Поговорим о вашем отце

Состоялась первая покупка в новую квартиру — бэушный холодильник. Мужик, который его привез, буквально лопался от гордости. До чего, говорит, чудесный холодильник, я и не видел таких никогда. Засранный, конечно, но сам как новый. И всего 500 шекелей. Удача, подарок судьбы. Сердцем чуяла, что не стоит интересоваться провенансом, а все-таки поинтересовалась. Как же, спрашиваю, такое сокровище к вам угодило? — О, это отличная история. У моей знакомой посадили мужа. Ну как посадили, она сама его посадила, ведь он её бил. — Об холодильник?! — Нет, конечно. Холодильника тогда вообще не было. Ну и вот, муж в тюрьме, а за квартиру надо платить, так? Поэтому мужа она решила из тюрьмы вернуть и для этого продала… — Холодильник?! — Ну ты смешная. За 500 шекелей разве наймешь адвоката? Продала оно золото. — А ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК?? — Не при чем. Адвокат ничего не смог сделать, муж сидит в тюрьме, а она вернулась в Тюмень. А холодильник остался, куда его? Ко мне, куда же блять ещё.

Так мне нравилось снимать квартиру в Минске. Лучшая бюрократия в жизни. Мы с хозяйкой приехали в красивое учреждение с флагом, подписали договор, затем хозяйка уведомила полицию, что у нее на законных основаниях проживает иностранное лицо. То есть с одной стороны — железное правовое поле. С другой — я знать не знала, где в квартире счетчики. Хозяйка такая — в этом месяце 100 рублей за жкх. Я отдавала наличку и жила безмятежно. В Израиле ты не можешь просто так взять, подхватить свой фикус и переехать — прежде необходимо перевести на себя все-все-все прилагающиеся к хате платежи. Воду, свет, газ, земельный налог. Раньше за этим надо было являться в муниципалитет. Прям приходить, прям ногами. Но Израиль — одна из ведущих стран мира по айти и инновациям, поэтому сейчас все происходит по телефону. Вы зависаете на линии втроем: бывший арендатор, оператор и ты. Правда ли, спрашивает оператор, что ты хочешь перевести на себя все электричество? Правда, отвечаю я. А хочешь ли ты платить автоматически? Если да, то диктуй кредитку. Номер, срок действия, три цифры на обороте. Ага, супер, сейчас тебе придет код, продиктуй и его. И это реально так работает. Раздаешь самое святое — три цифры на обороте — всем подряд. Интернет провайдеру, мэрии, телефонному оператору. Спрашиваю у местных, как же так? А если завтра с моей карты купят яхту или полкило марихуаны? Если с твоей карты купят яхту — мазаль тов, отвечают, значит, у тебя очень хороший лимит. Ах если бы.

Грядет наконец переезд из каморки, что за крафтовым баром, в настоящую квартиру. Дело за малым: купить в ту квартиру холодильник, стиралку, духовой шкаф, диван…. Короче — въебать кучу денег. Если разовой кучи нет (у нас нет), то покупки можно разбить на платежи. Но — только с кредитной карты, с дебетовой нельзя. А у нашей кредитки лимит, как у бедной родственницы, 5000 шекелей, что составляет примерно один холодильник и половину дивана. Звоню в банк, объясняю ситуацию. А они такие — у вас есть работа в Израиле? Да при чем работа, когда холодильника нет?! Вообще надоели. Лендлорду подавай работу, банку подавай работу. Мировое правительство думает, что я не разгадаю их замысла, а я всё чую. Хотят свести мою сложнейшую персоналию к базовой профессиональной идентичности. Но я не сдаюсь. Не работать — моя борьба. Увы, банк моих аргументов не принял. Сижу теперь думаю, как из букв ж о п а собрать слово холодильник, диван, духовой шкаф, стиралка...

