Поговорим о вашем отце

В одном там чатике с коллегами-психологами имеем проект: Весь этот тлен 2026 Оформлен он в таблицу, куда мы заносим самые частотные клиентские боли и кризисы, сладости и гадости каждого месяца. К ним — объективные параметры типа войны, чумы, осени и электоральных мероприятий. Почти наверняка проект окажется бессмысленным. Но есть вооот такусенький шанс, что отыщется внезапная корреляция, хитрая коморбидность, которая таки станет научной гипотезой и вдохновит кого-нибудь из нас на PhD. Ввела сегодня новый параметр: отключение Archive of Our Own, крупнейшей в мире библиотеки фанфиков аж на месяц. Коллеги такие — чо? Вот зэ фак из Archive of Our Own? Это, должно быть, шутка, коллеги? А что лежит в основе ментального здоровья ваших клиентов? Может быть, через скакалку они скачут и белок добирают? Или дневник благодарностей ведут? Или ромашковый чай пьют или медитируют или высыпаются или в потоке они или в моменте? Серьезно? Занимаются вот этим всем вместо того, чтобы читать 600 тысяч слов о том, как глаза Драко Малфоя темнели, темнели и потемнели, а в номере была только одна кровать? Никто не просыпается по утрам ради воображаемых мужиков? Простите, я отказываюсь в это верить. То ли со мной что-то не так, то ли с моими клиентами, то ли с миром. Хотя, конечно, с миром, какие вопросы. ִֶָ🌈⃤ Записывайтесь на психотерапию, девочки и мальчики, есть свободные окошки

Честное слово, последнее по выборам.  Подсчет еще идет, и лидирует партия Нетаньяху. ДОЛБАНОГО НЕТАНЬЯХУ ЧТОБ У НЕГО ЖОПА ОТВАЛИЛАСЬ.  Что, впрочем, еще не означает, что он сформирует правительство. Израильская система упирается не в победителя, а в коалицию, но я не о том. Нетаньяху значит. Святая корова, сколько раз я слышала НЕТ НУ А КТО КРОМЕ НЕГО? До чего же людская, универсальная, межгалактическая, я бы сказала, идея. Где еще мы такое слышали, где же, где же, сходу и не припомню.   Воистину благословенны народы, что не расстреляли и не обезглавили своих монархов. А если все-таки да, если чуток погорячились, то завели новых. Тоже, знаете, не бином ньютона, организовать себе царствующую особу. Всегда сидит кто-нибудь грустный в изгнании, пьет вино, закусывает хлебом. Надо просто хорошо поискать.  Потому что практика показывает, что некоторым (многим) прям не живется без единственного избранного благословенного Арагорна, без которого все развалится. А король при парламенте так славно бы с этой ролью справился. Чтобы красивый, в короне, рассказывал про традиционные ценности, а кругом бегали корги, и все их обсуждали. Король бы никогда никуда не девался, но над парламентом власти не имел и значит зла от него никакого. Здорово же, ну? А без того люди прям не справляются. Хоть кол на голове теши, хоть последне отбери, а подавай дракона сильного лидера.

Торжественно иду на выборы. Ужасно нравится, как кандидаты до последнего за меня борются. Даже Дима Ворон и Леха Нау, что подрались из-за меня за гаражами в 2001, не так хорошо старались. Софи, пишут правые, пробудись и приди на выборы! Если ты не вмешаешься, к власти придут левые. Они отберут лицензию на оружие, отменят смертную казнь, террористы в своих тюрьмах будут кататься как сырки в масле. А главное, они закроют 14 канал! О боже, думаю я, только не 14 канал! Пока я выясняю, что такое 14 канал, врываются левые. Софи, пишут они, если ты не придешь на выборы, к власти придут правые! Ульраортодоксы будут плевать в потолок, а твои дети отправятся на войну. Правые лишат независимости верховный суд, аннексируют западный берег, а женщины пересядут в конец автобуса. Пожалуйста, помоги сделать Израиль свободным! Ещё они звонят и включают записи обращений кандидатов. Ни черта не понятно, но голоса приятные, с загадочной хрипотцой. Как здорово. Столько мужчин без меня не справляются. Давайте проводить выборы чаще.

