Психотерапевт | Сычова Татьяна
Open in Telegram
https://taplink.cc/syshovat Сычова Татьяна Викторовна психотерапевт, психиатр Тюмень. Основатель центра ЭмоциУМ Лечу ментальные расстройства: со мной без тревоги, депрессии, навязчивостей Помогу при РПП и ПРЛ >2000 благодарных пациентов Очно и онлайн
Show more795
Subscribers
-124 hours
+17 days
+430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+5
in 1 channels
August '26
+22
in 1 channels
Get PRO
July '26
+21
in 1 channels
Get PRO
June '26
+87
in 4 channels
Get PRO
May '26
+37
in 2 channels
Get PRO
April '26
+31
in 1 channels
Get PRO
March '26
+100
in 1 channels
Get PRO
February '26
+49
in 1 channels
Get PRO
January '26
+29
in 1 channels
Get PRO
December '25
+11
in 0 channels
Get PRO
November '25
+19
in 1 channels
Get PRO
October '25
+18
in 0 channels
Get PRO
September '25
+14
in 1 channels
Get PRO
August '25
+28
in 3 channels
Get PRO
July '25
+21
in 0 channels
Get PRO
June '25
+55
in 8 channels
Get PRO
May '25
+59
in 7 channels
Get PRO
April '25
+21
in 0 channels
Get PRO
March '25
+46
in 1 channels
Get PRO
February '25
+50
in 1 channels
Get PRO
January '25
+44
in 1 channels
Get PRO
December '24
+34
in 1 channels
Get PRO
November '24
+28
in 1 channels
Get PRO
October '24
+19
in 0 channels
Get PRO
September '24
+22
in 0 channels
Get PRO
August '24
+18
in 0 channels
Get PRO
July '24
+10
in 0 channels
Get PRO
June '24
+15
in 0 channels
Get PRO
May '24
+258
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +4 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
| 2 |  Разбираем фильм «Луна» (1979)
12 октября в 14:00 (МСК)
Описание фильма:
Подросток Джо, сын известной оперной певицы Катерины Сильвери, считает, что муж матери, Даглас Уинти, его настоящий отец. Вот только Джо хочется, чтобы отец был крепким и решительным, а не мягким и безвольным, как Даглас.
В отчаянии Джо ищет поддержки в наркотиках. Рискуя карьерой, разрушая все собственные планы, но надеясь спасти сына, Катерина с Джо едет в Италию. В Италию, потому что там живет настоящий отец парня, работающий школьным учителем. Катерине удается найти общий язык с сыном, и их отношения развиваются намного глубже, чем она предполагала.
Бернардо Бертолуччи исследует отношения матери и сына не как частную семейную историю, а как пространство, в котором сталкиваются потребность в слиянии, невозможность сепарации и поиск собственной идентичности.
Разберем, как в фильме проявляются бессознательные желания и конфликты, почему близость может становиться нездоровой и что происходит с человеком, когда другой превращается в его главную опору.
Формат — онлайн.
Ссылку на подключение отправим в день мероприятия. | 120 |
| 3 | Невротики вчера, пограничники сегодня
Если раньше основным типом личности, с которым приходилось работать, был невротик, то сейчас на первый план выходит пограничная организация личности. Разумеется, речь не о том, что все вокруг поголовно имеют диагнозы. Речь о том, что определенные черты и способы обходиться с реальностью стали встречаться чаще и во многом определять то, как люди строят отношения, работают и выдерживают собственную жизнь.
Чем невротик отличается от пограничника
Невротик страдает от внутренних конфликтов. Он знает, что с ним что-то не так, он рефлексирует, сомневается, запрещает себе, и в этом, как ни странно, его опора. У невротика есть достаточно прочное Я, внутри которого бушуют страсти, но снаружи сохраняется целостность. Он приходит в терапию с чувством вины, с вопросами «почему я такой?» и «как мне стать лучше?». Его страдание оформлено, о нем можно говорить.
Пограничник страдает иначе. Его главная мука — не вина, а непереносимость неопределенности, пустоты и брошенности. Эмоции настолько сильны, что захлестывают, границы между Я и другим размываются, и человек живет в постоянной борьбе с ощущением, что он либо поглощен, либо оставлен, третьего не дано.
Отношения у пограничника — это качели от идеализации к обесцениванию, от слияния к отталкиванию. И дело не в том, что сам по себе человек какой-то не такой, просто внутри него нет устойчивой конструкции, на которую можно опереться.
Времена меняют личность
Невроз расцветает там, где есть четкие правила, авторитеты, запреты, которые можно нарушать и за это мучиться. Фрейдовские пациенты страдали от подавленной сексуальности, от жестких моральных норм, от конфликта между желанием и долгом. Мир был строг, но предсказуем, и в нем было о что споткнуться.
Мир, в котором мы живем сейчас, устроен иначе. Старые институты: семья, религия, стабильная карьера, предсказуемое будущее, перестали давать опору.
Общество развернулось вовне: социальные сети требуют постоянной самопрезентации, культура успеха навязывает недостижимые стандарты, а неопределенность стала фоновым состоянием. В таких условиях невротический конфликт уступает место пограничным чертам: нестабильности самооценки, страху быть брошенным, размытым границам, удушающим эмоциям.
