Психотерапевт | Сычова Татьяна
رفتن به کانال در Telegram
https://taplink.cc/syshovat Сычова Татьяна Викторовна психотерапевт, психиатр Тюмень. Основатель центра ЭмоциУМ Лечу ментальные расстройства: со мной без тревоги, депрессии, навязчивостей Помогу при РПП и ПРЛ >2000 благодарных пациентов Очно и онлайн
نمایش بیشتر789
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
+17 روز
+5330 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+6
در 0 کانالها
ژوئن '26
+87
در 4 کانالها
Get PRO
مه '26
+37
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+31
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+100
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+49
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+29
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+11
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+19
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+14
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+28
در 3 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+21
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+55
در 8 کانالها
Get PRO
مه '25
+59
در 7 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+21
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+46
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+50
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+44
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+34
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+28
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+19
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+22
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+18
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+15
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+258
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 09 ژوئیه | +1 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | +1 | |||
| 04 ژوئیه | +2 | |||
| 03 ژوئیه | +1 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
Вот вы обратились к психиатру, пожаловались на тревогу и получили то самое — рецепт на таблетки или же технику, чтобы снять симптомы.
Проходит время, а тревога снова тут как тут. Почему так? Рассказываю в видео.
| 2 | Мы — выживальщики: как семейные сценарии мешают зарабатывать
Есть люди, которые хорошо зарабатывают, но не могут перестать тревожиться о деньгах. Они откладывают на черный день, который никогда не заканчивается, покупают гречку про запас, даже когда в холодильнике полно еды, и не могут позволить себе потратить заработанное на удовольствие без чувства вины. И это не жадность и не скупость, а сценарий выживальщика.
Наши родители, бабушки и дедушки жили в условиях, где выживание не было метафорой. Революции, войны, голод, дефицит, экономические крахи — все это формировало не только их быт, но и способ мышления. Мир казался опасным, будущее — непредсказуемым, а единственной стратегией было терпеть, экономить и готовиться к худшему. Проблема в том, что этот способ мышления никуда не делся. Он передался дальше, через установки, которые мы впитали с детства.
«Деньги достаются тяжелым трудом».
«Не жили богато, нечего и начинать».
«Много хочешь — мало получишь».
«Выше головы не прыгнешь».
«А кому сейчас легко?».
Эти фразы звучат как народная мудрость, но на самом деле они формируют глубинное убеждение: благополучие временно, расслабляться нельзя, а любое удовольствие будет наказано. Выживальщик живет в постоянном стрессе, даже когда объективных причин для этого нет. Он может иметь стабильный доход, но внутри него сидит страх, что все исчезнет в один момент, и тогда накопленная гречка наконец пригодится.
Парадокс в том, что выживальщик не становится счастливее, когда достигает финансового благополучия. Внутренний голос говорит ему: «Ты не заслуживаешь». И тогда он саботирует собственный успех: не просит повышения, занижает цену за свою работу, отказывается от выгодных предложений или, заработав, тут же тратит все на импульсивные покупки, чтобы не оставлять себе шанса накопить на что-то масштабное. По сути это верность семейному сценарию, в котором быть богатым — значит предать своих.
Каждый день становится испытанием: «Еще один день — и ладно». Мир не кажется им безопасным, а мысли о будущем вызывают тревогу. Но, несмотря на свою предусмотрительность, они боятся думать о будущем, потому что это только усиливает тревожность. Они предпочитают не загадывать, жить сегодняшним днем, но не от легкости, а от страха перед завтрашним.
Сценарий выживания лишает радости. Угнетенные, они воспринимают жизнь как страдание. Они могут иметь детей, но порой отказываются от этой идеи, понимая, что не хотят, чтобы их потомки испытывали те же страхи. Как можно привести ребенка в мир, который кажется таким опасным? Этот внутренний конфликт заставляет их замыкаться в себе и отказываться от многого, что могло бы приносить счастье.
Иногда такие люди приходят к психологам с вопросом: «Почему мне постоянно не везет?» Они не видят, что их сценарий выживания не позволяет им наслаждаться жизнью. Они избегают перемен, избегают комфорта и счастья, потому что свыклись с мыслью, что жизнь — это борьба, а не радость. Они не умеют быть в безопасности, потому что безопасность для них — это что-то подозрительное, что обязательно сменится катастрофой.
Чтобы изменить этот сценарий, важно осознать: деньги нужно не только накапливать, но и инвестировать — прежде всего, в себя. Для выхода из замкнутого круга выживальщика необходимо научиться видеть возможности, а не угрозы. Это требует изменения мировоззрения и готовности к переменам.
Нужно задать себе честный вопрос: чей это страх на самом деле? Мой или моей бабушки, пережившей войну? Мой или моего отца, потерявшего все в девяностые? И если этот страх не мой, а унаследованный, — что я хочу передать дальше?
