Мужской психолог Денис Малчев
Open in Telegram
Группа о психологии отношений, авторские видео и статьи психолога Дениса Малчева Личная консультация - @dsm_psyho
Show more1 452
Subscribers
-524 hours
+3727 days
+37230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+393
in 1 channels
August '26
+38
in 0 channels
Get PRO
July '26
+32
in 0 channels
Get PRO
June '26
+33
in 0 channels
Get PRO
May '26
+29
in 0 channels
Get PRO
April '26
+45
in 0 channels
Get PRO
March '26
+36
in 0 channels
Get PRO
February '26
+64
in 0 channels
Get PRO
January '26
+66
in 1 channels
Get PRO
December '25
+69
in 0 channels
Get PRO
November '25
+75
in 0 channels
Get PRO
October '25
+52
in 0 channels
Get PRO
September '25
+51
in 0 channels
Get PRO
August '25
+57
in 0 channels
Get PRO
July '25
+75
in 0 channels
Get PRO
June '25
+85
in 0 channels
Get PRO
May '25
+92
in 0 channels
Get PRO
April '25
+87
in 0 channels
Get PRO
March '25
+60
in 0 channels
Get PRO
February '25
+63
in 0 channels
Get PRO
January '25
+58
in 0 channels
Get PRO
December '24
+58
in 0 channels
Get PRO
November '24
+54
in 0 channels
Get PRO
October '24
+81
in 0 channels
Get PRO
September '24
+65
in 0 channels
Get PRO
August '24
+60
in 0 channels
Get PRO
July '24
+31
in 0 channels
Get PRO
June '24
+16
in 0 channels
Get PRO
May '24
+24
in 0 channels
Get PRO
April '24
+27
in 0 channels
Get PRO
March '24
+21
in 0 channels
Get PRO
February '24
+43
in 0 channels
Get PRO
January '24
+41
in 0 channels
Get PRO
December '23
+41
in 0 channels
Get PRO
November '23
+30
in 0 channels
Get PRO
October '23
+39
in 0 channels
Get PRO
September '23
+26
in 0 channels
Get PRO
August '23
+33
in 0 channels
Get PRO
July '23
+39
in 0 channels
Get PRO
June '23
+29
in 0 channels
Get PRO
May '23
+21
in 0 channels
Get PRO
April '23
+18
in 0 channels
Get PRO
March '23
+272
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +13 | |||
| 04 September | +364 | |||
| 03 September | +13 | |||
| 02 September | +3 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
НИКТО НЕ ВИНОВАТ В ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ
Наверное, одна из самых неприятных вещей, которую приходится осознавать в процессе взросления - никто на самом деле не виноват в ваших проблемах. 🫥
Точнее, виноватых-то найти можно всегда. Родители неправильно воспитывали, бывшая жена разрушила жизнь, бизнес мешают вести, друзья предали, государство не то, время не то, возможностей не дали.
Во многих случаях всё это будет абсолютной правдой 😱
Но понимание того, кто и каким образом повлиял на вашу жизнь, нужно не для того, чтобы назначить виноватого. Оно нужно, чтобы понять себя. Почему я принимаю именно такие решения? Почему снова выбираю похожих людей? Почему одинаково реагирую на определённые ситуации? Почему раз за разом оказываюсь примерно в одной и той же точке?
Искать ответы в себе это способ найти ту часть происходящего, на которую вы действительно можете влиять.
Можно сколько угодно объяснять собственный кризис среднего возраста отношениями с родителями, неудачным браком, потерянным временем или решениями, которые когда-то были приняты под влиянием других людей. Более того, всё это действительно могло повлиять. Но возникает довольно простой вопрос: а дальше-то что?
Человек может быть виноват в том, что создал вам проблему, но решать эту проблему всё равно придётся вам 🤎
Это одна из довольно неприятных особенностей жизни. Иногда мы получаем последствия решений, которые вообще не принимали. Чужих ошибок. Чужого выбора. Чужой безответственности. И можно очень долго доказывать, что именно другой человек является причиной происходящего. Возможно, вы даже будете абсолютно правы.
Только от этой правоты ничего не изменится.
