нейроотличница

гиперфиксации на еде абсолютно предательски перестают работать в самый ответственный момент! я несколько месяцев кушала фунчозу, булгур, кускус, заварные каши и была абсолютно счастлива. а потом мне перестало нравиться. вот так, разом. смотрю на все эти коробки с едой с ужасом. последние месяца 3 у меня была гиперфиксация на воде с соком, и я закупала ее литрами. сейчас на шкафу стоят три бутылки, а мне омерзителен сам вкус. можно меня будет отпускать до того, как я закупила полный шкаф 😭😭😭

Долго не могла собраться с мыслями и сесть за этот пост, потому что осознавала, что в момент написания уже не получится игнорировать очередной виток моего самосаботажа. Да, я в очередной раз бросила занятия музыкой, хотя мне это очень нравится. Ну вот так вот. Просто сижу и делаю всё что угодно, кроме того, что на самом деле хочу делать. Продолжаю прожигать время в ожидании награды за страдания. Но об этом я уже писала. Музыка всегда была для меня очень болезненной темой. Самая простая мелодия может довести меня до слез. У меня заторможенная эмоциональная реакция на многие события в жизни, но печально звучащая комбинация аккордов словно проходит сквозь все защитные барьеры и хватает меня прямо за сердце. Я очень чувствительна к музыке как самой по себе, так и всему, что с ней связано. Фильмы и книги про музыкантов пробивают меня моментально. Музыка всегда была для меня языком эмоций, через которую я могла выражать то, что чувствовала; когда даже сама не понимала, что именно испытываю. Долгие годы единственным вариантом поплакать было включить музыку и проникнуться ей. Дезадаптивные мечтания тоже погружали меня в мир, спрятанный в каждой песне. Мои связи с эмоциями и чувствами давно оборваны, а может никогда и не существовали, но музыка игнорирует мои психологические ограничения и говорит на языке, который я понимаю. Я воспринимаю тексты как материал для машинного обучения: я фиксирую, как можно описать те или иные чувства, дезадаптивными мечтаниями запоминаю, как они ощущаются, и впоследствии это помогает мне идентифицировать собственные эмоции. Конечно, собственные чувства не ощущаются так сильно, как то, что я испытываю при прослушивании музыки, так что чаще всего приходится прибегать к её помощи, когда мне внезапно становится плохо без видимого повода. Музыка занимает важную часть моей жизни и часто является единственным доступным мне лекарством. Но это всё ещё не объясняет, почему она вызывает такую глубокую печаль. Для осознания этого мне уже потребовалось ДПДГ. Спустя сеансов 6-8 ко мне начало возвращаться право на жизнь. Я стала чувствовать, что моя жизнь принадлежит мне самой, а не счастью близких мне людей. Хотя это привело к усилению тенденций к самоуничтожению, всё-таки параллельно с этим у меня начали появляться собственные желания. Меня очень сильно потянуло к музыке. Родители рассказывали, что ещё маленькая по ночам я пела и танцевала в своей кровати — видимо, поэтому мои дезадаптивные мечтания, проявляемые подобным образом, не вызывали у них удивления — но я не помню, чтобы музыка была моей мечтой. Мне нельзя было мечтать. Моя жизнь с самого начала принадлежала не мне, откуда здесь место каким-то глобальным желаниям? Моя судьба всегда считалась предрешенной и не вызывала у меня особых вопросов. Да, мне надо было добиться совершенства, но в какой деятельности — не так существенно. В той, в которой мне будет проще. Понятное дело, что творчество в этом случае не рассматривается. Я всегда была очень взрослой и разумной девочкой, а взрослые люди не тешат себя маловероятными желаниями. Эта жизнь мне не принадлежит, и смысл моего существования в том, чтобы прожить взятым в аренду человеком неплохие 80 лет, всех порадовать, никого не обидеть, а потом наконец уйти на покой и освободиться из белковой тюрьмы. Получение бразд правления над собой привело меня в экзистенциальный кризис. У меня всегда был предопределенный, единственно верный смысл жизни, и, когда он разрушился, стало очень сложно искать новый. И не очень понятно, зачем. В какой-то момент очередной музыкальной гиперфиксации я расплакалась и поняла, что это то, чем я всегда хотела бы заниматься, если бы у меня было право желать. Это то, о чем я мечтала бы с самого детства, если бы у меня было право мечтать. Естественно, жизненно важного осознания оказалось недостаточно, так как дальше ждал следующий монстр — необходимость добиться совершенства. Я упиралась (и всё ещё периодически упираюсь) в очень сильные творчески блоки, так как по умолчанию знаю, что не смогу сделать всё идеально. А зачем делать, если совершенство недостижимо?