Социолог Ричард Сеннетт описал «гибкий характер» — личность, которая должна быть всегда открыта изменениям, не привязываться ни к чему надолго, быть готовой к постоянному риску. Такая среда не формирует устойчивой самости. Она формирует фрагментированное Я, которое плохо выдерживает стресс и зависит от внешнего подтверждения.
Кроме того, изменилось представление о чувствах. Невротику предписывалось их подавлять и терпеть. Современная культура, наоборот, поощряет выражать эмоции, быть спонтанным, не скрывать своих переживаний. Но без достаточной внутренней опоры это выражение часто превращается не в здоровый контакт с чувствами, а в эмоциональные качели, которые сложно выдерживать.
Что с этим делать
Важно понимать: пограничные черты — это особенности организации психики, которые поддаются работе. Не быстро, но поддаются. Главное — научиться выдерживать ту самую неопределенность, которая кажется невыносимой.
Замечать, как включается паника при мысли о разрыве, как идеализируется партнер, как собственное состояние приписывается другому. Учиться не действовать сразу из эмоции, а выдерживать паузу. Постепенно выстраивать внутреннюю опору, которая не зависит от того, рядом сейчас значимый человек или нет.
Эпоха неврозов была про то, чтобы освободиться от запретов. Эпоха пограничности — про то, чтобы научиться выдерживать свободу, которая оказалась тяжелой ношей для всего человечества. И это, пожалуй, главный вызов времени. | 147 |
| 4 |  Что, если антидепрессанты не помогают?
Рассказываю о возможной причине в ролике. Для тех, кто посмотрел видео, делюсь материалами, в которых я подробно описала депрессивный тип личности, — вот и вот. | 140 |
| 5 | Первый Другой: почему терапия всегда возвращается к матери
О чем бы ни говорил человек в кабинете — о работе ли, семье или смысле жизни, — рано или поздно разговор приходит к матери. Не потому что все проблемы из детства, как любят иронизировать в народе, а потому что мать — это первый Другой, с которым мы встретились. Первый человек, который сообщил нам, кто мы и имеем ли право быть.
И то, как эта встреча прошла, остается с нами на всю жизнь.
Мать как зеркало
Психоаналитик Дональд Винникотт говорил, что ребенок, глядя в глаза матери, видит не ее, а себя. Если мать смотрит с любовью и интересом, ребенок видит себя достойным любви и интереса. Если мать смотрит с усталостью, раздражением или вообще не смотрит, ребенок видит пустоту. И тогда он делает вывод: «Со мной что-то не так. Я не достоин того, чтобы на меня смотрели».
Из этого раннего опыта вырастает все: самооценка, способность к близости, доверие к миру, право на желания, умение выдерживать свои чувства. Мать становится внутренним объектом, который продолжает жить в психике даже тогда, когда реальная мать давно не рядом. И этот внутренний объект разговаривает с нами каждый день: поддерживает, критикует, осуждает, успокаивает, требует, заботится.
Как мать проявляется в терапии
Клиент может прийти с запросом «у меня проблемы на работе», но через несколько встреч обнаружится, что его начальник странным образом напоминает ему мать: так же недоволен, холоден, скуп на похвалу. И тогда станет понятно, что проблема не в начальнике, а в том, как бессознательно разыгрывается старый сценарий, в котором он снова пытается заслужить любовь того, кто ее не дает.
Или женщина, которая жалуется на то, что постоянно тревожится за своих детей. В терапии выясняется, что она не столько тревожится, сколько воспроизводит материнскую тревогу, которую впитала с детства. Это не ее тревога. Это материнская, унаследованная, ставшая частью идентичности.
Терапевт в этом процессе занимает особое место. Он становится фигурой переноса — тем, на кого клиент бессознательно проецирует отношения с матерью. Кто-то начинает ждать от терапевта той любви, которой недополучил в детстве. Кто-то боится, что терапевт его отвергнет, как отвергала мать. Кто-то злится на терапевта за то, что тот «недостаточно заботится», хотя на самом деле злится на мать, но позволить себе это слишком страшно.
И пока внутренний материнский объект не осознан, он незаметно управляет жизнью человека. Он выбирает партнеров, определяет, сколько вы можете зарабатывать, как относиться к собственному телу, что вы имеете право чувствовать и чего не имеете. И все это происходит под эгидой «я просто такой человек».
Терапия — это пространство, в котором паттерны становятся очевидными. И пусть терапевт не заменяет мать, но он может стать первым человеком, который выдержит ваши чувства, не отвергнет и не осудит. И в этом опыте рождается то, чего не случилось в детстве: ощущение, что со мной можно быть, даже когда я злюсь, завидую, боюсь или хочу слишком многого.
Хочу отметить, что психотерапия не винит мать. Она помогает увидеть, что мать была человеком со своими ограничениями, травмами и судьбой. И что вы, став взрослым, перестаете ждать от нее того, что она не могла дать. Это больно, но освобождает. Потому что пока вы ждете, вы остаетесь ребенком. А взросление начинается с того, чтобы признать: я больше не нуждаюсь в том, чтобы мать изменилась, для того чтобы жить своей жизнью. | 136 |
| 6 |  Онлайн-лекция
«Силовые и другие игры в кабинете психолога»
10 сентября в 18:00 (МСК)
В терапии отношения между клиентом и психологом никогда не бывают нейтральными. В кабинете могут возникать борьба за контроль, стремление влиять на другого, проверять границы, добиваться особого отношения или, наоборот, передавать психологу ответственность за свои решения.