У нас скандал. Участница шоу Четыре свадьбы заявила, что её бесит русская и эфиопская речь на улицах. И ладно бы заявила, какой только хуйни люди не несут, но телеканал нарочно взял это в промо. Что же получается — ксенофобия и расизм? Я тут без иллюзий. Однажды мы смотрели квартиру в северном — самом люксовом — Тель-Авиве. Конечно, дорого, сказала хозяйка, но вы понимаете, за что платите. Ни одного чернокожего в районе. Ни единого — цитата — сраного негра. Только мы — интеллигентные ашкеназские евреи. От сердца к солнцу, миледи, от сердца к солнцу. Ксенофобия и расизм настолько исконно людское, что исчезнут лишь тогда, когда мы встретим принципиально иную разумную жизнь. Высадится летающая тарелка — тут и расизму конец. Раньше вряд ли. Внутри себя и своих узких групп мы, понятно, можем презирать кого хотим. Как говорится, зря женщины полагают, что, чтобы впечатлить мужчину, ему надо отправить сиськи. Иногда хватает мема с тем мужиком из Бесславных ублюдков. Но мне казалось, есть базовое правило, о которым цивилизованный мир договорился: мы пользуемся префронтальной корой. Хочется оскорбить какую-то группу людей, а мы раз — и рот закрыли. И сосед рот закрыл, и коллеги, и та женщина в телевизоре. И вот уже нам кажется, что вокруг нас эмпатичные, образованные, прогрессивные люди. А так как нам нравится быть вместе с другими людьми, а подвергаться остракизму, наоборот, не нравится, мы тоже смягчаемся. Добреем как-то. И вот уже чужая речь не бесит. И чужая сексуальная ориентация не беспокоит. И одевается путь кто как хочет, так и одевается. И настанет царство истины? Настанет, Игемон. Непонятно, за какими гаражами проводил время одиннадцатый телеканал Израиля, что упустил это из виду.

Я не пользуюсь нейросетками для создания текстов — ни ког да. Ясен красен, никакая нейронка не напишет лучше меня, но дело не в том. Нейросеть может отнять мою работу, пускай, не лягу же я ей поперек порога. Но она не может забрать мой кайф. Я пишу потому, что мне нравится писать. Хороша бы я была, если бы делегировала бездушной машине свое же удовольствие. Может, она ещё Малазанскую книгу павших за меня прочтет? Смузи из петрушки за меня выпьет? Хрена лысого. Однако, делегировать работы по типу приведения в нарядный вид креативных стратегий или автоматизации иксель — милое дело. По данным глобального исследования BCG, 42% сотрудников, регулярно использующих ИИ в работе, экономят около 8 часов в неделю. А по данным PwC, специалисты с AI-навыками в среднем получают на 56% больше коллег в той же профессии без таких навыков. Курс «Нейросети на практике» от Академии Эдюсон поможет встроить искусственный интеллект в работу, учебу, огород или что вам там в жизни надо улучшить. ⟡ Во время обучения вы освоите ChatGPT и YandexGPT (тексты, ресерч, анализ, код и пр.), Midjourney, Stable Diffusion и DALL·E 3 (картинки), Kandinsky (картинки, видео, анимация). ⟡ Научитесь писать правильные промпты ⟡ Получите удостоверение о повышении квалификации, который подтвердит вашу экспертизу ⟡ В течение года на связи будет личный куратор. Переходите по ссылке и оставляйте заявку с промокодом ОНЕГИНПОЖАЛУЙСТА — так за вами зафиксируется максимальная скидка 65% + второй курс в подарок.

Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid:2W5zFHru9pD

Пляжные деды нашли мне жениха. Стоило сказать, что мой муж мой сосед, а так-то я одинокий бизон и готова к новому счастью, в ту же секунду образовался сын, у которого есть друг, который очень хороший мальчик. Мальчика зовут Марон. Он из прекрасной семьи, служил в армии, работает в Пелефон (наш Ростелеком), играет в футбол и вообще джентльмен. Вот фотографии, гляди. Сколько лет мальчику? Сорок три года. Насколько же старые добрые деды лучше бесноватого тиндера. В тиндере полная неизвестность, всякий мужик стремится подсунуть тебе более лучшую версию себя. Расскажет, что миллиардер, филантроп, агент Моссада. Да и у меня соперниц нет, я для него не женщина земная, а солнца зимнего утешный свет и песня дикая родного края. А потом выяснится, что женат, и счет напополам. Знаем, плавали. Тут же — актуальная информация из надежнейшего источника. Зачем с такими дедами в Израиле хоть кто-то пользуется интернетом, ума не приложу.

