Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
Евгения Саженцева ☦️ психолог теолог
Open in Telegram
Запись на онлайн консультацию : +79126073452 Все истории и герои на моих каналах имеют обобщенный характер. Я никогда не переходила на личности. Все герои вымышленные , все совпадения случайны. Автор не имел цели обидеть или оскорбить.
Show more760
Subscribers
No data24 hours
+17 days
-330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
June '26
June '26
+6
in 0 channels
May '26
+17
in 0 channels
Get PRO
April '26
+12
in 0 channels
Get PRO
March '26
+24
in 1 channels
Get PRO
February '26
+28
in 0 channels
Get PRO
January '26
+30
in 0 channels
Get PRO
December '25
+30
in 0 channels
Get PRO
November '25
+36
in 0 channels
Get PRO
October '25
+28
in 0 channels
Get PRO
September '25
+27
in 0 channels
Get PRO
August '25
+39
in 0 channels
Get PRO
July '25
+59
in 0 channels
Get PRO
June '25
+30
in 0 channels
Get PRO
May '25
+34
in 0 channels
Get PRO
April '25
+55
in 0 channels
Get PRO
March '25
+48
in 0 channels
Get PRO
February '25
+27
in 0 channels
Get PRO
January '25
+61
in 1 channels
Get PRO
December '24
+103
in 1 channels
Get PRO
November '24
+65
in 0 channels
Get PRO
October '24
+39
in 0 channels
Get PRO
September '24
+32
in 0 channels
Get PRO
August '24
+72
in 0 channels
Get PRO
July '24
+96
in 0 channels
Get PRO
June '24
+29
in 0 channels
Get PRO
May '24
+274
in 0 channels
Get PRO
April '24
+74
in 0 channels
Get PRO
March '24
+32
in 0 channels
Get PRO
February '24
+79
in 0 channels
Get PRO
January '24
+124
in 0 channels
Get PRO
December '23
+253
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 21 June | 0 | |||
| 20 June | 0 | |||
| 19 June | +1 | |||
| 18 June | 0 | |||
| 17 June | 0 | |||
| 16 June | +1 | |||
| 15 June | 0 | |||
| 14 June | 0 | |||
| 13 June | 0 | |||
| 12 June | +1 | |||
| 11 June | 0 | |||
| 10 June | 0 | |||
| 09 June | +1 | |||
| 08 June | 0 | |||
| 07 June | +1 | |||
| 06 June | +1 | |||
| 05 June | 0 | |||
| 04 June | 0 | |||
| 03 June | 0 | |||
| 02 June | 0 | |||
| 01 June | 0 |
Channel Posts
Изоляция...Нарцисс часто отдаляет вас от друзей и семьи, лишая социальных ресурсов и поддержки, что делает уход сложнее.
Страх последствий... Часто нарциссы используют угрозы, манипуляции с репутацией. У жертв страх потерять жильё или права на детей — всё это удерживает людей.
Нейробиологические изменения при хроническом стрессе: ухудшение сна, концентрации, усиление тревоги и депрессии — всё это снижает энергетические и когнитивные ресурсы для планирования и реализации ухода.
Эмоциональная связь, возникшая в условиях угрозы и редкого подкрепления привязанности, делает привязанность сильной и иррациональной.
Если вы не знаете , что такое ПТСР... А возможно это у вас есть ...
После длительного эмоционального насилия у человека может развиться посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) или комплексная травма. Симптомы: навязчивые воспоминания, избегание триггеров, эмоциональная отстранённость, хроническая гипервозбудимость (раздражительность, бессонница), нарушения самовосприятия (стыд, вина).
В отличие от разовой травмы, комплексная травма чаще встречается после длительной манипуляции и контролирования, как бывает с нарциссическим абьюзером. Это делает процесс восстановления длительным и требующим профессиональной помощи.
Из всего выше сказанного я хочу ещё и ещё раз сделать вывод . Жертва не виновата! Она не ленивая , она не" сама виновата ".
