеством. Я хочу научиться отделять свою боль от чувства вины, перестать наказывать себя за прошлое и найти способ жить с этим, не разрушая себя. Я хочу разобраться, как пережить это горе, злость и вину, и вернуть себе внутреннюю опору.⁩

Отвечает Алина Волкова:

Отвечает Регина Подгорная: Здравствуйте! Спасибо за такое честное и подробное письмо. Вы уже многое про себя понимаете — это ресурс, с которым можно работать. Главное, что хочу сказать: то, что с вами происходит — не слабость и не «глупость». Рационально вы всё понимаете, но тревога живёт не в рациональной части. Она живёт в теле и в привычке контролировать. Ваша психика пытается вас защитить — просто делает это слишком усердно. Обратите внимание: вы боялись, что не найдёте работу — нашли. Боялись, что не будете зарабатывать — зарабатываете. Каждый раз тревога говорила «будет плохо», а вы справлялись. Но она не уходит, а просто переезжает на следующую тему. Это классический механизм тревоги: её цель — не решить задачу, а держать вас в напряжении. Вы точно назвали главное слово — контроль. Чем больше вы контролируете еду, деньги, вес, планы, тем сильнее тревога. Контроль даёт иллюзию безопасности, но не даёт настоящей опоры. Настоящая опора — это способность выдерживать неопределённость, а не пытаться её уничтожить. Что можно делать: 1. Работа с ценностями. Возьмите свои главные «ценности» и спросите: это действительно моё? Откуда взялось? Что я потеряю, если перестану соответствовать? Часто тревога держится за навязанное, а не за своё. 2. Маленькие эксперименты. Тревога лечится действиями, которые ей противоречат. Съесть что-то «запрещённое» и не компенсировать. Потратить небольшую сумму на удовольствие без вины. Договориться о встрече и не переспрашивать. Не взвешиваться один день, потом два, потом неделю. Каждый шаг — сигнал мозгу: «я справился, мир не рухнул». 3. Дневник тревоги. Ситуация — мысль — эмоция и её сила — что сделал — что произошло на самом деле — что можно было иначе. Через 2–3 недели увидите паттерны. 4. Тело. Дыхание 4 на вдох, 6 на выдох. Движение для сброса напряжения, а не для похудения. Сон. Меньше кофеина. Про вес — бережно. Вы в зоне недостаточной массы, но остановиться не можете. Это уже не про здоровье, а про контроль. Не ставьте цель «остановиться» — поставьте «не взвешиваться каждый день». Разрешите себе один приём пищи без подсчёта. Спросите себя: «Я хочу быть здоровой или худой?» Это разные цели. 5. Про «своими силами» — слышу и уважаю. Своими силами можно многое, вы уже делаете. Но если тревога постоянная, мешает спать, есть, строить отношения — это не слабость, а состояние, которое хорошо поддаётся терапии. Психолог — не «врач для сумасшедших». Можно начать с одной консультации, просто чтобы понять, нужна ли дальнейшая работа. И последнее: вы написали, что иногда тревога ослабевает. Это важный сигнал. Значит, это не ваша сущность, а состояние, которое можно менять. Вы не тревога. Вы человек, который учится с ней жить иначе. И вы уже идёте. Если хотите, можем продолжить: составить план маленьких экспериментов на две недели, дать шаблон дневника или разобрать ваши ценности. Скажите, что полезнее. Будьте к себе бережны. Вы не «должны» перестать бояться — вы учитесь, чтобы тревога не управляла вами. Это процесс.

#вопрос_психологу ⁨

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как справиться со страхом будущего? Рациональная часть меня понимает, что причин бояться нет: у меня всё благополучно в прошлом (полная, любящая и любимая семья со стабильным и достаточным финансовым состоянием, со стабильной и комфортной крышей над головой), всё благополучно в настоящем (сохранилось то же самое, добавилась собственная работа, тоже вполне стабильная) и нет предпосылок для потери всего этого в будущем. Да, в мире и стране стабильности не много, но лично моя жизнь никогда не страдала от этого капитально, например, не было такого, чтобы мы в кризис потеряли разом все деньги (не дай бог). Тем не менее, учась в вузе, я очень боялась, что никогда не найду работу. Нашла. Теперь боюсь, что никогда не буду зарабатывать больше и расти в должности, не смогу перейти в другую компанию, если что-то не устроит в этой. Также сохраняется страх, что я никогда не построю романтических отношений (их до сих пор и не было, мне 24 года, не было даже влюблённости с моей стороны, хотя знаки внимания мне оказывали), что не обзаведусь собственной квартирой, не построю собственную семью, что мне не будет хватать имеющихся денег (поэтому я откладываю примерно 60% зарплаты и крайне неохотно трачу деньги, приходится напоминать себе, что, как в анекдоте, «нельзя, девочка, всю жизнь ходить в одной кофточке»), что будет не на кого положиться. А ещё я очень боюсь поправиться. Я сбросила 27 кг за практически два года, мне уже пора бы остановиться. Я в зоне «недостаточная масса» по ИМТ, но остановиться не могу: боюсь потерять контроль и набрать ушедшие килограммы обратно, может, даже больше, чем было. Иногда тревога и желание контролировать ослабевают, но чаще я нахожусь в напряжении – постоянном. Перечисленные проявления самые яркие, но на мелочи типа планирования встреч с друзьями тревога тоже распространяется: нужно договориться примерно за неделю, а в день встречи я обязательно спрошу, всё ли в силе. Учусь заземляться, фокусироваться мыслями и ощущениями на настоящем моменте. Получается с переменным успехом. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим в долгосрочной перспективе? Желательно своими силами, без обращения к специалисту. Спасибо!⁩