Вот здесь люди довольно часто путают вину и ответственность. Признание собственной ответственности почему-то воспринимается как необходимость признать собственную вину. Хотя это вообще разные вещи.
Я могу быть не виноват в произошедшем и при этом оставаться единственным человеком, который способен что-то с последствиями сделать (всегда помни об этом)
Ушла жена? Можно следующие пять лет доказывать, какая она кончалыга. Может быть, даже справедливо. Но новую жизнь строить все равно ТЕБЕ.
Родители сформировали кучу комплексов? Хорошо. Мы нашли часть причин, понимаем, откуда это взялось. Теперь вопрос в том, что вы собираетесь с этим делать.
Потеряли несколько лет жизни из-за чужого решения? Очень неприятно. Но ещё несколько лет, потраченных на ненависть к этому человеку, первые несколько почему-то не вернут.
И именно поэтому искать ответы в себе намного полезнее, чем бесконечно искать виноватых вокруг.
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ бывшую жену, родителей, коллег, своё детство или события десятилетней давности вы уже не можете.
А себя - МОЖЕШЬ.
На мой взгляд, взрослая позиция начинается не с великого принятия себя, прощения всех вокруг и прочей красивой мишуры. Она начинается с довольно простой мысли:
Да, возможно, я в этом не виноват. Но проблема теперь моя.
И как ни странно, мысль эта скорее позитивная.
Потому что вместе с ответственностью возвращается и возможность хоть что-то изменить.
Пока ответы находятся исключительно в поступках других людей, вы зависите от того, что уже произошло и изменить невозможно.
А когда начинаете искать их в себе то появляется принятие ответственности за свою жизнь, и понимание что вы действительно можете на это повлиять.
Мужской психолог Денис Малчев
| 2 |  МЕЗАЛЬЯНС
Есть довольно забавная особенность современных отношений.
Если мужчина зарабатывает под 10 000 евро, а женщина 1 000 вопросов обычно немного. Ну зарабатывает и зарабатывает. Общество которое топит за равноправие 24/7 из любого утюга, особенно не пытается понять, "а что она вообще может ему дать?". Это у нас НОРМА. Удачно вышла замуж (причём ирония, не факт что чел с таких доходом хоть цент на неё потратит, дамы это обычно не догоняют, но это другая история).
Но стоит поменять их местами.
Женщина зарабатывает 10 000 евро. Мужчина 1 000. И открываются ворота в ад. Любые комменты под подобными постами вполне красноречивы.
Самые нейтральные формулировки
А зачем он ей нужен?
А что он может ей дать?
А почему она не найдёт мужчину своего уровня?
Он же ей вообще не ровня.
Причём под "уровнем" практически всегда подразумеваются деньги.
Не насколько с человеком интересно. Не насколько хорошо им вдвоём. Не секс. Не близость. Не чувство юмора. Не интеллект. Не то, насколько человек надёжен, насколько с ним спокойно и хочется ли вообще возвращаться к нему домой.
Нет.
Сколько ты зарабатываешь?
И вот это мне всегда казалось довольно убогим способом оценивать людей.
Мы вроде бы бесконечно говорим о равенстве мужчин и женщин, отказались от идеи, что женщина обязана сидеть дома и зависеть от мужа, радуемся женской самостоятельности и карьере.
Но как только женщина действительно становится значительно успешнее своего мужчины, внезапно выясняется, что старые правила никуда не делись (причём работают они крайне выборочно).
Просто теперь они называются "мужчина должен соответствовать её уровню".
Почему?
Если она сама прекрасно зарабатывает, зачем ей второй такой же доход? Может быть, ей нужен именно этот человек? И такой женщине лично НОРМ и её всё устраивает.
И здесь начинается самое интересное.
Потому что человек, который искренне не понимает, зачем обеспеченной женщине мужчина без сопоставимого дохода, на самом деле довольно много рассказывает не об этих отношениях.
И здесь вопрос уже не в чужой бедности, а в собственной духовной нищете. Если всё многообразие качеств человека ты способен свести к размеру его дохода, то проблема, возможно, не в том, что ему нечего предложить. Ты просто не способен увидеть ничего другого.
Тем более высокий доход мужчины вообще не гарантирует, что он будет закрывать хоть чьи-то потребности, кроме своих. Можно зарабатывать 20 000 евро и тратить их исключительно на себя.
