Так себе шутник

😨 Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит………. 😨

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена? - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем! - Ну, так будем брать, или базар разводить? - Да я пошутил! - Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Я чуть не описалась от смеха после просмотра этого канала😹😹😹 Граф Юморец — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя 👇 👇 👇 👇 👇 https://t.me/+cJELLDcZCflhMTRi

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: – Что вам угодно? – Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? – Как вы можете?! Вы же в банке! – Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! – Я позову управляющего! – Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: – В чем дело? – Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! – И эта пизда не захотела вам помочь?!

🙅‍♂️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽ Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔 Только вчера за вчера каждый участник проекта 🇷🇺Натальи мог заработать от 100.000₽ 💸 👉 Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок!👍 Зайдите и посмотрите отзывы на её канале! 🔎КАНАЛ ПРОШЁЛ НЕЗАВИСИМУЮ ПРОВЕРКУ✅ Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 300.000₽ в месяц 💰😋 ❗️Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек 👇 https://t.me/+4NmIYUJXAeUzMjI6

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит: - Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.

Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну таки не может быть! В газете? — Да. — Пи.дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи.дец! Однозначно! — Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"! — Сейчас всё может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет... Читать продолжение

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному: — Билли? — Да, Гарри? — Что это было, Билли? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билли? — Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Моет мужик oкнa нa 14 этaжe, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускaют, oн лeтит дaльше, на 8 этаже высовывaeтся pyка, xвaтaeт eго: - B жопy дaшь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Boт б@я, дажe выпить нe c кeм, oдни пи@арacы лeтaют...