Не жизнь, а испытание Зарой. Теперь она, видите ли, уходит из Израиля. Официального решения пока нет, но тут магазин закрыли, там приостановили, бесплатная доставка тютю. Горше всех страдают российские репатрианты. Типа можно нам крупицу стабильности? Хоть малую веру в завтрашний день, где мы посреди апокалипсиса все-таки купим долбаный гусарский пиджак?? Имейте совесть, фляга свистит, хоть это нам оставьте. Другие, напротив, напоминают, что Зара зашкварилась дальше некуда, пусть проваливает к черту. В 2014 Зара выпустила полосатую пижаму с желтой звездой на груди. Когда все глаза округлили, они такие, ой, это звезда шерифа дикого запада. Ну вы знаете, эти знаменитые шерифы в пижамах. Пижамы тогда сняли с продажи, но незакрытый гештальт остался. И сейчас под Хэллоуин они дропнули ещё одну пижаму, рваную, драную, полосатую, подозрительно отсылающую к Освенциму и другим памятным местам. На этот раз их вдохновил Битлджус, но партию все одно пришлось отозвать. Дурацкие евреи, думают заровские маркетологи, подождем ещё 12 лет, а за это время такую полосатую пижаму сошьем, вы вообще охуеете. Мне повезло, я зару никогда не любила, не сидит она на мне. Поэтому освободившуюся нишу предлагаю занять Бифри. Которые, во-первых, лучше и дешевле зары. А во-вторых, сделали к российским выборам кампанию с яблоком, чем стали близки и милы русской политэмиграции. Давайте, бифришечка, не провороньте момент.

По рассеянности украла из магазина авокаду. Знаете, как это бывает, закатится под хлам, с которым ты уже приперлась в магазин и который скинула в тележку. Вспомнила, как однажды задержали меня на выходе из Перекрестка и попросили вернуть украденное. А я ничего не крала. Возмутилась, конечно, запричитала. Как вы, дескать, смеете, я десять лет к вам хожу, я приличная женщина. Ах, оставьте, возразил охранник, все воруют, и приличные и неприличные, некоторые для одного лишь удовольствия. Поэтому отдавайте мармеладки, платите штраф и идите с богом. Да поймите, говорю, ладно икра, ладно лосось слабой соли. Ладно бы я дагестанские помидоры по цене розовых пробила. Но мармеладки! Я их попросту не ем. Исключено. Невозможно. Пойдемте, вздохнул охранник. И провел в комнату с камерами, где показал запись, на которой я беру мармеладки и кладу их в карман. Как в трукрайме, я попросила отмотать, приблизить, повторить. Без сомнений, это была я. Но я этого не делала. Я вывернула карманы, вытряхнула сумку. Хотите, говорю, трусы сниму, нет у меня мармеладок. Меня, конечно, отпустили. Нет мармеладок — нет дела. С тех пор я безоговорочно верю в теорию мультивселенной. На камеру попала я из другой ветки реальности. В ней я ем мармеладных мишек и сильно нуждаюсь. А если есть грустная версия меня, то где-то должна быть и веселая, где я ворую, то есть, конечно, покупаю Перекресток целиком. Или AM:PM. Или Карфур. Говорят, между ветками можно перескакивать, вот бы кто научил.

Позвонила местная некоммерческая организация, занятая вовлечением новых репатриантов в гражданскую жизнь. Знаете, говорят, вы, новенькие, плохо ходите на израильские выборы, надо лучше. Вот ты голосовала в Израиле хоть раз? Нет? Так мы расскажем, это совсем не страшно… И давай объяснять, на какой сайт идти, чтобы узнать свой участок, как быть в кабинках, как обращаться с конвертами и что транспорт в день голосования бесплатный. Ну чтобы точно не страшно. Знаете, говорю, возможно, в этом проблема. В России мы не ходили на выборы, пока свист на горе раком не встал. А уж как встал, как стало реально страшно, так нас от электоральных мероприятий за уши не оттащишь. Видали очереди у российского посольства в 2024? То-то же. Плюс я миллениал, ко мне когда с бережной заботой, вот как вы сейчас, мне от такого не по себе. Я к такому не привыкла. Если бы вы сообщили, что для голосования нужно искупаться в трех котлах, сгрызть три каменных хлеба, сносить семь пар железных башмаков, истереть три чугунных посоха и сплести одиннадцать рубашек из крапивы — это другое дело, это мы понимаем. А то — транспорт бесплатный. Ишь. Ничего не сказала некоммерческая организация, лишь хвостом по воде плеснула и ушла в глубокое море. Не о такой обратной связи они мечтали.