Однажды мне не посчастливилось побывать на минской книжной ярмарке. Это было так плохо, что даже безобразно. Секция ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО Секция, посвященная истории — великой нашей и никчемной европейской. Секция уважаемых партнеров: Северная Корея, Китай, Иран. Секция чудом живых российских новинок. Но только лишь таких, где нет запрещенных веществ, обаятельной нечисти, феминизма, абортов, геев и смерти при родах. Потому что если из популярной культуры изъять всё угрожающее здоровью нации (например, вампиров), то вампиры автоматически пропадут из реального мира. И вообще всем известно, что сперва Лев Толстой написал «Войну и мир» и только после этого случились и война, и мир, а прежде о них никто не помышлял. Тема книг — трепетная для меня, и я ту ярмарку никак не могу развидеть. И всякий раз, как вижу дерьмо, подобное аннотации к «Женской миссии Моссада», сама хочу стать женщиной Моссада и кого-нибудь покарать. Например, долбоеба из издательства КоЛибри, который, очевидно, до хуя знает про счастье материнства, не знает, что в русском языке существует слово воительница, а не только лишь воин. И другого долбоеба, который «Амазонки Моссада» перевел как «Женскую миссию Моссада». И третьего долбоеба, который великолепную обложку заменил на улицу разбитых фонарей. Просто ААААААААА.

Бурная история Израиля породила целый ряд смелых, сильных и уверенных в себе мужчин [....] Многие заплатили дорогую цену за свой выбор: пытки и тюрьма в случае ареста, смертный приговор и опасность побега... И при этом - постоянное мучительное одиночество: как на операциях, так и в личной жизни, ведь эти амазоны пожертвовали мечтой о семье и детях ради своего призвания. "Мы абсолютно равны женщинам" ©️ Лиор, лохем "Мужская миссия Моссада", 2024 ____ Ах нет, это про женщин, да? Бля, нет слов, искусство русской аннотации к "Женской миссии Моссада".

Пустыня, джинны, звезды туда сюда — большое спасибо, но пошло оно нахер. Каждый раз я на эти грабли. Три минуты задыхаюсь от красоты, а остальное время такая — у нас есть прекрасный парк, в парке гуляют прекрасные шакалы, какой ещё природы людям надо?? А вишенкой на торте Раджик чего-то напылесосил и жестко отравился. Ночь мы провели в клинике. Никогда я не встречала такую королеву драмы. Радж орал, как библейский пророк. Ему чип сканируют — он воет. Его на весы — он в истерику. Укололи наконец релоксант, взяли кровь, поставили капельницу. И вот сижу я с ним в обнимку, сама в слезах, читаю капельницу — калий, глюкоза, то, сё, made in UK. Знаешь, говорю, чудовище, до того, как мы познакомились, я жила далеко-далеко в Москве и там мне тоже ставили капельницу. А капельница была — из российской аптеки. А я даже не жрала песок, понимаешь? Но я не ругалась, не пыталась покусать красивого доктора… Пока я заговаривала зубы себе и Раджу в надежде, что тот наконец поспит, а я перестану рыдать, в домах напротив начались одновременно пожар и вечеринка. Классика южного Тель-Авива, лучший город земли. Сегодня Раджу лучше, а я просто лежу и хочу в турецкий отель. Никаких больше палаток, никакого кофе с горелки, никакого настоящего мира. Только айс-латте на овсяном, спасибо, пожалуйста.

Собрались в пустыню, смотреть звездопад — я, Никита и наш друг. Мужики, говорю, вы работаете, я не работаю. Скажите, что купить. Если мы берем мангал, то надо мясо. Если нет, то надо сэндвичи. Я буду вино, а вы пиво? Или тоже вино? Надо подумать — говорит один. Посмотрим — говорит другой. Куда посмотрим, котятки, куда посмотрим?? На кобру со скорпионом? Я факта в толк не возьму простого, как дожил до от Рождества Христова Тысяча Девятьсот Шестьдесят Седьмого. Как мы все дожили, если всю дорогу миром рулили мужики. Антрополог Дробышевский сказал, что со времен Древнего Египта человек совсем не изменился, можно ли ему верить? И если да, то как мы построили эту чертову цивилизацию? Как вели элементарные войны? — Генерал, наши карты дерьмо, надо либо нападать, либо отступать, каков будет приказ? — ПОСМОТРИМ. Так что ли? А моих даже форсировать Дунай никто не просит. Выберите, шашлык или сэндвичи, пиво или вино, вам даже делать ничего не надо! Но нет. Они посмотрят. Если мы собирались в пустыню с подругами, мы бы проголосовали в чате за клетчатый или однотонный плед ещё неделю назад. Бесят.

