Психотерапевт | Сычова Татьяна

Что бывает, когда человек вытесняет самого себя? В начале «Бойцовского клуба» сотрудник страховой компании страдает от бессонницы, ходит на ненавистную работу и испытывает больше эмоций от выбора столика IKEA, чем от собственной жизни. У него вроде бы все есть, только в этой стерильной и предсказуемой жизни нет места ему самому. Потом появляется Тайлер Дерден — продавец мыла в шубе, который выглядит прямо как Брэд Питт (какое совпадение 😂). Тайлер уверен в себе, говорит то, что думает, не боится конфликтов, любит риск и позволяет себе все, чего главный герой даже хотеть себе не разрешает. С ним герой оживает: появляются злость, возбуждение, отношения и интерес к жизни. Только есть проблема: Тайлер не существует. В фильме часть героя, которую он долго не позволял себе замечать, буквально отделилась от его личности. И это оборачивается потерей контроля и разрушением. Но если бы герой осознавал и умел конструктивно реализовывать свою злость, амбиции, сексуальность и потребность в близости, он мог бы выбирать подходящую работу, строить отношения, говорить о недовольстве. Жить иначе и счастливее, а не доводить себя до появления Брэда Питта в шубе. Конечно, в реальности вы вряд ли обнаружите, что открыли подпольный бойцовский клуб и планируете взорвать офисные здания)) Скорее можно 10 лет жить с партнером, которого давно не хочешь, и убеждать себя, что все нормально: партнер хороший, у других бывает хуже. Или 15 лет строить карьеру, в которой каждое достижение радует три дня, а потом снова хочется, чтобы тебя никто не трогал. При этом никакой катастрофы может не происходить. Человек работает, встречается с друзьями, ездит в отпуск и смеется над мемами. Он просто привыкает жить без чувства удовлетворения и радости от своей жизни. Привыкает ненавидеть понедельники, не хотеть собственного партнера или молчать, когда хочется возразить. А потом объясняет себе, что это взрослая жизнь: все устают, работу никто не любит, в долгих отношениях у всех пропадает страсть. Вытеснять можно что угодно: злость, амбиции, сексуальность, потребность в близости. Но от того, что какую-то часть себя вы не признаете, она никуда не исчезает. И тогда человек срывается. В 50 он начинает молодиться, доказывать свою привлекательность, менять партнеров и пытаться за пару лет получить все, чего не позволял себе десятилетиями. И вроде бы наконец разрешил себе все. Только теперь ему мало просто хотеть, ему надо срочно получить, пока еще есть такая возможность. В этой спешке можно разнести и то, что было дорого. А те 20 лет, как ни молодись, все равно не вернешь. Но можно и не сорваться, а продолжать быть разумным, терпеливым, удобным и каждый раз объяснять себе, почему сейчас не время. Сначала дети маленькие, потом ипотека, потом возраст, потом уже как-то глупо все менять. И так до момента, когда менять действительно поздно. Перед смертью можно вдруг признать, что работа никогда не была интересна, рядом с партнером удерживал страх одиночества, а от своих желаний вы отказывались не потому, что они были неважны: просто каждый раз находилась причина отложить собственную жизнь на потом. Только теперь никакого «потом» нет. Вы наконец понимаете, как хотели жить, но времени на эту жизнь уже не осталось. Так бывает не со всеми, но цена привычки не замечать себя может оказаться именно такой: судорожно наверстывать или жалеть. Поэтому в моей группе по идентичности мы будем выстраивать устойчивое Я: разбираться, какие части себя вы привыкли не замечать, чего на самом деле хотите и как учитывать это в своих решениях. Чтобы не ждать, пока сорветесь или станет жаль потраченных лет, а уже сейчас выбирать жизнь, в которой есть место вам самим. Программа и стоимость участия — по ссылке.