Выход из сценария выживальщика возможен, но для этого нужно сделать первый шаг — понять, что вы имеете право на радость и счастье. Жизнь — это не только борьба, но и возможность реализовать себя и свои мечты. И это не предательство предков, а наоборот — лучшее, что можно сделать с их наследием: перестать выживать и начать жить. | 114 |
| 3 | Выбираем книгу для следующего разбора | 121 |
| 4 |  Параноидный тип личности: когда доверять нельзя
Если представить себе человека, который живет в мире, где каждый жест может быть скрытой угрозой, каждое неосторожное слово — замаскированным оскорблением, а каждый добрый поступок — манипуляцией, то перед вами будет параноидная личность.
И дело не в том, что этот человек подозрительный от природы, а в том, что его психика организована вокруг одной центральной идеи: доверять нельзя, потому что доверие делает тебя уязвимым, а уязвимость будет использована против тебя с неизбежностью закона всемирного тяготения.
Откуда берется недоверие
Психоаналитическая традиция связывает параноидную структуру с самым ранним опытом, в котором базовая потребность в безопасности была фрустрирована. Ребенок, который не мог положиться на значимых взрослых, потому что они были непредсказуемыми, жестокими, холодными или, наоборот, вторгались в его границы, усвоил единственно возможный урок: мир опасен, а люди — источник угрозы.
Из этого вырастает сверхбдительность — способность считывать малейшие изменения в тоне голоса, в выражении лица, в порядке слов, которая со стороны может выглядеть почти паранормальной. Параноидная личность замечает то, на что другие никогда не обратят внимания: микрозаминку перед ответом, отсутствие привычного жеста, случайную оговорку. И интерпретирует все это как подтверждение того, что ей угрожают, ее обманывают, от нее что-то скрывают.
Проекция как основной механизм
Фрейд описал проекцию как центральный защитный механизм параноидной личности: то, что я не могу принять в себе, я приписываю другому. Моя собственная агрессия, которую я боюсь признать, становится твоей агрессией против меня. Мое собственное недоверие становится твоим предательством, которое я просто предвидел заранее. Это не сознательная манипуляция, а бессознательный процесс, который искажает восприятие реальности так, что внешний мир начинает подтверждать внутренние страхи.
И тогда получается замкнутый круг: я ожидаю враждебности и веду себя так, что провоцирую ее, а когда получаю — убеждаюсь в собственной правоте. Параноидная личность часто оказывается права в своих подозрениях не потому, что изначально все было так, а потому, что она сама создала ситуацию, в которой иначе быть не могло.
Отношения с параноидной личностью
В близких отношениях параноидная личность одновременно требует лояльности и не верит в нее. Она может быть ревнивой, подозрительной, контролирующей — не из злобы, а из глубочайшего страха предательства, которое ожидается как нечто неизбежное. Партнер параноидной личности часто оказывается в ловушке: чем больше он доказывает свою верность, тем больше подозрений вызывает, потому что «если ты так стараешься меня убедить, значит, тебе есть что скрывать».
В социальной сфере параноидная личность может быть чрезвычайно эффективной. Именно из таких людей получаются блестящие кризис-менеджеры, адвокаты, журналисты-расследователи, потому что они видят то, что другие упускают. Но та же способность видеть скрытые мотивы и угрозы делает их трудными в коллективе и одинокими в личной жизни.
Что с этим делать
Работа с таким типом личности начинается с постепенного восстановления доверия, сначала к терапевту, а через него и к миру. Это процесс, в котором человек учится замечать свои проекции, различать реальную угрозу и воображаемую, выдерживать тревогу, не превращая ее в подозрение, и — самое трудное — признавать собственную агрессию, которая так долго приписывалась другим.
Только тогда мир перестает быть полем боя, а другие люди — врагами, которые только и ждут момента, чтобы нанести удар. | 132 |
| 5 |  +1Увидела ролик, в котором популярный блогер рассказывает, как его восприятие себя зависит от количества просмотров.
И даже если вы не блогер, вы наверняка с таким сталкивались: например, не получилось выполнить KPI на работе — и вы сразу проваливаетесь в чувство ничтожности.
Почему так происходит — рассказываю в видео. | 152 |
| 6 |  Близость как поглощение
Шизоидный тип личности — это, пожалуй, самый непонятый из всех типов личности. Такой человек тихий, незаметный, странный, он где-то на периферии, и кажется, что ему никто не нужен. Но за этой внешней отстраненностью скрывается одна из самых сложных и глубоких внутренних драм, которую редко кто видит, потому что шизоид никому ее не показывает.
Как устроен шизоид
Главная особенность шизоидной личности — это конфликт между потребностью в близости и страхом поглощения. Шизоид не бесчувственный, как принято думать. Он, наоборот, чувствует слишком много, его внутренний мир перенасыщен переживаниями, эмоциями, фантазиями, и именно эта интенсивность пугает его самого настолько, что он вынужден отгораживаться от внешнего мира, чтобы не захлебнуться.
Если представить, что у большинства людей кожа имеет определенную толщину, которая позволяет выдерживать контакт с другими, то у шизоида она настолько тонкая, что любое прикосновение ощущается как ожог.
Психоаналитик Рональд Фэйрберн говорил, что шизоид отказывается от отношений не потому, что они ему не нужны, а потому, что он боится, что его потребность в них разрушит и его самого, и другого. Его любовь слишком голодна, и он убежден, что если он позволит себе привязаться, он поглотит объект своей привязанности или будет поглощен им. Единственный безопасный выход — держать дистанцию.