Вот, кстати, неожиданные гешефты новой взрослой дружбы. В этом году у меня появилась Саша. Мы друг друга читали, взаимно восхищались и, пока я обреталась в Москве, решились наконец повидаться. Встретились в баре, накатили, тут Саша и говорит: слушай, мол, ты же не знаешь никого из моего круга, ни коллег, ни знакомых, ни всяких там, так? Так. А значит, если я расскажу, то ты не сможешь никому рассказать, что я тебе рассказала, что одна там, назовем её Наташа Пинк, просто феерическая коза! А я и правда не смогу. То есть смогу, но кто будет слушать про неведомую то ли стилистку, то ли марксистку, хер разберешь. Справедливо и в обратную сторону. Если я расскажу Саше, какая конченая Маша Блу, то уже Саша не сможет никому рассказать, что я рассказала, что Маша, чтоб у нее жопа отвалилась, как есть овца с повадками праведной трески. Клянусь, то был один из лучших вечеров в Москве! Мы проговорили до ночи, узнали друг друга так, как будто сидели в этом баре всегда. А главное, полностью уверились, что мы с Сашей лучшие булочки с корицей, а кто нас обижает, те конченые маглы, мудаки и ызарги. В Сашу я влюбилась после этого видоса, умоляю, посмотрите.

Ребята, с которыми я давно сотрудничаю, запустили медиа. Поделились материалами, спросили, вдруг у меня, прости господи, отзывается. То есть резонирует. То есть вызывает чувство в духе ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ КАКОГО ХРЕНА?! Окей. Какого хрена после 30 так сложно заводить друзей? И почему раньше было так просто? Отбросим социальные институты по типу универа, там и удав с кроликом подружится. Интересное началось с появлением интернета. Старый интернет был сегментирован и тем прекрасен. Вот это — ах, я увлекаюсь готической музыкой, а еще женской поэзией, а еще мюзиклами, а еще каплями дождя на стекле — такая погремушка не прокатывала. Будь, душенька, любезна выбрать что-то одно. Например, группу. Какая у тебя? Агата Кристи, отлично, вот тебе форум фанатов Агаты Кристи. Там вы будете заниматься ничем, кроме как любить Агату Кристи и выяснять, кто ее любит правильно, а кто мог бы получше стараться. Ну и пить на лавке. Общий, с позволения сказать, эгрегор плюс арбатское полусладкое делали свое дело и закладывали начало воистину прекрасной дружбы. А что теперь? Кумиры забыты, воображаемые мужики отринуты. Каждую интересует такая глупость как своя собственная жизнь. И пока эти жизни катятся более или менее в параллель, поддерживать друг дружбу легко и приятно. Но потом бац — у одной двое ангелочков, а у другой камыш. И надо искать новых друзей — с учетом социальной страты, географии, ценностей, семейного положения, политических взглядов (особенно политические взглядов). И иметь на это силы. А откуда силы, когда земля вот-вот налетит на небесную ось? Мне повезло — у меня блог. Админские активности свели меня с дивными мальчиками и девочками, которые стали моими новыми друзьями после 30. А без этого даже не знаю, как бы я. Села бы в парке, выставила вино и бокалы и на картонке написала, ищу, мол, подругу. Другие способы мне не известны. Короче, тут текст целиком. Как по мне, очень психоаналитический, я не фанатка этого подхода. Но любопытно, что вы думаете.

Матери, как вы вообще справляетесь с вашей материнской жизнью? Это ж чикчирик пиздец куку что такое. У меня даже не ребёнок — собака. Собака даже не моя — я просто с ней чуть-чуть живу. И вот приходим мы на площадку. На площадке Радж самый огромный, остальные размером примерно с бигля. И им, биглям этим, конечно, прикольнее играть друг с другом. Радж хоть и булочка, но лошадь. А когда заигрывается, тогда рычит, что на вид довольно жутко. В общем, пиздюки его не всегда берут играть. Радж за ними носится, а они его игнорят. И вот стоит он растерянный, язык вывалил, а я прям злюсь. Мне обидно. Да что эти псы себе позволяют?! Какого хера не берут мою бусинку валяться в мертвом голубе?? А когда ты — мать? Когда твоего ребенка в песочнице обижают? Какое самообладание нужно иметь, чтобы не полететь в красный замок и не разъебать их всех?? Капец. Вот поэтому Саша никогда не женится.

