нейроотличница

😁

ну если это не поможет мне отпрыгнуть от депрессивного эпизода то я уже просто не знаю

Причины, по которым меня можно любить:

к нейроотличности вопросов нет tho, вопросы к тем людям, из-за которых мне пришлось маскироваться 🤡

Как я много раз упоминала в своих постах, наиболее важной частью жизни для меня является обучение. Мои умственные способности — единственное, в чем я никогда не сомневалась, на что могла положиться, когда была на самом дне социальной иерархии. Я всегда была уверена в том, что смогу разобраться в чём-то новом. В общем, да, я была "одаренным" ребенком со всеми вытекающими. Моё ментальное состояние значимо ухудшилось за последние годы, когда я выгорела от бесконечного маскинга, и стресс от нахождения среди людей смешался со стрессом от ответственной работы. Это вместе с событиями на глобальном уровне стало катализатором для аутичного выгорания, постепенно захватывающего все сферы моей жизни. В итоге способность к обучению также ухудшилась. Ещё в детстве я понимала, что для меня основным барьером на пути к обретению новых знаний является не мой интеллект, а моё психологическое состояние. То, насколько сильно я смогу заткнуть свою голову, определит, сколько нового я смогу сегодня узнать. Сколько сил я соберу, чтобы сконцентрироваться на задаче, чтобы задавить тревожные мысли, чтобы не позволять себе отвлекаться на сторонние раздражители, на столько работа сделана и будет. Мне проще жить с мыслью о том, что я не могу что-то понять, потому что мне это не дано; а не осознавая, что я могла бы чему-то научиться, что-то сделать, но я не могу, потому что моя голова не позволяет мне продвинуться ни на шаг в этой сфере. Потому что я слишком устала и не могу заткнуть демона депрессии. Потому что я маленькая, испуганная, тревожная и отчаявшаяся. Сил, которые есть у меня сейчас, едва хватает на протаскивание моей жалкой тушки сквозь дни, и любая попытка делать что-то дополнительно сдувается с огромной скоростью; так как на этот всплеск продуктивности я трачу запас, который мне нужен был для того, чтобы пережить последующую неделю. У меня сейчас даже нет сил писать какие-то когерентные тексты, мне очень не нравится то, что сейчас печатают мои пальцы, но я понимаю, что на большее просто не способна. Не потому, что я не могу; а потому что у меня нет на это абсолютно никакого ресурса. И я так сильно устала от этого. Я устала, что мои способности и ресурсы уходят на то, чтобы просто выживать. Мне надоело, что общение по работе настолько сильно меня выматывает, что потом меня едва хватает на задачи. Меня безумно раздражает то, что уровень концентрации, на который хватает моих сил, недостаточен для того, чтобы заниматься тем, чем мне очень хочется заниматься. Мне кажется, что моя жизнь — бесконечная борьба с самой собой за право эту жизнь продолжать. Затыкание тревожных голосов, соскабливание себя с кровати, расплавление и заливание себя в форму социально приемлемого человека; а ещё что-то, казалось бы, такое простое, как завтрак и чистка зубов. Базовые действия для меня включают огромное количество сторонних задач, направленных на то, чтобы содержимое моей головы не мешало, например, эту голову мыть. Мне кажется, что я проигрываю в этой борьбе. Будто всё, что я делаю, уходит в ноль. Мои силы, как и деньги, которые я зарабатываю, тратятся подчистую, и не улучшается ни психологическое, ни материальное положение. Я довольно много работаю и прикладываю многие усилия к своему исцелению; и обе эти сферы показывают примерно одинаковый результат: я не могу вырваться из ямы. Я чувствую себя лягушкой из притчи, только у меня в горшочке не молоко, а вода. Да, я не тону. Но я ни на шаг не приближаюсь к улучшению ситуации, и однажды я просто устану и сдамся. Будто всё, чему я учусь на ДПДГ, помогает мне только лишь не оказаться в худшем состоянии. Не знаю, сколько я ещё продержусь, сколько ещё я смогу цепляться за обломок тонущего корабля, пока мои пальцы окончательно не отмерзнут. Возможно, только подсознательная уверенность в том, что мне ни в коем случае нельзя сдаваться, всё ещё держит меня на плаву. Вот что, а финансовые проблемы свои я явно не собираюсь ни на кого скидывать, я сама разберусь.

Но деньги я тратила сама и на то, что какое-то время радовало меня либо моих близких; а делал ли маскинг меня счастливой хоть на секунду? Получилось ли у меня благодаря, а не вопреки ему, построить в своей жизни хоть что-то стабильное? Если честно, очень сомневаюсь. ОКР, КПТСР и жизнь в постоянном подсознательном ужасе я тоже не выбирала; но разгребать это всё почему-то должна я. Надо было читать пользовательское соглашение перед рождением...

это же буквально я

Где-то в старшей школе у меня появилась сильная психогенная боль в запястье, похожая на синдром карпального канала — но на него я проверялась, и это точно не он. Врачи мне показали, из-за напряжения какой мышцы я испытываю эту боль, куда мазать обезбол, чтобы как-то существовать вообще с этим; только как-то особо легче существовать от этого не становится. Вообще довольно иронично, что из-за стресса у меня сильно болит правая рука, из-за того, что она болит и я ничего не могу ей делать, я стрессую ещё сильнее, и она болит ещё сильнее. Сейчас я в очередной раз устала от постоянной, буквально парализующей боли, но не нашла какой-то подходящей информации на эту тему, поэтому спрашиваю вас: есть у вас что-то подобное? Как справляетесь? Можете посоветовать хороший обезбол для наружного применения? Я пока долобене использовала, но он стоит довольно дорого для крема, который мне надо мазать несколько раз в день до гробовой доски. к головным болям я же как-то привыкла, почему не получается привыкнуть к этому, почему боль не притупляется...