Поговорим о вашем отце

Сижу на веранде, пью винишко, размышляю, как бы чо бы, чтоб ничо бы. Рядом туристка, пожилая французская леди, заказывает рыбу святого Петра. Ого, думает она, рыба saint-pierre, шарман, надо брать. А, может быть, это какая-то особенная невероятная рыба, которая живет только в Галилейском море? Тем более надо брать. Я, когда такое вижу, страшно хочу влезть и из лучших чувств посоветовать, чтобы передумали, не совершали роковую ошибку, а взяли шницель или хотя бы пиццу. Потому что рыба святого Петра здесь продается под названием…. А потом думаю — камон. Вот француженка. Бриллианты в ушах — во. В Париже, небось, две квартиры, одну сдает беларуским оппозиционерам, другую русским оппозиционерам, и еще маленький домик в Альпах остается. Пусть ест свою тилапию за 90 шекелей. Такова моя страшная классовая месть.

Юридическая драма, за которой, затаив дыхание, следит вся наша собачья площадка. Жили-были две девушки, снимали напополам квартиру. Одна была беременна, а у второй была морская свинка. В один прекрасный день та, что с морской свинкой, надумала переезжать. А та, что беременная, ей и говорит — свинка, мол, твоя стала мне как родная, не разлучай нас хотя бы на время. Ладно, подумала хозяйка свинки, соседка то плачет, то блюет, то фалафель в нутеллу макает, ей эмоушнл саппорт энимал сейчас нужнее. Прошло время, и хозяйка захотела свинку назад. А бывшая соседка — ни в какую. Слезы, крики, агенты под прикрытием, добывшие фотографии какашек свинки, заросших плесенью (доказательство того, что за свинкой плохо ухаживают), три часа в попытке достичь мирового соглашения, суд по мелким искам — все впустую. Слиха, сказала судья, мы тут взыскиваем чисто финансовый ущерб, а если никто не хочет денег, то дорога вам в высшую инстанцию. В мировой суд с адвокатами. Разбирательство длится с декабря. На какой месяц и год назначат заседание — неизвестно. Может быть, осенью. А, может быть, зимой. Таким образом главный вопрос: что случится раньше, состоится суд или умрет свинка, которая уже немолода. Наша редакция будет держать вас в курсе.

В кофейне парень болтает с бариста на английском — рассказывает, что приехал из Калифорнии и никогда не пробовал раф. Кстати, нельзя ли его немного изменить? Убрать ванильный сахар? — Соу сорри, — разводит руками бариста. — Это рецепт самого дяди Самуэля. Его нельзя менять, будет не то. — Серьезно? — спрашиваю я по-русски, ведь бариста с ног до головы из Питера. — Раф по рецепту дяди Самуэля? — А ты что хотела? Чтобы мужик вернулся в свою Калифорнию и всем рассказал, что в израильской кофейне его поили обычным рафом да ещё и рецепт по его просьбе меняли? Что люди подумают? Что он был где? В Москве?? И то правда. Мы такого допустить никак не можем.

Долго ли коротко ли, а через месяц нам съезжать от Раджика и надо снова где-то жить. С трудом оторвав жопу от пляжа, я отправилась по объявлениям. И — о чудо — уже вторая квартира оказалась супер. Присылайте, говорит лендлорд, подтверждения вашего дохода — желающих много, буду выбирать. А нас уже кучу раз не выбирали именно блин из-за этого. Из-то того, что в Израиле я — безработная. Ладно, думаю, почему нет — и отправила вместе с Никитиными доками свою справку из мойналога и справку о том, сколько рублей суммарно поступало мне каждый месяц на протяжении года. (Дурацкий т-банк взял с меня за это 199 рублей, между прочим). — Все хорошо, — говорит лендлорд, — но слышал, что сейчас трудности с переводом рублей из России. — Трудности? Беседер гамур, никаких трудностей. Надо просто знать парня, который знает парня, который встретится с тобой по этому вопросу вечером на парковке. — Вы мне нравитесь. Давайте подписывать договор. А некоторые говорят — в Европу, в Европу. В какой Европе вы найдете промеж людей такое понимание?