И самое забавное - доход вообще штука переменная. В отношениях длиной 10-30 лет роли добытчика могут поменяться несколько раз. Сегодня больше зарабатывает она, через пять лет - он. Один теряет работу, второй вытаскивает семью. Потом всё меняется наоборот.
Поэтому оценивать человека, с которым потенциально предстоит прожить десятилетия, по цифре его дохода здесь и сейчас довольно примитивное представление и о людях, и об отношениях.
Мужской психолог Денис Малчев | 165 |
| 3 | 😶😶 😶😶😶😶😶
Отказ воспринимать проблемы партнера , растет из гиперфиксации на себе.
Я САМЫЙ ВАЖНЫЙ!!!
МНЕ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО!!!
Я ХОРОШИЙ, ОНА ПЛОХАЯ!!!
Застревание в своих эмоциях, приводит к постоянному повторению цикла реакций.
Я ПРАВ - МНЕ ДИСКОМФОРТНО- ТЫ ВИНОВАТА - Я ПРАВ (повторять каждые пару дней)
Вполне готовый рецепт для разрушения ЛЮБЫХ отношений.
Выход из таких ситуаций, переоценка ситуации с точки зрения вашего партнера (без обесценивания).
Если все снова приходит к тому что ДА ЛАДНО , ИЗ-ЗА ТАКОГО ПУСТЯКА РАЗРЕВЕЛАСЬ! Я ЖЕ ТАК УСТАЮ НА РАБОТЕ.
То вы просто не поняли смысл написанного текста.
При семейном кризисе обращайтесь за помощью @dsm_psyho
Ломать-не строить.
Мужской психолог Денис Малчев | 397 |
| 4 |  ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ОБРЕЧЕНЫ? 80% БРАКОВ РАЗВАЛИВАЮТСЯ? 🤑
Если мы действительно хотим понять, насколько прочны отношения, гораздо правильнее смотреть не на количество разводов за один календарный год, а на судьбу конкретного брака на протяжении многих лет.
Например, очень часто можно встретить утверждение:
«В России распадается 70–80% браков»
Откуда вообще берётся эта цифра?
Возьмём 2023 год.
По данным Росстата, в России было зарегистрировано около 946 тысяч браков и 684 тысяч разводов.
Делим:
684000:946000*100 ≈72% 🖕🤨
И получаем прекрасный заголовок:
«В России распадается больше 70% браков»
Только есть одна проблема.
Это не вероятность развода 🤨
Потому что люди, которые развелись в 2023 году, это совершенно не те же самые люди, которые поженились в 2023-м.
Среди них есть пары, прожившие вместе два года, пять, десять, двадцать и больше.
Поэтому необходимо ввести другой показатель вероятность развода.
В 2021 году демографы НИУ ВШЭ Елена Чурилова и Сергей Захаров опубликовали в научном журнале «Вопросы статистики» работу «Тенденции прекращения первых брачно-партнёрских союзов в России».
Авторы анализировали разводимость с учётом продолжительности браков.
Для браков, зарегистрированных в 1970–1980-е годы, расчётная вероятность развода составляла порядка 30-40%.
Для браков последних десятилетий расчётная вероятность развода составляет около 50%.
То есть реальная научная оценка выглядит совсем не как популярное утверждение о том, что «70-80% браков обречены»
Теперь посмотрим не только на расчётную вероятность, но и на судьбу конкретных поколений браков на протяжении длительного времени.
Для этого удобно обратиться к статистике Англии и Уэльса, где Office for National Statistics ведёт именно такие когортные наблюдения.
Берётся не количество свадеб и разводов в одном году.
Берутся люди, которые поженились в конкретном году, и дальше исследователи смотрят, что произошло именно с этими браками через 5, 10, 15, 20 и 25 лет.
Например, возьмём людей, заключивших брак в 1998 году.
- К десятой годовщине развелись 23,6% этих пар.
- К пятнадцатой годовщине около 32%.
- К двадцать пятой годовщине 40,7%.
То есть спустя четверть века разводом закончились примерно четыре брака из десяти.
А вовсе не восемь из десяти.