Недавно вечером я вспоминала родной город — себя двадцатилетнюю, 2010-й, Москву, окутанную тем летом кинематографичным дымом горящих в Подмосковье торфяников под заунывную скрипку Csárdás, растворяющуюся в синт-попе Alejandro Леди Гаги. Июль. Какие-то друзья, которые тогда казались навсегда. Кухня в тесной двушке в провинциальном, но абсолютно незыблемом районе, где по утрам варился кофе с оттенком шоколадных нот, которых больше не существует. Воскресные завтраки в Лавке на Большой Никитской под звон колоколен, музыка в наушниках, карьер, где я сидела на белом песке и, глядя вдаль, пыталась представить большую воду, океан, уходящий за горизонт. Я еще не знала, что уже тогда носила в себе ту самую русскую тоску, которая обратила меня в бегство — беги Лола, просто беги…

Могла бы написать я, написала Юлианна, но не в этом суть. Злые, псевдопатриотичные языки болтают, что чтобы писать о России, чуять все ее трещинки, надломы и метели, в России непременно нужно жить. Чушь, извините, собачья. С тем же успехом можно заявить, что чтобы понимать ураган, надо сидеть в самом его сердце, где, напомню, тихо, славно и небо голубое. Русская тоска, как по мне, это не то большое, что пьет твою душу на расстоянии, хотя куда больше. Это скорее шрапнель, которая засядет тут и там и ноет, ноет то к дождю, то к солнцу, не угадаешь. Юлианна антрополог, живет в Сеуле, шьет платья безмерной сложности и красоты. (Как человек, который трижды охуел, пока шил юбку на резинке, я знаю, о чем говорю). У нее коллекция винтажных японских швейных машин. Крутейший метод видения, проиллюстрированный двумя великими полотнами. Еще от Юлианны я узнала, что такое реснота. Великолепный канал. Да, нишевый. Да, местами со словариком. Но господибожемой, как же не хватает такого блога среди блогов. Чтобы чертовы нейросети даже носа не казали. Очень круто, очень.

По совпадению читаю «Хроники убийцы короля» Патрика Ротфусса. Цикл стартовал в 2007, хотя выглядит довольно олдскульно — то есть хорошо, но есть нюанс. Помните времена, когда авторы не знали, что главный герой может быть не идеален? Авторы ромфэнтези до сих пор не знают, но их мужики даром что красивы, как дьяволы, а все же психопаты. То есть имеют существенные дефекты. Наш же убийца короля — форменный Марти Сью* *Марти Сью — мужской аналог Мэри Сью. Сильный, умный, магнетический и героический герой, в которого автор вкладывает весь жар своих нарциссических фантазий. Зовут его Квоут. Еще в детстве волшебник сообщает родителям Квоута, что их сыночка корзиночка абсолютный гений. Какой бы путь он ни избрал — будь то музыка, магия или война — он везде преуспеет и всех превзойдет. Дальше, понятно, драма, которая дает герою цель, закалку и врага. Затем университет чародейства и волшебства, куда Квоута принимают не просто бесплатно, а еще и приплачивают за поступление, чего отродясь не случалось. Во всех науках Квоут демонстрирует поразительный талант, ставит на место местного Снейпа, разделывается с местным Малфоем, спасает деву из огня, душераздирающе играет на лютне и так далее и тому подобное. Женщинам он тоже нравится, но ему нравится только одна. Как же, думаю, автор будет решать вопрос с тем, что избранница Квоута и старше, и опытнее, а Квоут даже не целовался? Очень просто. В рандомный момент Квоута похищает фея из баллад, которая знаменита тем, что последнюю тысячу лет заманивает путников в свою чащу и затрахивает до смерти. Иногда отпускает, но тогда они возвращаются полубезумными и все одно помирают от тоски. Но хуле нашему Квоуту! Он побеждает фею в магической дуэли (года в универе не проучился), пудрит ей мозги, как последней горничной, и она его учит искусству любви, чтобы затем отпустить на все четыре стороны. Если решите читать, не ругайтесь, это не спойлер, так как фея сюжет не двигает, просто надо же герою освоить искусство кунилингуса, не в таверне же с подавальщицей эля. Короче, история хорошая, я люблю, когда фэнтези развивается по всем правилам. Но не до такой степени, что герой и великий волшебник, и великий любовник, и великий воин, и великий музыкант. А еще добрый, великодушный, бесстрашный, справедливый и тонко чувствующий. Разве что не избранный. Что мы можем сказать Патрику Ротфуссу? Чтобы держал себя в руках в следующих циклах, что ли.