Написали с русскоязычного израильского ТВ канала. Спросили, можно ли использовать мой пост для их сайта и соцсетей. Я — восторжествовала. Чую ведь, к чему идет. К политической карьере идет. Вам, как вероятным избирателям, конечно, не терпится узнать, за что я буду бороться. За прекрасный Израиль будущего, само собой. Но Софочка, возразите вы, ты же ни шиша не смыслишь в политике. И в Израиле покамест как свинья в апельсинах, не к кошерному столу будет сказано. Как ты собралась справляться? Как два пальца. Я убеждена, что хорошему политику надо простое советское задавать себе вопрос: а что бы сказала на это Екатерина Михайловна? А сказала бы она, что моя легкомысленность характерна для политических акторов популистского типа, находящихся на ранней стадии формирования публичной субъектности. И такой актор бесценен тем, что ещё не успел принять все существующие безобразия за естественные свойства системы. И нет-нет да и да. Осуществит выдающуюся реформу. Поэтому голосуйте за меня превентивно в своих сердечках. Со мной все будет в разумных пределах хорошо, а плохо по возможности не будет.

Приятель мой Вася ведет охуенный канал про английский язык. / Он, правда, сейчас начнет отмахиваться, не я один, мол, у меня ещё подруги в деле, но я тех подруг не знаю, а Васю — знаю. / Вася интеллектуал и потому рассказывает лишь то, что обогатит речь истинно взрослого человека:

→ надо бы проверить давление, что-то голова шумит, к дождю небось — I should probably check my blood pressure — my head’s kinda buzzing… probably means it’s going to rain soon

→ мне за пломбу насчитали 19 700, сказали зуб сложный очень, с кредитки придется снимать — they said it’s gonna be 19 700 for a filling, said it’s a complicated tooth… guess I’ll have to put it on my credit card

→ надо машину на ТО загнать, там ремень генератора на подходе — I need to take the car in for a service, the alternator belt already needs replacing

→ опять в платежке доначислили за капитальный ремонт, пойду разбираться — they added extra charges for capital repairs on the bill again… I’m gonna go sort it out

→ посмотри, какая большая рассада уже у матери на подоконнике выросла — look how big the seedlings have gotten on my mom’s windowsill

→ в Перекрестке скумбрия по акции, надо не забыть успеть сходить — mackerel’s on sale at the store — I gotta make sure I don’t miss it

→ а кто из вас уже колоноскопию делал? больно было? — has anyone here had a colonoscopy? was it painful?

Вторая часть — тут. Также в наличии порно, ебеня и похабные частушки. Вася из тех гномов, что копает дико жадно и реально глубоко. Получается такое погружение в лингвистический лор, что и до древнего зла недалеко. Люблю этого парня.

Сердце чуяло беду, и я бросила смотреть Испанию-Аргентину сразу после основного времени. Ну и поделом, говорят, Аргентине, плохо играли. Но, во-первых, какая разница, кто как играл, если Месси плачет? Во-вторых, играли плохо все. Лучше бы вовсе не было никакого финала, а вместо этого три часа танцевала Шакира. Потому что а какой смысл? Аргентинцев расстроили, израильтян расстроили, меня расстроили, я тысячу рублей проиграла. Но вообще я хотела вот о чем. Очень люблю теории заговора и много слушаю про это подкасты. Обратная сторона луны, евреи, мертвый интернет, евреи, сионисты, теневое правительство, химтрейлы, евреи, сионисты, евреи-сионисты… И вот скажите, дорогие конспирологи, если бы евреи были такими всемогущими, разве мы позволили бы Аргентине проиграть? При том, что я видела объявление на иврите о чтении псалмов за победу Аргентины и лично Лионеля Андреса бен Силия Мария Месси. Поэтому будьте впредь благоразумнее, вините во всем лунных нацистов.

Утром говорю Никите, не теряй, мол, меня, я на пляж. А он такой — зачем? Вечером же с ребятами поедем на пляж, зачем утром? В такую-то жару невыносимую. Ох уж этот вой на израильских болотах. У меня в Барселоне такая подружка и на Кипре ещё одна. Ужасная, говорят, погода, тридцать пять градусов в тени. Море совсем не освежает, медузы ещё эти. Ни посерфить нормально, ни поплавать. Просто невозможно жить в таких условиях. Почему никто не понимает, как тяжело нам — людям в средиземноморском климате? Как человек, проживший почти год в Минске, а потом еще почти год в Москве, берусь объяснить. ПОТОМУ ЧТО ВЫ ОХУЕЛИ.