Иногда борьба за контроль проявляется открыто — в требованиях, сопротивлении, обесценивании или попытках нарушить договоренности. Но часто она проявляется незаметно: через чувство вины, манипуляции, зависимость, идеализацию и обесценивание.
На лекции поговорим о силовых и других формах взаимодействия в терапии: как распознать игру, понять ее функцию и не втянуться в нее самому.
Отдельно обсудим, как работать с агрессией, сопротивлением, манипуляцией и контролем, сохраняя рабочий альянс и терапевтические границы.
Лекция будет полезна студентам, начинающим специалистам и тем, кто только планирует начать работать психологом.
Лектор — Сычова Татьяна Викторовна, врач-психиатр, психотерапевт, сооснователь центра психотерапии и психиатрии «ЭмоциУМ».
🔸ЗАПИСАТЬСЯ НА ЛЕКЦИЮ🔸 | 117 |
| 7 | Предлагаю разобрать фильм на следующей встрече книжного клуба. Какое произведение хотели бы обсудить? | 163 |
| 8 | Через 15 минут начнется книжный клуб | 180 |
| 9 | Сегодня — книжный клуб
Разбираем в 14:00 по Москве повесть Леопольда фон Захер-Мазоха «Венера в мехах».
Ссылка на подключение: https://1h5so7w4.ktalk.ru/a51i316xxf8o | 193 |
| 10 | Что такое здоровая любовь на самом деле?
Мы привыкли думать, что у любви есть какой-то понятный, универсальный стандарт. Если любовь здоровая — это непременно про взаимное уважение, равенство, спокойствие, гармония в сексе и совместные планы на будущее. Все, что в эту картинку не вписывается, автоматически попадает в разряд «нездорового».
Но вот что интересно: здоровые отношения определяются не формой, а содержанием. Добровольность, честность, договороспособность, отсутствие принуждения и насилия — вот что делает отношения возможными и выдерживающими. А вот в какой форме они существуют, это вопрос глубоко индивидуальный.
Одной паре нужно жить отдельно и встречаться по выходным, чтобы не убить друг друга. Другой — просто необходимо спать в обнимку и обязательно под одним одеялом. Кто-то строит открытые отношения, кто-то может находиться в исключительно моногамных отношениях.
Здоровые отношения — это не только отношения, которые понятны окружающим. Это отношения, в которых двое взрослых людей знают, во что они вступают, и готовы отвечать за свой выбор. Все остальное — форма. И форма эта может быть очень разной: от классического брака до практик, которые заставят окружающих нервно закурить в сторонке.
Психоанализ вообще с подозрением относится к слову «норма». Фрейд в «Трех очерках по теории сексуальности» писал, что сексуальная норма — это не то, что дано природой, а то, что общество в конкретный исторический момент согласилось считать допустимым. То, что вчера было извращением, завтра становится вариантом нормы. И наоборот.
Почему нас так задевает чужая форма любви?
Когда мы видим пару, которая живет не так, как мы привыкли, мы испытываем не просто удивление, а тревогу. Хочется даже осудить или высмеять. Ведь если эти отношения имеют право на существование, то и наши собственные представления о норме — не истина в последней инстанции. А это уже угроза устоявшейся картине мира, в которой все понятно и предсказуемо.
Но зрелость начинается с того, чтобы выдерживать эту тревогу. Смотреть на чужое и не отвергать его автоматически; признавать, что мы не обязаны понимать все формы любви, но можем уважать право других на их собственный путь.
Именно об этом я и предлагаю поговорить в субботу, 29 августа, в 14:00 по Москве на встрече книжного клуба, где мы будем обсуждать повесть Леопольда фон Захер-Мазоха «Венера в мехах».
Это текст, который специально провоцирует читателя на сильные чувства, от восхищения до отвращения. То, как вы отреагируете, скажет о вас не меньше, чем сам сюжет. Поэтому приходите с тем, что чувствуете.
Напомню, что это не лекция, а обсуждение, в котором каждый высказывает свое мнение о прочитанном, затем будет разбор через психологическую оптику. Поэтому обязательно прочитайте произведение, чтобы встреча прошла для вас продуктивно.
Регистрация не требуется. Ссылку на подключение отправим в день мероприятия. | 196 |
| 11 | Что значит прожить жизнь, о которой не пожалеешь
Есть такое представление, что жизнь без сожалений — это жизнь, в которой все получилось. Удачная карьера, крепкая семья, здоровье, путешествия, признание. Список достижений, который можно предъявить себе и другим как доказательство, что жизнь удалась.
Но если так подумать, это фантазия, и довольно инфантильная. Сожаления — неотъемлемая часть любой прожитой жизни, потому что каждый выбор — это отказ от альтернативы. Вы не можете одновременно остаться в родном городе и уехать в другую страну, сохранить стабильную работу и пуститься в свободное плавание, остаться в привычных отношениях и узнать, что было бы с другим человеком. Что-то всегда остается непрожитым, а значит, сожаления неизбежны.
