нейроотличница
Open in Telegram
1 066
Subscribers
+124 hours
+47 days
+930 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+6
in 0 channels
August '26
+19
in 0 channels
Get PRO
July '26
+14
in 0 channels
Get PRO
June '26
+25
in 0 channels
Get PRO
May '26
+20
in 0 channels
Get PRO
April '26
+20
in 0 channels
Get PRO
March '26
+18
in 0 channels
Get PRO
February '26
+13
in 0 channels
Get PRO
January '26
+18
in 1 channels
Get PRO
December '25
+10
in 0 channels
Get PRO
November '25
+17
in 0 channels
Get PRO
October '25
+13
in 0 channels
Get PRO
September '25
+13
in 0 channels
Get PRO
August '25
+15
in 0 channels
Get PRO
July '25
+10
in 0 channels
Get PRO
June '25
+23
in 2 channels
Get PRO
May '25
+25
in 0 channels
Get PRO
April '25
+19
in 0 channels
Get PRO
March '25
+26
in 0 channels
Get PRO
February '25
+21
in 0 channels
Get PRO
January '25
+28
in 0 channels
Get PRO
December '24
+31
in 1 channels
Get PRO
November '24
+33
in 0 channels
Get PRO
October '24
+28
in 1 channels
Get PRO
September '24
+65
in 0 channels
Get PRO
August '24
+82
in 0 channels
Get PRO
July '24
+77
in 1 channels
Get PRO
June '24
+54
in 1 channels
Get PRO
May '24
+34
in 0 channels
Get PRO
April '24
+138
in 4 channels
Get PRO
March '24
+71
in 2 channels
Get PRO
February '24
+38
in 0 channels
Get PRO
January '24
+60
in 1 channels
Get PRO
December '23
+106
in 2 channels
Get PRO
November '23
+275
in 0 channels
Get PRO
October '23
+25
in 1 channels
Get PRO
September '23
+489
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | +2 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
Repost from N/a
всем привет!
собираюсь организовать коммуникативные группы для женщин с РАС, пока что готовлюсь, смотрю, какие запросы актуальны
если вам интересно, заполните, пожалуйста, форму 🙏
https://forms.yandex.ru/u/6a7b22a31f1eb500310de9e8
| 2 | порог в 27 лет и 4 месяца пройден
раньше я грустила при виде счастливых семей, потому что была как ребенок в своей глубоко несчастна, никогда не понимала, что со мной не так, и очень больно было понимать, сколько тепла и любви, которые давали мои родители и сиблинги, я пропустила мимо из-за бед с башкой
сегодня я расплакалась при виде счастливой семьи в кофейне, потому что я очень сильно хочу семью, детей, любить и отдавать; но я не верю, что когда-нибудь у меня это получится. для семьи нужно так много, а у меня есть так мало; не говоря о нестабильности мира.
для меня очень важна работа, но я никогда не пожертвовала бы мечтой о семье ради мечты о карьере. наоборот? возможно.
во мне так много желания любить, оберегать, заботиться. младшие коллеги говорят, что я веду себя как мама (в хорошем смысле); и сейчас это то немногое, что я в принципе могу сделать. очень тяжело помогать другим, когда сама находишься в очень большом дефиците; но и примиряться с тем, что не можешь ничего сделать, тоже очень тяжело. как будто бы даже сложнее.
я постоянно пытаюсь кого-то взять под свое крыло. не могу иначе. люблю новичков на работе, потому что это значит, что я могу им чем-то помочь, что-то объяснить, чему-то научить.
терапия добавила мне уважения и любви к себе, но какая-то мимолетная радость от чего-то хорошего, сделанного для себя, для меня ни в какое сравнение не идет рядом со счастьем от осознания, что я сделала чью-то жизнь немного проще. со счастьем любить.