Поехали на далёкий северный пляж. Намыли черешни, накупались, посмотрели рыбок и одного осьминога, построили на песке безумно дивный чудный город. Открыли пиво, стали ждать закат. Вдруг сын подруги спрашивает: — Мама, а когда война? Вот это охуеть, думаю. Вот это травма. Подруга видит моё лицо и такая: — Бугага, думаешь, он боится? Как бы не так. Война, говорит, это что такое? Никто не идёт в школу — это раз. Потом — ты же не потащишь в бомбоубежище жареную рыбу или там суп. Выгребаешь с полок чипсы, печеньки, вафли, бамбу. В нашем доме много детей, и все родители так делают. Один раз литровую банку нутеллы принесли, три халы и десять ложек. И главный подарок — безлимитный планшет, потому что а что ещё делать? Представь, целый день рубишься с друзьями в роблокс, объедаешься сладостями, никакого режима, никакого «марш в постель». Не война, а праздник какой-то. А я, как дура, тревожный рюкзачок полезными консервами набила. Тунец с киноа и все такое. Мне, конечно, ещё учиться и учиться получать от жизни удовольствие.

Пришли с Раджиком в парк, а там мужики красят скамейки. Ну как красят — один красит, трое курят, напевают и пьют сладкий бубалех. Мы тихонечко проходим мимо, а они как давай кричать. Надо сказать, здесь к этому быстро привыкаешь. На тебя орут так, будто сейчас откусят голову, а оказывается, что сегодня прекрасный день, а за углом пекут отличные рогалики. — Простите, — говорю, — Я совсем не понимаю иврит. — Русский понимаешь? Отлично. Не садись на лавочку, мы её покрасили. А нужно быть слепой или в стельку пьяной в 9 утра, чтобы не заметить, что лавочки блестят, как новенькие, что на каждой объявление, а кругом мужики с кистями и ведрами. — Я вижу, — отвечаю, — спасибо. — Гляди, тут написано: ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО, — не унимаются мужики. — Конечно. Любой бы догадался. — Ты новенькая в стране, да? Никто не догадается, никто не прочитает. Просто сядут жопой и испортят нашу работу. — Я не буду садиться, обещаю. — Смотри. Мужики погрозили пальцем и вернулись на свой пост. Божечки, эта нация придумала железный купол. Восстановила виноградники византийской эпохи. Разработала новый метод поиска внеземной жизни. Но не вздумайте доверить им лавочку.

Я у вас чуточку криворукая и самую малость придурошная: на днях выложила пост про фитмост, а наутро, не приходя в сознание, удалила. Решила фоточки местами поменять — композиция мне на свежий взгляд показалась не по красоте. Ну и упс. А посколько деньги мне платят не за красивые слова (что странно), а за охваты — рассказываю по новой. Прочитайте, пожалуйста, и не судите. Работа с брендами позволяет мне оставаться вольным поэтом и не становиться коварной горничной. Итак. Знаете же эту проблему взрослой жизни, когда хочется чего-то эдакого, но — экологичного? Чтобы вздрогнула душа и воспарила, но — на пользу уму и телу, на вред уже никаких сил. Тут самое время испытать себя на теннисном корте, на гончарном круге, на пилоне, на ринге — место выбираем согласно душевным склонностям как раз в фитмосте. Приложение объединило 4000+ мест для фитнеса, красоты, творчества и релакса. В Москве я ходила через них на мастер-классы Гоголь Скул, в Чайку, на массаж в свою любимую студию Плавно на Марьиной Роще. Тестировала разный спорт, но тут я зануда и, кроме бокса и качалки, мне мало что заходит. Короче — легко найти и записаться на занятия в любое время в любом месте в 90 городах России. Не надо покупать дурацкие абонементы, можно пробовать разное хоть каждый день, а еще получать кэшбек за каждое занятие. Получается выгоднее, чем записываться напрямую. Ну и удобнее. Плюс никаких звонков, переписок и прочего утомительного. Скачивайте приложение Фитмост, используйте промокод ONEGINPLEASE и получите скидку 600₽ для новичков на любой первый визит! Промик работает до конца июля.