Отвечает Арина Головкова: Добрый день. Когда я прочитала ваше сообщение, то мне сразу захотелось сказать «я вас понимаю». И я уверена, что многие бы согласились со мной. Если бы можно было собрать вместе людей, кто испытывал нечто подобное, то у нас тоже получилась бы отличная команда. Я обратила внимание, как вы выделили, что вам важно, чтобы к вам хорошо относились ВСЕ и ВСЕГДА. Хочется сказать, что в желании, чтобы к нам люди относились хорошо, или во внимании к чужому мнению нет ничего странного или плохого, это очень понятные человеческие настройки. Но мне чувствуется, что вам это ощущается иначе и дается крайне тяжело, это звучит как отдельная работа 24/7. И обычно столько напряжения на ровном месте не появляется, для этого нам нужна очень веская причина. А такой причиной обычно является какая-то крайне важная потребность, которая никак не может удовлетвориться. Будем называть эту потребность в общем «хорошее отношение ко мне». Похоже вам очень знакомо, как нужно показывать и доказывать, что к вам можно и нужно относиться хорошо, потому что просто так этого не произойдет. То, что вы так переживаете об этом - это абсолютно закономерно, об этом сложно не переживать. И вам, я думаю, и так было непросто с этим в жизни, но проблема похоже начала зарождаться там, где случился этот абсолютно непонятный тренер, от которого никак не добиться хорошего отношения привычными для всех людей методами. Тут сложно что-то конкретное посоветовать, потому что такие непростые истории про отношения и самоощущение в них решаются также в отношениях, поэтому я бы очень хотела, чтобы вы правда смогли обратиться к специалисту. И очень бы хотелось вас поддержать в том месте, где вам ничего не хочется делать, если не получается в любимом деле. Такие моменты, когда любимое дело не идет, вызывают тонну напряжения, а пока мы в стрессе, то нам очень привычно не проявлять интерес, не хотеть чего-то, не запоминать и не обучаться. Для начала должно упасть напряжение, тогда станет больше места для желания.

#вопрос_психологу ⁨

здравствуйте! хочу рассказать Вам о своей проблеме. Я занимаюсь командным видом спорта на проф уровне и у меня совсем не складываются отношения с тренером, потому что он действительно самый странный человек, которого мне удалось встретить. Как бы не пыталась, на контакт не идет. На фоне этого я поймала проблемы: зависимость от чужого мнения, потеря уверенности в себе, раздражение от отказа и отсутствие желания работать. Меня больше беспокоит, то что я очень зависима от чужого мнения о себе! я хочу чтобы ВСЕ и ВСЕГДА относились ко мне хорошо! может быть это не так страшно, но меня раздражает то, что когда я чувствую что поведение человека в мою сторону меняется, я начинаю думать что я сделала и что человек думает обо мне, хотя по факту ничего не случилось. Также меня беспокоит отсутствие желания делать что либо, потому что если не получается в моем любимом деле с которым я хочу связать свою жизнь, то все по накатанной идет плохо( хочу узнать у Вас совета, может быт мне стоит поговорить со специалистом?⁩

❤️‍🔥Новый выпуск подкаста «Ты – это важно» про менопаузу Более 1/3 жизни женщин приходится на период после наступления менопаузы. При этом до 96% в определенные периоды испытывают различные симптомы, а вокруг менопаузы до сих пор много мифов, особенно о гормональной терапии. Мы поговорили с Екатериной Перегудовой, медиком, биоинженером и основательницей проекта ВЕДА о перименопаузе и менопаузе, чтобы развеять эти мифы. В выпуске мы обсудили: ⚫️что происходит с телом и мозгом в период гормональных перемен; ⚫️ что наука сегодня знает о ГЗТ и почему многие представления о ней требуют пересмотра; ⚫️и как подготовиться к менопаузе заранее. Советуем также посмотреть подкаст Екатерины: «Дебютантки» и бот ВЕДА о менопаузе. 📩 Не забывайте ставить реакции, писать комментарии и делиться выпуском в социальных сетях. Ваша поддержка и обратная связь помогают подкасту расти. #ты_это_важно