Нарцисс использует манипуляцию, контроль и унижение как инструмент достижения своих целей, именно его поведение создало травмирующую среду.
Ответственность за насилие и за последствия этого поведения лежит на том, кто манипулирует и причиняет вред, а не на пострадавшем, который действует в рамках физиологических и психологических реакций.
Признание этого — важный шаг к восстановлению: оно снимает внутренний стыд и обвинение в собственной слабости.
Что действительно помогает :
1. Не обвиняйте себя за затянувшийся уход. Понимание нейробиологии и динамики абьюза помогает перестать винить себя.
2. Проконсультируйтесь с психологом и желательно ориентированным на помощь жертвам нарциссического абьюза. Терапия помогает восстановить контроль, переработать травматические воспоминания и выстроить границы.
3. Не оставайтесь одни! Помощь друзей, родных, кризисные службы,
4. Важна бывает юридическая консультация по практическим вопросам (жильё, финансы, дети).
5 . маленькие реалистичные шаги (сохранение денег, документы), которые снижают страх и дают ощущение контроля над своей жизнью.
Запись на консультацию в личные сообщения +79126073452
Евгения Саженцева.
Ваш психолог и теолог, нарциссолог.
| 2 | "Просто выйди из позиции жертвы» — почему это не работает с жертвами нарцисса, и что действительно помогает
Фраза «просто перестань быть жертвой» звучит просто и как будто призывает к силе воли. На практике это не только не работает , а напротив часто это форма виктимблейминга (обвинения жертвы). Когда человек пережил длительную манипуляцию или эмоциональное насилие со стороны нарцисса, его поведение и реактивность во многом определяются не моральными качествами, а физиологией и психологией травмы. Понять, почему уйти «просто» не получается, помогает знание о нервной системе, механизмах стресса и динамике абьюзивных отношений.
Для начала напомню , что такое виктимблейминг, чтоб вы осознали , что это точно не способ спасти жертву. А осуждающее безразличие.
Виктимблейминг — это обвинение жертвы в том, что с ней случилось: «Ты сама виновата», «Если бы ты захотела, то ушла бы».
Такой подход игнорирует реальную динамику власти и контроля в отношениях и перекладывает ответственность с обидчика на пострадавшего.
Он усиливает стыд и самообвинение, что дополнительно парализует способность к действию и уменьшает вероятность поиска помощи.
Для человека, пережившего манипуляцию или травлю, обвинение в «слабости воли» только усиливает внутреннюю изоляцию и мешает восстановлению.
Немного нейробиологии... Как действует нервная система при насилии. У нас есть центральная нервная система и автономная .
Центральная нервная система регулирует мысль, планирование, принятие решений.
Автономная нервная система управляет автоматическими реакциями: сердцебиением, дыханием, гормональной реакцией. Что здесь важно понять ! Автономная нервная система действует как бы автоматически и вы не можете на нее в секунду повлиять. Это все равно , что сказать человеку: переваривай пищу быстрее. То есть если жертва во время стресса повела себя по принципу: "замри ", - это ее базовая настройка , так же как сердцебиение . А у многих стресс бывает хронический и плюсом ПТСР... Поэтому они не могут уйти. Это ещё не говоря про адреналиновую зависимость, которая тоже часто бывает с нарциссами.
Под сильным или длительным стрессом симпатическая система активируется: растёт адреналин и кортизол, организм готовится к «борьбе или бегству». При хроническом включении этой реакции нарушается сон, память, концентрация, снижается способность рационально оценивать риски и строить планы.
Центральная нервная система «выключает» часть префронтальной коры (участки, отвечающие за планирование и контроль) — поэтому при сильном стрессе человек может принимать иррациональные решения или вообще не принимать их.
Подробнее про механизм :
«замри» . Если бегство невозможно и борьба опасна, организм переходит в состояние оцепенения или диссоциации: снижается эмоция, появляются отрешённость, трудности с памятью. Это — не «леность», а адаптивная реакция, направленная на выживание.