Причём для более молодых поколений браков первые десять лет выглядят ещё интереснее.
Среди людей, поженившихся в Англии и Уэльсе в 2013 году, к десятой годовщине развелись 16,8%.
И вот теперь можно вернуться к России.
Научные оценки показывают, что вероятность развода в современной России действительно достаточно высокая - около 50%.
Но это принципиально другая картина, чем популярное:
«80% браков всё равно развалятся»
Статистика этого не показывает.
Цифра 70-80% появляется, когда количество разводов за один календарный год делят на количество свадеб за этот же год и получившееся отношение ошибочно называют вероятностью развода.
Если же смотреть на вероятность развода и реальные брачные когорты, картина становится значительно менее апокалиптической.
Да, отношения могут закончиться.
Да, вероятность развода нельзя назвать маленькой.
Но около 50% это не фатальное значение и тем более не приговор конкретным отношениям.
Статистика описывает огромную совокупность совершенно разных людей: с разным возрастом, характером, жизненным опытом, выбором партнёров, способностью разговаривать друг с другом и справляться с семейными кризисами.
Она не определяет судьбу конкретной пары.
Поэтому из высокой статистики разводов совершенно не следует вывод:
«Строить отношения бессмысленно, всё равно всё развалится»
Следует другой вывод.
Отношения не дают гарантий.
Но длительные отношения существуют, миллионы людей сохраняют их десятилетиями, а при правильном подходе к выбору партнёра и самим отношениям у человека есть все шансы построить длительный и счастливый союз.
Психология отношений | 693 |
| 5 |  Боюсь вдруг оказаться чужим
Большое количество обращений мужчин ко мне за помощью начинается с одной и той же истории.
Живут вместе с женщиной пять, десять, пятнадцать лет, и в какой-то момент она начинает вести себя как чужой человек. Отдаляется, перестаёт разговаривать, уходит близость. Либо близость становится рутинной, механической, без души, без желания.
И день за днём появляется ощущение, что ты живёшь уже не с любимой женщиной, а с соседом по квартире.
Ты перестаёшь чувствовать её любовь. Перестаёшь чувствовать её интерес. Она замыкается, но при этом говорит, что всё в порядке, всё хорошо.
А потом в один чудесный день у вас начинается тот самый разговор, который не сулит ничего хорошего.
Она говорит тебе, что чувств нет. Что ей нужно время. Ей нужно разобраться в себе. Ей нужно подумать.
Хотя ты знал (в своих мыслях ты точно знал), что проблемы УЖЕ начались.
Начались они давно, полгода назад, может быть, год. Иногда даже дольше.
И самое жуткое во всём этом, потерял ты её намного раньше.
Прежде чем в женщине «остывает» любовь, проходит достаточно много времени. Мужчины слишком поздно замечают и слишком долго не хотят обращать внимание на очевидные проблемы в отношениях: потерю коммуникации, потерю контакта.
Есть ощущение, что если человек прошёл с тобой столько времени, то это должно давать какие-то гарантии, какую-то надёжность за пройденный путь, за прожитую жизнь. Как будто всё это добавляет отношениям дополнительную прочность.
Но это совершенно НЕ ТАК.
Нужно понять, что в этой жизни никто никому не принадлежит. Мы не находимся в рабстве. Сейчас каждый человек волен сам распоряжаться своей жизнью, (по крайней мере в отношениях).
И если человек не хочет быть в отношениях, ты не можешь его заставить.
Ни призывами к совести, ни призывами к мудрости. Любые твои слова, логические доводы, попытки уговорить, попытки надавить на чувства не будут работать, потому что она уже приняла решение. Причём давно.
И всё то, чего ты не хотел замечать, чего избегал и про что надеялся: «Просто пройдёт», «Стерпится- слюбится. Это временно»- на самом деле было признаками катастрофы, которая уже произошла.
И самое ужасное во всём этом, что, высокая вероятность, она уже с кем-то общается за твоей спиной.
Часто они проверяют ЗАРАНЕЕ новые варианты. Она была не готова выходить из отношений, потому что не была уверена, что встретит кого-то лучше тебя. Она анализировала свои действия: что может потерять, какие плюсы получит при уходе от тебя. Всё цинично рассчитала, прикинула, взвесила риски.