Я, кстати, думала завести здесь самозанятость, но вовремя сходила на финансовую консультацию. Она ничего не стоит и полагается всем новым репатриантам, задумавшим независимое дело. Дела у меня, понятно, никакого не было. Мечты и слезы, как говорится, цветы и грезы. Но если в Израиле что-то можно получить бесплатно — надо идти и получать. Первое правило этого бойцовского клуба. — Представим, — говорю я финансовому советнику, — что я хочу сделать бренд одежды. — Плохая идея. — Почему? — Потому что не нужно никому. Поживете — сами поймете. — Хорошо, но давайте ПРЕДСТАВИМ. — Окей. — Допустим, я хочу шить свитшоты. Какой порядок действий? Я шью, открываю маленькую самозанятость, продаю… — Нет. Вы шьете, продаете, снова шьете, снова продаете, и только когда понимаете, что продажи стабильны — вот тогда открываете. — А налоги с первых продаж? Как же я буду? — Даже не знаю. — А вы точно на государство работаете? — А вы точно свитшоты шить собрались? — Нет. — Вот и правильно. Я хотела пошутить, что на самом деле собралась делать дофаминовые бусы, но сдержалась. Пришлось бы долго объяснять, что это за херота. Короче, официальное лицо мне буквально сказало — не плати налоги сегодня, пока не будешь уверена, что тебе будет чем их заплатить завтра, послезавтра и так далее. Очень мне понравился подход.

В первый год репатриации темы с израильскими друзьями были простенькие: война, цены, кукарачи, антидепрессанты, вино по акции. Теперь, как взрослые, все больше про налоги беседуем. У кого какой бухгалтер. Какой гешефт. Кто сколько в белую, а кто сколько в черную. Это в России самозанятость одной кнопкой управляется, а тут бездна бездн. — Думаю пикап взять, — размышляет подруга. — Зачем тебе пикап? — Это я пока не знаю. Главное, что смогу его на бизнес-расходы списать. — Мать, ты фитнес-тренер. — Правильно. А фитнес-тренеру надо на чем-то возить штангу. Уверена, система нарочно так придумана. Живешь себе, живешь, думаешь, не переехать ли в Новую Зеландию. Не поступить ли в британскую аспирантуру. А потом бац — и у тебя пикап за полмиллиона шекелей в кредит. И очередь из людей, которым надо перевезти диван. И как-то сразу не до Новой Зеландии.

Я почти два года жила одна. А сейчас мы снова снимаем квартиру вместе с Никитой и ОХ УЖ ЭТА ЖИЗНЬ С МУЖИКОМ. Пошли, говорю, на пляж, кофе выпьем по дороге. — А КУШАЦ?! Окей, кушац в кофейне херова туча шекелей. Достаю багет, хумус, сажусь за стол… — С УМА СОШЛА?! Вчерашний багет не подогреть со сливочным маслицем?? — О май гаш. — Уйди с кухни, смотреть на тебя больно. Лучше нарви во дворе мяты. — ?? — Ты собралась есть хумус без схуга? — ?????? — Схуг — это йеменский соус из кинзы, кориандра, острого перца, чеснока, кумина, оливкого масла, лимонного сока… Да что ты глаза закатываешь, я сейчас быстро приготовлю. Это база. Охренеть, хумус она собралась есть без ничего, ты как жила вообще все это время?? Даже и не знаю, дорогой мой бывший муж, даже и не знаю.

Ребята в кофейне научили Раджика игре «в какой руке вкусняшка». Он счастлив и со второй попытки всегда угадывает. Вчера уже в темноте гуляли по пляжу. Не было никого, кроме парня, который глядел на море и курил косяк (который ему, конечно же, прописал врач). А чтобы брызги не намочили, спрятал его в кулаке. Радж немедленно подлетел к парню, сел напротив и ткнул носом в кулак. Вижу, дескать, в какой руке, отдавай. — Я могу поделиться, — с готовностью предложил мне парень на иврите, на русском и на всякий случай английском. Какая гениальная собака. Прям не представляю, как с ней расставаться.