Внутренний мир как убежище
Если внешний мир ощущается как источник угрозы, истощения и перенасыщения, то внутренний мир становится единственным безопасным местом. Шизоид уходит в фантазии, творчество, воображаемые миры, которые он контролирует и где никто не может причинить ему боль. Он может часами читать, размышлять, создавать что-то, не нуждаясь в компании, и со стороны это выглядит как самодостаточность, но на самом деле это не столько выбор, сколько вынужденная стратегия выживания.
Проблема в том, что чем больше шизоид уходит во внутренний мир, тем более чуждым и пугающим становится внешний. Формируется замкнутый круг: я боюсь контакта, потому что он слишком интенсивен, я избегаю контакта, мой социальный навык атрофируется, контакт становится еще более пугающим. И однажды шизоид обнаруживает себя в полной изоляции, которую он не выбирал, и из которой не знает, как выйти.
Отношения с шизоидом
Отношения с шизоидом — это почти всегда отношения на расстоянии, даже если люди живут вместе. Шизоид может быть верным, надежным, глубоким партнером, но ему нужно пространство, и этого пространства требуется значительно больше, чем обычному человеку. Он не выносит слияния, он задыхается от требований близости, он исчезает, когда чувствует, что от него чего-то ждут.
Самое трудное для партнера шизоида — не принимать его отстраненность на свой счет. Шизоид не отвергает его, он защищает себя. Но это объяснение работает только в теории, а на практике жить с человеком, который периодически исчезает в своей раковине, очень непросто. Особенно если у партнера тревожный тип привязанности, и любое отдаление воспринимается как угроза отвержения.
Шизоид и тело
Шизоиды часто живут в разрыве с собственным телом. Тело для них — это что-то отдельное, иногда мешающее, иногда неловкое, иногда вовсе несуществующее. Телесные потребности могут игнорироваться или восприниматься как досадная помеха для интеллектуальной жизни. Сексуальность часто сложная: шизоид может быть способен на глубокие фантазии, но реальный телесный контакт с другим человеком вызывает тревогу, потому что это максимальное нарушение границ, от которого нельзя спрятаться.
Что делать
1. Признать, что потребность в близости существует. Что за отстраненностью прячется голод по контакту, который был когда-то запрещен или оказался небезопасным.
2. Учиться выдерживать близость маленькими дозами, не разрушаясь. Замечать, что другой человек не обязательно поглотит или бросит. Что можно быть в контакте и оставаться собой. Это медленный процесс, но если он запускается, шизоид обнаруживает удивительную вещь: мир не так опасен, как казалось. И близость — это не всегда угроза. Иногда это именно то, чего не хватало всю жизнь. | 191 |
| 7 |  Книжный клуб
Федор Достоевский — «Маленький герой»
📅 4 июля в 14:00 (по Москве) • онлайн
История о мальчике, который впервые сталкивается с любовью, ревностью, унижением и необходимостью сделать нравственный выбор.
Как рождается личность? Почему некоторые переживания, даже мимолетные, остаются с нами на всю жизнь? Что происходит с человеком, когда он впервые обнаруживает в себе способность любить, страдать и жертвовать собой?
На встрече поговорим о взрослении, идеализации и о том, как ранний эмоциональный опыт формирует наше представление о себе и других.
Даже если вы читали повесть давно, это хороший повод вернуться к ней и увидеть в ней гораздо больше, чем историю первой любви.
Напомню, что мы переходим в формат обсуждения, в котором каждый высказывает свое мнение о прочитанном, а затем будет разбор через психологическую оптику. Поэтому обязательно прочитайте произведение, чтобы встреча прошла для вас продуктивно.
Ссылка на подключение. | 166 |
| 8 |  Если вы завидуете тем, кто на работе в основном просто сидит и ничего не делает, то вот вам объяснение, почему это того не стоит. | 180 |
| 9 |  Когда весь мир — сцена
Есть люди, которые, кажется, рождены для сцены. Даже если сцены нет, они ее создают. Они яркие, эмоциональные, заметные, они умеют очаровывать и производить впечатление, они рассказывают истории так, что вы забываете, зачем вообще пришли. Рядом с ними никогда не скучно. Но рядом с ними часто тревожно, потому что вы не всегда понимаете, где заканчивается настоящий человек и начинается спектакль.
Это истероидный тип личности — одна из акцентуаций характера, при которой потребность быть замеченным становится главным двигателем поведения.
Как устроен истероид
Главная потребность истероида — внимание. Не любовь, не признание, не власть, а именно внимание. Быть в центре, быть увиденным, вызывать эмоции — любые, лишь бы не равнодушие. Равнодушие для истероида невыносимо. Это не просто скука, а почти аннигиляция. Если на меня не смотрят, меня не существует.