Поэтому вопрос не в том, чтобы их не было. Вопрос в том, о чем они будут.
О чем мы жалеем на самом деле
Психотерапевт Ирвин Ялом, много лет работавший с онкологическими пациентами и людьми, оказавшимися лицом к лицу с конечностью, писал, что в конце жизни люди редко жалеют о своих ошибках. Чаще они жалеют о несделанном: непроявленной любви, несказанных словах, риске, на который не пошли, отложенной жизни, потому что ждали подходящего момента, а момент так и не наступил.
Оказывается, сожаление о совершенном переносится легче, чем сожаление о несделанном. В первом случае у вас есть опыт, пусть болезненный и неудачный, но опыт, который сделал вас тем, кто вы есть. Во втором — только пустота и вечный вопрос «а что, если?».
Что значит жить без разрушительных сожалений
Способность выдерживать последствия своих выборов и есть взрослость. Не «я всегда поступаю правильно», а «я делаю выбор, я отвечаю за него и я способен вынести то, что он принесет». Это и есть жизнь, в которой нет места грызущему сожалению, потому что каждый шаг был сделан из той точки, в которой вы находились, с тем пониманием, которое у вас тогда было.
Мы часто требуем от себя невозможного — сделать выбор, зная наперед, к чему он приведет. Но так не бывает. Мы выбираем вслепую, опираясь на то, что есть сейчас, а потом, оглядываясь назад, судим себя сегодняшнего за решение, принятое вчерашним собой, у которого не было ни опыта, ни знаний, ни того понимания, которое есть теперь. Согласитесь, это несправедливо по отношению к себе.
Как это применить
Прожить жизнь, о которой не пожалеешь, — это не про то, чтобы все получилось, а про то, чтобы в каждом значимом моменте быть в контакте с собой.
Сожаления будут в любом случае. Но одни можно пережить, оплакать и отпустить, потому что за ними стоит сделанный выбор. А другие будут возвращаться снова и снова, потому что за ними — пустота, которую невозможно заполнить ничем. Поэтому, выбирая между «сделать и пожалеть» и «не сделать и жалеть всю жизнь», помните: первое можно пережить, а второе — чаще всего нет. | 179 |
| 12 | Тревога как подавленное возбуждение
Есть один факт, который редко проговаривают вслух: тревога и возбуждение физиологически почти неразличимы. Учащенное сердцебиение, сбитое дыхание, прилив энергии, дрожь в теле, обостренное восприятие — все это может быть и тревогой, и возбуждением. Разница не в теле, а в том, как психика интерпретирует этот сигнал.
А это значит, что значительная часть того, что мы называем тревогой, на самом деле — непрожитое возбуждение. Все это копится внутри и превращается в фоновую тревогу, которая не имеет видимой причины, но ощущается как постоянное напряжение, готовность к чему-то, что никак не наступает.
Почему это происходит
Психика устроена так, что непрожитая эмоция не исчезает. Она ищет выход, и если не находит его в прямом выражении, то меняет форму. Возбуждение, которому запретили быть возбуждением, становится тревогой. Это социально приемлемее: тревожиться можно, а вот хотеть, злиться или радоваться слишком сильно — не всегда.
Особенно это касается людей, выросших в семьях, где проявление эмоций было под запретом. Ребенок, который не имел права злиться, вырастает во взрослого, который не умеет распознавать собственную злость. Вместо злости он чувствует тревогу — смутное, неприятное напряжение, которое не получается ни объяснить, ни снять.
То же самое с желанием. Если в детстве желания ребенка игнорировались, высмеивались или наказывались, во взрослом возрасте желание начинает ощущаться как опасность. Хотеть страшно, потому что за этим может последовать отказ, стыд или наказание. И тогда желание, не получившее права на существование, превращается в тревогу.
Примеры из жизни
Представьте человека, который хочет высказаться на совещании, но молчит, потому что боится осуждения. Его тело уже мобилизовалось для действия, но действие заблокировано. И вот он сидит с колотящимся сердцем и говорит себе: «Я тревожусь». Хотя на самом деле его организм готов к действию, просто действие запрещено.
Или человек, который злится на близкого, но не может себе этого позволить, потому что злиться нельзя, ведь за злость могут отвергнуть. Агрессия блокируется, но энергия остается. И превращается в фоновую тревогу, которая не привязана ни к чему конкретному.
Зачем видеть эту разницу
Потому что от этого зависит стратегия работы. Если тревога — это просто симптом, который нужно убрать, мы будем пытаться ее заглушить: техниками, таблетками, отвлечением. Но если тревога — это подавленное возбуждение, то глушить ее бессмысленно. Нужно искать то, что за ней стоит. Какое чувство не получило права на существование? Какое желание я запретил себе? На что я на самом деле злюсь? Чего я хочу, но не позволяю себе признать?
Это непривычный взгляд. Обычно мы спрашиваем: «Как избавиться от тревоги?», а тут встает другой вопрос: «Что я не проживаю, если тревожусь?» И ответ на него часто оказывается неудобным, потому что за тревогой может обнаружиться давно подавленная злость, желание близости, потребность в признании или простая человеческая зависть, которую страшно себе позволить. | 174 |
| 13 |  Что общего у этих видео? Они все демонстрируют поведение, которое сейчас принято называть антисоциальным. В центре внимания — отсутствие эмпатии как у персонажей, не отпустивших работника , устроивших «волну», так и у тех, кто организовал вписку, включая их родителей.