Скачала одно там приложение для изучения языков с помощью нарисованных нейропреподов. Их там штук пятнадцать на выбор, вплоть до вампира. Я выбрала черного парня с дредами в золотых цепях. Пишу ему: What’s up my nigga? А он мне: I can’t continue this conversation Я не поняла, братан. Чего-чего ты там не можешь? Ты должен должен отвечать «чо как, сучка? надевай те леопардовые стринги и погнали в клуб». Или «я в участке, детка, внесешь залог?» Типа — это игровое приложение. Вы зачем нарисовали черного рэпера, если я не могу играть с ним в подружку черного рэпера? Рисуйте тогда профессора новой этики, бережную психологиню и фем-поэтку. Есть два стула, гайз, вы уж определитесь.

Реклама одеяла и осознанных снов. Осознанные сны я взялась практиковать с единственной целью: влететь на вертолете в восьмой сезон Лучше звоните Солу и спасти Начо. Нарратив был безупречен. Я — внучка российского олигарха, по уши в черном рынке. Меня разыскивают не только спецслужбы, но и собственный дед, который желает передать мне многомиллиардную империю. А я, гениальный хирург и неземная красавица, хочу простого женского есть тако белл на заправке. Некоторое время мне удается скрываться в Альбукерке и подрабатывать в ветеринарной клинике, но клиника оказывается не так проста. Однажды туда привозят раненого Начо (4 сезон, 3 серия), и я, имея в распоряжении лишь мачете и крючок на карася, провожу блестящую операцию, после которой Начо навек в меня влюбляется…. Там ещё много запланировано, я могла бы написать про это фанфик, но про себя как-то неловко. Поэтому решено было запихать это в осознанный сон. Я все делала по инструкции: вела дневник снов, делала проверки реальности, использовала методы WILD и WBTB, ни хе ра. Знаете, что сработало?? Тяжелое одеяло Beauty sleep, хотя оно вообще не для этого, а для качества сна. Одеяло работает по принципу глубокого сенсорного давления — Deep Pressure Stimulation (DPS). Клинические исследования и все такое. Равномерное давление одеяла снижает активность симпатической системы и активирует парасимпатическую. Тело выходит из режима стресса, голова тоже расслабляется, засыпаешь, как в уютном коконе, мррр. Лиоцелл, 11 слоев, вес от 6 до 9 кг в зависимости от размера, дышащий холлофайбер внутри и хитрые стеклянные микрогранулы, благодаря котором вес распределяется очень равномерно. У конкурентов такого нет, там жалкие 6 слоёв. Крутая качественная штука. Высыпалась под ним в Москве как никогда. По нашему в с вами промокоду ОДИНДЖИНПОЖАЛУЙСТА — скидка 7%. Работает на все товары с сайта и суммируется с другими предложениями, получается супер выгодно.

Меня позвали в тусовку пляжные деды. Ну вы знаете этих пляжных дедов — собираются чуть свет, чиллят, курят, читают газеты. Живут свою лучшую жизнь. Играют, конечно, во всякое, в основном в нарды и тогда выносите святых. Ругаются, кричат, срывают с себя бейсболки томми хилфигер и втаптывают их в песок. Обвиняют друг друга в таких подлостях, за которые в иные времена стрелялись с сорока шагов. Потом, страшно довольные, разъезжаются на обед, а наутро все повторяется. По будням на пляже пустынно, и я дедам примелькалась. Пригласили под свой козырной тент, угостили самокруткой, и, решив, что нарды для юной феи занятие скучноватое, предложили партию в падел. Время к полудню, плюс тридцать три в тени. Ладно, думаю, не могу же я в грязь лицом. Через пять минут мячик у меня в глазах растроился, а через десять минут я потянула ногу. Деду, который до того выхлебал термос кофе, хоть бы что. Ковыляю домой. Плюс тридцать пять в тени. Господи, зачем я самый слабый дед? И кого я обманываю, когда ношу кеды ванс с высокими носками?