Поэтому поведение истероида часто театрально. Эмоции преувеличены, жесты размашисты, истории драматизированы. Он может рыдать сегодня и смеяться завтра с одинаковой интенсивностью, потому что эмоции — это его язык. Но искренни ли они? И да, и нет. Истероид действительно чувствует то, что изображает. Просто его чувства живут в режиме преувеличения и могут меняться быстрее, чем окружающие успевают за ними уследить.
Что стоит за этим
Психоаналитически истероидная динамика часто связана с ранним опытом, в котором ребенок получил послание: «Ты интересен, только когда ты что-то из себя представляешь». Не когда ты просто есть, не когда ты тихий и спокойный, а когда ты что-то показываешь, изображаешь, демонстрируешь. Тогда на тебя обращают внимание и ты получаешь любовь.
Из этого вырастает глубинное убеждение: я ценен не сам по себе, а через впечатление, которое произвожу. Моя настоящая сущность недостаточно хороша, чтобы быть любимой, поэтому я должен постоянно играть роль. И тогда вся жизнь превращается в сцену, а окружающие — в зрителей, от которых зависит, существую я сегодня или нет.
Отношения с истероидом
В отношениях с истероидом вы можете чувствовать себя то на вершине мира, то в пропасти. Вас то идеализируют, то обесценивают, то ревнуют, то игнорируют. Это не манипуляция в привычном смысле, а способ поддерживать необходимый уровень эмоционального накала.
Тишина и стабильность для истероида — это угроза. Если ничего не происходит, значит, на меня не смотрят. А если на меня не смотрят, меня нет.
Поэтому истероид может бессознательно провоцировать драму. Скандал, слезы, примирение, снова скандал — это способ удержать внимание партнера.
Проблема в том, что партнер в этой схеме не живой человек со своими потребностями, а зритель, который должен подтверждать существование истероида. И когда зритель устает, истероид чувствует себя брошенным и непонятым.
Есть ли выход
Истероидная структура — это не проклятие. В ней много ресурса: артистизм, эмоциональная живость, способность вдохновлять, вести за собой, зажигать. Но этот ресурс начинает работать на человека, а не против него, только когда истероид перестает зависеть от внешнего подтверждения и начинает опираться на себя.
Это долгая работа. Она начинается с вопроса: кто я, когда на меня никто не смотрит? Чего я хочу, когда не нужно производить впечатление? Что я чувствую на самом деле, а не для зрителей? И главное: могу ли я поверить, что меня можно любить просто так, без спектакля?
И если ответ на этот вопрос однажды станет положительным, потребность в сцене никуда не уйдет, но перестанет быть вопросом жизни и смерти. И тогда истероид сможет играть не потому, что иначе его не увидят, а потому что ему это нравится. А это совсем другая история.
Ставьте реакции, если хотите узнать про другие типы личности. | 188 |
| 10 |  Страх проявляться: что за этим стоит
В современном мире, где активное присутствие в соцсетях стало почти обязательным, чтобы быть замеченным и услышанным, многие сталкиваются с внутренним барьером. Вроде бы хочется делиться мыслями, идеями, опытом. Но что-то сковывает. И человек думает: «Вот пойду на курсы ораторского мастерства — и тогда точно начну. Вот прочитаю книгу про уверенность — и тогда смогу. Вот запишу ролик, но только когда похудею, когда выучу текст, когда куплю нормальный свет».
Проходят месяцы. Курсы пройдены, книги прочитаны, свет куплен. А воз и ныне там. Либо человек так и не начинает. Либо начинает и быстро бросает, потеряв мотивацию.
Почему? Потому что за страхом проявляться почти всегда стоит не отсутствие навыков. За ним стоит стыд.
Стыд — это не просто неловкость. Это глубинное переживание, связанное с тем, как мы воспринимаем себя в глазах других. Я недостаточно эксперт. Я недостаточно привлекателен. Я недостаточно умен. Я скажу глупость. Я неправильно произнесу слово. Я выставлю себя на посмешище. Этот внутренний голос звучит так убедительно, что проще вообще ничего не делать, чем рискнуть и подтвердить собственные страхи.
И вот здесь кроется ловушка. Никакие курсы ораторского мастерства и никакие книги по уверенности не решат проблему, если проблема в том, как вы сами себя видите. Потому что страх проявляться — это не про отсутствие навыка. Это про убеждение, что вы не имеете права быть увиденной. Что вы должны сначала стать идеальной, а потом уже показываться людям. Что настоящая вы — недостаточно хороша, и это нужно скрывать.
Преодоление стыда — долгий путь. Он требует не тренировки речи, а работы с собственным представлением о себе. С тем, откуда взялось это убеждение, что вы не имеете права на ошибку. С тем, кому вы до сих пор пытаетесь доказать свою ценность. С тем, что общество навязывает недостижимые идеалы, а вы годами пытаетесь в них вписаться, хотя они не имеют отношения к реальной жизни.
В связи с этим я подготовила для вас 3 техники, которые помогут справиться со стыдом и страхом, и начать что-то делать.
Подойдет не только для блоггинга, но и для любой другой деятельности.
Гайд с техниками вы можете найти по ссылке.