«Прощать — значит горевать о том, что произошло, и о том, чего не произошло, и отказаться от потребности иметь другое прошлое». — Эдит Эгер

Испытывать чувства — это нормально. Для начала, хочется нормализировать неловкость, которая может возникать при разговоре о сексе. В исследованиях указывается, что это обусловлено страхом испортить настрой на секс, переживанием собственных неприятных чувств, желанием защитить чувства партнера, а также страхом столкнуться с оценкой.   При этом, сексуальная коммуникация описывается как навык, который развивается с практикой.   Поэтому, чтобы говорить о сексе, необязательно сначала перестать бояться и/или стесняться. Идея «избавиться от чувств и эмоций» может провоцировать избегание контакта. Партнеру приходится угадывать что происходит и из-за этого сексуальные желания или дискомфорт остаются неизвестными. Что как следствие может, наоборот,накапливать напряжение между партнерами.   Необязательно избавляться от неловкости. Вместо этого, я бы предложила развивать способность выдерживать ее в небольшом количестве ради важной цели - развивать близость в отношениях, чтобы быть понятым в безопасных для этого условиях.   Что именно мешает коммуникации о сексе? Культура и медиа формируют и способны поддерживать неоднозначную непрямую коммуникацию о сексе. Поэтому, может формироваться убеждение, что сексуальное взаимодействие должно развиваться само собой.   Есть исследования, в ходе которых обнаружили представление о том, что прямое обсуждение сексуального согласия может влиять на естественное развитие секса. И в некоторых случаях обсуждение согласия противоречит гендерным ожиданиям.   За неловкостью могут быть совершенно разные ожидания, представления о том, как должно развиваться сексуальное взаимодействие.   «Партнер обидится, если я скажу, что мне не нравится» «Если приходится обсуждать секс, это значит, что есть проблемы» «Партнер должен и так понимать, что мне нравится» — это только несколько вариантов того, что может мешать коммуникации о сексе.   Чтобы понять собственные причины, можно задать вопрос себе: «Если я прямо скажу партнеру, что я хочу или не хочу, что будет дальше?» или «О чем я переживаю, что может быть дальше?».   Подходим ли мы друг другу? Есть одно из распространенных романтических ожиданий, на которым мне бы хотелось остановиться отдельно. И звучит оно так: «Подходящий партнер понимает, что я хочу».   Но партнер, будучи отдельным человеком, с отдельным мышлением, сознанием не имеет прямого доступа к сексуальным предпочтениям своего партнера.   Согласно исследованиям, сексуальная коммуникация, открытость, самораскрытие может повлиять на рост удовлетворенности. При этом, не обязательно рассказывать партнеру все. Важнее делиться тем, что важно для совместного сексуального опыта.   Сложный разговор. Для того, чтобы начать говорить о сексе, можно создать постепенный план, который будет учитывать соотношение между темами, вопросами и уровнем дискомфорта.   Например, фраза «мне нравится, когда ты меня вот так обнимаешь» вызывает 2 из 10 баллов неловкости. А фраза «мне вот это не очень нравится, но мне сложно тебе об этом говорить» вызывает 6 из 10 баллов неловкости. Рассказать о конкретном желании вызывает 7 из 10 баллов неловкости. Обсудить несовпадение желаний вызывает 8 из 10 баллов неловкости. Рассказать о фантазии вызывает 9 из 10 баллов неловкости.   Можно выписать что и в каких фразах вам бы хотелось обсудить и оценить каждую по уровню дискомфорта. А потом начать с самого простого.   Необязательно уверенно говорить о сексе Можно начать с разговора о том, как трудно разговаривать: «Мне очень неловко сейчас об этом говорить» «Я хочу научиться говорить с тобой, но пока мне сложно»   Не нужно изображать сексуальную раскрепощенность. Важнее бережность и контакт с тем, что происходит здесь и сейчас.   Говорить о предпочтениях, вместо оценки партнера. Есть разница между тем, чтобы сказать: «Ты вообще не проявляешь инициативу» и «Мне очень нравится чувствовать твое желание. Мне бы хотелось иногда, чтобы ты начинал первым».   Это не означает, что любую негативную информацию надо смягчать или что нельзя говорить «мне это не нравится».