Это я смотрю через браузерный переводчик сайт муниципалитета — каким категориям граждан полагается скидка на земельный налог. (Если в РФ земельный налог платят только владельцы настоящих участков, то в Израиле по причинам его маленьковости — все без исключения) Я понимаю, что это кривой перевод, но все же — родственник убийцы королевской семьи. Сам убийца королевской семьи, получается, погиб. Погиб, очевидно, как герой, а королевская семья была, очевидно, не подарок. А, может быть, все было наоборот. Королевская семья ни в чем не виновата, они были прекрасными людьми, но их волю и разум поработил злой волшебник. Или не так — волшебник расколол свою душу на семь равных частей и спрятал в сердцах короля и королевы, их детей, братьев, сестер. Просто потому, что они самые охраняемые особы в мире. И тогда у упомянутого героя не было иного выхода, кроме как как убить их всех. А они ничего не подозревали! Герой не вынес того, что сотворил, и ушел умирать в пустыню. И в память о подвиге его семья до конца времен получает скидку на земельный налог в размере 90%. Потому что скидки 100% не может быть даже в воображаемом Израиле. Какое могло бы получится фэнтези! Если бы не располагалось на сайте государственного мать его муниципалитета.

Зашла за хлебом в пекарню, в какой раньше не бывала. Ценников нет, но место на вид самое обыкновенное. Ни кофе, ни цветов, ни дровяной печи. Да и улица наша, будем честны, совсем не фэнси. То есть ничто не предвещало, что за хлеб попросят 39 шекелей (1050₽ / 13$). Видала я за эти деньги гречишный хлеб с медом и грецкими орехами без добавления промышленных дрожжей на муке локального помола. Но то Тель-Авив и шоппинг экспирианс и большой нарядный пакет, чтобы люди завидовали. А тут — ну — дыра. И булошная в самом прозаичном её изводе. Я давай хвататься за сердце. Охуеть, говорю, амала, ай эм нот мейд оф мани, беседер? А продавец, тоже самый заурядный дед, не соглашается. Это, говорит, лучший хлеб в вашей жизни. Он как торт. Лучше, чем торт. И в другом магазине, чтоб вы знали, мы его за 45 шекелей продаем! Нет, отвечаю, давай бублик за 7 шекелей. Если хлеб лучше, чем торт, то бублик должен поднять меня в небо и опустить в пропасть. Бублик оказался хуйней. Хлеб наверняка тоже. Но за что 39 шекелей? Почему? А потому, что данной пекарни 4 сертификата кашрута: обычный раввинатский, строгий иерусалимский, пиздец строгий харедимный от раввина Ланда и пиздец вообще строгий сефардский от раввина Овадьи Йосефа. Я пересчитала. Следует понимать, что когда один раввин встречает другого раввина, он запросто что плюется и переходит на другую сторону улицы. Кто выдал вам сертификат? Йося, который в 2007 заявил, что постановления Рамбама противоречат учению рабби Акивы? Пойдем отсюда, Сара, нас хотят отравить! Таким образом, чем больше у тебя сертификатов кашрута, тем шире твоя целевая аудитория. Но и тем больше расходов на сертификаты, потому что — вы не поверите — они таки тоже стоят денег. Причем у государственных есть фиксированный тариф, а у частных нет. Оно же как. Сегодня так, а завтра эдак. Вот и набегает 39 шекелей за батон. Как торт, ну конечно.