Важное условие:
Все перечисленные техники — это не разовые упражнения, а инструменты тренировки мышления. Нейронные связи, поддерживающие самокритику, стыд и страх, формировались годами. Чтобы выстроить новые, более адаптивные пути, требуется регулярная практика.
Сделав технику один или два раза и забросив, вы не получите устойчивого результата. Работает только то, что встраивается в повседневность и повторяется до автоматизма. В идеале — ежедневно, пусть даже по 10-15 минут, пока новый способ обходиться с мыслями не станет привычным. | 213 |
| 11 | "Я боюсь начать вести соцсети"
Подготовила для вас 3 техники, которые помогут справиться со стыдом и страхом, и начать что-то делать.
Подойдет не только для блоггинга, но и для любой другой деятельности.
Гайд с техниками вы можете найти по ссылке.
Важное условие:
Все перечисленные техники — это не разовые упражнения, а инструменты тренировки мышления. Нейронные связи, поддерживающие самокритику, стыд и страх, формировались годами. Чтобы выстроить новые, более адаптивные пути, требуется регулярная практика.
Сделав технику один или два раза и забросив, вы не получите устойчивого результата. Работает только то, что встраивается в повседневность и повторяется до автоматизма. В идеале — ежедневно, пусть даже по 10-15 минут, пока новый способ обходиться с мыслями не станет привычным. | 1 |
| 12 | Согласие, которого нет
Принято считать, что если оба партнера согласны на какую-то сексуальную практику, то это автоматически нормально и здорово. Но есть нюанс: согласие может быть формальным, а не искренним. И разница между ними — пропасть.
Представьте ситуацию. Женщина соглашается на анальный секс. Не потому, что ей этого хочется или ей интересно исследовать свою сексуальность, а потому что партнер говорит: «Если ты не согласна, значит, ты меня не любишь». И она соглашается. Не из желания, а из страха обидеть, из чувства вины, из нежелания ссориться, из боязни, что ее бросят.
Это не согласие. Это подчинение под давлением.
Эрих Фромм писал, что любовь — это не только чувство, но и активная деятельность, в которой человек стремится к благополучию другого. Если партнер использует ваше чувство вины, чтобы получить то, что хочет, — это не любовь. Это использование.
Что стоит за такими отношениями
За этим сценарием почти всегда стоят функциональные отношения. Это когда один человек воспринимает другого не как личность, а как инструмент для удовлетворения своих потребностей. Важна не вы, а то, что вы даете. Удобство, секс, быт, поддержку, деньги, статус.
У функциональных отношений есть три четких признака.
Первый — оценка по выгоде. Вы ценны, пока справляетесь со своей функцией: зарабатываете, готовите, слушаете, развлекаете, удовлетворяете.
Второй — игнорирование ваших чувств. Ваши границы, усталость, переживания не учитываются, если они мешают выполнению вашей роли.
Третий — условность. Любовь здесь работает по принципу «ты мне — я тебе». Когда функция перестает выполняться, отношения рушатся.
В таких отношениях нет места душевной близости. И не будет. Потому что близость возможна только между двумя живыми людьми, а не между функцией и тем, кто ее использует.
Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, стоит задать себе честный вопрос: меня действительно устраивают эти отношения? Я в них есть как человек или только как роль? И если ответ «нет» — это не повод себя винить. Это повод начать разбираться, почему вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. | 222 |
| 13 |  Куколды — терпилы или все-таки тираны?
Ответ — в ролике. | 256 |
| 14 |  Сарказм — это агрессия
Социально приемлемый способ сказать человеку гадость, не сказав ее прямо. Вы вроде бы шутите, а вроде бы и нет. Вы вроде бы ничего такого не имели в виду, а вроде бы собеседник уже чувствует себя униженным и не может понять, имеет ли он право обижаться. В этом и заключается скрытая сила сарказма: он позволяет проявлять агрессию, оставаясь при этом неуязвимым. Достаточно просто сказать: «Ты чего, это же шутка была».
Фрейд в работе «Остроумие и его отношение к бессознательному» писал, что остроты и саркастические замечания — это обходной путь для агрессивных импульсов. Они позволяют выразить враждебность, не вступая в открытый конфликт и не неся за него ответственность. «Это же сарказм», — говорит человек. И собеседник остается в дураках: если обиделся — у него нет чувства юмора, если не обиделся — агрессия достигла цели.
Но есть нюанс. Сарказм бывает разным. Бывает сарказм как защита, когда человек не может выдержать прямоты чувств — ни чужих, ни своих. Ему неловко от нежности, страшно от близости, стыдно от уязвимости. И тогда он все переводит в шутку. «Я тебя люблю» — «Ой, да ты смотри какой романтик». За этим стоит не желание ранить, а неспособность быть в серьезном контакте. Но агрессия там все равно есть, просто она направлена не столько на другого, сколько на саму возможность близости.
Так сарказм в близких отношениях становится заменой прямого разговора.
Вы говорите партнеру: «О, ты сегодня даже посуду помыл, праздник какой». Вроде бы шутка и даже комплимент. Но внутри этой шутки посыл: «Я устала тебя просить, ты никогда не замечаешь, сколько я делаю по дому, и я уже не верю, что ты изменишься, поэтому я просто обесценю твой поступок сарказмом, потому что злиться в открытую мне нельзя».