я надеюсь, что когда-нибудь выберусь с дна, на котором нахожусь, и смогу и правда что-то построить. я очень хочу быть родителем. моего большого, крепкого, любящего сердца хватило бы человек на десять, а я сейчас даже кошку завести не могу себе позволить. я очень мало общаюсь с семьей, потому что мне больно от того, что я ничего для них не могу сделать.
надеюсь, когда-нибудь мои желания будут совпадать с моими возможностями.
надеюсь, когда-нибудь у меня будет семья. пара детей, кошка и маленькое уютное жилье в пригороде. любимая работа, благотворительность, полный дом орхидей. жизнь, наполненная любовью, заботой и созиданием.
думаю, для нашего несправедливого мира я хочу слишком многого. порой я чувствую себя виноватой, что смею мечтать о гармонии, когда многие люди погибают с голода. но, наверное, это не повод становиться просто ещё одним несчастным человеком; и я очевидно не способна на гуманитарные миссии и волонтерство. мне очень тяжело видеть чужую боль. мне очень тяжело осознавать своё бессилие перед огромным зверем мировой несправедливости. но, если я сначала помогу материально себе, я смогу помогать материально другим. это уже будет хоть что-то.
возможно, у меня есть так мало, потому что я привыкла отдавать так много, но я не смогла бы жить иначе. я никогда не буду счастлива, если буду жить иначе. возможно, многое есть у людей, которые вцепляются в то, что у них есть, и не отпускают; и я их за это не осуждаю (если это не миллиардеры, конечно), но я сама никогда так не смогу.
надеюсь, я стану хорошим родителем. надеюсь, когда-нибудь я на практике узнаю, способна ли я им стать. | 412 |
| 3 |  No text... | 309 |
| 4 | непреодолимое желание купить ещё одну орхидею | 436 |
| 5 |  +112 июля | 514 |
| 6 | у меня у орхидеи растет малышка орхидея и я собираюсь заняться фото-документацией (также это мой единственный способ подавать признаки жизни в текущем состоянии)
присоединяйтесь | 430 |
| 7 | а ещё за пару недель до отпуска я лунатила и положила телефон после первого будильника в морозилку
морали не будет | 311 |
| 8 | А сейчас я открываюсь. Я давно не испытывала сердечного желания узнать другого человека получше, а сейчас я чувствую его практически ко всем, кто меня окружает. У каждого человека своя история, свой путь, и это интересно не только с точки зрения информации (которую я ценю всегда), но и для построения с ним эмоциональной связи. И, кажется, эмоциональные связи не так плохи, как мне казалось. Я как будто наконец нахожу какую-то гармонию с собой, перестаю быть надломанной веткой, которая не может ни оторваться нормально, ни прирасти обратно; лишь висит, омертвевшая, и качается на ветру.
Ко мне возвращается любовь не к конкретным людям, а к миру в целом; любовь, которая была во мне и во времена буллинга, и во времена активного маскинга, но покинула меня после того, как я решила стать "безопасной". Я закрылась, я привыкла незаметно ощетиниваться, ожидать, пока люди докажут мне, что им можно доверять, относиться с предубеждением; но это не истинное моё состояние. Да, я не пускаю людей слишком близко, но это о другом. Я всё-таки очень хочу верить в людей, относиться к ним с презумпцией невиновности, с теплом и надеждами. Я хочу верить, что в каждом человеке есть что-то прекрасное; и эту веру из меня долгие годы жизнь выбивала теми или иными несправедливостями, но разрушение эмоциональной связи с очень близким человеком оказалось последней каплей. Но сейчас она и правда возвращается.
