Плохие шутки
Open in Telegram
Network:6 230
Subscribers
No data24 hours
-257 days
-10630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '24
October '24
+64
in 0 channels
September '24
+65
in 0 channels
Get PRO
August '24
+75
in 0 channels
Get PRO
July '24
+84
in 0 channels
Get PRO
June '24
+71
in 0 channels
Get PRO
May '24
+58
in 0 channels
Get PRO
April '24
+92
in 0 channels
Get PRO
March '24
+39
in 0 channels
Get PRO
February '24
+45
in 0 channels
Get PRO
January '24
+40
in 0 channels
Get PRO
December '23
+85
in 0 channels
Get PRO
November '23
+83
in 0 channels
Get PRO
October '23
+64
in 0 channels
Get PRO
September '23
+63
in 0 channels
Get PRO
August '23
+166
in 0 channels
Get PRO
July '23
+246
in 0 channels
Get PRO
June '23
+428
in 0 channels
Get PRO
May '23
+1 579
in 0 channels
Get PRO
April '23
+133
in 0 channels
Get PRO
March '23
+101
in 0 channels
Get PRO
February '23
+64
in 0 channels
Get PRO
January '23
+107
in 0 channels
Get PRO
December '22
+104
in 0 channels
Get PRO
November '22
+910
in 0 channels
Get PRO
October '22
+573
in 0 channels
Get PRO
September '22
+3 601
in 0 channels
Get PRO
August '22
+7 518
in 0 channels
Get PRO
July '22
+5 820
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 22 October | +3 | |||
| 21 October | +3 | |||
| 20 October | +2 | |||
| 19 October | +3 | |||
| 18 October | +1 | |||
| 17 October | +2 | |||
| 16 October | +4 | |||
| 15 October | +2 | |||
| 14 October | +3 | |||
| 13 October | +1 | |||
| 12 October | +5 | |||
| 11 October | +4 | |||
| 10 October | +3 | |||
| 09 October | +7 | |||
| 08 October | +2 | |||
| 07 October | +5 | |||
| 06 October | 0 | |||
| 05 October | +4 | |||
| 04 October | +2 | |||
| 03 October | +2 | |||
| 02 October | +4 | |||
| 01 October | +2 |
Channel Posts
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Если вы не перестанете валять дурака, явызову полицейских!
- Трахал.
| 2 | Видео первых минут как девушки зашли в кабинку туалета 🔞 | 47 |
| 3 |  В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу куни. В итоге всё это попало на видео.
Фулл без цензуры как всегда в ПУЛЬСАЧ | 90 |
| 4 | Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!" | 113 |
| 5 | Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Пидор Вконецанекапалящ? | 136 |
| 6 | Надел Гриффит каску, а она ему как раз | 162 |
| 7 | Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы! | 183 |
| 8 | Отсосала за HQD в туалете | 65 |
| 9 |  Паровозик Томас 2.0 - самый скандальный канал в телеграме про тупых зумеров, конченных малолеток, треш-блогеров и прочую нечисть вернулся после блокировки
Здесь вся грязь современного поколения, свежий контент от подписоты и видео с твоими одноклассниками:t.me/+Wk7NbyfEnYZiYTQ1
О их контенте ходят слухи🤫 | 189 |
| 10 | — Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем... | 201 |
| 11 | Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася? | 212 |
| 12 | Попросил нейросеть создать видео с оргией квадроберов и вот что из этого вышло... | 55 |
| 13 | НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ👇
Нейросеть нарисовала 1000 видов писек
Нейросеть сгенерировала секс деда-скуфа с альтушкой
Нейросеть дорисовывает известные мемы
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+o8PrsFb5XEMzNDRi | 223 |
| 14 |  Взято из: я <3 нейросеть | 202 |
| 15 | Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
Д. - Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
Д. - Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
Д. - Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром.
Д. - Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит. - Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил. | 219 |
| 16 | Все увидели этот п*здец? Удаляю☝🏼 | 56 |
| 17 | В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А чё, так можно? Не надо тогда виски | 269 |
| 18 | ФАНДОМ БУМАЖНОГО ОБРАЗОВАНИЯ 😳 | 56 |
| 19 | ФАНДОМ FPE? НАКОНЕЦ-ТО 😳
Подписывайся: https://t.me/+uhF5UbrUAYhjYzli | 243 |
| 20 |  взято из: FPE fandom | 213 |