Базовые реакции на угрозу: беги, действуй, замри
«Беги или бейся» — когда есть возможность сопротивления или уходить.
«Замри» когда ни бегство, ни борьба невозможны; часто встречается при ситуациях, где есть сила контроля (угрозы, шантаж, физическая сила, сильная эмоциональная манипуляция).
В условиях длительного эмоционального насилия «замри» и хроническая гипервозбудимость (постоянная тревога) могут чередоваться: иногда человек резко реагирует и делает шаги, иногда — будто «парализован».
Почему с нарциссами люди годами не могут уйти?! Ещё раз то, о чем мы много говорим на канале ...
Газлайтинг и систематические манипуляции подрывают доверие к собственной памяти и суждению. Когда вам говорят, что вы «неправильно помните», это снижает уверенность в собственных решениях.
Любовь‑бомбинг и последующее обесценивание создают интенсивные эмоциональные колебания: краткие периоды идеализации чередуются с отчуждением — это походит на операцию «переменной награды», которая сильнее привязывает. | 4 |
| 3 | Есть такое свойство у некоторых людей: "отложу решение этой проблемы на потом ". Это касается и нашего здоровья, и проблем на работе , и в личной жизни. И мы начинаем терпеть то, что терпеть не нужно. К примеру я с детства мучилась с судорогами в ногах , а оказалось , что всего одно движения носками к себе снимает эту судорогу за секунду. Плюс конечно комплекс витаминов. Я узнала это только тогда когда у дочери стала возникать такая же ерунда. То есть для себя мне было жалко времени , денег , и сил , чтоб решить вопрос. Но для дочери я решаю сразу. Многие из нас так же относятся к себе , как к чему -то мало значимому. Но это надо менять , ведь дети берут с нас пример , учатся терпеть то, что терпеть не надо . Мы должны начать заботиться о своем внутреннем ребенке так же как о своих детях: радовать , баловать , следить за здоровьем и и т.д. так, как не заботились наши родители о нас. Но сейчас мы сами себе родители . И можем начать это делать для себя. Ты должна или должен заботиться о себе так , как хотел или хотела бы чтоб заботились другие . Только так обретается любовь к себе и самоуважение. Зачем копить проблемы, если их можно решить ?! Тоже самое касается наших психологических проблем . Мы терпим годами и откладываем на завтра подход к психологу. 80 процентов тех , кто мне пишет только интересуются ценами , но откладывают терапию . И только 20 имеют готовность работать над собой . Мы придумываем оправдания : "это дорого , не хочу тратить на себя ", а вам всегда будет дорого , какая бы цена не была. Потому что вы жалеете на себя даже копейку . Я это проверяла снижением цен . Людям , которые не хотят менять свою жизнь, все всегда будет дорого. Потому что проще оставить как есть и дальше терпеть. Но самом деле не проще : решая свою проблему жизнь становится легче. И порой достаточно нескольких усилий , чтоб это произошло. Все начинается с первого шага.
В том числе , психолог поможет вам обрести любовь к себе , здоровую самооценку и личные границы, чтоб ваши дети брали с вас пример , а не росли" терпилами "и жертвами. Многое должно начинаться с себя . А то часто приходит мама , берет одну сессию , а потом резко переключается : "А вы с детьми не работаете ?" И начинается ... Фокус убегает на то, чтоб помочь детям . Но поймите одну простую истину . Дети впитывают наше состояние души. Если вы его не измените , ваши дети тоже будут несчастны. Все начинается с себя . Счастливая мама транслирует ребенку счастье. Если мама несчастна , то как не прорабатывай детей , им будет плохо , они будут страдать ... Начинайте с себя , особенно что касается психологических проблем.
Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог . | 10 |
| 4 | Гордыня нарцисса
Каждый из нас ошибается и это нормально. Ошибки - это часть нашего пути. Признавать свои ошибки - это возможность расти духовно. К сожалению, нарциссы лишены самоанализа. Они не умеют признавать ошибки . В их фантазиях они самые великие . Но жизнь ни раз покажет им, что это не так. Господь заботится о каждом из нас и даёт возможность уйти от греха. Особенно опасна гордыня . Потому даже нарциссам Господь даёт уроки . Но нарциссы упорны в своей гордыне. Они не хотят развиваться . У них нет авторитетов . Потому сколько бы вы не помогали нарциссу все будет напрасно . Вас в конце всегда обесценят. И все ваше добро выставят в негативном свете.
Они не просто не признают ошибки – они их не видят. Механизмы психологической защиты работают на полную мощность, искажая реальность и подстраивая ее под желаемый нарциссом образ себя как совершенства. Любое несоответствие этому образу, любая критика, даже конструктивная, воспринимается как личное оскорбление, акт агрессии, направленный на разрушение хрупкой конструкции их самооценки. Поэтому они реагируют не раскаянием или попыткой исправить ситуацию, а агрессией, обесцениванием, проекцией вины на окружающих.
Божественный урок, который, казалось бы, должен помочь нарциссу увидеть собственную неправоту, воспринимается ими как несправедливость. Вместо смирения и самоанализа, они ищут виновных – обстоятельства, людей, даже случайности оказываются виноваты в их неудачах, но только не они сами. Эта неспособность к самокритике делает их невероятно упрямыми и невосприимчивыми к помощи. Любая попытка указать на ошибку, помочь увидеть другую перспективу, воспринимается как угроза, вызывающая защитную реакцию в виде гнева, манипуляций и агрессии.
Представьте картину: вы, искренне желая помочь нарциссу, делитесь ценным советом, предлагаете поддержку. Вместо благодарности вы получаете холодное презрение, саркастические замечания, или даже обвинения в некомпетентности и злых намерениях. Ваше добро, ваши усилия переиначиваются, искажаются, превращаясь в доказательство вашей несостоятельности и неспособности понять гения (как они себя видят). Это не просто неблагодарность – это специфический механизм психологического абьюза, цель которого – сохранить иллюзию собственного превосходства.
Жизнь для нарцисса – это постоянная борьба за подтверждение собственной значимости. Они ищут постоянного внешнего подтверждения своего величия, но это постоянно хрупкая постройка из песка. Любое несоответствие ожиданиям приводит к разочарованию, гнев, и попыткам восстановить пошатнувшийся образ себя путем манипуляций и контроля над окружающими. Они могут быть харизматичными и обаятельными, чтобы привлечь внимание, но это всего лишь маска, скрывающая глубокую неуверенность в себе.
Поэтому, единственный эффективный способ защиты от нарцисса – это полное отстранение. Не пытайтесь изменить их, не тратьте свою энергию на бесполезные попытки "пробить" стену их гордыни. Примите реальность такой, какая она есть, и сосредоточьтесь на своей собственной жизни, на своем благополучии. Отношения с нарциссом – это эмоциональные качели, которые приводят только к исчерпанию и ущербу. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимая мера самосохранения в отношениях с людьми, страдающими этим расстройством. Вы заслуживаете здоровых отношений, где ваше добро ценится, а не используется для манипуляций и обесценивания.
Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452
Евгения Саженцева, психолог, теолог, нарциссолог | 23 |
| 5 | https://youtube.com/shorts/R91lrdEHPbQ?is=P2lO-qR_sW-yIYTr | 23 |
| 6 | Как понять , что нарцисс вас обманывает
Пожалуй самое большое, что выдает нарциссов - это их громкие обещания без дел. Вообще чем больше человек обещает с фразами : "я точно ", "обязательно" и ТД, тем больше вероятность, что он и она вам врет. Когда человек хочет что-то сделать - он делает . Нарциссы же пытаются через обещания получить от вас какой-то ресурс сейчас и пообещать что-то на завтра. Человек, который выполняет обещания не использует эти фразы , потому что у него нет в голове вариантов не сделать . А эти как бы уверяют. Это может происходить как в личной жизни, так и в работе . "Я точно на тебе женюсь, но давай сначала поживем вместе в твоей квартире", - это значит , что нарцисс хочет получить от вас возможность жилья на халяву, а жениться не собирается . Или в работе : "я точно куплю у вас этот курс, ответьте мне пожалуйста на мои вопросы ", - человек хочет на халяву получить важную для него информацию, но ничего покупать не собирается. С нарциссами надо общаться жёстко и твердо : "Женишься - тогда и поговорим о совместном жилье ". Или : "Купите курс - тогда буду готова ответить на все ваши вопросы в рамках работы ". Таким образом, вы не ведетесь на манипуляции, а ставите твердо личные границы. Нарциссы тогда быстро теряют интерес и уходят . А те, кто действительно хочет с вами строить отношения или работать, те будут уважать ваши личные границы. Не бойтесь , что от вас уйдут многие . А останутся адекватные .
Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог, нарциссолог. | 29 |
| 7 | Что такое эмпатия и как ее развить ?
Эмпатия — это способность понимать и разделять чувства других людей. Более того, это предписано для христиан в Евангелии как непреложный путь для христиан: "С плачущими плачь , с радующимися радуйся ". Грубо говоря, не будь как циничный и равнодушный моральный урод, которому смешно , когда другому плохо. Развитие этого качества может значительно улучшить ваши отношения, как личные, так и профессиональные. Если вы чувствуете , что ваша эмпатия плохо развита , то нужно всерьез задуматься над своим духовным и душевным развитием. Я дам несколько советов , как развить и прокачать эмпатию .
1. Активное слушать собеседника. Сосредоточьтесь на собеседнике. Когда вы разговариваете с кем-то, уделяйте полное внимание. Прекратите использовать телефон или отвлекаться на другие вещи.
Чтобы убедиться, что вы правильно поняли человека, попробуйте перефразировать его слова. Это не только подтвердит ваше понимание, но и покажет, что вам небезразличны его чувства.
2. Ставьте себя на место других. Задавайте себе вопросы, такие как : "Как бы я себя чувствовал(а) на месте этого человека?"
Посмотрите на ситуацию с разных точек зрения. Задумайтесь о том, какие обстоятельства, переживания или ожидания могли угнетать или радовать вашего собеседника.
3. Развивайте эмоциональный интеллект.
Понимание собственных эмоций поможет лучше справляться с эмоциями других. Регулярная практика молитвы или ведение дневника может помочь развить осознанность.
Следите за невербальными знаками, такими как мимика и жесты. Понимание, что у человека может происходить внутри, основываясь на его теле, тоже важно.
4. Читайте и смотрите фильмы о человеческих переживаниях.
Чтение книг и просмотр фильмов, в которых рассказывается о сложных людских судьбах, может помочь развить эмпатию. Это делает вас более чувствительным к переживаниям людей, даже если у вас никогда не было подобного опыта.
Обсуждение прочитанного или увиденного с другими может способствовать пониманию и восприятию разных точек зрения.
5. Участвуйте в волонтерстве.
Участие в волонтерских программах или благотворительных инициативах позволит вам соприкоснуться с другими реальностями и увидеть мир с других точек зрения. Это может значительно обогатить ваш опыт и внести разнообразие в вашу жизнь. Делайте маленькие добрые дела по силам . Но старайтесь , чтоб это было не в ущерб вам.
6. Общайтесь с людьми, у которых разный жизненный опыт.
Познакомьтесь с людьми, представляющими разные культуры, взгляды и ситуации. Это даст вам возможность понять и оценить разницу в восприятии и опыте.
Задавайте вопросы и проявляйте интерес к историям других людей, чтобы лучше понимать их чувства и переживания.
7. Развивайте терпимость и сострадание.
Постарайтесь не осуждать людей за их выбор или действия. Пытайтесь понять, почему они поступают именно так.