Смотреть на людей свежим, не затуманенным старыми переживаниями и страхом взглядом, оказалось для меня как будто новым и при этом абсолютно знакомым опытом. Неужели я дошла до точки, в которой я начинаю становиться счастливой? Очень хочется думать, что это так, потому что тихо накапливающаяся во мне гармония ощущается как самое привычное и самое прекрасное, что могло бы во мне быть. На терапии я часто говорила о том, что у меня есть ощущение, что во всех людях горит какой-то огонек, какое-то желание жить, которого нет во мне; а сейчас, похоже, я нашла этот маленький огонек счастья, который хочет любить и отдавать, не особо думая о том, получит ли он что-то взамен, который верит в людей и надеется на лучшее. Надеюсь, я смогу сохранить его вопреки всем неприятностям, что меня поджидают в будущем. И, как бы мне ни хотелось храбриться и верить, что я всё смогу пережить; я надеюсь, что жизнь как-то повременит с новыми утратами. Мне кажется, я заслужила несколько лет пожить спокойно, гармонично, в свое удовольствие, которое я не так давно научилась понемножку испытывать. | 312 |
| 9 | Сейчас этого нет, я закончила рабочий день, уехала домой и не чувствую себя никому ничем обязанной. Тут ещё, конечно, повлияло то, что на предыдущей работе я достаточно рано стала человеком, к которому направляли все вопросы. У меня не было варианта "не сделать задачу", потому что если не я, то кто? Сейчас же этих "кто" сто человек, мне есть кого попросить о помощи, посоветоваться, скооперироваться. В моей жизни буквально никогда не было такого опыта, мне в принципе-то надо на горло себе наступить, чтобы попросить помощи; но сейчас я постепенно к этому привыкаю. Также совершенно новым опытом для меня стало то, что нормально чего-то не знать. Это всё, наверное, звучит как глупости для людей более опытных, но для меня это всегда были жесткие рамки, в которых мне следовало находиться под угрозой бесконечной ненависти к себе.
В общем, предыдущая работа привила мне уверенность в своих силах и том, что я способна на очень многое, в целом, практически на всё; а текущая работа учит меня тому, что это самое "всё" совершенно необязательно тащить в одиночку.
Но есть и более удивительные перемены, чем достаточно стандартный пакет ощущений человека, который наконец добрался до работы мечты. Ко мне возвращается вера в людей.
Я рассказывала здесь о смерти своего лучшего друга, которая ударила мне прямо в травму потери близкого человека, заодно утопив в чувстве вины; и из-за которой я встала перед выбором либо медленно и методично себя разрушать, либо начать всерьез себя вытаскивать; и решение я приняла верное. Горечь утраты вместе с нагрузкой от достаточно тяжело дававшейся терапии истощили меня эмоционально; мне становилось легче, но в основном я находилась в подавленном состоянии. Я вроде продолжала социальную активность, общалась с людьми, заводила новых знакомых, но всё было пусто, не по-настоящему. Бессмысленно, бесполезно, безнадежно; будто между нами находилась стена из бронированного стекла. Я так привыкла к тому, что чувствую себя мертвой во многих сферах жизни, что не придавала этому значения. У меня кПТСР, чего ещё от меня ожидать?
Но утрата для меня произошла раньше, и именно из-за неё я сдалась в социальном плане. Наши пути разошлись за несколько лет до его смерти, и мне было очень больно видеть, как человек себя разрушает, тщетно пытаясь ему помочь. Я знала, чувствовала, понимала, к чему всё идет, но надеялась на лучшее даже тогда, когда в отчаянии прекратила общение. Лучшего не произошло. Но в тот год, когда наша близкая дружба разваливалась на куски с невероятной скоростью, я перестала стремиться сближаться с людьми. Это не было вызвано отчаянием или агрессией, на тот момент мне казалось, что я поступаю абсолютно правильно. Я слишком сильно люблю, слишком сильно привязываюсь, у меня большое, преданное, китовье сердце, которое ожидает от людей слишком многого, которое хочет получить в ответ тот же спектр чувств. На тот момент это перестало представляться мне возможным.
