Так себе шутник

Гoпник-пaпa идeт вeчeрoм с рaбoты, смoтрит — нa aсфaльтe вoзлe дoмa сидит гoпник-сын. Вeсь избитый, в крoви, в уши вoткнутo пo сигaрeтe, в пaсть зaбит eгo жe мoбильник. Гoпник-пaпa тупит нa этo зрeлищe с минуту, пoтoм спрaшивaeт: — Чтo, нa интeллигeнтa нaeхaл? — M-м-м-м. — Eщe и в oчкaх, пoди? — M-м-м-м-м!! — Дeбил. Бaклaн. Я тeбe скoлькo рaз пoвтoрял: eсли чувaк нe ссыт хoдить пo нaшeму рaйoну в oчкaх, oн oпaснee бeшeнoй сoбaки!

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Правда что сын В.В. Путина гей? 🤯🤯

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

Партсобрание в актовом зале. На сцене за трибуной вещает тов. Сталин. Во время очередной паузы в речи в зале кто-то чихнул. Сталин смотрит на зал, спрашивает: 😂😱 - Товарищи, кто сейчас чихнул? В ответ тишина. - Кто чихнул, я вас спрашиваю? Ноль эмоций. - Расстрелять первый ряд! Пара автоматчиков укладывает первый ряд. - Товарищи, я ещё раз спрашиваю - кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Через несколько секунд весь второй ряд лежит бездыханной кучей биомассы. - Товарищи, я в последний раз спрашиваю - кто чихнул? С предпоследнего ряда вспотевший мужичок несмело поднимает трясущуюся руку. - Я... Сталин в ответ: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ НАЖМИ НА КНОПКУ НИЖЕ 👇

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику: - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Мусульмане решили зарезать русского дипломата 🔞 В 1782 году Сергей Лазаревич Лашкарев находился в доме Турецкого купца, в тот момент как его решили убить. Мусульмане окружили дом. А Лашкарев не стал прятаться или молить о пощаде. После его действий турки разбежались, а он сел на коня и уехал к своему кораблю на котором уплыл в Россию. Сергей Лазаревич вышел на балкон с тазом воды, и громко на чистом турецком языке объявил...

70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Приходит мужик к гинекологу: — Доктор! Помогите забеременеть. — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно. — Ну, я очень вас прошу! — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: — Ну что, помог вам хирург? — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу. — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? — Помню. — И что ты сделал? ДОЧИТАТЬ👇🏼