мама Илая не умеет выбирать мужиков, поэтому выйдя из тюрьмы, переезжает к обрыгану-бандиту. он раздаёт лещей и ей, и детям. папа Илая сидит на ромовой диете и не выходит из дома. зато у него есть гигантская библиотека, в которой можно найти всё «от Германа Гессе до «Трёх репродуктивных стадий мокрицы». автор показывает читателям изнанку жизни с зависимыми родителями: тошнотворную, болезненную и отрезвляющую. времени на детство у нашего героя не так чтобы много, ведь ему нужно мстить за отрубленные части тела. на чём держится кукуха Илая? во-первых, на общении с лучшим другом по кличке Дрищ, который в романе отвечает за мудрость и шуточки. казалось бы - ну друг и друг. только вот Дрищу хорошо за 70 и он - прославленный сбегатель из самой охраняемой местной тюрьмы…

Узнать, что за книга, можно у Кати, моей подруги и соседки. (В новых реалиях сосед — это человек, до которого можно долетать/доехать дешевле, чем за 100$, а Катя живет на Кипре, а до Кипра от нас почти бесплатно). У Кати прекрасный книжный вкус. Она училась на филфаке и сбежала, чтобы любить современные романы так, как они заслуживают быть любимыми. Катя специализируется на мрачных семейных сагах и хтонических романах взросления. Таких, знаете, где одинокий японский рыбак забросил невод в желтое море и вытащил акулу, которая съела его мать, которая довела до самоубийства его сестру, которая зарезала отчима, который пил много сакэ. Такие вайбы. ✴︎ Есть, впрочем, и куда более близкий нашему сердцу Ростов-папа ✴︎ Есть тасманийская глушь ✴︎ Есть трендовое средневековье У Кати только один минус — она не читает фэнтези. Все-таки филфак, даже в небольших количествах, до добра не доводит.

Еще про рога вспомнила. На еврейский Новый год и на Йом-Кипур синагоги трубят в бараний рог. Напоминалочка проснуться духовно и на всякий случай раскаяться. В общем, практика не на каждый день. А тут сижу в кофейне, заходит мужик. Обычный такой мужик, но — с рогом. Бариста дает ему маленькую денюжку, а мужик — трубит. Если бы я сидела спиной и процесса не наблюдала, подумала бы, что настали наконец последние времена и всех нас созывают на страшный суд. Я спросила, что за экспирианс. Бариста объяснил, что вот такой у человека маленький бизнес. Ходит по общественным местам и трубит за донат. Энергетическая очистка и вообще освежает. Если проводить аналогии, то это как зайти в православную церковь, одолжить кадило и окуривать кофейни по углам. А что, вкусно пахнет ладаном, от бесов хорошо, а исполнителю на тыквенный латте деньги не лишние. Находчивые здесь, конечно, люди, мне учиться и учиться.

Как только ко мне вернулась израильская страховка, расширенная во все возможные стороны, я радостная поскакала по врачам. Узнавая, что я уже три года принимаю антидепрессанты, врачи, конечно, интересуются, не пора ли отменить/понизить/повысить и как я вообще себя так долго на сиозс ощущаю. В первую очередь, как сплю? А со сном у меня не было проблем даже в самые роковые времена. Началась война — сплю отлично. Началась мобилизация — сплю прекрасно. Началась вторая война, с хамасом — все по-прежнему. Началась третья, с Ираном — и снова просыпаюсь по сирене, иду в укрытие, а как отбомбятся, так обратно баиньки. Понимаете, объясняю я, в детстве у меня была бабушка, а спальня у нее была вся в коврах… (В этот момент психиатр обычно делает заинтересованное лицо типа дада, голубушка, продолжайте, у нас, кажется, наконец что-то интересное) Так вот, поверх ковров у бабушки в изголовье кровати висели два огромных, тяжеленных хрустальных рога. Висели они, недвижимые, прямо у бабушки над головой лет, наверное, тридцать подряд. Если бы леска оборвалась, если бы гвоздь выпал из стены, рога бы убили бабушку. Угадайте, доктор, кто их повесил? Правильно, дедушка по распоряжению бабушки. А теперь скажите, смогли бы вы спать в такой смертельной опасности? Правильно, будь вы дедушкой при такой бабушке выбора бы у вас не было, но в целом ужас, правда? Так вот, депрессию я нажила своими силами, зато крепкий сон унаследовала от бабушки. — А рога? — спрашивает доктор. — Рога тоже унаследовали? — Увы. — Повезло. А к психологу ходите? — А то. Я и сама психолог. — Ну разумеется. Как я не догадался. Все так. Никто от здоровой головы и нормальной родительской семьи в эту профессию не идет.