И когда этот разговор происходит - всё. Ты уже для неё чужой человек.
Каждый мужчина безумно боится таких ситуаций.
Но когда это происходит, нет смысла пытаться её переубедить и думать, что именно сейчас ты сможешь подобрать те самые волшебные слова, написать то самое волшебное письмо - и она сразу же влюбится в тебя заново.
Это так не работает.
Когда женщина пришла в это состояние, её терпение уже напоминает переполненную дамбу. И холод, отстранение, которое она к тебе проявляет - это устоявшееся чувство. Она уже давно переболела, прожила и выстрадала всё это.
Сейчас ты видишь её холод к себе уже после того, как она прошла весь этот путь.
Причём происходить это могло годами.
Поэтому первое, что нужно сделать, не пытаться слезливо её уговаривать, уламывать, падать ей в ножки, угрожать, устраивать истерики и разборки.
Бери инициативу в свои руки. Перехватывай её.
Хочет расстаться - соглашайся.
Если ты чувствуешь, что теряешь контроль и не справляешься с ситуацией, можешь обратиться за помощью @dsm_psyho
Мы подробно и детально обсудим, что происходит в твоей семье, и разберём все возможные способы как преодолеть этот кризис отношений.
Психология отношений | 320 |
| 6 | Про психопаток | 410 |
| 7 | Про психопаток | 4 |
| 8 |  Женщин-психопаток оказалось в 5 раз больше, чем считалось, показало исследование
Ранее соотношение оценивали 6к1, а теперь 1.2к1, выяснили ученые, однако они действуют изощрённо и без видимой агрессии
Психопатия у женщин чаще проявляется через ложь, холод и манипуляции
Это БАЗА
Причем многие мужчины ДО СИХ ПОР недооценивают опасность от подобных женщин.
Психология отношений | 397 |
| 9 |  +2Россиянка выдумала беременность и нарисовала детей в ИИ, чтобы вымогать деньги у бывшего
После расставания 25-летняя девушка из Ульяновска заявила бывшему, что беременна двойней, а позже отправила фото «близнецов» из роддома и начала просить деньги. Парень повёлся и начал переводить деньги.
Когда молодой отец приехал в Ульяновск, выяснилось, что его дети ИИшные, а на «алименты» мамочка гуляла сама — всего она развела бывшего на 684,000 рублей.
Мужчина написал заявление, возбуждено дело о мошенничестве.
Это крайне циничная форма психологической и финансовой эксплуатации человека. Потенциальный психологический ущерб от такого обмана может быть значительно серьёзнее материального.
Психология отношений | 387 |
| 10 | Voice message | 346 |
| 11 |  СЕКСИСТ (!)(?)(😘)
Всегда в своей работе акцентировал, что я именно мужской психолог. Я никогда не пытался сидеть на двух стульях, потому что абсолютная объективность недостижима. И как бы то ни было, гендер специалиста - мужчина вы или женщина, действительно определяет направленность и понимание многих процессов, которые с нами происходят.
Я согласен с тем, что женщина лучше может понять женщину: женские проблемы, особенности, сложности, тяготы, возрастные изменения, взросление и иные события, связанные с полом. Точно так же и мужчина лучше понимает мужские проблемы.
Я всегда это говорил, говорю и буду говорить. И даже не собираюсь пытаться в угоду женщинам где-то сглаживать углы или заниматься иносказаниями. Пользы в этом НОЛЬ.
На мой взгляд, проблемы в подходе начинаются, когда специалист пытается всем угодить, старается быть беспристрастным и объективным. Но это невозможно, если ты ЖИВОЙ человек. Потому что отношения человека это не математическая формула. И поэтому нейрохрючево так плохо работает в этой сфере.
И вообще, что является образцом? Кто является тем идеальным человеком, которому мы пытаемся понравиться? Кто это? Образ наших родителей, отца, матери? Или невидимый образ общества, которому мы должны приносить пользу или быть полезны? Или как минимум бояться его осуждения? Что именно заставляет нас быть нами во многих смыслах?
Поэтому в работе с мужчинами я в первую очередь базируюсь именно на мужских проблемах, мужской психологии, особенностях мужского мышления.
По моим наблюдениям и опыту проектов, в которых я участвовал, попытка угодить всем всегда приводит к абсолютно беззубой херне, которая не несёт никакой пользы. Это становится бессмысленным жонглированием и перепрыгиванием со стула на стул.
Или другие крайности с демонизацией бывших. Очень легко заходить в тему отношений, базируясь на противоречиях, негативе, обиде и других ярких, но болезненных низменных чувствах, которые можно оседлать, возглавить, чтобы быстро набрать алчущую возмездия аудиторию, которая хочет убедиться в том, что противоположный пол является плохим.
Я же, наоборот, считаю, что мужчины и женщины дополняют друг друга. Мы являемся одним целым, мы являемся видом «ЧЕЛОВЕК», но у нас есть свои особенности, которые в совокупности, в команде позволяют нам действительно достигать большего. И именно в семье раскрывается наш потенциал.
По отдельности, как ни крути, мы будем хороши каждый в своей стезе, но станем ли мы от этого счастливее?
Я видел много разных людей с разными достижениями: обеспеченных и не очень; людей, которые живут своим делом или хобби; людей, которые не имеют никаких увлечений; людей, ищущих себя, уходящих в религию, бизнес, службу Отечеству или ЖЕРТВЕННОСТЬ идее.
Все реализуются по-разному, но в общем соотношении, на мой скромный взгляд, наиболее СЧАСТЛИВЫ были всё-таки те, кто живёт в семье и в семье обретает некую гармонию. Даже с учётом того, что эти люди и без того жили полноценной, насыщенной жизнью.
Поэтому нет смысла усаживаться на двух стульях. Работая с мужской психологией, важно полагаться именно на мужские особенности.
Психология отношений | 348 |
| 12 |  +1Работаем 🤝
Все хорошо , что хорошо заканчивается 🙂
#отзывы | 343 |
| 13 |  🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ ПРИ расставании
Всегда пригорал с заходов «не пиши бывшей 3 дня, пока солнце в зените , через 1,5 часа как снегирь вылетит из гнезда кукушки , и до этого времени ИГНОРРРРЬЬЬЬЬ , и если вдруг она напишет ИГНОРРРРЬЬЬ.
Главное прическу смени» 😁
Ирония в том , что многие люди требуют ИМЕННО таких рекомендаций, но так же можно утверждать что многие люди , в некотором смысле биороботы, которые просто плывут по течению и не особо желают задумываться о своих действиях и последствиях.
Мой подход именно в том чтобы человеку помочь думать и принимать решения самостоятельно.
Действительно бывают непростые жизненные ситуации которые могут завести в тупик , но вместо того чтобы директивно ковыряться в проблеме, я предпочитаю работать с мыслями и первопричинами поведения и реакций.
По этой причине я не вижу смысла в игноре ради игнора , в эмоциональных качелях и других примитивных манипуляциях , которые злоупотребляют некоторые «эксперты».
Вся эта имитация бурной деятельности не более чем «интеллектуальная дрочь» ради мнимого чувства контроля.
Это не поможет вам повзрослеть и научиться строить зрелые и здоровые отношения.
Поэтому в первую очередь нужно работать СО СВОИМИ мыслями.
Психология отношений | 343 |
| 14 |  +1 красавчик
Счастья и здоровья! | 462 |
| 15 | Voice message | 565 |
| 16 |  Житель Калуги расклеивал интимные фото бывшей после расставания с ней.
По данным следствия, 35-летний мужчина после расставания не нашёл варианта лучше, чем распечатать интимные фотографии своей экс-возлюбленной.
Под раздачу попали машина девушки и её почтовый ящик на съёмной квартире. Возбуждено уголовное дело.
Отомстил , так отомстил 🗿 | 556 |
| 17 |  Неприятные факты про отношения
Под лежачий камень вода не течёт 🍷
Никто никому, по большей части, не нужен. Люди ищут не другого человека, а способ удовлетворения своих потребностей: в безопасности, физическом удовольствии или банальной финансовой стабильности.
Если у человека все потребности закрыты (даже если благодаря симулякрам, той же порнографии или онлайн-общению) то и мотивация к отношениям будет слабой: «было бы здорово, но лень» 😔
И нет ничего постыдного в том, чтобы закрывать свои потребности через отношения. Кто-то, например, хочет растить и воспитывать детей. Кто-то хочет поддержки и общения. У всех свои цели.
Важно осознать, что просто так в вашу жизнь никто не придёт. Ваша любовь не выпрыгнет из-за угла, не свалится на голову и не прилетит на голубом вертолёте.
Если вы хотите отношений и у вас есть для этого высокая мотивация, будьте готовы к активным действиям: например выходить из зоны комфорта, наращивать социальную активность, расширять круг общения.
Пассивность и низкая мотивация - идеальные условия для одиночества. Потому что большинство людей сфокусированы в первую очередь НА СЕБЕ.
Психология отношений | 437 |
| 18 |  Video message | 498 |
| 19 |  Если мужчина до 35 лет не состоялся, то переучивать его «бессмысленно», а женщина в 45 — «баба-ягодка опять», заявила депутат Госдумы Драпеко.
По её словам, это доказали петербургские учёные.
Мммм… утро начинается не с кофе , а с утренней мизандрии 😐 | 529 |
| 20 |  Неприятные факты про отношения:
Незаменимых нет
Многие мужчины, которые сегодня ненавидят бывших, сбиваются во всякие мужские движения и другие реактивные эмоциональные сообщества, которые объединяет общая ненависть.
Вместо того чтобы решать свои проблемы здесь и сейчас, работать над улучшением качества жизни, они концентрируются на оправдании собственных поражений.
Почему это вредит?
Потому что мужчина замыкается на негативном опыте. Если у него что-то в жизни не получилось, если были неудачные отношения или даже целая череда неудачных отношений, он уходит в отрицалово. Замыкается, закрывается, потому что эмоционально не справляется с поражением, и начинает транслировать ненависть.
Потому что так проще.
Гораздо проще сказать, что все женщины меркантильные, все изменяют, всем нужны только деньги и вообще отношения современному мужчине не нужны, чем признать простой факт: конкретно у тебя конкретно эти отношения не получились.
Может быть, не повезло с женщиной. Может быть, ты сам накосячил. Может быть, накосячили оба. Это уже другой вопрос.
Первое, что здесь надо понимать: незаменимых нет.
Все люди заменимы. И вы, и я, и кто угодно.
Если вы сегодня расстанетесь со своей женщиной, пройдет время - у вас будет другая женщина. Если вы бросите свою женщину, пройдет время - скорее всего, она тоже кого-то встретит.
И это нормально.
Нет никаких единственных людей, после которых жизнь заканчивается. Нет человека, без которого вы теперь обязаны до конца жизни ходить с разбитым сердцем и рассказывать всем вокруг, «какие женщины ТВАРРРРИ»😣.
Отношения - это процесс. Они начинаются, развиваются и иногда заканчиваются.
Да, бывает, что люди доживают вместе до старости. Бывает, что живут вместе практически всю жизнь. Бывает наоборот: человек за жизнь проходит через несколько длительных отношений.
Это реальность, нравится нам это или нет.
Поэтому даже если вам сегодня разбили сердце, даже если ваши отношения закончились максимально болезненно, нужно понимать одну простую вещь: жизнь на этом не закончилась.
Будут новые отношения. В них вы тоже будете счастливы. Там тоже будет хорошее, плохое, любовь, конфликты, секс, бытовуха, радость, разочарование - всё то же самое, из чего вообще состоят отношения между людьми.
И да, у вашей бывшей тоже будут новые отношения.
Это тоже надо принять.
Жизнь продолжается. Люди встречаются, расходятся, снова кого-то встречают. И самое важное во всей этой истории - не превратить один неудачный опыт в смысл своей жизни.
Потому что если после каждого провала вы не делаете выводы, а просто находите очередное оправдание, почему вокруг одни плохие женщины, а ты такой весь д’Артаньян. По итогу ничего не меняется. И сценарий будет повторяться.
А значит, в следующие отношения вы придете тем же человеком, с теми же проблемами и с теми же ошибками.
И с большой вероятностью получите примерно тот же результат.
Вот это уже действительно проблема.
Психология отношений | 499 |