Реклама. ООО «Фитмост». ИНН 9701004306. erid: 2SDnjee1orB

Друзья позвали на хайкинг. Ненене, говорю, вот этих баллад, как мы пошли с Лёхой в гору и упали — мне такого нельзя. У меня страховки нет. В Израиле же как. Если шляешься вне страны больше полугода, страховку тебе отключают. А то много любителей зачиллить в Таиланде, а чуть чего — лететь к родной волшебной медицине. Но Израиль не проведешь — где заболели, туда и идите. Таким образом если меня прямо сейчас съест шакал или забодает кабан, если я что-то себе сломаю или подверну — разорюсь. Через три месяца — сколько угодно. А пока живу, как хрустальная ваза. Да ладно, говорят друзья, разве ж это опасно? Мы всего лишь спустимся в кратер… — В кратер? — Ага. А оттуда — в долину астронавтов. — Каких астронавтов? — Ну туда астронавты летели из космоса и не долетели. Все умерли. — Класс. — Потом идем к стене аммонитов, а оттуда на гору Ардон. — А там чего? — Ой, там кругом замечательные могильники. Древний культ мертвых. Говорят, могилы до сих пор вскрывают, кости перекладывают и ритуалы проводят. — Отлично. — Потом можем посмотреть гробницу пятидесяти женщин. — Что? — Рабынь вели через пустыню на продажу, и они все умерли. — Отличный маршрут. — Решайся, будет весело! — А перестрелка с бедуинами планируется? — Что ты, там мирные бедуины. Ну нет, ребята, если мирные бедуины, как-то слишком просто. Приходите, когда придумаете что-то поинтереснее для человека без страховки.

Еще веселой израильской политики. На юге страны много мечетей. В мечетях поют муэдзины и будят всех подряд в пять утра. Почти десять лет еврейская религиозная партия пытается продвинуть закон, чтобы муэдзины пели не так громко или не так часто или не так рано. Десять лет арабская партия блокирует закон и борется за право муэдзинов петь так, как их душе угодно. И о чудо, наконец-то договорились. Еврейские религиозные депутаты такие — окей, мы отстанем от муэдзинов, а вы взамен закроете глаза на тот самый закон об изучении Торы. Арабы без энтузиазма, но согласились. // Я бы, знаете, тоже без энтузиазма. Потому что не ты, а кто-то другой в нарядной шляпе, а то и в собольей шапке, не работает, в армии не служит, по субботам красиво пьет вино с коллегами и все это за государственный счет. Возмутительно. Так вот, скрепя сердце, ударили по рукам. Арабская партия свою часть сделки выполнила, а религиозная еврейская — упс. Взяла и проголосовала за ограничения для муэдзинов. Арабы такие — вот зэ фак?? А религиозные такие — ничего не знаем, у нас принципы. Какие во имя Аллаха принципы???!! Такие, чтобы во всем быть против вас, бебебе. До принятия закона ещё далеко, там комиссии и три чтения на заседаниях, но все равно. Воображаю, как обидно муэдзинам. Если б я была депутатом, я бы оппонентов не кидала. К слову о том, почему хорошо будет выбрать мэром меня, когда я выучу иврит.

Моя подруга Катя сделала кавер на песню Глеба Самойлова! Согласовала с ним (на моих глазах передала демку), и трек уже на всех платформах. Половина из вас сейчас такие — что такое Глеб Самойлов? А это мой школьный кумир, предел мечтаний, фронтмен «Агаты Кристи». Я на тебееее как на войнеее и все такое. Как же я его обожала. Всю стену постерами завесила, фанфики писала, даже слова слова такого не зная — «фанфики». Там я, значит, прихожу на пляж и небрежно кидаю на песок томик Гофмана в оригинале. А на соседнее полотенце приходит — вот это поворот! — Глеб. Красиво закуривает красный мальборо, отбрасывает с глаз роковую челку и такой — прекрасная фроляйн, вы тоже любите Гофмана? Через пять минут он навек влюблен, через день мы женимся, через месяц прыгаем с моста, потому что «Агата Кристи» депрессивная группа и мы все должны умереть. Я посетила в общей сложности 83 концерта, а потом выросла и зажила реальной жизнью (зачем-то). А потом познакомилась с Катей, и она отвела меня на секретный концерт Глеба, и все было как в 2003. Мы скакали, трясли башкой, обливались шампанским и к черту сорвали голос. Это не реклама, я просто хочу поддержать подругу, которая в сорок плюс, с детьми, собаками и работой, решила снова заняться музыкой. Катя крутая, послушайте, поддержите её, пожалуйста, поставьте лайк на песню. Офигенно же, когда взрослые осуществляют такие свои мечты.