С момента возвращения в Израиль, я ни разу не садилась за руль. Мне тупо страшно. Правам моим тысяча лет, подарил один неравнодушный полковник. С тех пор лежали они за печкой, а я, как дура, каталась на метро. Потому что зачем полковник, когда можно любить воображаемых музыкантов? Ладно, отвлеклась. Учиться водить я решила вот недавно и, на свою беду, в Минске. А вы видели Минск? Летишь себе, как беспечный ангел, дороги пустые, люди спокойные, а кто решил повернуть, тот включил поворотник. Сказка. Но вот мы в Израиле. Правил здесь особо нет, все ездят, как чувствуют. Чувствуют, что надо остановиться посреди шоссе и заорать, Омер, брат, вот это встреча, мы не виделись целый час, как жена, как дети? Отлично, Лиор, я так скучал по тебе, как твоя жена, как твои дети?! Это, впрочем, никому не мешает, потому что справа уже восемь лет кладут трамвайные рельсы, а слева протестный митинг. Это дает некоторую свободу если не для маневра, то по крайней мере для выплеска чувств. А чувств у израильтян много. Ладно, думаю, сколько можно сиськи мять. Отправилась за каршерингом. Иду и такая — я храбрая, я сильная, я смогу сделать круг вокруг часовой башни. И вижу, как прямо передо мной пожилая леди закатывает внедорожник на бордюр автобусной остановки. И стоит, как будто так и надо, пока пожилой джентльмен выгружает из багажника ящики с вином. Ну и орет на водителя автобуса, который орет на него, на которого орут пассажиры. Я храбрая, я сильная, я обязательно сделаю круг — но через пару лет.

Моя любимая конспирологическая теория, почему рейс FZ1073 очередной еврейский заговор и договорняк, — это сантехник. Как простой сантехник мог позволить себе Эмираты, как? Сейчас расскажу. Однажды, ещё на прошлой квартире, у соседей снизу потек потолок. Они пришли к нам, мы позвонили лендлорду, а лендлорд вызвал сантехника, каковой должен был проверить не наружные коммуникации, с ними все было окей, а те, что под полом. Для этого в специальную дырку надо было засунуть специальную трубку, которая замеряет уровень влажности под полом. Далеко лишь не каждый сантехник обладает нужной для этого хреновиной. Наш — обладал. Он засунул, вынул, сообщил, что уровень влажности нормальный и теперь поспешит заверить это специальной бумажкой, пригодной для суда. Заняло у него это 15 минут. Заработал, если я ничего не путаю, 500$, а может и больше. Долго я смотрела вслед уезжающему на прекрасной машине сантехнику. Много думала о том, откуда и куда растут мои руки и нет ли возможности приспособить их наконец к нормальным деньгам. Поэтому дорогие антисемитские конспирологи, скажу я тоном Вероники Степановой, вы за израильских сантехников не волнуйтесь, вы за себя волнуйтесь.

Битый год спорим с подруженьками, кринж или не кринж выйти и пред всем честным народом сознаться, что я занимаюсь арт-терапией на таро? Да збс, говорят подружки, жги! Не збс, говорю я, стыдно. Я женщина с двумя высшими образованиями, а не цыганка Сэра. Засмеют, заругают, отпишутся. А главное, что станет говорить княгиня Марья Алексевна? А подружки свое — нельзя такой талант в землю и вообще посмотри кругом. Никакого рационального зерна в мире не осталось, живем, как в нетфликсе. Если в твоих картах хоть кто-нибудь свою прайм эру узрит, разве это не успех? Не знаю. Но факт есть факт — в арт-терапии я хороша, есть у меня такая магия. Да и карты умеют вытащить наружу то, что вы про себя знаете, но знать по каким-то причинам не желаете. Короче, вот. Созналась. 3000 рублей денег арт-терапия на таро от Софочки. А платить можно чем и как вашей душей угодно. Пишите в личку @oneginplease