Развитие эмпатии — это процесс, который требует времени и усилий. Однако, погружаясь в эмоции и переживания других людей, вы не только улучшаете свои социальные навыки, но и становитесь более чутким и понимающим человеком. Это, в свою очередь, может привести к более глубоким и осмысленным взаимоотношениям как в личной жизни, так и в профессиональной сфере.
Ко всему прочему, как я уже выше сказала, это евангельская заповедь и ей нельзя пренебрегать , если вы желаете спасения для вашей души.
Чтобы записаться на консультацию напишите мне в личные сообщения +79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог, нарциссолог. | 29 |
| 8 | Практически всегда я на стороне клиента . Но есть одно исключение. Когда они гонят на своих детей, что их дети плохие. Здесь вы от меня сочувствия не ищите. Это моя принципиальная позиция. Даже если у вас дети 18 +. Большая ответственность за отношения всегда на родителях. Если у вас плохие отношения с детьми , виноваты только вы сами. | 25 |
| 9 | О том, как воспитать личность | 28 |
| 10 | https://youtu.be/_dKo50X6g8g?is=9nCg91FE9AfC1GMK | 27 |
| 11 | Мне иногда стали такие короткие ролики попадаться в интернете, как мамаши отстаивают свои личные границы перед детьми : "Это моя тарелка, не лезь. Ты свою порцию съел". Или такое : "Я не обязана была тебя забирать , у меня должно быть время на себя ". И как правило фоном идёт психолог с умным видом : "Она молодец! Отстояла себя".
Вот, чтоб вы понимали, психологи разные бывают . И тема личных границ иногда может быть раздута совершенно не в ту сторону ,куда надо, если люди уходят в фанатизм и перестают думать головой. Я больше чем уверена, что такие мамаши смелые только с теми, кто ее слабее, и пытаются оторваться за всех , кто ее раньше или сейчас притеснял. Кому она это говорит на самом деле ?! Возможно, своему мужу, перед которым боится рот открыть ... Или своей маме в детстве , которая у нее отбирала что-то?! Я вижу здесь явную компенсацию личной боли на маленькой неокрепшей психики под соусом" осознанного материнства". Лично мне жалко таких детей. Пусть учатся отстаивать личные границы со взрослыми , да , так сложнее и проще сказать это ребенку , который от тебя зависит и который ещё не умеет сам добывать еду. Если у ребенка потребность съесть ещё, значит ему чего-то не хватает в организме . Если он плачет, что его не встретили , значит он ощущает себя не защищённым и ему нужна поддержка ещё какое-то время, чтоб дальше идти уверенно по жизни. И если этого не дать сейчас, то ребенок будет с большими проблемами в психике , с паттернами заслуживания любви. Дорогие мамочки , учитесь говорить "нет " в первую очередь с теми , кто с вами одного возраста. Практикуйте , или тонка кишка ? | 27 |
| 12 | Разница поколений :
Всеми силами стремлюсь , чтоб наконец купить квартиру в ипотеку (осталось немного чтоб внести первоначальный взнос) , работаю без выходных, без отпуска. Чтоб у моей дочери в будущем было свое имущество. Чтоб никто и никогда не шантажировал ее : "Никуда не денешься ".
И чисто многие родители из предыдущего поколения : "Тебе тут ничего не принадлежит . На тебя по ошибке записали долю " (при том, что государство в СССР рассчитывало на детей и выдавало квартиры с учётом количества детей )
Просто жесть , какая разница ... | 25 |
| 13 | Легко ли быть психологом? Психологи устают , и это нормально.
Быть психологом — это не только тёплые беседы и вдохновляющие цитаты в ленте. Хочу честно и без прикрас рассказать, как это на самом деле.
Каждая сессия — это не просто «час разговора». Это эмоциональная ответственность. Ты слышишь чужую боль, страхи, травмы и сохраняешь ясность мышления, чтобы не навредить. Ты держишь границы, чтобы помогать, а не сливаться. Ты постоянно учишься: супервизии, курсы, чтение, разбор случаев — это время и деньги. Админ‑работа, подготовка, оформление документов и забота о своей безопасности — всё это тоже часть работы, которую не видно в интернете, но она есть.