Я стала более безопасной версией себя. Уцепилась за других друзей, как за спасательный круг, сблизилась с ними, но уже не так, как сближалась раньше. Любить кого-то всей душой, по-настоящему, слишком тяжело мне обошлось; и я, как и все нормальные травмированные люди, решила, что проблема во мне. У меня слишком большая душа, слишком тяжелое сердце. Меня слишком много, и, конечно, никто не способен выносить меня такую достаточно долго. Моя любовь — обуза, излишество, power trip, попытка быть бесконечно доброй матерью и получать в ответ беспрекословное повиновение. Её надо спрятать от мира и подставить на её место красивую картинку, благо, скрыть имеющееся гораздо проще, чем изобразить то, чего нет.
Сейчас я понимаю, что была тогда не права. Но также я знаю, что моя любовь после терапии стала значительно более здоровой, чем раньше, хотя осталась всё такой же сильной; поэтому не могу судить, возможно, тогда я приняла лучшее для себя решение закрыться от мира и не любить его своим отравленным травмой сердцем. | 226 |
| 10 | Я уже несколько дней как в отпуске, и вот, наконец отоспалась и собралась с мыслями. Последние месяцы моя жизнь ощущается достаточно интересно, и ключевое слово здесь "ощущается". Я уже писала зимой, что у меня появилось чувство, будто я просыпаюсь.
Мне кажется, я выхожу из многолетнего депрессивного периода. Маленький ручей, проклюнувшийся в моей засохшей душе, раскидал камни, пробил себе дорогу и теперь активно занимается терраформированием. Так странно и необычно чувствовать что-то кроме привычного безразличия и тоски. КПТСР забрало у меня многое, превратив мой эмоциональный фон в стабильно пасмурное небо, в котором редкий проблеск солнечного света сменяется недельными ливнями, но и жизнь моя, конечно, добавила сверху.
Ощутимую перемену принесла смена работы. Я наконец занимаюсь любимым делом, чувствую, что нашла своё место, что я создаю что-то новое. Не знаю, почему мне потребовалось столько лет для того, чтобы наконец добраться до программирования. Моя предыдущая работа не делала меня такой счастливой даже в первый год, когда наша маленькая контора постоянно росла и развивалась, и я чувствовала, что каждое моё действие имеет последствия. Я работала с маркетплейсами, и эта сфера совершенно не проходит по моему моральному компасу. Я искренне ненавижу и не понимаю это всё.
Мне отвратительна материальная сторона жизни, насколько она может быть отвратительна человеку, который постоянно с ней сталкивается, который пытается не задохнуться под финансовыми обязательствами, который знает, что падать ему нельзя, так как приземляться ему некуда; человеку, который сильно пострадал от спонтанных трат. Я вынуждена постоянно считать деньги, до зарплаты, до платежа по кредиту, подключать и отключать автоплатеж в Антон тут рядом каждые два месяца, потому что это не входит в мой бюджет, а потом ненавидеть себя за юбку и пачку чипсов — ненависть, которая через пару дней опять приводит к срыву. Я так устала. Надеюсь, когда-нибудь я выберусь из этого положения.
В общем и целом, я хочу помогать людям, а продажи для меня ощущаются как обман, хотя я и знаю, что вкладывается в итоговую стоимость товара, хотя я и понимаю, что труд должен быть вознагражден. Моя жажда абсолютной справедливости делает меня крайне неподходящим человеком для работы в такой сфере. Я пыталась закрывать на это глаза, но всё равно напрягалась и порой плакала. Когда же развитие скатилось в стагнацию, мне стало ещё хуже. Сменить работу было одним из лучших решений в моей жизни, пусть это и обошлось мне достаточно дорого: полугодовое совмещение, падение дохода в два раза, начало карьеры с нуля, синдром раздраженного кишечника, цервикалгия, из-за которой у меня онемевала шея и правое плечо. Зато теперь я порой сижу на работе и на меня находит мысль о том, как же я рада, что сейчас занимаюсь именно этим. И это того стоило. Всё-таки, программирование всегда было мне близко, решение задачек было как развлечение, а теперь за него ещё и платят.