Чо по самолету. Все уже, наверно, в курсе, что долбаное крутое пике устроил не русский, не украинец, а вовсе даже оманец. (Святая корова, этому-то что не сиделось?) Но не суть. Главный герой истории, конечно, сантехник Янив, который ворвался в кабину, помог скрутить бесноватого пилота и — выровнял самолет. Как ему это удалось, если он не пилот? Ну, он смотрел много документалок про авиакатастрофы. Чему нас учит этот полет, мой свет? Цените свои странные, всратые, никому не нужные увлечения. Только представьте, что бы было, если бы Янив возвращался домой после починки крана, а жена такая — опять ты свои авиакатастрофы смотришь? А сушилку кто будет разбирать? Филиппинская няня? Все мемы про то, что диар пассенджерс, на борту внештатная ситуация, есть ли среди пассажиров тот, кто знает все гендзюцу Учихи Итачи — однажды могут стать реальностью. Возможно, именно этим вы поможете своему соседу справиться с панической атакой. А прослушанные сто тыщ дохуищ трукрайм подкастов помогут вычислить маньяка. И именно из фанфика вы узнаете, как оказывать первую помощь в случае эпилепсического припадка. Кроме шуток, любите свои глупости, приколы, гиперфиксы. Реальная жизнь сложнее, местами страшнее, но бывает, что и круче любого фэнтези. И чем черт не шутит, фэнтези тоже может пригодиться. И когда Гондор призовет на помощь, Рохан должен быть готов.

Утро началось с новости об угоне самолета. Летел самолет из Абу-Даби в Тель-Авив да и свернул в Саудовскую Аравию. Паника, истерика, в воздух поднимаются все истребители из возможных. Самолет то появляется на радарах, то исчезает, то шлет сигналы бедствия. На борту 179 израильтян, неужели теракт? А нет, не теракт — подрались пилоты, исполосовали друг друга ножом. Так как самолет был дубайский, Эль Аль, главная израильская авиакомпания тут же запостила картинку со своими счастливыми пилотами, которые жмут друг другу руки: потому, что наши пилоты не дерутся. Конечно, не дерутся, немедленно прокомментировали компетентные люди в интернете, они сейчас вкусно покушают и полетят бомбить Газу, чего им драться? А самолет продолжает лететь, а новости продолжают поступать. Пилоты не арабы, не израильтяне — пилоты один русский, другой украинец. Ну, все понятно, снова пишут компетентные люди в интернете, во всем виноват Путин. Но я так не думаю, слишком просто для этого утра. То, что страны воюют, не делает драку автоматически националистической. Возможно, они поспорили, кто больше любит и лучше понимает творчество Тарковского, например. Тут появляются комментарии очевидцев. Мириам, пассажирка, находившаяся на борту самолёта, рассказала i24NEWS: Мы два часа слышали крики в самолёте. Пилота ранили ножом, и мы видели много крови. Самолёт полностью потерял управление, мы думали, что сейчас разобьёмся, и кричали Шма Исраэль. Ситуацию взяли под контроль израильтяне, которые обезвредили нападавшего, а медсестра и врач оказали пилоту первую помощь. Слава Богу, на борту находились несколько пилотов, которые взяли управление на себя, и мы совершили экстренную посадку в Саудовской Аравии. Мы не знаем, был ли нападавший террористом. Израильские пассажиры разняли пилотов, полечили пилотов и посадили самолет. Думаю, в случае приземления на необитаемый остров, они бы к завтрашнему дню построили еще одно государство Израиль с бетуах-леуми, железным куполом и шавермой по 20 баксов. К моменту, когда я дописывала этот пост, выяснилось, что никакой русско-украинской драки не было — один из пилотов пытался покончить с собой… Не знаю, как тут можно закончить. Не забывайте пить свои таблетки, что ли.