Поговорим о вашем отце

По духу очень израильская история. Только у нас пропал бы не один несчастный Пикассо, кому он нужен. Пропал бы фургон целиком. И пока полиция трясла бы русскую мафию, арабские кланы, бедуинов и синдикат Зеэва Розенштейна, фургон стоял бы себе в Хайфе за овощной лавкой. Потому что никто ничего не похищал, офицеры, побойтесь Б-га. У тёти Эвы был день рождения, мы заехали лишь на одну минуточку, что плохого могло случиться за два дня? А оригинальный пост — это Света. Она знаменита своими швейцарскими фермерами и книжкой «Лес». А еще Света моя подруга, чем я страшно горжусь. Если по каким-то загадочным причинам вы еще не читаете Свету, то вот вишенки на этом торте: Испанская полиция и ейный smm Шакира и налоговая Лендлорд, жена лендлорда и другие проблемы богатых европейцев Никто в чертовом телеграме не делайт лайф лучше, чем Света. Обожаю.

Про ограбления еще вспомнила. В прошлом году история была: перевозили картины из одного музея в другой. Фургон с картинами выехал из Мадрида, а по прибытии в Гранаду выяснилось, что из него исчезла картина Пикассо стоимостью в бешеные миллионы. Все стояли на ушах и пытались понять, каким образом было совершено ограбление. Кто-то спрятался внутри фургона в Мадриде, а когда тот поехал, достал картину и вместе с ней выбрался наружу на светофоре? Кто-то лежал на крыше, а затем залез внутрь? Двое ехали на мотоцикле, один зацепился за фургон, перебрался в него, взял картину и перелез обратно на мотоцикл? Водитель в доле? Давайте установим круг подозреваемых: кто знал, когда картины будут перевозить, кто знал, как выглядит коробка с Пикассо? Другие коробки не были вскрыты, кто-то точно понимал, что именно брать. Полиция рассматривала разные версии, светила лампой в лицо сотрудникам музея и кошмарила водителя. И что-то вроде спустя неделю выяснилось, что произошло на самом деле. Грузчики забыли положить Пикассо в фургон. Они все картины положили, а Пикассо остался на улице. Фургон уехал. На работу пришла консьержка соседнего дома, смотрит — посреди дороги коробка валяется, хорошо упакована, похоже, чья-то доставка с Амазона, эти курьеры совсем уже обалдели. Ну она ее взяла и отнесла в комнату консьержки, наверняка кто-то зайдет и спросит. И Пикассо просто неделю лежал у нее в ногах, она не вскрывала коробку и не знала, что внутри. Такую версию никто не рассматривал, потому что согласно бритве Оккама всегда нужно выбирать самое простое объяснение, то есть в случае Испании предполагать, что спиздили.

Я утром: покупаю билеты в Израиль Израиль днем: запускает ракеты по Ливану Иран вечером: запускает ракеты по Израилю Месяц как зайчики сидели, боеголовки свои при себе держали. А теперь все хуйня, давай по новой. Долбаная песочница. А ведь были, были планы по размещению Израиля вне Палестинских земель — в самой аж Аргентине. На пробу устраивали сельскохозяйственные переселенческие колонии, а тамошних жителей называли еврейскими гаучо, буквально еврейскими ковбоями. Но Тора перевесила, и вот мы здесь, между рекой, так сказать, и морем. А как бы было хорошо в Аргентине! Они безалаберная демократия, мы безалаберная демократия, жили бы душа в душу. — Милый Мойша, — спрашивал бы сосед соседа, — почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, дорогой Матео, ведь у нас праздник Рош ха-Шана, а за ним праздник Йом-Кипур, а там и до Суккота рукой подать. Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будем работать! — Матео, душа моя, — спрашивал бы, в свою очередь, Мойша, — а почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, — отвечал бы Матео, — ведь вскоре годовщина Майской революции, день национального флага и праздник сбора урожая! Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будет работать! — А не забить ли нам на работу и не выпить ли вина вот уже прямо сейчас? — предложил бы тогда Мойша. — Великолепная идея! — согласился бы Матео, и они вместе отправились бы в бар. Какую страну потеряли, какую страну!