Из любимых дел теперь осталось только включить в свою жизнь музыку на постоянной основе — я хожу на вокал, но этого недостаточно. Я никогда не была способна заниматься самостоятельно, мне нужны рамки, дисциплина, дедлайны. Это в мою жизнь тоже принесла работа. Все прелести удаленной работы — как минимум, отсутствие социальных взаимодействий — для меня перекрываются тем, как сильно рутина преобразила мою жизнь. С одной стороны 5/2, офис, 45 минут в пути; с другой стороны — стабильный сон (иначе мозг не работает), уборка по выходным (иначе мне не в чем будет ходить), регулярное питание (иначе я буду постоянно голодная), а главное — возможность не думать о работе в нерабочее время, насколько я вообще на это способна. Это уже моя проблема, конечно — я не умела на удаленке просто отсидеть нужные часы, я ведь знала, что не отработала их все на 100%. Значит, надо дорабатывать вечером. Все дни сливались в одно постоянное нахождение в рабочем режиме. В чувство вины за неполноценно отработанное время. | 216 |
| 11 | А ещё! Завтра в ранний доступ выйдет инди-разработка симулятора жизни (наконец-то что-то кроме Sims), которую я ждала с 2020 года, и там даже должны быть региональные цены (я читала про 1300 для РФ). К обещаниям разработчиков относится отсутствие генеративного ИИ (планка низко) и только бесплатные дополнения (планка очень низко).
Я очень взбудоражена, собираюсь завтра купить, даже если она будет совсем сырая и неиграбельная, хочется поддержать людей, которые столько лет пилили настолько глобальную игру в жанре, где технически установлена монополия.
Делюсь ссылками, может, вы не знали; может, знали, но забыли; симс я всегда очень любила, и меня уже покорили обещанные в режими строительства фичи вроде стен не по сетке и динамических размеров объектов. Я даже почти убрала свои руки от распродажи Annapurna Interactive, чтобы в бюджет на игры вписаться.
https://store.steampowered.com/app/1118520/Paralives/ | 406 |
| 12 | Я абсолютно успешно выпала из жизни, из ведения канала, даже пропустила пост на день рождения с какими-то итогами (потому что сильно заболела и весь день плакала из-за того, как по-дурацки всё вышло). На работе я и так была уставшая, а апрель-май очень нагруженные были, я очень сильно уставала. Сейчас работаю по инерции.
Но! До отпуска осталось две недели, и я обязательно отосплюсь и начну кучковать мысли в предложения, многое хочется написать, многое обдумать. Ведение блога стало удобным местом для рефлексии, и я теперь меньше обсуждаю вещи, которые чувствую, так как можно ведь пост об этом написать, вложиться, сделать что-то хорошее. Посты я, как можно заметить, не пишу. Потраченных мыслей жаль.
Тяжелые времена создают сильных, но очень выгоревших котят. | 348 |
| 13 | хотелось бы конечно иметь какой-то более эффективный механизм эмоционального реагирования, чем "у меня пережало грудь на несколько часов, и прошло только тогда, когда я наконец поняла, что почувствовала, и поплакала"
но чем богаты | 299 |
| 14 | существенный минус осознания, что я тоже ЧЕЛОВЕК, который так же, как и все остальные, имеет право быть счастливым и иметь в жизни что-то хорошее, в том, что теперь я понимаю, что какие-то вещи я совсем не заслуживала.
и раньше было не обидно и не больно, потому что ну а что, а чего я хотела, я тварь дрожащая; а теперь ещё как обидно и больно. по-настоящему.
одновременно и за то, что произошло; и за то, с каким самоуничижительным принятием я к этому относилась, как к должному. | 465 |
| 15 |  +8«Такие разные аутичные девочки и женщины. Тихие и громкие. С диагнозом с детства и без. Успешные и уставшие. Мамы и без детей. Настоящие и неудобные».
Что представляет общество, и как может быть на самом деле?
Рассуждает Юлиана Якуббо, поведенческий аналитик, автор фонда и девушка с аутизмом.