Я не то, что схожу с ума, но рассудите сами. В обзоре квартиры я показывала, что в ванной есть малюсенькое окошко. Окошко глядит во внутренний, запертый на десять замков двор. Во внутреннем дворе — склад техники, скорее всего, краденой. Таков уж наш дистрикт. Днем во дворе никогда никого нет. Вечерами горят окна неуютным белым светом и играет хитрая еврейская музыка. А ночью можно наблюдать ночных мужиков. Они просто сидят или стоят и ничего не делают. Когда я увидела их впервые, я удивилась. Когда увидела во второй и в третий раз — задумалась. Почему они выходят только ночью? Почему не на нормальную улицу, а в тесный, страшненький двор? В четвертый раз я их засняла. А наутро камера показала — ничего. Двор был пуст. Никита, понятно, поржал. Ты, говорит, вечно читаешь фэнтези, чего ты хочешь? Но сегодня я проснулась в четыре утра и снова — они. Я протерла глаза. Штук семь, не меньше. Вижу всех как наяву. Я схватилась за телефон. Наконец-то доказательства. Не могу же я галлюцинировать из ночи в ночь одним и тем же. Засняла, довольная легла спать. Угадайте, что я увидела в телефоне наутро? Правильно, ничего. Пустой двор. Вот как это объяснить??

В Израиле, как известно, все служат в армии, и мальчики и девочки. Из евреев не служат только ультраортодоксальные иудеи. Их освободили от службы ещё в 40х. Логика такая: Холокост уничтожил лучшие религиозные школы, знатоков осталось несколько сотен мужчин, не будем отвлекать их разными глупостями. Время шло, несколько сотен мужчин превратилось в десять плюс процентов населения страны, но на глупости отвлекаться им по-прежнему не хочется. Во-первых, армия суть сплошной разврат. Хорошие религиозные юноши встретят там нехороших светских девушек, а то и геев. Налицо пропаганда нетрадиционных ценностей. Во-вторых, до прихода царя-избавителя и конца времен большой вопрос, является Израиль настоящим Израилем или так. В какой-то момент всех это заебало и верховный суд постановил, что некоторым юношам пора таки отложить книжку и хоть иногда побегать по пустыне с полной выкладкой. А кто не согласен, тому хрена лысого, а не государственное финансирование. На что религиозные партии такие — чтаааааа?? Подержите нашу Тору. Ну и завертелось. В парламенте все со всеми срутся. Полиция задерживает уклонистов — ультраортодоксы мчатся их выручать. Сделали даже организацию с названием как из фэнтези — Черный цвет. Звонишь туда и толпа мужиков в шляпах и сюртуках приезжает отбивать тебя у полиции. Недавно один парень позвонил, они приехали, раскидали полицейских, а выяснилось, что парень даже не ортодокс. Обычный чувак пиво пил, девчонок на машине катал, его задержали как уклониста, ну он и не растерялся. Очень нравится, что за политической жизнью здесь можно следить как за сериалом. Тем более, что я уже подхожу к тому возрасту, когда прям чувствую — не справляются без меня, не стать ли мэром? В городах с большим процентом русскоязычного населения у репатриантов типа меня вполне есть шансы.