Давайте заглянем в медицинские справочники и посмотрим, что они говорят о людях с подобным поведением . Цитирую :«Люди с антисоциальным расстройством личности совершают действия, которые можно охарактеризовать как неправомерные, мошеннические и эксплуатирующие. Они делают это для личной выгоды или удовольствия, не испытывая при этом ни капли вины. Вот несколько их характерных черт:
- Они умеют оправдывать свое поведение, считая, что, например, «неудачник заслуживает поражения» или что «своя рубашка ближе к телу».
- Часто обвиняют жертву в глупости или беспомощности.
- Легко игнорируют, как их действия могут навредить другим.
Забавно, не правда ли? Это очень похоже на логику мошенников.
Чтобы поставить диагноз антисоциального расстройства личности, врач должен зафиксировать постоянное пренебрежение правами других. Для этого необходимо наличие как минимум трех из следующих признаков:
1. Непрерывное игнорирование закона. 2.Ложь и использование вымышленных имен ради личной выгоды.
3. Импульсивные действия и отсутствие планов на будущее.
4. Легкая раздражительность и агрессия, проявляющиеся в драках или угрозах.
5. Безрассудное игнорирование своей безопасности и безопасности окружающих.
6. Систематическое безответственное поведение, например, увольнение с работы без плана или неоплата счетов.
7. Отсутствие раскаяния, что проявляется в равнодушии к страданиям других.». Данное видео не для постановки диагноза , а для обращения вашего внимания на то, какое поведение должно насторожить
Важно также, чтобы признаки расстройства проявлялись до 15 лет.»
Итак, по этим критериям вы сможете распознать, от кого лучше держаться подальше.
Какие мысли и впечатления вызывают у вас эти характеристики? Поделитесь в комментариях!
Больше про различные особенности личностных расстройств у меня в профиле | 196 |
| 14 | Самодиагностика в соцсетях
Заметили, как в последнее время все больше людей сами находят у себя аутизм или СДВГ? Чтобы поставить себе диагноз, достаточно просто посмотреть рилсы.
Вот, например, человек листает ленту и натыкается на ролик, где блогер рассказывает: «Если вы теряете вещи и не можете сосредоточиться, возможно, у вас СДВГ». И человек узнает в этом себя. Ведь кто из нас не терял ключи и не отвлекался на телефон во время работы? Вот так человек и признает, мол, ничего себе, у меня СДВГ.
В психологии это называется эффектом социального заражения и инфляцией распространенности. То есть чем больше мы слышим о каком-то диагнозе, тем чаще начинаем находить его у себя. Осведомленность растет — и вместе с ней растет число самодиагностированных случаев. Создается ложное впечатление, что вокруг эпидемия.
Но есть нюанс. Некоторые формы эмоционального дистресса, характерные для депрессии или тревоги, действительно можно спутать с СДВГ или аутизмом. Проблемы с концентрацией, усталость, раздражительность, избегание общения, чувствительность к шуму — все это может быть и тем, и другим. И человек, который посмотрел достаточно роликов, начинает объяснять свое состояние модным диагнозом. А дальше он ходит по психиатрам до тех пор, пока не получит подтверждение его предполагаемого диагноза.
Этот феномен описали в своей работе Джесси Тсе и Ник Хаслам. Они опирались на идею «ползучести понятий», или concept creep. Это когда психологические и медицинские термины расширяют свои границы и начинают охватывать все более повседневные и менее тяжелые явления.
И у этой ползучести есть два пути. Первый — вертикальное расширение: спуск от тяжелых форм к мягким. Например, травма раньше означала тяжелое потрясение после катастрофы или войны, а теперь — любое неприятное воспоминание.
Второй — горизонтальное расширение: добавление в категорию новых, смежных видов поведения. Скажем, под буллинг теперь подводят любой конфликт или грубый отказ, а не только регулярную и длительную травлю. Или взять психическое расстройство раньше это был серьезный диагноз, теперь — обычная временная грусть или усталость.
И вот что получается. С одной стороны, информированность и дестигматизация психических расстройств — это хорошо. Люди перестают бояться обращаться за помощью. Но с другой стороны, исследователи предупреждают: усилия по повышению осведомленности могут непреднамеренно увеличивать количество самодиагностированных расстройств и усугублять проблемы с психическим здоровьем.
Человек принимает субклинические или кратковременные трудности за расстройство, теряет ощущение контроля над своей жизнью, а вместо эффективной терапии получает ненужное лечение или даже ятрогенные последствия.
Проще говоря: если я обычную усталость назову депрессией, а свою невнимательность — СДВГ, я могу начать лечить то, чего у меня нет. И не заметить то, что на самом деле со мной происходит.
Поэтому, если вас что-то действительно волнует, идите к специалисту и обязательно озвучивайте свои подозрения на приеме. Но не держитесь за самодиагноз как за истину в последней инстанции. Если психиатр не подтвердил вашу догадку, это не повод идти к следующему в надежде, что он окажется сговорчивее. Это скорее повод разобраться, что за переживания стоят за желанием найти у себя именно этот диагноз.