Листайте карточки! | 338 |
| 16 | львица если и разрыдалась в три часа ночи, то так, не от всего сердца, на две минуточки | 422 |
| 17 | к вопросу о том, как получилось добиться того, о чем я пишу постом выше
да я, по ощущениям, толком ничего не делала
нехорошие мысли, неправда это
В основном — 2 года дпдг, которые превратили меня из агрессивно защищающегося животного в тряпочку, извиняющуюся за своё существование, а потом в человека, который как будто бы даже знает, что представляет из себя какую-то ценность.
Хотя превращение в человека было уже скорее после вынужденного окончания терапии, моей психике видимо нужно больше времени для восстановления и обдумывания произошедшего — ну и тогда мы уже отошли от непосредственной работы с травмой и уже больше копались в том, что я переживала ситуативно. Планирую вернуться в терапию летом, когда потяну финансово, возможно, уже не так интенсивно, было всё-таки очень тяжело каждый сеанс и ещё неделю после него, я просто выматывалась в ноль. Люблю сравнивать дпдг с лечением пульпита: станет гораздо лучше, но как же тяжко в процессе.
Все остальное, по ощущениям, моей заслугой вообще не является.
Все решения по улучшению жизни, которые привели меня к текущему состоянию, я принимала из состояния полного отчаяния. Выбор был из категории "либо я делаю это прямо сейчас, либо я сдаюсь". Я не сдавалась. Для меня этого варианта всю жизнь не существовало. Как спокойствие приговоренного к смерти, который знает, что никак не повлияет на исход; только наоборот. Я приговорена к долгой жизни — людьми, которые любят меня, и которых люблю я — так что надо как-то вертеться. Хотя этот приговор в основном ощущается так же безнадежно, как и смертный.
Это вынуждало меня продолжать тащить себя дальше, и вот, я притащила себя к любимой работе, которая радует меня каждый день, я нашла в себе силы потерять половину дохода и сильно ужать бюджет, но окончательно уйти со старой. Это не воспринимается как какое-то обдуманное, серьезное решение. А, наверное, это оно и было.
Я перестала требовать от себя многого и стала гордиться небольшими достижениями, радоваться, когда у меня что-то получается, а не наносить очередной удар кнутом, потому что теперь должно получаться ещё больше. Чтобы начать так делать, мне пришлось оказаться на этапе, когда просто отсидеть рабочий день для меня было огромным достижением, так как чувствовала я себя просто ужасно, и даже не могла себя обманывать, что могу это преодолеть.
В общем, всё достаточно классическое: посадить семена терапии, а потом найти в себе смелость и правда пожинать её плоды, а не жить по-старому, по инерции. Мне для этого пришлось оказаться на пределе своих физических и ментальных способностей. Хочется верить, что пример из меня паршивый. | 575 |
| 18 | Год назад я писала о том, как мне плохо каждое начало весны, потому что природа движется, а я нет. Два с мелочью года назад я писала о том, как мне грустно в начале зимы, потому что природа движется, а я нет.
А сейчас мне не грустно. Я оделась потеплее, открыла балкон, на улице светло, в комнате пахнет свежим морозным воздухом, а мне немного хочется плакать. Потому что старые, заржавевшие шестеренки в моей душе снова зашевелились. Я медленно и осторожно оттаиваю, я будто наконец двигаюсь вперед и туда, куда я хочу; а не по инерции и с целью выживания.
Не уверена, что когда-то ещё так себя чувствовала, и, если честно, я побаиваюсь того, что моя толерантность к болоту снизится, и неотвратимое возвращение в него будет значительно болезненней. Но ощущение жизни так приятно, так неожиданно, так всепроникающе — словно красная ниточка, которая ничего не поменяла в полотне, но всё благодаря ей обрело смысл — что возвращение в болото кажется недостаточно неотвратимым для того, чтобы его побаиваться.