Или коллега на работе: «Ну ты у нас везунчик, опять премию получил». И вроде бы улыбается. Но внутри этой улыбки сидит зависть и раздражение, которые нельзя выразить прямо, потому что завидовать некрасиво, а злиться на чужой успех — тем более.
Поэтому когда сарказм становится основным способом коммуникации, близость исчезает. Потому что близость требует уязвимости, а сарказм — это способ избежать уязвимости любой ценой. С саркастичным человеком может быть весело, но рядом с ним редко бывает тепло.
Есть и другой аспект. Сарказм — это почти всегда позиция сверху. Тот, кто саркастично высказывается, как будто знает что-то, чего не знает объект его насмешки. Он умнее, циничнее, опытнее. Сарказм создает иерархию: есть тот, кто шутит, и тот, над кем шутят. И если шутят над вами, а вам не смешно, то дело не в отсутствии чувства юмора. Дело в том, что вы оказались внизу этой иерархии, и вам оттуда указывают на ваше место.
Сарказм сам по себе не зло. Он становится проблемой тогда, когда заменяет собой все остальные способы выражения чувств. Когда за ним прячут гнев, страх, обиду, зависть и не дают им другого выхода. Когда он становится единственным способом быть в контакте.
Если вы замечаете за собой, что используете сарказм чаще, чем говорите прямо, возможно, стоит спросить себя: что я сейчас на самом деле чувствую? И почему мне страшно сказать это без шутки? Если же вы живете или работаете с человеком, который постоянно саркастично высказывается, и вам от этого плохо, возможно, стоит перестать оправдывать это тем, что «у него просто такой стиль общения». Агрессия остается агрессией, даже если она красиво упакована.
Потому что шутка — это не всегда просто шутка. Иногда это единственный доступный способ сказать: я зол, я обижен, я боюсь. Но сказать так, чтобы не отвечать за последствия. | 300 |
| 15 |  Быстрые свидания с подбором пар от центра психотерапии ЭмоциУМ
Устали от бесконечных свайпов, переписок, которые ни к чему не приводят, и однотипных знакомств в приложениях?
Приглашаем на быстрые свидания — вечер живого общения, где можно не только познакомиться с новыми людьми, но и лучше понять себя.
Перед знакомствами пройдет 30-минутная лекция психотерапевта о том, какие стратегии общения мы неосознанно используем при знакомстве, почему с одними людьми разговор складывается легко, а с другими — нет, и на что стоит обратить внимание во время свиданий. После лекции вы сможете применить эти наблюдения на практике.
Быстрые свидания — это формат мини-встреч, где участники общаются друг с другом по 5–7 минут, после чего пересаживаются к следующему собеседнику. Это возможность познакомиться сразу с несколькими людьми за один вечер без неловких переписок и долгих ожиданий.
Но поскольку мы — центр психотерапии, мы не просто собираем случайных людей в одном помещении.
Перед мероприятием каждый участник заполняет анкету, а психотерапевт и сексолог нашего центра анализирует ответы и подбирает участников так, чтобы у каждого была потенциальная совместимость как минимум с 2–3 людьми.
Как проходит мероприятие?
1. Вы заполняете анкету по ссылке.
2. Специалист центра анализирует анкеты и формирует профиль личностных особенностей (все данные полностью конфиденциальны).
3. Если находятся подходящие совпадения, администратор связывается с вами для подтверждения участия и оплаты.
4. В день мероприятия вас ждет небольшая лекция психотерапевта, а затем серия быстрых свиданий. Количество мужчин и женщин будет равным. В зависимости от числа участников вы познакомитесь с 5–10 людьми.
5. После каждого знакомства вы будете отмечать свои впечатления в специальном листе. После мероприятия мы сопоставим взаимные симпатии и отправим совпавшим участникам контакты друг друга.
Это не только возможность встретить близкого по духу человека, но и шанс заметить свои привычные сценарии знакомства, увидеть, как вы ведете себя в общении, и получить новый опыт живого взаимодействия.
👀 4 июля в 17:30 / Flacon x Парковый (ул. Ямская, 122)
Стоимость участия — 1500 ₽
Анкета для участия по ссылке
❗️Принимаем анкеты до 2 июля 17:00. | 181 |
| 16 |  Завтра начинается первое занятие группы по работе с тревогой и депрессией
Поэтому если вам знакомы такие симптомы:
💔 постоянная тревога, даже если ничего страшного не происходит
💔 периоды апатии, пустоты и потери интереса к жизни
💔 невозможность понять, чего вы хотите на самом деле
💔 самокритика, вина, стыд, зависть и ощущение собственной недостаточности
💔 повторяющиеся депрессивные эпизоды
То приглашаю вас в свою группу. На групповой онлайн-терапии мы будем не только осваивать КПТ-техники (они лишь снимают симптомы), но и работать над устойчивыми паттернами мышления, незакрытыми потребностями, внутренними конфликтами, потерей смысла жизни и внутренних опор, размытым образом себя.