Поделитесь в комментариях: ставили ли вы себе диагнозы из инстаграма? | 229 |
| 15 | Как узнать, что ты идешь к успеху?
Когда я проводила занятие для группы «50 оттенков нарциссизма», заметила один повторяющийся запрос от участников: «Я боюсь начать вести блог, потому что боюсь столкнуться с хейтом в свой адрес. Как справиться с реакцией окружающих?»
Знаете, как человек, который сам регулярно ведет соцсети уже не первый год, и как психотерапевт, который сталкивается с разными клиентскими историями, я хочу сказать одно: без успеха не бывает хейта.
Хейт — это не просто негативная реакция. Это сигнал, что вы стали заметны. Люди не тратят энергию на тех, кто им безразличен. Они тратят ее на тех, кто задел, спровоцировал, вызвал зависть, раздражение или восхищение, с которым они не могут справиться. Поэтому хейт — это обратная сторона видимости. Вы не можете быть увиденным и не вызвать реакцию. А реакция всегда будет разной.
Поэтому что должно пугать вас по-настоящему, так это равнодушие. Если на ваши слова или работу никто не реагирует, это значит, что вы пока никого не задели. А не задели, потому что вас не видно. Или потому что вы так стараетесь быть удобным, что вас не за что зацепить.
Тогда почему негативные комментарии так ранят?
Потому что хейт давит на уязвимое место. Человек с устойчивым представлением о себе читает злобный комментарий и проходит мимо. Человек с хрупкой самооценкой читает то же самое и проваливается в стыд на несколько часов, а то и дней. Он прокручивает слова хейтера, спорит с ними внутри, оправдывается, злится, сомневается.
Но давайте посмотрим: кто эти люди, которые пишут гадости?
Проведите эксперимент. Зайдите в новости под любым постом про успешную, известную личность (актера, блогера, предпринимателя). И посмотрите, кто оставляет негативные комментарии. Что мы увидим? Фейковые или закрытые страницы, аватарки нет, или вместо реального фото — кошечка/цветочек/закат (отдельная категория — мамочка двух ангелочков, но здесь все понятно 😂).
И вот давайте подумаем, что происходит в жизни человека, который тратит свой единственный ресурс — время — на то, чтобы написать гадость незнакомому человеку? Здоровый, счастливый, реализованный человек пойдет заниматься своей семьей, карьерой, хобби или отдыхом. Ему физически некогда и незачем выплескивать желчь в интернет.
Но что делает несчастный человек? Он видит на экране яркого успешного человека, и у него включаются собственные непрожитые эмоции: зависть, стыд, ощущение собственной недостаточности. И чтобы не встречаться с этими чувствами, проще всего обесценить автора. Это психологическая защита: если я принижу того, кто успешнее меня, то моя собственная несостоятельность перестанет так сильно колоть глаза.
Чаще всего хейт оставляют люди с пограничной динамикой. Ими движет желание уязвить вас, потому что только так они могут на время защититься от собственного стыда и других чувств, которые не выдерживают. Легче им от этого, конечно, не становится, поэтому они повторяют одно и то же с разными людьми.
Так чужая проявленность активирует у других их собственную непроявленность. Человек, который годами мечтал начать, но так и не начал, видит вас — и внутри него поднимаются те самые негативные эмоции. Только направлены эти чувства не на него самого, хотя должны бы, а на вас. Потому что работать над собой сложно, а обесценить вас — легко.
Поэтому давайте закрепим мысль: хейт появляется только там, где есть видимость. А видимость — это уже результат. Но если вы это все понимаете, но все равно не можете начать, предлагаю исследовать себя на предмет того, что вам действительно мешает. Возможно, вы так боитесь хейта из-за того, что сами верите в собственную ничтожность, и потому вам лучше спрятаться.
Текст получился объемным, поэтому, если вы хотите узнать, как же все-таки справиться со страхом хейта, ставьте реакции, подготовлю материал. | 202 |
| 16 | Как проходит обучение на психолога?
Психолог — это профессия, которую невозможно освоить только по учебникам.
Поэтому в программе «Психолог-консультант» теория постепенно переходит в практику — и уже с 6-го месяца обучения вы начинаете работать с реальными клиентами.
Рассказываем, как устроено обучение.
🧠 Каждую неделю — по 2 прямых эфира-лекции в неделю:
среда в 17:00 МСК и суббота в первой половине дня.
Продолжительность каждого занятия — около 2 часов.
На занятиях разбираем теорию, практические инструменты, клинические случаи и вопросы, которые возникают в работе психолога.
Не получается подключиться к прямому эфиру? Все лекции сохраняются в записи — можно посмотреть их в удобное время.
💬 Поддержка на протяжении всего обучения
У вас будет общий чат в Telegram, где можно задавать вопросы, обсуждать материалы и получать информацию по обучению.
Плюс — домашние задания, которые помогают не просто слушать лекции, а закреплять полученные знания на практике.
🧡 С 6 месяца — реальные клиенты
Первые месяцы вы осваиваете теоретическую базу, изучаете методы психологического консультирования и постепенно готовитесь к самостоятельной работе.
А с 6-го месяца начинается практика с реальными клиентами на базе центра психотерапии и психиатрии «ЭмоциУМ».