Говорят, москвичи оторваны от российской жизни. Шляются целыми днями по Патрикам да Лужникам, пьют эспрессо-тоники, а если вдруг дождик, так Собянин завсегда заменит мокрую плитку на сухую из новой коллекции. А тут попался рилз на иврите, где чувак спрашивает, знаете ли вы, что по соседству с Тель-Авивом есть отличный город Бат-Ям? Вы, говорит, не поверите, там такие же классные пляжи, такая же красивая набережная, кофейни и рестораны, все как в Тель-Авиве, только квартиры на треть дешевле. С ума сойти. А надо понимать, что весь Израиль размером с табуретку. Между городами часто нет никаких зазоров. Вот Тель-Авив, переходишь дорогу и вот Бат-Ям. Но тель-авивцы такие — фиии, зателявивье? А нам там приготовят лавандовую айс-матчу с кокосовыми желешками? Может, не поедем? Боязно как-то. Ничто получается не уникально под луной.

Я никогда не рассказывала ни про какие штуки для детей, ведь детей у меня нет. Рекламодателей это по какой-то причине не смущает — типа ну у вашей-то аудитории дети есть. У аудитории, может, и есть, но я как узнаю, что продукт гуд? Любую взрослую хероту я могу испробовать на себе. Если от условного крема для жопы не отвалилась жопа, нормальный значит крем, надо брать. А детское я как проверю? Но когда приходят ребята и говорят, что делают словесные ролевые игры для с эльфами, гномами и драконами — тут дайте две! Что такое словеска я впервые узнала, когда мне было двадцать. Дома интернета не водилось — только на работе, и я торчала в офисе до ночи, до утра. Сидела, вклеенная в монитор, зрачки — во весь глаз. Писала кусочек истории, его подхватывал другой неведомый мне человек, а его — третий, четвертый, пятый. Получалось приключение с политическими интригами, магическими битвами, разбитыми сердцами и дружбой навек. На этих штуках я училась мечтать, сочинять, писать. Я бы отдала всех кукол барби, всех плюшевых собак и головастиков в пруду, если бы в моем детстве были взрослые, которые играли бы со мной в любимые книги. Мастерская группа «Громовик» — именно такие взрослые. Они пришли ко мне после моего поста про днд. Команда педагогов, психологов и игропрактиков, которые проводят словесные ролевые игры онлайн для детей, подростков и вообще любого возраста. Все главнейшие ценности на месте: бережное отношение к личности ребёнка, развитие, живой контакт. В словесной игре ребёнок проживает чувства и ситуации через персонажа, учится говорить о себе, слышать других, делать выбор и нести за него ответственность в безопасном и принимающем пространстве. Ребята приглашают вас и ваших детей на тестовую встречу. От всего сердечка советую попробовать!

erid: 2Vtzqwy7uwf ИП Кондратьев Алексей Александрович ИНН 502213808350

У нас во дворе живет кот Челюсть. Самый дерзкий и бесстрашный кот из всех, что я встречала. Днем Челюсть охраняет овощную лавку, а вечером идет к своей цели — отбивать у Раджика его уличный диван. Каждый раз, когда мы уходим гулять, кот взгромождается на диван и лежит. Каждый раз Раджик застает кота на своем месте и даже не сразу соображает залаять, просто не верит в такую наглость. Чтобы кот не разодрал Раджика в клочья, я выдворяю кота за калитку. На следующий день история повторяется. Кот удаляется и думает, ничего, собачка, ничего. Однажды ты явишься одна, без кожаных телохранителей. И тогда посмотрим, кто достоин дивана, а чье место у помойки. Челюсть — мой кумир. Если бы я с таким терпением и упорством добивалась хоть чего-нибудь в моей грешной жизни, я бы стала принцессой. Нет, королевной! Но куда мне до израильского кота.

У меня сегодня день рождения. То ли 41, то ли 42, я честно не помню. Соседние соцсети, что-то чувствуя, бесконечно подсовывают тревоги по случаю. Как поверить в себя после 40. Из тетки в милфу за 5 шагов. Как в 40 выглядеть на 30. Не понимаю, почему нельзя просто показывать мне обзоры эпик-фэнтези, схемы вышивки и вратаря нигерийской сборной без майки и не морочить голову? Вотэвер, я довольна сегодняшним днем. Я вернулась в Израиль, и это мой главный себе подарок. Теперь я коплю на ведро. То есть на ласточку. То есть на машину. У меня никогда не было своей машины, а в Израиле она очень нужна. Так что если хотите меня поздравить, подарите 100 рублей на 2200702104194308. Я очень верю в систему малюююююсеньких дел, из которых складывается одно большое чудо. Спасибо, что читаете. Обнимаю!