Друг сходил к регрессологу. Не по своей, конечно, инициативе, ему коллеги по приколу подарили, сам бы он никогда, он нормальный мужик. — Не рассказывай, — говорю, — молчи, я угадаю. В прошлой жизни ты был либо тамплиером, либо опричником, либо самураем, либо инквизитором. — Ого! И правда самураем. Мой господин отправился в изгнание, я оказался разорен и сделал сеппуку. И отсюда… — И отсюда все проблемы с деньгами! — Но как ты узнала?! Пфф. Самый примитивный вид эзотерики, чего тут знать. Но где-то, конечно, должны быть и порядочные регрессологи. Вы, говорят они, в прошлой жизни конопатили избу. И всё? И всё. С вас пять тыщ. Интересно, есть ли у них клиенты?

У кумира моего Юры Вафина вышел подкаст про дописьменную культуру и то, как письменность нам бошки-то и позатуманила. Поразил вот какой тейк: ранние писатели страшно стеснялись своего занятия. Оно и понятно — дело новомодное. Вдруг про меня, семнадцатого лорда Деваншира, подумают, что я — даже вообразить страшно — РАБОТАЮ?! Появилось понятие — джентльменское письмо. Когда сидит такой вот лорд и сочиняет труд про Римскую, к примеру, империю. А в предисловии пишет: Я, автор сего, приличный человек. Поместий пять штук. Денег без счета. Прадед мой Иерусалим брал, крест на герб заслужил, с Людовиком Святым за одним столом бургундское хлестал. Я бы мог охотиться на лис, мог отправиться в путешествие или к мадмуазель Беатрисе, а задумался вот о Римской империи. Мне это ваше писательство — до лампады. Но дворецкий, подлец, увидал рукопись и снёс книгопечатнику. Что ж, читайте теперь, мне не жалко, но дурного о моей персоне думать не смейте. И таких предисловий — до хрена. И, конечно, писатели-джентльмены писателей за деньги презирали. Условный Дефо условного Бальзака на порог бы не пустил, тьфу, деревня. Прошло четыреста лет, а мир искусства громадной своей частью продолжает жить в той парадигме. За деньги как-то неловко, как-то мелко. То ли дело за идею, за которую хорошо бы еще спиться, сойти с ума и обнулиться. Вот это АВТОР. Поняла, что и я — никто, ничто и звать никак — абсолютно наследую этой идее. Еле-еле договорилась с собой размещать коммерческую рекламу, личные блоги не беру до сих пор. А была бы чуть менее нищебродкой, так и коммерцию не брала бы. Ах, говорила бы, оставьте, разве я ради денег? Загляделась на закат, призадумалась, вот и текстик набросала. Я бы не публиковала, но домработница Груня уговорила. Нехорошо, говорит, такой талант от простых людей прятать. И пусть кто только скажет, что нет во мне традиционных ценностей. Более того, подозреваю, что в прошлой жизни я была тем самым Дэфо или Монтескье или Иваном, на худой конец, Тургеневым. Иначе как это объяснить?

Никите прописали вегови для похудения. Это как оземпик, только вегови и только для снижения веса. / И так как нет моих женских сил всякий раз объяснять, кто такой Никита, просто буду отсылать вас к этой истории / Так вот, вегови. Я взбудоражилась едва ли не больше, чем он. Попросила снять и распаковку, и укол, и вообще. Потому что ни хрена себе, волшебное зелье, вот бы и мне… Как всё-таки глубоко, как неискоренимо сидит в голове это дерьмо. ХУДЕТЬ КРУТО КАК КРУТО ХУДЕТЬ. При том, что в родительской моей семье тема еды вообще была не тема. С отменным аппетитом уплетала я бабушкины зразы, форшмаки, куриновые бульоны. На десерт получала глазированный сырок, одну штуку. Спортом занималась из собственного азарта. Ну и росла — нормальной. Обычной. Были у меня и полные одноклассницы, за вес никого не шеймили. За отсутствие сисек — сколько угодно, сиськи были крайне, непереоценимо важны. Жопа же и живот могли быть хоть какими. А потом пришли нулевые, и привет. Паблики девочек-бабочек и сорок килограмм и тот самый (а вот и не посадите, товарищ майор) шик. Но главное — чертов Вадим Самойлов, мечта и кумир, который встречался с экстремально худыми женщинами. И как бы ни расчищала я свою оптику, как бы бодипозитивно ни глядела на мир, но сама я всегда недостаточно худая. С этим уже ничего не поделать. Психотерапевтировались, психотеравпевтировплись да не психотерапеьажпжкэажпдбтьфу. Вот такая хуйня, собачка. Вы, наверное, читаете и предчувствуете рекламу какого-нибудь правильно питательного бота или типа того. А вот и нет. Захотелось написать и написала. В уверенности, впрочем, что вы и умнее, и осознаннее меня и без меня.