Как это происходит?
1. Получаете клиента
Мы находим вам клиентов для практики. Приемы можно проводить онлайн или очно в Тюмени.
2. Проводите консультацию
Вы самостоятельно проводите прием с клиентом. Консультация записывается — с соблюдением необходимых условий конфиденциальности.
3. Получаете обратную связь от преподавателей
Преподаватели прослушивают запись и дают профессиональную обратную связь: что получилось, на что стоит обратить внимание и что можно улучшить в работе.
4. Практика проходит с супервизией
То есть вы не остаетесь один на один с первыми клиентами — можете разбирать сложные ситуации и получать поддержку специалиста.
Наша задача — постепенно провести студента весь путь: от первых знаний → к первым консультациям → к самостоятельной работе с клиентами.
И начать практиковаться еще во время обучения, а не ждать окончания курса, чтобы впервые попробовать себя в профессии.
Планируете стать психологом или хотите систематизировать уже существующие знания? Оставляйте заявку на сайте и зафиксируйте лучшую цену до окончания раннего старта продаж — 23 августа. | 189 |
| 17 | Как принять свою обычную жизнь
Принять свою обычность — не значит сложить руки и перестать что-либо делать. Скорее, это значит выйти из игры, в которой вы заранее обречены на поражение. Сделать это непросто: психика сопротивляется самой мысли о том, что можно отказаться от стремления быть особенным. Кажется, что вместе с ней исчезнет и последняя опора на значимость: если я не особенный, то кто я?
Ответ довольно простой и одновременно трудный для принятия: человек, и этого достаточно. Но чтобы действительно в это поверить, обычно приходится пройти несколько этапов.
1. Увидеть саму конструкцию.
Иллюзия собственной особости нередко становится защитой от страха смерти. Нам хочется верить, что если мы будем достаточно успешными, заметными и значимыми, то каким-то образом избежим конечности: нас запомнят, мы оставим после себя след, а значит, не исчезнем бесследно.
Это маниакальная защита — попытка отрицать собственную уязвимость и конечность через бесконечную активность и достижения. Человек все время стремится стать кем-то большим, чем он есть, потому что иначе сталкивается с тревогой перед собственной ограниченностью.
Проблема в том, что гонка не заканчивается, потому что планка все время поднимается: всегда найдется тот, кто выглядит лучше, живет интереснее или добился большего.
Так жизнь незаметно превращается в попытку заслужить право на существование. Хотя этого права изначально не нужно было заслуживать.
2. Признать страх небытия.
Когда человек говорит, что боится быть обычным, он подразумевает, что обычная жизнь — это жизнь, которая ничего не значит. Если я не добился чего-то особенного, если после меня ничего не останется, тогда что вообще оправдывает мое существование?
Здесь полезно вспомнить Виктора Франкла. Он писал о смысле как об отношении человека к собственной жизни, а не как о необходимости сделать ее значительной в глазах других. Смысл не обязательно связан с большими целями и достижениями. Иногда он обнаруживается в гораздо более простых вещах: в работе, которую человек делает хорошо, в заботе о близких, в том, как он проживает сегодняшний день.
Это может звучать слишком просто, особенно если человек привык все время стремиться к чему-то большему. Но жизнь вообще состоит в основном из таких вещей. Мы разговариваем с близкими, работаем, устаем, что-то планируем, что-то теряем, иногда радуемся совершенно обычному дню. И в этом нет ничего второстепенного.
Возможно, смысл как раз и не требует от нас быть кем-то большим, чем мы есть.
3. Перестать сравнивать свою жизнь с чужой картинкой.
Соцсети отлично справляются с поддержанием иллюзии, что чужая жизнь лучше и насыщеннее нашей. Но мы видим только то, что человек решил показать. Мы не знаем, сколько долгов возникло после переезда, какой ценой оплачивается квартира, которую нам показывают, или что происходит в отношениях человека за пределами его публичного образа.
Сравнение с образом всегда проигрышное, когда мы сопоставляем собственную жизнь целиком с чужой тщательно отобранной частью. И единственный способ вернуть себе ощущение реальности — перестать смотреть на чужие сконструированные образы и обратить внимание на собственную жизнь.
4. Выбирать, опираясь на свои ценности
Дональд Винникотт говорил, что здоровое развитие возможно только тогда, когда человек опирается на истинное Я, а не на ложное, созданное для соответствия ожиданиям. Истинное Я не обязано быть грандиозным. Оно имеет право быть обычным, несовершенным, не всегда продуктивным. Более того, именно в этой обычности оно и становится способным к подлинной жизни: к отношениям, в которых не нужно играть роль, к работе, которая приносит удовлетворение, а не только статус.
Принять свою обычность — значит признать собственную смертность, ограниченность и не-исключительность. Это может быть болезненно. Ведь вместе с этим рушится защита, которая годами помогала чувствовать себя значимым и придавала жизни ощущение особого смысла.
Но вместе с утратой этой защиты приходит и облегчение. Больше не нужно все время доказывать, что ваша жизнь достаточно хороша, чтобы иметь право на существование.
Можно жить в своем темпе. Радоваться тому, что действительно радует. Строить близость, работать, отдыхать, ошибаться, начинать сначала.