Впервые в жизни понимаю людей, которые радуются солнцу и оживают благодаря ему. Раньше в свете его лучей я только лучше видела пыль и грязь на поверхности своей души. Но вот мы здесь. Здесь хорошо, хотя, конечно, пока ещё холодно. А чего я ожидала, февраль все-таки. | 458 |
| 19 | очень хочется домой
(я уже дома) | 460 |
| 20 | Я вытягиваю любовь из своих жил, жалкие остатки, сущие капли по сравнению с тем, каким мощным был этот родник раньше; и кладу их на алтарь всего, что мне важно. Алтарю любви катастрофически не хватает, а я теряю последние жизненные силы. Я знала, что я истощена и морально, и физически, ещё в октябре, но только сейчас поняла, почему же у меня абсолютно ничего не получается. Я чувствовала себя просто отвратительно, потому что понимала, что не могу вкладываться в работу так, как мне хочется; не могу вкладываться в поддержку близких мне людей так, как мне хочется; я откровенно разваливалась. Я понемногу стала отдыхать в последний месяц, и хотя бы моё тело пришло в более-менее приемлемое состояние (через неделю иду к неврологу уточнять по поводу невропатии, сводящей мне шею и плечи). Но колодец не наполняется. Я и не уверена, если честно, как его наполнить. Это точно должна сделать я сама, чужая любовь здесь не прокатит; кому, как не мне, знать, что невозможно заполнить своей любовью дыру в другом человеке, даже если любви так много, что кажется, что она бесконечная. Я знаю это даже слишком хорошо.
Надо, видимо, впервые в жизни взять всю ту любовь, которую я направляла на других людей и прочие одушевленные и неодушевленные объекты, — а точнее, то, что от неё осталось — и направить её на себя. Такая до абсурда простая, казалось бы, очевидная вещь, приводит меня в недоумение. Я не умею себя любить. В этом никогда не было необходимости. Сам концепт любви к себе потребовал двух лет ДПДГ, чтобы не отторгаться моей душой как богохульство, и сейчас хотя бы может сидеть где-то на задворках церкви с протянутой рукой. Это кажется настолько неестественным и непривычным. Да, я забочусь о себе, чтобы мой функционал, позволяющий мне заботиться о других, сохранялся. Если я буду болеть, если я буду приходить на работу после 3 часов сна, если я буду плохо чувствовать себя морально, я не смогу эффективно любить других.
Поддержание эффективности настолько качественно замаскировалось под "любовь к себе", что даже мне порой казалось, что ну это же она, любовь, всё в порядке. Я занималась в зале с тренером около полугода, и я не позволяла себе скатываться в самоистязание ради более быстрого эффекта. Я берегла себя и своё тело, шла медленно, методично, с терпением и пониманием. Я в целом уже давно не требую от себя быстрых результатов, потому что знаю, что это меня ментально истязает. Я ухожу из ранящих меня ситуаций раньше, чем могла бы их терпеть. Я как будто бы всё правильно делаю, на самом деле. Просто я делаю это не потому, что люблю себя, а потому что вода в колодце должна быть чистой.
Вполне возможно, что я искренне в какой-то момент хотела себя полюбить, и поэтому делала все эти вещи. Как ребенок, повторяющий за взрослыми. Люди, которые любят себя, делают так? Я тоже буду так делать. Я стану лучше. Я ведь правда стараюсь любить себя, вот, я делаю все эти штуки, проявляю к себе заботу, я ведь молодец, правда, я ведь немного люблю себя, верно? Маскинг повышенного уровня. Fake it till you make it, только вот make it так и не происходит. Безумие.
Я очень сильно устала. Завтра последний рабочий день, а потом я вырву роутер из розетки до 12 января и впервые за пять лет не буду в выходные думать о работе. Совсем. И, наверное, буду гораздо меньше думать о том, что я люблю; чтобы оставить хотя бы немного любви для себя. Я скачала Симс и купила 5 кг магниевой соли, думаю, больше ничего мне и не нужно.
Любите себя, если можете. С наступающим. | 499 |