Говорят, у сдвг есть один наиглавнейший симптом. Забывчивость, невнимательность, концентрация, как у лабродуделя — это все, конечно, да, но нет. Чтобы поставить диагноз, при котором вам кровь из носу нужна фармподдержка, необходимо одно фундаментальное обобщение. Вся жизнь ваша должна идти через жопу. Вот как моя. Я веду два планера. Один в телефоне, другой в тетрадочке. Вы спросите, что за олдскул, почему не ии-агент твои дела контролирует? Так я отвечу — ии-агента прежде надо создать. А я избегаю задач, требующих длительных умственных усилий. См. DSM-5-TR, F90, симптом 6. Короче, планера два — толку хуй. Например, на 2 июня на 11 утра у меня запись: Дмитрий. И никаких пояснений. Что я пообещала Дмитрию? Прочитать ли его рукопись? Разложить таро? Написать сценарий? Креативную стратегию? А главное — кто такой Дмитрий? Мой сообщник ли таинственный, враг ли мой, иль друг единственный? Ничего не понятно. Дмитрий, если вы меня читаете, дайте знак, молю.

Внимание, любезный читатель, реклама звездного пути. Я человек с магическим мышлением. Два высших образования пытались это исправить, но хрена лысого. Я училась таро и северному язычеству, и мне это казалось весьма перспективным направлением. Рисовала руну Ансуз, воображала, как буду знакомиться с новыми людьми. Вот Света, она проджект-менеджер. Вот Марк, он архитектор. А я Софа, жрица бога Локи, очень приятно. Звучит? То-то же. Потом я, правда, стала пить антидепрессанты, и перспективными стали казаться совсем другие вещи. Посуду там помыть, работу найти, жкх оплатить. До сих пор не уверена, в какой момент я была права, а в какой нет. Времена, опять же, которые мы не выбирали. Условная когнитивно-поведенческая терапия штука хорошая, но что она в 2026м по сравнению с тройкой — семеркой — тузом пентаклей? И снова — то-то же. Была в моей жизни и астрологиня. Тут все по-классике — здрасьте, мадам Вероника, я очень бедная, возьмите мои пятнадцать тыщ и расскажите, как я завтра стану богатой. Ответов особо не помню, но настроение мое улучшилось. Поэтому, когда ко мне пришли ребята и показали Джойти, я оторвала ее с руками, ногами и рогами. Это ведический астролог в телефоне. Оооооочень прикольная штука. Она сперва — подробно и бесплатно — общую картину описывает. А затем можно вопросы самые разные задавать. Мужики, деньги, проекты, деньги, деньги, творчество, деньги, духовный рост, деньги, таланты, деньги… Ну вы поняли. Но что прям удивило. На любой мой вопрос бот такой: это у вас получится через слово, ваша сила в словах, просто найдите правильные слова. Откуда ты это знаешь, неведомое ведическое существо? В общем, опыт любопытный. Для всяких интроекций и рефлексий особенно хорошо. Пробуйте!

Реклама

Побывала у косметолога на лазере лица. Все прошло отлично. А чтоб скорее заживало, врач сказал мазать фукорцином. Ну я и намазала. И сделалась в розовую пятнышку, как больная ветрянкой. Ладно, думаю, за ночь пройдет. Не прошло. А мне права менять, фотографироваться. А фотошопа в гибдд нет. В связи с чем вопрос. Когда кот поранил лапу, врач прописал ему какой-то бесцветный антисептический порошок за тысячу рублей. Я им посыпала кота, кот поправлялся и выглядел как новый. А коту не надо в гибдд, и в ветрянке его никто не заподозрит. Так почему, когда антисептик понадобился мне на лицо, мне прописали лакокрасочный материал цвета фуксия за 82 рубля??

А мы продолжаем нашу рубрику квартирный вопрос в Тель-Авиве и вокруг него. Вчера Никита смотрел очередную квартиру, и она оказалась прекрасна. Восторг. Конфетка. Будто сам Собянин явился и установил поддон в душевой кабине. Какой еще поддон, моя прелесть, какой поддон, спросите вы, когда весь мир стремится к ровному полу и тропическому душу. Но то мир, а то Израиль, надо понимать. Страна с Железным куполом и гениальной медициной по одному лишь б-гу ведомой причине не способна сделать так, чтобы вода из долбаного душа не выходила из берегов и не затапливала полквартиры. Если вы заинтересуетесь арендой в Тель-Авиве (не делайте этого), вы увидите, что почти на каждой фотографии ванной комнаты в центре композиции — швабра. Неопытный зритель подумает — швабра и швабра, чо такого. Но опытный знает, что ему с этой шваброй, как последнему матросу, вовек не расставаться. Однако, мы отвлеклись. Когда я увидела поддон, я завопила от счастья. Но завопила, очевидно, не я одна, и лендлорд такой — присылайте тлуши, буду думать и выбирать арендаторов. Тлуши — это что-то типа справки с работы. Подтверждают, что ты правда зарабатываешь столько, сколько говоришь. У Никиты они есть, а у меня нет. Пупупу. От избытка чувств и ужаса, что поддон достанется не мне, я написала лендлорду. Здравствуйте, говорю, я жена Никиты, мы мечтаем жить в вашей квартире, но у меня нет тлушей, ведь я — русскоязычный блогер. Мне платят в рублях, платят в крипте, но не в шекелях. Честное слово, это настоящая работа за настоящие деньги, вот ссылка. Не подумайте, я не какая-то там, я приличная женщина с двумя высшими образованиями, я могу платить арнону, хашмаль и даже заказывать газ. Я молодец. Выберите нас пожалуйста пожалуйста пожалуйста. А утром проснулась и думаю — вот что человек обо мне подумает? Блогер она. Муж утром на стройке, вечером в институте, а она — блогер. Понаехали.

К новостям действительно важным. Хрен «Дядя Ваня» больше не кошерен. Об этом сообщил миру департамент кашрута при главном раввинате России. Из списка кошерной продукции исчезли: хрен со свеклой и хрен столовый. Прочая продукция кошерна без изменений. Вообще странно. Хрен — простейший продукт, что могло пойти не так? Поменяли поставщика уксуса? Уксус тоже бывает кошерным, из кошерного вина, а бывает из абы какого. С другой стороны, ну какой уксус в «Дяде Ване»? Опилочный, в лучшем случае спиртовой. Вообще мои любимые с умозрительной точки зрения продукты — те, которые имеют одновременно сертификат кашрута и сертификат халяля. Я сразу представляю, как муэдзину сказал раввин, гляди, какие звезды над Пантеллерией и какой отличный столовый хрен! Хрен они кладут в хумус, хумус кладут на питу, разливают гранатовый сок, сидят, беседуют, хорошо.

Куда ни глянь, всюду сифилис. В смысле, все про него написали, даже Собчак. Вкратце — количество случаев диагностирования заболеваний, передающихся половым путем, достигло рекордного уровня на территории Европы. Многим, понятно, согревает сердце фантазия о разнузданном, неистовом, запрещенном в счастливой Российской Федерации лгбт движении. Кто повинен, если не они? Не они. Повинна наука. Я еще год назад слушала медицинский подкаст, где венерологи такие — чик чирик пиздец куку, ребята, пришла беда откуда не ждали. Вы думали сифилис это что-то из Булгакова и фронтов первой мировой? Мы тоже так думали, а хуюшки. За 30 лет люди практически победили спид. Доступность антриретровирусной терапии (не везде, но в Европе) сделало носителей вич безопасными сексуальными партнерами. Если раньше от незащищенного секса можно было в прямом смысле умереть, то теперь в чад кутежа можно врываться без страха и упрека. Лечится — всё. А первичный сифилис так вообще за две недели. Вот людям на радостях и поднесло голову. Мы очень хорошо придумали со спидом, но вот такой сайд эффект, в науке (особенно поведенческой науке) это бывает. Но скоро, конечно, пройдет.

