По сути смешно

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Вы подходите друг другу 💘 Овен + Овен = Борьба, споры Овен + Телец = Недолгие отношения Овен + Близнецы =... Нажми на свой знак 👇🏻

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. — А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена. Myж бормочa пoд нoc: — Heт у мeня бoльшe дpyзeй…

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? - спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

Узенькая п@зда пациентки Гинеколог обращается к молодой пациентке: — Это что? — Пизда — Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая? — Так я ведь девственница еще. — А почему такая розовая? — Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал. Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала, а потом заплакала… - Девушка почему Вы ревете, что случилось???

Мужику позвонил сосед: - Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? - А кто еще будет? - Я, и ты со своей женой. - Нет, конечно, я так не буду. - Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

Блoндинкa пpибeгaет к дoктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это былo в пaркe нa скaмейке, под деревом. Доктop, зaкатывaя глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Oткудa я знaю? По мне, тaк все шмeли oдинaковыe.

Д.24 года.О том как я нашла подработку на авито...никому не пожелаешь,что со мной произошло..😱😭 На тот момент мне было 18 лет,я училась на 3-м курсе в колледже, жила в общежитии, денег не хватает ни на что.Решила,что нужно искать подработку.Разместила на авито вакансию, ищу работу-без опыта-студенты.На сл.день звонит парень, предлагает убраться в квартире за 2к, я конечно же соглашаюсь.Приезжаю на адрес, меня встречает молодой парень, мы поднимаемся в квартиру, он показывает что и как нужно сделать и уходит, закрыв меня.Убралась я за 2 часа, звоню, чтобы приходил принимал работу.Открывается дверь заходит он с двумя друзьями, пьяные в стельку, и начинают подшучивать надо мной, с намеком на секс.На что я отвечаю,мол заплатите мне и я уйду..Один из его друзей встает и пытается поцеловать меня в губы, на что я его отталкиваю и пытаюсь убежать из квартиры, но дверь заперта.Они хватают меня и тащат в спальню и начинают разрывать на мне одежду, один из них снимает штаны и достает свой толстый член и начинает..читать продолжение

Отымел бывшую девушку в день её свадьбы на глазах у её мужа ‼️ Расстался с девушкой по своей инициативе. Чувства остыли, страсть пропала.В общем стандартная история. Спустя время узнал, что она выходит замуж. За моего бывшего "партнёра" по бизнесу. Я вложил в наше дело все свои деньги еще и долгов набрал. А он просто вынул все бабки из бизнеса и слился. Ни слуха ни духа.Лютое кидало.Моя бывшая не знала о моих делах с её будущим мужем, да и его в принципе не знала.Узнав о их свадьбе я просто пришел в восторг! В голове стали появляться мысли о сладкой мести. Я пробрался на свадьбу, с помощью наших общих друзей украл невесту и...читать продолжение

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!