Психотерапевт | Сычова Татьяна

Встречали ли вы парные страницы Васи и Маши Пупкиных в соцсетях? Или людей, которые постоянно говорят «мы»? «Мы хотим заказать вот это», «мы ходили туда-то», «мы не любим такие фильмы», «мы не пьем», «мы в этом году много читаем». И казалось бы: а что такого? У них же общая жизнь. Но попробуйте спросить одного из них, что он любит. Не что они любят с партнером, а что он сам. И вы увидите, как человек зависает. Он начинает перебирать варианты: «Ну, мы вообще-то...», «Нам нравится...», «Мы обычно...». И это не потому, что человек не хочет говорить о себе. А потому что ответа у него нет. Точнее, ответ есть, но он весь состоит из другого человека. В здоровых отношениях партнер тоже влияет на то, кто мы есть. Мы можем заимствовать словечки и даже хобби. Это нормально. Близость предполагает взаимное влияние, и это не угроза идентичности. Разница в том, что при устойчивом представлении о себе партнер обогащает меня, но не создает. Я остаюсь собой и в отношениях, и без них. Я знаю, что мне нравится, даже если партнер этого не разделяет. И его настроение на меня влияет, но не становится моим. Когда собственного образа Я нет, все работает наоборот. Партнер не дополняет меня, а заменяет мне меня. И если он уходит, я теряю не просто близкого человека. Я теряю себя целиком. Но надо сказать, что за этим стоит не любовь, а страх. Страх, что без другого я никто. Или страх пустоты / одиночества. Так партнер становится не спутником, а заместителем собственного Я, без которого существование кажется невозможным. Человек с растворенной идентичностью часто выбирает партнера, который это растворение поддержит. Он ищет того, кто будет определять, что правильно и как жить. Или, наоборот, того, кем можно определять самому, чтобы через власть над другим ощутить собственную целостность. Оба варианта про попытку собрать себя через другого. В конфликте такой человек не отстаивает свои интересы, потому что не знает, в чем они. В разлуке он переживает не грусть, а распад. В отношениях он не развивается, потому что развитие требует собственных желаний, а желания принадлежат партнеру. И со временем он замечает, что живет чужой жизнью, но выйти не может, потому что выходить некуда. Себя как отдельного человека просто нет. Чем это опасно? Тем, что человек становится уязвим для любого, кто готов занять это место. Он может попасть в отношения, где его используют, контролируют, обесценивают, и он будет терпеть, потому что альтернатива — потеря себя. Но самое опасное в том, что потеря себя уже произошла. Не в момент расставания, а гораздо раньше, когда собственное Я было принесено в жертву другому ради того, чтобы не остаться одному. Самое горькое в этой истории то, что человек может так и не узнать, что потерял. Он будет жить, влюбляться, расставаться, снова влюбляться, и каждый раз думать, что проблема в партнере, мол, не тот человек попался. А проблема в том, что он сам для себя так и не стал кем-то. И тогда любая близость становится не встречей двух людей, а попыткой одного человека обрести себя в другом. Но другого всегда мало. Потому что никто не может дать вам вас.