Мужской психолог Денис Малчев
前往频道在 Telegram
Группа о психологии отношений, авторские видео и статьи психолога Дениса Малчева Личная консультация - @dsm_psyho
显示更多1 395
订阅者
-324 小时
-547 天
+29130 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+409
在1个频道中
八月 '26
+38
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+32
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+33
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+29
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+45
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+36
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+64
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+66
在1个频道中
Get PRO
十二月 '25
+69
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+75
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+52
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+51
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+57
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+75
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+85
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+92
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+87
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+60
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+63
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+58
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+58
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+54
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+81
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+65
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+60
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+31
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+16
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+24
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+27
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+21
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+43
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+41
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+41
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+30
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+39
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+26
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+33
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+39
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+29
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+21
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+18
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+272
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 14 九月 | +3 | |||
| 13 九月 | +3 | |||
| 12 九月 | +2 | |||
| 11 九月 | +2 | |||
| 10 九月 | +3 | |||
| 09 九月 | +2 | |||
| 08 九月 | 0 | |||
| 07 九月 | +1 | |||
| 06 九月 | 0 | |||
| 05 九月 | +13 | |||
| 04 九月 | +364 | |||
| 03 九月 | +13 | |||
| 02 九月 | +3 | |||
| 01 九月 | 0 |
频道帖子
Спортсменка обгадилась на соревнованиях в Китае. Австралийка Йоанна Ветшик участвовала в фитнес-гонках Hyrox, и в процессе она буквально оподливилась: говно потекло по ногам, запачкало одежду, дорожку и инвентарь, но гонку не остановили. Следующим спортсменам пришлось бежать по обосраным матам и использовать те же тренажёры. Кто-то даже поскользнулся на говне. Позже организаторы заменили инвентарь и покрытие, а также всё продезинфицировали.Какая воля к победе, какой характер. А по сути что? Очередной акт насилия и мазохизма над собой. Как и все эти марафоны , стальные характеры, триатлоны и другие способы доказать КОМУ-то (неужели ОПЯТЬ родителям??? 😱) Что ты не ЧМО и чего то стоишь. Хотя по своей сути эти самая обыкновенная компенсаторика, с криком в пустоту - ну кто нибудь, оцените уже какой я крутышка 💀 Интересно она будет в свои соц.сети коричневые превозмогания постить? 🤔 Не согласны ? Хотите поспорить ? Окей , стали бы эти борцы за медальки так усираться (в данном случае, в прямом смысле), если бы нельзя было публиковать свою мощь и силу в соц.сети? СМИ и т.д? А по сути пока Австрийка всем что то доказывала , другие спортсмены подскальзывались на ее испражнениях, и страдали от мотивированного зловония. На удивление метафорично выглядит. Отличный перфоманс 👍 Мужской психолог Денис Малчев
| 2 |  视频消息 | 178 |
| 3 |  视频消息 | 171 |
| 4 | 🔵Сейчас идёт выступление Дениса Малчева
Тема:
⏺ Методология преодоления кризисов современных отношений
Подключиться:
https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p
#ДенисМалчев | 194 |
| 5 | Друзья конференция УЖЕ в разгаре 🚬
Подключайтесь.
Моё выступление через час (15.00 по Мск).
Можно пообщаться, задать вопросы 🤨
Кроме меня много интересных спикеров. Тему я выбрал ультра интересную про КРИЗИСЫ ОТНОШЕНИЙ.
Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p | 207 |
| 6 | ❗️❗️❗️❗️ ОЧЕНЬ важная информация для родителей
Порезы, ожоги, вспышки агрессии, ранний алкоголь редко появляются просто потому, что у ребенка «плохой характер». Иногда это способ справляться с напряжением, которое он годами наблюдает и переживает дома.
Если родители постоянно конфликтуют, кричат, унижают друг друга, разводятся и сходятся, втягивают ребенка в свои разборки, или наоборот, абсолютный игнор детских потребностей помимо закрытия базовых потребностей…детская психика может не справляться. Один ребенок замыкается, другой становится агрессивным, третий начинает направлять агрессию на самого себя.
