Так себе шутник

😢🔞 В канаве лежала голая  женщина, полностью обвитая клубком змей В 2012 году в США два парня заметили обнаженную девушку, которая лежала на обочине полностью обвитая змеями. Они испугавшись этого жуткого зрелища, сразу же позвонили в полицию. Даже полицейские опасались подойти к ней - а спустя миг все попадали от увиденного. Это не удивительно, учитывая тот факт что...

Две подружки встречаются. — Ну, как дела? — У меня новый парень. Такой красавец мачо. — Потрясающе! — У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб. — Потрясающе! — А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас. — Потрясающе! — А у тебя что нового? — Да вот, записалась на курсы хороших манер. — И чему вас там учат? — Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».

Муж проиграл меня в карты своим друзьям Он пришел с работы и сказал: — Нас пригласили в гости. — Кто? — Какая разница?! Сели в такси. Муж очень нервничал. Мы поднялись на третий этаж многоквартирного дома. Дверь открыл какой-то парень. Внутри, я увидела большую кровать, а у окна стояли 5 мужчин. Увидев нас, один из них произнес: — Серый! Молодчага! Не обманул! Муж отцепил от себя мою руку и сказал им: — Как и договаривались, на 3 часа. — Сереж, в чем дело? Куда ты? – я вцепилась в выходившего из комнаты мужа, но он молча откинул меня. Ко мне подошел какой-то парень и швырнув на кровать, громко сказал..

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский. Заходит дама. Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит: — Извините. Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение: — Извините, это больше не повторится. Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит: — Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь...

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. 😂🔞 Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его...

Мужик приходит к хирургу: - Доктор, что-то я пописать не могу третий день... - Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. Пациент начинает ссать, как полковая лошадь. Через минут оба стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще и не какается! - Нахуй! Нахуй! К терапевту!!!

Шестилетний мальчик попадает на необитаемый остров. Спустя четырнадцать лет на остров приплыли на яхте две девушки 🔥🔞 Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим чл@ном. Девушки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу. — А что же ты пил все эти годы? — Здесь полно кокосов, ударил дубиной, кокос раскололся— вот и вода. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул. — А как ты решаешь проблему cекcа? — А что такое cекc? Девушки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный. — Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом? — Нет, очень понравилось. — Так, что же ты грустишь? Пaрeнь...

Гoпник-пaпa идeт вeчeрoм с рaбoты, смoтрит — нa aсфaльтe вoзлe дoмa сидит гoпник-сын. Вeсь избитый, в крoви, в уши вoткнутo пo сигaрeтe, в пaсть зaбит eгo жe мoбильник. Гoпник-пaпa тупит нa этo зрeлищe с минуту, пoтoм спрaшивaeт: — Чтo, нa интeллигeнтa нaeхaл? — M-м-м-м. — Eщe и в oчкaх, пoди? — M-м-м-м-м!! — Дeбил. Бaклaн. Я тeбe скoлькo рaз пoвтoрял: eсли чувaк нe ссыт хoдить пo нaшeму рaйoну в oчкaх, oн oпaснee бeшeнoй сoбaки!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Сука! И так неудобно, и так неудобно!

За сараем Васька нагнул Машку раком Обое стонут от удовольствия,секс хороший.И тут бац! Пацан бьет деваху бревном по жопе.Она сразу: -За что??? Он без слов продолжает ее ебать,она молчит. Проходит 10 минут, Машка получает палкой по спине, опять: -За что?? Тут Васька кончает,хер стряхивает,и говорит: