нейроотличница

сейчас бы перестать чувствовать себя виноватой в том что кому-то в мире плохо и перестать пытаться контролировать ВСЁ

терапия непринятия и безответственности

мы!!!

Я очень хочу уехать из своего родного города. Я провела здесь все 25 лет жизни, и я очень сильно его люблю. Меня восхищает архитектура, причем абсолютно любая, как исторический центр, так и хрущевки, брежневки, сталинки, более современные муравейники; прогулки по городу всегда были для меня комфортным, успокаивающим процессом. Я ходила со школы 6 километров пешком, слушала музыку и эскапировала. Город всегда был для меня побегом от действительности, от боли, от переживаний, от воспоминаний. Но у меня слишком хорошая зрительная память. Год за годом в моей биографии накапливается все больше печальных событий, и постепенно уходящая из-за терапии ангедония не может маленькими радостями закрыть весь этот груз. Груз слишком велик. С каждым годом, с каждым переездом район за районом становится запретным. Я не приезжаю туда, где жила раньше, потому что меня захлестывают воспоминания. every stone in this city keeps reminding me, как говорится. Я помню всё до последних мелочей: качели, где я однажды просидела 5 часов в слезах; дворы, где раз в год виделась с лучшим другом; аллеи парка, дороги, по которым я шла раз за разом с очередным камнем на сердце. Из-за того, что я так долго не могла чувствовать никакой радости от жизни, я переполнена воспоминаниями о том, как мне было тяжело, грустно, плохо, безнадежно. Каждый раз, как я вновь оказываюсь в этих местах, эти эмоции меня переполняют. Я вспоминаю всё так ощутимо и ярко, будто чувствовала это вчера. И мне плохо. Мне кажется, я не смогу в этом городе построить что-то заново на руинах 25 глубоко несчастных лет своей жизни, потому что это мои паттерны, эмоциональные барьеры, многие ментальные проблемы, из-за которых я была несчастна, рассыпались в прах; но сам город-то остался. Я больше не чувствую себя так плохо, как раньше; я больше не совершаю тех ошибок, что раньше; но все эти камни хранят воспоминания о том, что я чувствовала и что я делала. И они мне об этом напоминают каждый раз. Мне нужно забыть о прошлом, уйти из него, перестать быть беспомощной и отчаявшейся; но как, если все вокруг о нём мне напоминает? Я понимаю, что выбираю легкий путь. Вместо того, чтобы починить то, что у меня уже есть; я всё выкидываю и начинаю заново. Но я всегда шла по самому сложному, бугристому, болезненному пути, и что в итоге со мной стало? В чём смысл бороться за рассыпающиеся на глазах отношения? Зачем держаться за людей, которые делают больно? Почему я должна выбрать конкретно то, что я должна делать, и не отказываться от этого? В итоге я всё равно всё бросала и уходила, уходила с концами, полуразрушенная, эмоционально уничтоженная. Возможно, моё желание уехать из этого города уже тоже проявилось на последнем издыхании, так как сейчас примерно половина станций метро вызывает у меня негативные воспоминания. Я чувствую, как они меня душат, как я захлебываюсь всеми этими эмоциями, вновь возвращаюсь в прошлые состояния. Это отчаяние теперь мне чуждо, теперь я понимаю, что находиться в нём недопустимо. Я не должна наказывать себя, вновь вспоминая то, что делало мне больно бесчисленное количество раз. Я хочу забыть об этом. Навсегда.

нет и все-таки почему у меня появились панические атаки на эскалаторах когда за моей спиной никого нет ??? я вообще этого не просила и пугает то что было время когда мне было ещё хуже и значит теоретически мне опять может стать ещё хуже (сегодня будет новый пост который я держу в себе месяц)

Автор crazyheadcomics Перевод Anna Green Moon #аутичныепереводы_отпервоголица

почему аутичная инерция гейткипила stardew valley от меня НАСТОЛЬКО долго... я прорвалась через сложности начала в игре с разными вариантами действий и теперь просто в восторге

забавный факт обо мне: я никогда не была расслаблена

дорогой дневник, сегодня на дпдг я узнала, что моё откровенно наплевательское и расслабленное отношение к экзаменам — маскировка панического страха перед оценкой В целом, я всегда существовала по принципу меньше стараться, чтобы было меньше ожиданий, и не так грустно было в случае неудачи. Если я не готовилась и мне повезло, я молодец. Если я не готовилась и провалилась, то, в целом, все ожидаемо. А если я готовилась и всё равно провалилась? Это ужасно, страшно, больно, я разочаровываюсь и сожалею обо всем; думаю о том, что сделала недостаточно. Я бегу от негативных эмоций как от огня. Хотя, кажется, всё-таки могу теперь их переносить. Неудивительно, что я не могу заниматься тем, к чему так сильно стремлюсь — ставки слишком высоки. Проще мечтать, что я могла бы это сделать, чем попробовать и разочароваться в себе. Надеюсь, станет получше после этого сеанса. (или хотя бы голова болеть перестанет после такого количества слез и дневного сна)