И здесь я бы не ограничивался разговорами с ребенком или походом только к психологу. Порезы, ожоги, выраженная агрессия и раннее употребление алкоголя - повод показать ребенка детскому психиатру. Это не поставит вашему чаду страшный диагноз, это своевременная диагностика , чтобы специалист оценил состояние ребенка и исключил проблемы, которые требуют медицинской помощи.
Пока это еще ребенок, вы можете буквально взять его за руку и привести к специалисту. Через несколько лет взрослого человека уже невозможно заставить лечиться только потому, что мама и папа наконец поняли серьезность ситуации или начали пожимать плоды такого поведения.
И работать здесь нужно комплексно: ребенку - детский психолог и, при необходимости, психиатр. Родителям - свой психолог, семейный терапевт или другой специалист. Потому что бессмысленно каждую неделю «чинить» ребенка на консультации, если после нее он возвращается домой в ту же атмосферу войны.
Мужской психолог Денис Малчев | 207 |
| 7 |  Такое в сети нашел , причем рофел в том что у одной и той же персоны, с разными партнерами , может быть разное поведение 😧
Тестил кто ? Подходит? 😁 | 224 |
| 8 | Проблема начинается тогда, когда из психологии делают моральную систему и начинают выдавать определённый способ существования за единственно психологически здоровый.
Например, потребность в другом человеке сама по себе не является патологией. Теория привязанности вообще исходит из того, что близкие отношения выполняют функцию эмоциональной регуляции. В исследованиях взрослых отношений безопасность привязанности связана не с абсолютной автономией, а со способностью обращаться за поддержкой и предоставлять её.
Следовательно, популярная формула «мне никто не нужен, я полностью самодостаточен» совершенно не обязательно описывает психологически более здорового человека.
Человек не обязан демонстрировать идеальную эмоциональную регуляцию 24/7, чтобы считаться психически здоровым.
Психология как инструмент помогает человеку лучше понимать себя. Но популярная психологическая культура (позеры инстаграмные 😘)иногда превращает этот инструмент в нормативную идеологию:
- любое страдание становится нарушением границ;
- любой тяжёлый компромисс = предательство себя;
- зависимость от близкого = нездоровая привязанностью;
- любой конфликт = красный флаг🚩 ;
- минимальный дискомфорт = повод выйти из отношений.
Такое ощущение что люди подменяют свои фантазии о психологически здоровых отношениях , на идеал, которому реальные человеческие отношения в принципе не способны соответствовать
Мужской психолог Денис Малчев | 225 |
| 9 |  +2Работаем 🤩
#отзывы | 209 |
| 10 | Сразу инфа по конференции - она бесплатная 😧
Там будут сильные специалисты с богатой частной практикой. И конечно же Я 🚬
Можно будет пообщаться, позадавать вопросы (но будьте адекватными, у каждого спикера примерно час времени с выступлением и ответами на вопросы).
Тему эту я выбрал не случайно, будет полезно для всех кто попадал в кризисные ситуации в отношениях(это почти все 🤨) | 264 |
| 11 | Ну что, друзья, в эту субботу, 12 сентября, участвую в онлайн-конференции по психологии для М и Ж под названием «7-Я».
Тема моего выступления: «Методология преодоления кризисов современных отношений».
Поговорим о том, почему отношения, которые ещё вчера казались вполне нормальными, постепенно заходят в тупик. Почему привычные способы «поговорить», «дать друг другу время» или просто переждать зачастую не работают.
Разберём, из чего вообще складывается кризис в отношениях, почему одни пары способны его преодолеть, а другие годами ходят по одному и тому же кругу. И главное, какие конкретные шаги позволяют выйти из кризиса и начать восстанавливать отношения.
Без волшебных таблеток, универсальных советов и обещаний спасти любые отношения.
Начало конференции - 12 сентября в 12:00.
Моё выступление ориентировочно в 15.00. Приходите, будет много интересных спикеров. | 290 |
| 12 | Заметил интересную закономерность, чем человек сильнее загоняется из за своих комплексов, тем выше у него требования к партнеру, и наоборот.
Один из моих любимых примеров, когда мой знакомый бросил девушку, из за того что под определенным ракурсом и освещением, ему не нравилось как выглядит ее лицо анфас. | 325 |
| 13 | Про бывших
Отзывы | 354 |
| 14 |  Сколько добрых и замечательных женщин искренне поддерживают семейную идиллию Всё-таки ничто так не объединяет людей, как настоящие семейные ценности. | 449 |
| 15 |  А как отмечаете годовщину вы?
Иногда думаешь: за более чем 10 лет работы психологом видел практически ВСЁ. Ничего уже не удивит.
А потом достаточно немного полистать ленту самой скрепной и державной соцсети и понимаешь чернухи-то в работе особо и не было. Всё довольно благополучно.
Семейные ценности настолько многогранны, что никаких сомнений в силе традиций и духовных скреп быть не может.
Теплая семейная история о благодарности, преемственности и правильно расставленных жизнью мужчинах.
Каждому мужчине своё время и свои задачи. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
В конце концов, семья институт устойчивый, а её персональный состав величина переменная. | 415 |
| 16 |  НИКТО НЕ ВИНОВАТ В ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ
Наверное, одна из самых неприятных вещей, которую приходится осознавать в процессе взросления - никто на самом деле не виноват в ваших проблемах. 🫥
Точнее, виноватых-то найти можно всегда. Родители неправильно воспитывали, бывшая жена разрушила жизнь, бизнес мешают вести, друзья предали, государство не то, время не то, возможностей не дали.
Во многих случаях всё это будет абсолютной правдой 😱
Но понимание того, кто и каким образом повлиял на вашу жизнь, нужно не для того, чтобы назначить виноватого. Оно нужно, чтобы понять себя. Почему я принимаю именно такие решения? Почему снова выбираю похожих людей? Почему одинаково реагирую на определённые ситуации? Почему раз за разом оказываюсь примерно в одной и той же точке?
Искать ответы в себе это способ найти ту часть происходящего, на которую вы действительно можете влиять.
Можно сколько угодно объяснять собственный кризис среднего возраста отношениями с родителями, неудачным браком, потерянным временем или решениями, которые когда-то были приняты под влиянием других людей. Более того, всё это действительно могло повлиять. Но возникает довольно простой вопрос: а дальше-то что?
Человек может быть виноват в том, что создал вам проблему, но решать эту проблему всё равно придётся вам 🤎
Это одна из довольно неприятных особенностей жизни. Иногда мы получаем последствия решений, которые вообще не принимали. Чужих ошибок. Чужого выбора. Чужой безответственности. И можно очень долго доказывать, что именно другой человек является причиной происходящего. Возможно, вы даже будете абсолютно правы.
Только от этой правоты ничего не изменится.
Вот здесь люди довольно часто путают вину и ответственность. Признание собственной ответственности почему-то воспринимается как необходимость признать собственную вину. Хотя это вообще разные вещи.
Я могу быть не виноват в произошедшем и при этом оставаться единственным человеком, который способен что-то с последствиями сделать (всегда помни об этом)
Ушла жена? Можно следующие пять лет доказывать, какая она кончалыга. Может быть, даже справедливо. Но новую жизнь строить все равно ТЕБЕ.
Родители сформировали кучу комплексов? Хорошо. Мы нашли часть причин, понимаем, откуда это взялось. Теперь вопрос в том, что вы собираетесь с этим делать.
Потеряли несколько лет жизни из-за чужого решения? Очень неприятно. Но ещё несколько лет, потраченных на ненависть к этому человеку, первые несколько почему-то не вернут.
И именно поэтому искать ответы в себе намного полезнее, чем бесконечно искать виноватых вокруг.
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ бывшую жену, родителей, коллег, своё детство или события десятилетней давности вы уже не можете.
А себя - МОЖЕШЬ.
На мой взгляд, взрослая позиция начинается не с великого принятия себя, прощения всех вокруг и прочей красивой мишуры. Она начинается с довольно простой мысли:
Да, возможно, я в этом не виноват. Но проблема теперь моя.
И как ни странно, мысль эта скорее позитивная.
Потому что вместе с ответственностью возвращается и возможность хоть что-то изменить.
Пока ответы находятся исключительно в поступках других людей, вы зависите от того, что уже произошло и изменить невозможно.
А когда начинаете искать их в себе то появляется принятие ответственности за свою жизнь, и понимание что вы действительно можете на это повлиять.
Мужской психолог Денис Малчев | 424 |
| 17 |  МЕЗАЛЬЯНС
Есть довольно забавная особенность современных отношений.
Если мужчина зарабатывает под 10 000 евро, а женщина 1 000 вопросов обычно немного. Ну зарабатывает и зарабатывает. Общество которое топит за равноправие 24/7 из любого утюга, особенно не пытается понять, "а что она вообще может ему дать?". Это у нас НОРМА. Удачно вышла замуж (причём ирония, не факт что чел с таких доходом хоть цент на неё потратит, дамы это обычно не догоняют, но это другая история).
Но стоит поменять их местами.
Женщина зарабатывает 10 000 евро. Мужчина 1 000. И открываются ворота в ад. Любые комменты под подобными постами вполне красноречивы.
Самые нейтральные формулировки
А зачем он ей нужен?
А что он может ей дать?
А почему она не найдёт мужчину своего уровня?
Он же ей вообще не ровня.
Причём под "уровнем" практически всегда подразумеваются деньги.
Не насколько с человеком интересно. Не насколько хорошо им вдвоём. Не секс. Не близость. Не чувство юмора. Не интеллект. Не то, насколько человек надёжен, насколько с ним спокойно и хочется ли вообще возвращаться к нему домой.
Нет.
Сколько ты зарабатываешь?
И вот это мне всегда казалось довольно убогим способом оценивать людей.
Мы вроде бы бесконечно говорим о равенстве мужчин и женщин, отказались от идеи, что женщина обязана сидеть дома и зависеть от мужа, радуемся женской самостоятельности и карьере.
Но как только женщина действительно становится значительно успешнее своего мужчины, внезапно выясняется, что старые правила никуда не делись (причём работают они крайне выборочно).
Просто теперь они называются "мужчина должен соответствовать её уровню".
Почему?
Если она сама прекрасно зарабатывает, зачем ей второй такой же доход? Может быть, ей нужен именно этот человек? И такой женщине лично НОРМ и её всё устраивает.
И здесь начинается самое интересное.
Потому что человек, который искренне не понимает, зачем обеспеченной женщине мужчина без сопоставимого дохода, на самом деле довольно много рассказывает не об этих отношениях.
И здесь вопрос уже не в чужой бедности, а в собственной духовной нищете. Если всё многообразие качеств человека ты способен свести к размеру его дохода, то проблема, возможно, не в том, что ему нечего предложить. Ты просто не способен увидеть ничего другого.
Тем более высокий доход мужчины вообще не гарантирует, что он будет закрывать хоть чьи-то потребности, кроме своих. Можно зарабатывать 20 000 евро и тратить их исключительно на себя.
И самое забавное - доход вообще штука переменная. В отношениях длиной 10-30 лет роли добытчика могут поменяться несколько раз. Сегодня больше зарабатывает она, через пять лет - он. Один теряет работу, второй вытаскивает семью. Потом всё меняется наоборот.
Поэтому оценивать человека, с которым потенциально предстоит прожить десятилетия, по цифре его дохода здесь и сейчас довольно примитивное представление и о людях, и об отношениях.
Мужской психолог Денис Малчев | 412 |
| 18 | 😶😶 😶😶😶😶😶
Отказ воспринимать проблемы партнера , растет из гиперфиксации на себе.
Я САМЫЙ ВАЖНЫЙ!!!
МНЕ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО!!!
Я ХОРОШИЙ, ОНА ПЛОХАЯ!!!
Застревание в своих эмоциях, приводит к постоянному повторению цикла реакций.
Я ПРАВ - МНЕ ДИСКОМФОРТНО- ТЫ ВИНОВАТА - Я ПРАВ (повторять каждые пару дней)
Вполне готовый рецепт для разрушения ЛЮБЫХ отношений.
Выход из таких ситуаций, переоценка ситуации с точки зрения вашего партнера (без обесценивания).
Если все снова приходит к тому что ДА ЛАДНО , ИЗ-ЗА ТАКОГО ПУСТЯКА РАЗРЕВЕЛАСЬ! Я ЖЕ ТАК УСТАЮ НА РАБОТЕ.
То вы просто не поняли смысл написанного текста.
При семейном кризисе обращайтесь за помощью @dsm_psyho
Ломать-не строить.
Мужской психолог Денис Малчев | 627 |
| 19 |  ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ОБРЕЧЕНЫ? 80% БРАКОВ РАЗВАЛИВАЮТСЯ? 🤑
Если мы действительно хотим понять, насколько прочны отношения, гораздо правильнее смотреть не на количество разводов за один календарный год, а на судьбу конкретного брака на протяжении многих лет.
Например, очень часто можно встретить утверждение:
«В России распадается 70–80% браков»
Откуда вообще берётся эта цифра?
Возьмём 2023 год.
По данным Росстата, в России было зарегистрировано около 946 тысяч браков и 684 тысяч разводов.
Делим:
684000:946000*100 ≈72% 🖕🤨
И получаем прекрасный заголовок:
«В России распадается больше 70% браков»
Только есть одна проблема.
Это не вероятность развода 🤨
Потому что люди, которые развелись в 2023 году, это совершенно не те же самые люди, которые поженились в 2023-м.
Среди них есть пары, прожившие вместе два года, пять, десять, двадцать и больше.
Поэтому необходимо ввести другой показатель вероятность развода.
В 2021 году демографы НИУ ВШЭ Елена Чурилова и Сергей Захаров опубликовали в научном журнале «Вопросы статистики» работу «Тенденции прекращения первых брачно-партнёрских союзов в России».
Авторы анализировали разводимость с учётом продолжительности браков.
Для браков, зарегистрированных в 1970–1980-е годы, расчётная вероятность развода составляла порядка 30-40%.
Для браков последних десятилетий расчётная вероятность развода составляет около 50%.
То есть реальная научная оценка выглядит совсем не как популярное утверждение о том, что «70-80% браков обречены»
Теперь посмотрим не только на расчётную вероятность, но и на судьбу конкретных поколений браков на протяжении длительного времени.
Для этого удобно обратиться к статистике Англии и Уэльса, где Office for National Statistics ведёт именно такие когортные наблюдения.
Берётся не количество свадеб и разводов в одном году.
Берутся люди, которые поженились в конкретном году, и дальше исследователи смотрят, что произошло именно с этими браками через 5, 10, 15, 20 и 25 лет.
Например, возьмём людей, заключивших брак в 1998 году.
- К десятой годовщине развелись 23,6% этих пар.
- К пятнадцатой годовщине около 32%.
- К двадцать пятой годовщине 40,7%.
То есть спустя четверть века разводом закончились примерно четыре брака из десяти.
А вовсе не восемь из десяти.
Причём для более молодых поколений браков первые десять лет выглядят ещё интереснее.
Среди людей, поженившихся в Англии и Уэльсе в 2013 году, к десятой годовщине развелись 16,8%.
И вот теперь можно вернуться к России.
Научные оценки показывают, что вероятность развода в современной России действительно достаточно высокая - около 50%.
Но это принципиально другая картина, чем популярное:
«80% браков всё равно развалятся»
Статистика этого не показывает.
Цифра 70-80% появляется, когда количество разводов за один календарный год делят на количество свадеб за этот же год и получившееся отношение ошибочно называют вероятностью развода.
Если же смотреть на вероятность развода и реальные брачные когорты, картина становится значительно менее апокалиптической.
Да, отношения могут закончиться.
Да, вероятность развода нельзя назвать маленькой.
Но около 50% это не фатальное значение и тем более не приговор конкретным отношениям.
Статистика описывает огромную совокупность совершенно разных людей: с разным возрастом, характером, жизненным опытом, выбором партнёров, способностью разговаривать друг с другом и справляться с семейными кризисами.
Она не определяет судьбу конкретной пары.
Поэтому из высокой статистики разводов совершенно не следует вывод:
«Строить отношения бессмысленно, всё равно всё развалится»
Следует другой вывод.
Отношения не дают гарантий.
Но длительные отношения существуют, миллионы людей сохраняют их десятилетиями, а при правильном подходе к выбору партнёра и самим отношениям у человека есть все шансы построить длительный и счастливый союз.
Психология отношений | 836 |
| 20 |  Боюсь вдруг оказаться чужим
Большое количество обращений мужчин ко мне за помощью начинается с одной и той же истории.
Живут вместе с женщиной пять, десять, пятнадцать лет, и в какой-то момент она начинает вести себя как чужой человек. Отдаляется, перестаёт разговаривать, уходит близость. Либо близость становится рутинной, механической, без души, без желания.
И день за днём появляется ощущение, что ты живёшь уже не с любимой женщиной, а с соседом по квартире.
Ты перестаёшь чувствовать её любовь. Перестаёшь чувствовать её интерес. Она замыкается, но при этом говорит, что всё в порядке, всё хорошо.
А потом в один чудесный день у вас начинается тот самый разговор, который не сулит ничего хорошего.
Она говорит тебе, что чувств нет. Что ей нужно время. Ей нужно разобраться в себе. Ей нужно подумать.
Хотя ты знал (в своих мыслях ты точно знал), что проблемы УЖЕ начались.
Начались они давно, полгода назад, может быть, год. Иногда даже дольше.
И самое жуткое во всём этом, потерял ты её намного раньше.
Прежде чем в женщине «остывает» любовь, проходит достаточно много времени. Мужчины слишком поздно замечают и слишком долго не хотят обращать внимание на очевидные проблемы в отношениях: потерю коммуникации, потерю контакта.
Есть ощущение, что если человек прошёл с тобой столько времени, то это должно давать какие-то гарантии, какую-то надёжность за пройденный путь, за прожитую жизнь. Как будто всё это добавляет отношениям дополнительную прочность.
Но это совершенно НЕ ТАК.
Нужно понять, что в этой жизни никто никому не принадлежит. Мы не находимся в рабстве. Сейчас каждый человек волен сам распоряжаться своей жизнью, (по крайней мере в отношениях).
И если человек не хочет быть в отношениях, ты не можешь его заставить.
Ни призывами к совести, ни призывами к мудрости. Любые твои слова, логические доводы, попытки уговорить, попытки надавить на чувства не будут работать, потому что она уже приняла решение. Причём давно.
И всё то, чего ты не хотел замечать, чего избегал и про что надеялся: «Просто пройдёт», «Стерпится- слюбится. Это временно»- на самом деле было признаками катастрофы, которая уже произошла.
И самое ужасное во всём этом, что, высокая вероятность, она уже с кем-то общается за твоей спиной.
Часто они проверяют ЗАРАНЕЕ новые варианты. Она была не готова выходить из отношений, потому что не была уверена, что встретит кого-то лучше тебя. Она анализировала свои действия: что может потерять, какие плюсы получит при уходе от тебя. Всё цинично рассчитала, прикинула, взвесила риски.
И когда этот разговор происходит - всё. Ты уже для неё чужой человек.
Каждый мужчина безумно боится таких ситуаций.
Но когда это происходит, нет смысла пытаться её переубедить и думать, что именно сейчас ты сможешь подобрать те самые волшебные слова, написать то самое волшебное письмо - и она сразу же влюбится в тебя заново.
Это так не работает.
Когда женщина пришла в это состояние, её терпение уже напоминает переполненную дамбу. И холод, отстранение, которое она к тебе проявляет - это устоявшееся чувство. Она уже давно переболела, прожила и выстрадала всё это.
Сейчас ты видишь её холод к себе уже после того, как она прошла весь этот путь.
Причём происходить это могло годами.
Поэтому первое, что нужно сделать, не пытаться слезливо её уговаривать, уламывать, падать ей в ножки, угрожать, устраивать истерики и разборки.
Бери инициативу в свои руки. Перехватывай её.
Хочет расстаться - соглашайся.
Если ты чувствуешь, что теряешь контроль и не справляешься с ситуацией, можешь обратиться за помощью @dsm_psyho
Мы подробно и детально обсудим, что происходит в твоей семье, и разберём все возможные способы как преодолеть этот кризис отношений.
Психология отношений | 442 |