Иногда мне приходится слышать истории, которые остаются со мной надолго. Иногда я устаю, и это нормально — потому что наша работа требует включённости и эмоционального ресурса. Чтобы оставаться профессиональной и внимательной, мне нужна поддержка: время на восстановление и возможность помогать тем, кто действительно нуждается — в том числе по сниженной стоимости, когда это необходимо.
Я не прошу жалости. Я прошу понять: если вам полезен мой труд — вы можете поддержать его материально. И спасибо тем, кто уже это делает. Это позволяет мне сохранять качество, выделять время на сложные случаи, инвестировать в развитие и помогать тем, у кого нет возможности платить полную стоимость.
Если хотите поддержать — можете сделать это по моему номеру телефона+79126073452, карта привязана. Любая помощь ценна. Спасибо, что вы рядом и цените то, что делаю.
С уважением, Евгения Саженцева, психолог и теолог. | 30 |
| 14 | https://youtube.com/shorts/nozgEulgC_4?is=9DCaVdeShr2hqVXa | 24 |
| 15 | https://youtube.com/shorts/kOtTks8idwM?is=9J65CR5KvaacWv81 | 20 |
| 16 | Хочу поблагодарить тех осознанных подписчиков , которые помогают каналу в развитии , ваш вклад трудно переоценить : вы помогаете от выгорания и от ощущения , что всюду одни неблагодарные моральные уроды. Правда, вы самые лучшие и вы редкость в наше время. Спасибо вам . ❤️
Ваша Евгения Саженцева, психолог и теолог, нарциссолог. | 21 |
| 17 | Нужно ли прощать нарциссов
Простить это не значит дальше терпеть насилие. Апостол Павел во 2-ом послании к Тимофею 4:14-15 пишет: "Александр медник много сделал мне зла. Да воздаст ему Господь по делам его! Берегись его и ты". Здесь он предостерегает хранить себя от людей, творящих насилие. Человека можно впустить обратно в свою жизнь только при одном условии: искреннее покаяние и исправление своей ошибки . Но так как нарциссы не способны испытывать покаяние и считают себя идеальными , то о каком прощении может идти речь ?
Простить в душе ещё как бы можно , но продолжение отношений с тем, кто причинил боль - это все равно , что снова впустить вора в дом , где он только что совершил кражу. Важно понимать, что прощение — это прежде всего акт внутренней свободы, освобождение себя от груза обиды и ненависти. Однако это не означает, что мы должны оставаться в окружении тех, кто наносит нам вред. Апостол Павел в своем послании к Тимофею подчеркивает необходимость быть бдительными и защищать себя от людей, способных причинить зло.
Когда мы говорим о прощении, важно помнить, что это не оправдание действий обидчика. Прощая, мы не говорим, что его поступки были приемлемыми или что он не должен понести последствия за свои действия. Наоборот, прощение — это шаг к исцелению, который позволяет нам двигаться дальше, не позволяя прошлому влиять на наше настоящее и будущее. Павел, обращаясь к Тимофею, дает ясное предупреждение — избегай общения с теми, кто может снова причинить тебе боль. Это предостережение актуально и в наше время.
В жизни каждого из нас могут быть люди, которые, как Александр медник, причиняют вред и страдания. Важно уметь распознавать такие токсичные отношения и не бояться ставить границы. Прощение не означает, что мы должны терпеть насилие или манипуляции. Это не призыв к самопожертвованию, а скорее к самосохранению. Мы имеем право защищать себя, устанавливать границы и выбирать, с кем нам стоит общаться.
Каждый случай уникален, и подход к прощению может варьироваться в зависимости от обстоятельств. Иногда прощение может быть связано с необходимостью обратиться за помощью к специалистам - психологам или терапевтам, которые помогут разобраться в чувствах и эмоциях, связанных с травмой. Это может быть важным шагом на пути к исцелению.