Длительность: 3 месяца.
Онлайн-лекции будут проходить по субботам, ориентировочно в 12:00 по московскому времени.
🕊 Ознакомиться с программой и оставить заявку можно по ссылке. | 229 |
| 17 |  «Я не хочу быть как мой родитель, но становлюсь им»
В детстве мы даем себе обещания. Я никогда не буду орать на своих детей, как мать. Я никогда не буду пить, как отец. Я никогда не буду растворяться в семье, забывая о себе.
А потом вы говорите своему ребенку «не позорь меня перед людьми» и вспоминаете, как сами съеживались от этих слов. Вы срываетесь на партнера из-за немытой чашки и слышите в своем голосе мать, которая точно так же срывалась на отца. Вы замалчиваете обиду неделями, потому что «выяснять отношения — это унизительно», и узнаете семейный сценарий, в котором никто никогда не говорил о чувствах.
Это пугает. Ведь вы сознательно строили другую жизнь. Вы читали книги, ходили в терапию, давали себе слово, что уж у вас-то все будет иначе. И вот вы здесь.
Почему это происходит
Потому что бессознательное не различает «хочу» и «не хочу». Оно различает только силу заряда. Чем сильнее вы кричите себе «только не как мать», тем больше вы привязаны к этому образу.
Фрейд называл это навязчивым повторением. Мы воспроизводим травматический опыт потому, что психика стремится вернуться к знакомому. Знакомое — это то, чему мы научились в детстве. Даже если это разрушало нас, это было свое, родное, понятное.
Когда ребенок растет в семье, где мать была холодной и критикующей, он усваивает не просто поведение матери. Он усваивает всю систему: как обращаться с чувствами, как реагировать на конфликт, как проявлять любовь. И когда этот ребенок становится взрослым, у него нет другого шаблона. Он может ненавидеть материнский холод, но другого способа быть родителем он просто не знает.
Как это работает на практике
Предположим, ваш отец был жестким и требовательным. Он никогда не хвалил, считал, что похвала расслабляет, а критика закаляет. Вы выросли с ощущением, что вы недостаточно хороши. И вы пообещали себе: я буду другим. Я буду хвалить своих детей. Я буду их поддерживать.
Но когда ваш ребенок приносит тройку, вы чувствуете раздражение. Вы не кричите, как отец. Вы просто замолкаете. Или цедите сквозь зубы: «Ну, мог бы и лучше». И ребенок считывает то же самое, что считывали вы: я недостаточно хорош. Форма другая, содержание то же.
Или другой пример. Ваша мать растворялась в отце, забывая о себе. Она не имела своих желаний и интересов. Вы поклялись, что не будете такой. Вы будете независимой, сильной, самодостаточной. Но в отношениях вы вдруг ловите себя на том, что снова подстраиваетесь, угадываете настроение, отказываетесь от себя. Сценарий тот же, просто декорации другие.
Почему это проявляется в самые неподходящие моменты
Потому что в стрессе мы не выбираем реакцию. Когда вы устали, когда вас захлестывают эмоции, когда партнер или ребенок делает что-то, что выводит вас из себя, — вы не думаете. Вы реагируете. И реагируете так, как реагировали на вас.
Ваш отец кричал, когда вы разбивали чашку? Вы поймаете себя на крике, когда ваш ребенок разобьет чашку. Ваша мать замыкалась и уходила в молчание, когда вы ее расстраивали? Вы сделаете то же самое со своим партнером. И только потом, когда волна схлынет, вы поймете, что только что повторили то, от чего сами страдали.
Что с этим делать
Первое — разобраться, что именно вы повторяете и в каких ситуациях. Вы кричите на ребенка, когда устали? Вы замыкаетесь в конфликте, когда чувствуете, что вас не слышат? Вы начинаете контролировать партнера, когда тревожитесь о будущем? Конкретика важнее, чем общее «я как мать». С конкретикой уже можно работать.
Второе — найти свои собственные способы проживать то, что родитель проживал через крик, холодность, контроль или бутылку. Тревога, усталость, злость, страх — все это можно выражать иначе. Не так, как это делали в вашей семье. Но для этого нужно сначала заметить само чувство, а не действовать на автомате.
Третье — разрешить себе оплакать то, что у вас не было другого образца. За злостью на родителя часто стоит горе. Горе о том, что он не был другим, что вы не видели примера здорового конфликта, здоровой привязанности, здоровой заботы. Оно заслуживает того, чтобы быть прожитым. | 202 |
| 18 |  Вчера провела живую лекцию на тему «Искусство как способ сублимации переживания тревоги и депрессии» и поделилась мыслью о том, что многие считают себя умными, потому что "много думают".
Но на самом деле люди не очень понимают разницу между "думанием" и "руминацией". Об этом я рассказываю в ролике.
Хочу отметить, что руминацией часто страдают люди, склонные к депрессивным эпизодам и/или тревожности. Более того, такая деятельность как раз-таки ухудшает ментальное состояние человека.