И тогда обычная жизнь перестает казаться чем-то унизительным. Она становится тем, чем была всегда: единственной жизнью, которая у вас есть. | 180 |
| 18 |  Бесплатная онлайн-лекция
«5 типичных ошибок начинающих психологов»
22 августа в 14:00 (МСК)
Начало практики часто связано не только с профессиональным интересом, но и с большим количеством сомнений: достаточно ли я знаю, правильно ли понимаю клиента, могу ли я ему помочь?
На этом этапе легко совершить ошибки, которые могут незаметно закрепиться и негативно повлиять на дальнейшую работу.
На лекции разберем 5 типичных ошибок начинающих психологов:
— желание помочь быстро и сразу увидеть результат;
— синдром спасателя и стремление взять на себя ответственность за изменения клиента;
— сложности с диагностикой и оценкой состояния;
— игнорирование собственного эмоционального состояния и первые признаки выгорания;
— размытые профессиональные границы: с клиентом и с самим собой.
Поговорим о том, почему эти ошибки возникают, чем они могут быть опасны для терапевтического процесса и как выстраивать профессиональную позицию с самого начала практики.
Лекция будет полезна студентам, начинающим специалистам и тем, кто только планирует начать работать психологом.
Лектор — Сычова Татьяна Викторовна, врач-психиатр, психотерапевт, сооснователь центра психотерапии и психиатрии «ЭмоциУМ».
🔸ЗАПИСАТЬСЯ НА ЛЕКЦИЮ🔸 | 173 |
| 19 | Недавно разговаривала со знакомой, которая только начинает практику в роли психолога.
И вот что она у меня спросила: «А это нормально, что я сижу на приеме и думаю: правильно ли я молчу? Достаточно ли задаю вопросов? Не выгляжу ли неуверенной? А если клиент уйдет и не вернется — значит, я плохой специалист? И все это вместо того, чтобы активно слушать клиента».
Думаю, с похожими сомнениями сталкиваются многие начинающие психологи. Потому что специалист на первых порах ошибается не столько из-за нехватки знаний, сколько из-за неспособности выдерживать собственные сомнения, страх, желание немедленно помочь и потребность быть хорошим специалистом.
И именно на этом этапе закрепляются ошибки, которые потом могут тянуться годами: синдром спасателя, размытые границы, игнорирование признаков выгорания, попытка ускорить изменения клиента. Эти вещи редко видны сразу. Они маскируются под энтузиазм и включенность в работу, но именно они чаще всего приводят к разочарованию в профессии.
И об этих ошибках лучше узнавать до того, как они станут привычкой, потому что переучиваться всегда сложнее, чем учиться сразу правильно.
Поэтому приглашаю вас на бесплатную онлайн-лекцию «5 типичных ошибок начинающих психологов», которая пройдет 22 августа в 14:00 по Москве.
Разберем, откуда берутся эти ошибки, как их вовремя заметить и что делать, чтобы не закрепить их в своей практике. Лекция будет полезна и тем, кто уже начинает работать, и тем, кто только присматривается к профессии.
Регистрация — по ссылке. Буду рада вас видеть. | 162 |
| 20 | Все мы смотрим короткие ролики и видим ИХ — людей, которые смогли.
Они переехали во Вьетнам, зарабатывают полмиллиона в месяц, похудели на оземпике, купили квартиру 100 квадратов, путешествуют каждый месяц и вообще живут свою лучшую жизнь. А что вы?
А вам приходится копить на финансовую подушку безопасности, планировать отпуск заранее или вовсе отказываться от него в пользу этой самой подушки. Вы откладываете трендовые вещи, потому что сначала нужно вылечить зубы. Платите ипотеку, работаете 5/2, по вечерам смотрите сериалы, а по выходным гуляете и в лучшем случае ходите в кино.
И вот вы листаете ленту и чувствуете, что на их фоне ваша жизнь блеклая. И все, чего вы сами достигли, — будто бы ничего не стоит.
Эрих Фромм когда-то ввел понятие «рыночной ориентации». Он писал, что в капиталистическом обществе человек начинает ощущать себя не личностью, а товаром. Самооценка перестает опираться на внутренние качества («я добрый», «я верный», «я умный») и превращается в расчет: сколько я стою на рынке?
Раньше этот рынок был локальным. Соседи, коллеги, ближний круг. Теперь, благодаря соцсетям, мы стали сравнивать свою РЕАЛЬНУЮ жизнь с отретушированными жизнями всего МИРА.
Человеку трудно принять свою обычность. А почему же быть обычным так страшно? Ирвин Ялом писал, что мы все живем под гнетом данностей существования: смерть, бессмысленность, одиночество и свобода. И мысль «я обычный человек» в бессознательном приравнивается к «я смертен». Меня не будет, и мир не заметит.
Чтобы заглушить эту тревогу, психика выстраивает защиту — иллюзию особости.
Это и есть культура нарциссизма. Мы потеряли веру в Бога, в светлое будущее, в большие смыслы, и замкнулись на собственном Я. Но проблема в том, что нас научили что это Я обязано быть грандиозным. Просто быть человеком, который живет свою обычную жизнь, уже недостаточно. Нужно блистать.
Если хотите вторую часть о том, как принять и позволить себе обычную жизнь, — ставьте реакции. | 168 |