При работе с этим на ДПДГ внезапно обнаружилось, что я боюсь оценки, что сначала очень сильно меня удивило, но оказалось вполне логичным. Я всегда спокойна перед экзаменами. Мне искренне всё равно на результат. Я заранее сдаюсь, поэтому не нервничаю. Если я не буду готовиться и провалюсь, я получу то, что заслуживаю. Если я буду ответственно готовиться и провалюсь, это меня уничтожит. Оказалось, это не только осознание невозможности добиться совершенства, но и страх не оказаться этим совершенством. Страх совершить ошибку. Вроде по частям я это всё понимала, но без терапии в причину моего мертвецкого спокойствия на экзаменах собрать не могла. В итоге это очень сильно мешает мне двигаться дальше. Любой путь состоит из неудач и ошибок; и видимо поэтому я чувствую, что за все эти годы не сдвинулась ни на шаг ни в каком направлении — я слишком сильно боюсь ошибок. Допустим, страх ещё можно преодолеть, но я считаю ошибки недопустимыми. Просто нельзя и всё. Это очень сильно ограничивает жизненный опыт, в моём случае — до микроскопического клочка бумаги. Я чувствую, что застряла в возрасте, в котором нужно начинать принимать решения, потому что не стала этого делать. Мне, видимо, лет 12. Большая часть моего жизненного опыта негативна и является плодом комбинации случайностей. Я привыкла ждать, пока плохое кончится. Оно всё не кончается, но я продолжаю ждать. В итоге моя очень сильная тяга к творчеству сталкивается то с ужасающей перспективой оказаться неидеальной, то с соблазнительной перспективой просто подождать, пока жизнь станет лучше. Порой мне нужно очень много моральных сил, чтобы от неё не отказаться, это разумнее и правильнее, это по-взрослому; но в такие моменты мне помогает внутренний ребенок. Маленький, несчастный, испуганный, замученный ребенок, у которого не было даже права мечтать. Как я могу ему отказать? Как мне жить с осознанием, что я забрала у себя самой единственное, чего я хотела? Я просто тихо надеюсь, что продолжу заниматься музыкой; хотя точнее будет сказать начну, так как я вновь в режиме ожидания непонятно чего. Если бы я пыталась реализовать эту мечту в детстве, я бы уже успела разочароваться, и сейчас легко бы сдалась. Но я не пыталась. И это и причиняет мне всю ту боль, о которой я писала выше. Кто знал, что мечта, не получившая признания, станет столь болезненным шрамом в моей душе?

сегодня салату цезарь из легендарного трио чизкейк, цезарь, филадельфия 100 лет, и это отличный повод его скушать 🥹 (да, вас 1000 человек, а это первый пост, который я написала с этого момента) (извините) (до конца недели будет про музыку. клянусь)

Отложенная эмоциональная обработка/реакция Автор simcardiac-arrested (tumblr) Перевод Anna Green Moon Ваш опыт может отличаться. А у вас бывают такие моменты, когда эмоции накрывают спустя какое-то время после события? Поделитесь с нами в комментариях. Подробнее про отложенную (замедленную) эмоциональную обработку #аутичныепереводы_жиза #аутичныепереводы_отпервоголица

слушаю одну и ту же песню на повторе уже второй день подряд и вайб конечно такой 😈😈😈

порой примерно так себя и чувствую... — кошка сидит в луже и тихо ждёт смерти (в итоге ее спасли и все хорошо, не переживайте)

всего год дпдг и маленькая девочка в моей голове поверила когда я ей сказала что всё будет хорошо (а это еще всё и правда стало хорошо)

семилетняя сестра принесла камень похожий на динозавра шарит

прошла целая неделя а я всё ещё не забросила хабитику (хотя моё здоровье конечно СТРАДАЕТ) поэтому я решила сделать ПАТИ и если кто-то недавно тыкается и не имеет каких-то более приятных party to be приглашаю 😏