Так что если вы наблюдаете за собой такое — обратите внимание на группу по работе с тревогой и депрессией. Второго потока в ближайший год точно НЕ БУДЕТ. Поэтому приглашаю исследовать природу своих переживаний и поработать над своими привычками думать, интерпретировать и реагировать на события.
Уже в эту субботу начинается первое занятие. Узнать программу и стоимость можно по ссылке. | 236 |
| 19 |  Как тревога и депрессия удерживают вас на низкооплачиваемой работе
Мы привыкли думать, что доход — это про навыки, образование и удачу. Но есть еще один фактор, о котором почти не говорят. То, как вы устроены ментально, напрямую влияет на то, сколько вы зарабатываете. И тревожная личность, и депрессивная личность часто зарабатывают мало, и не потому, что они глупы или ленивы. А потому, что их паттерны мышления и поведения систематически работают против них.
Давайте разберем по отдельности.
Тревожная личность и деньги
Тревожная личность боится неопределенности. А все, что связано с повышением дохода, — это неопределенность.
Попросить повышения — неопределенность: а вдруг откажут, а вдруг посчитают наглым, а вдруг уволят. Сменить работу — неопределенность: а вдруг там будет хуже, а вдруг я не справлюсь, а вдруг коллектив окажется ужасным. Открыть свое дело — неопределенность в квадрате: а вдруг не пойдет, а вдруг я провалюсь, а вдруг останусь без денег вообще.
Тревожная личность выбирает безопасность. Стабильную, но низкооплачиваемую работу. Понятные, но бесперспективные проекты. Она годами сидит на одном месте, потому что страх перемен сильнее, чем недовольство текущим положением. Она не торгуется за зарплату, потому что сам разговор вызывает тревогу. Она соглашается на меньшее, потому что меньшее это предсказуемо.
А еще тревожная личность склонна к катастрофизации. Любая финансовая неудача воспринимается не как временная трудность, а как подтверждение того, что она никогда не выберется из этого положения. И это парализует еще сильнее.
Депрессивная личность и деньги
Депрессивная личность убеждена, что она недостойна большего.
Она не просит повышения, потому что внутри сидит голос: «Ты недостаточно хорош. Ты не заслуживаешь. Другие — да, они молодцы, а ты что сделал?».
Она не заявляет о своих достижениях, потому что обесценивает их: «Ну, это не сложно было, любой бы справился». А если вы сами не считаете свою работу ценной, с какой стати работодатель будет считать иначе?
Депрессивная личность склонна к слиянию и угождению. Она берет на себя лишние задачи, соглашается на неоплачиваемые переработки, не выставляет счет вовремя, стесняется напомнить о долге. Ей неловко говорить о деньгах, потому что деньги — это про «я имею право», а с этим у депрессивной личности большие проблемы.
Кроме того, депрессивная личность часто выбирает помогающие профессии, где доход традиционно ниже. Не потому, что не может больше. А потому, что забота о других — это способ чувствовать себя хоть немного ценным. Но ценность эта не конвертируется в деньги.
Что в итоге
Тревожная личность не рискует. Депрессивная личность не считает себя достойной. Обе остаются на низком доходе годами. И проблема не в рынке труда, не в экономике, не в начальнике-самодуре. Проблема в паттернах, которые работают как внутренний тормоз.
Можно сколько угодно читать про «как заработать миллион» и «как попросить повышения». Но если внутри сидит тревога, которая тормозит вас, или убеждение, что вы чего-то недостойны — никакие техники не помогут. Сначала надо разбираться с ними.
В группе по работе с тревогой и депрессией мы будем разбирать именно эти механизмы. Как замечать автоматические мысли, которые останавливают вас перед деньгами. Как работать с глубинными убеждениями о собственной ценности. Как перестать выбирать безопасность, которая на самом деле ведет к бедности, и начать действовать иначе.
Осталось 3 места в группе. Стоимость и программу смотрите по ссылке. | 249 |
| 20 | Дополню пост цитатой Фреда Хана:
«Цель терапии состоит в том, чтобы помочь пациенту выйти за рамки рациональных объяснений и других способов сопротивления на уровень, позволяющий ему самостоятельно двигаться по неизвестной территории, чтобы искать и, страдая и мучаясь, в конце концов полностью осознать свое состояние и открыть, что он может выжить, что жизнь на самом деле может быть абсурдной и изменчивой, что человек не является всемогущим, что в отсутствие волшебства в качестве последней защиты иногда появляется такая боль, которую невозможно описать словами. И чтобы, испытав страдания и скорбь не только по потерянным объектам своих фантазий, но и по самим фантазиям и иллюзиям, научиться жить почти без иллюзий. Чтобы узнать, что Время является и другом, и врагом одновременно. Чтобы признать, что счастье – это не состояние, а эфемерное и ценное ощущение; что если человек живет без иллюзий, он должен придавать смысл своей жизни; что надежда должна сменить ожидания и требования; что активность должна сменить пассивность; что реалистичная надежда должна быть направлена на развитие и рост личности (и это означает более глубокое ощущение человеком и радости, и грусти), что ворота в тот райский сад для него закрыты навсегда и охраняются ангелами с острыми мечами, что его мать умерла навеки, навеки, навеки.» | 281 |