Кроме того, прощение может быть частью более широкой картины - процесса самосознания и личностного роста. Освобождаясь от негативных эмоций, мы открываем себе дорогу к новым возможностям, к новым отношениям, которые будут основаны на уважении и взаимопонимании. Но при этом важно пройти все стадии боли . И испытывать в начале гнев это тоже нормально . Мы учимся не только прощать других, но и прощать себя за ошибки, которые могли привести к болезненным ситуациям.
Не забывайте, что ваша безопасность и душевное спокойствие — это приоритет. Берегите себя и своих близких.
Благодарность автору(при желании) , помощь в развитии канала :
Донаты можно скинуть по моему номеру+79126073452, карта привязана.
Молюсь за всех, кто ценит мой труд . В сообщении укажите: "Пожертвование".
Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452
С уважением, Евгения Саженцева, дипломированный теолог и психолог, нарциссолог. | 25 |
| 18 | Почему люди наглеют от добра?
Добро само по себе не воспитывает уважение — оно может создавать условия для наглости.
Почему так происходит?
Если к человеку постоянно идут навстречу без границ, он учится, что можно получить желаемое — и начинает просить всё больше. Доброжелательность иногда интерпретируется как слабость или как знак, что у другой стороны нет ресурса требовать обратного.
Отсутствие личных границ делает из тебя мишень для выстрела . Когда добрые поступки не сопровождаются чёткой позицией и последствиями за злоупотребление, человек перестаёт учитывать интересы другого.
Если окружающие тоже потакают, наглость закрепляется.
Низкая эмпатия, эгоцентризм, привычка манипулировать, дефицит воспитания или стресс/безнадёжность — всё это усугубляет поведение. А в мире как мне кажется, соотношение эмпатичных и наглых в пользу вторых.
В некоторых средах жесткость и настойчивость поощряются, в других — сотрудничество; люди реагируют на контекст.
Учитесь ставить личные границы .
Ясно и спокойно объясните, что для вас приемлемо, а что нет.
Делайте добро с условием: помогая, не забывайте о взаимности или чётких правилах (например, помогу один раз, потом только за плату - особенно если это рабочая среда ).
Применяйте естественные последствия: если человек злоупотребляет вашей добротой, ограничьте доступ к помощи.
Учитесь говорить “нет”: коротко и твёрдо, без оправданий.
Используйте “я‑сообщения”: расскажите, как вы ощущаете ситуацию, вместо обвинений (“Мне неприятно, когда…”).
Если вы один раз уступили, а потом требуете соблюдения границ, человек легче примет новое правило, если вы не отступаете.
Иногда мы слишком помогаем, чтобы избежать вины или конфликтов. Осознавайте это.
На работе — фиксируйте договорённости письменно.
В семье — обсуждайте роль и обязанности, не позволяйте манипуляции через эмоциональный шантаж.
Если ситуация хроническая или токсичная (манипуляция, насилие, патологическое использование), имеет смысл обращаться к психологу .
Если вам нужна помощь и поддержка можете оставить заявку на консультацию в лс 89126073452
Е. Саженцева. Психолог практик, теолог, нарциссолог. | 26 |
| 19 | https://youtu.be/c5tWGrgXjOE?is=XC2iAupLR7RrJzYL | 24 |
| 20 |  Власть вседозволенности и полная победа "добра " - это на самом деле самая печальная картина мира , которая может быть. Дай наглому возможность покупать в магазине все даром , - он попросит и мясо продавца. Дай людям возможность принимать решения о ценах , он поставит тебя раком . Поверьте , я проверяла это в процессе разных экспериментов: и когда была добра до невозможности, и когда искала золотую середину, и когда была строга. И вот, к чему я пришла. Если ты сам не знаешь себе цену, мир постелит тебя ковриком к входа. Уважайте себя и будьте с людьми осторожны. Не делайте добра больше , чем потом у вас закончатся силы и не сможете встать , не так, что пока шея не заболит от того, что на ней сидят (не надо так ).
*акция на скрине не действует на данный момент. | 29 |