Умирает весна, умирает, водворяется жаркое лето, а мы продолжаем искать долбаную квартиру в Тель-Авиве. Я, понятно, плохо знаю город и не могу сходу сориентироваться, какая улица к какому району прилагается. Пробиваю адреса через чат гпт. И каким же соловьем поет эта тварь: Шдерот Хар Цион 1 — это ворота в Неве Шаанан, один из самых живых, честных и незабываемых районов Тель-Авива. В 1920-х годах смелый архитектор спроектировал этот район в форме меноры — улицы расходятся лучами от центральной оси, как ветви священного светильника. Вы буквально живете внутри священного символа. Забудьте про скучные «туристические» кварталы. Неве Шаанан — это живая мозаика культур. Это не декорация — это настоящая жизнь. Уличная еда, которую не найдёшь в ресторанах Rothschild. Суданские лепёшки соседствуют с израильским хумусом и эритрейскими инджера — гастрономическое кругосветное путешествие за один вечер. Облупленные фасады, палимпсест граффити, ржавые вывески — это не упадок, это живая история, которую не успели зашпаклевать под хипстерский лофт. А теперь реальность:

Написала в соседней соцсети, что никогда не играла в Подземелья и драконы, а очень хочу. Собери, мол, команду, отвечают мастера, а уж мы тебе такую игру проведем — закачаешься. Парни, я женщина сорока с лишним лет. Распределяющая шляпа отправила моих друзей либо на падл, либо на гончарный круг, либо на расстановки по хеллингеру. Остальные спились. Я форева элон в этом вопросе. Одинокий бизон. Могла бы сама собрать команду, не ныла бы на весь интернет, ну.

Долго ли, коротко ли, а мы нашли квартиру в Тель-Авиве. То есть не совсем в Тель-Авиве — за южными, самыми развеселыми его границами. То есть не совсем нашли — до заключения договора все вилами по воде, все хуем по лбу. С одной стороны, лендлорд милейший человек — сидит в Праге и не требует никакого залога. Изумительно, учитывая, что в залогах израильтяне не стесняются. Что они хотят за свой порабощенный черной плесенью получердак-полусарай? Пустяки, 5000$. Для вас же не составит проблемы заморозить на счету 5000$? С другой стороны, решаем, как быть со стенами, которые за тридцать лет существования малость подустали. Местами дыры, местами пятна подозрительные. / Кроме шуток, я знаю кейс, как в Хайфе, в даунтауне стали ломать стены для перепланировки и нашли трупы в стене. / Никита спрашивает лендлорда, намерен ли он побелить стены перед нашим въездом. Лендлорд не намерен. Не так уж, говорит, они и плохи. Бывают и похуже. Ладно, говорит Никита, я сам все сделаю. Но тогда и мы при выезде ничего белить не будем. — Как не будете? — Ну мы въедем в не такие уж плохие стены, беседер? — Беседер. — И оставим вам такие же. Или хорошие, побеленные — но за деньги. — За какие деньги? — За ваши. — Даже не знаю, — заволновался лендлорд. — Я должен посоветоваться с адвокатом. Бедный адвокат. Учился человек, мечтал говорить ПРОТЕСТУЮ ВАША ЧЕСТЬ или МОЙ ПОДОПЕЧНЫЙ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ О ТЕХ ТРУПАХ В СТЕНЕ. А вместо этого вот. С другой стороны, сколько тем адвокатам в Израиле платят, с ума сойти. Пусть помучается.

Я миллениал и помню времена, когда кудри считались страхолюдием и ошибкой природы. Отправляешься в клуб или в Питер на вписку или гулять всю ночь по карнизам — волос должен быть прямой, как разбег со скалы. Особо талантливые (привет, это я) умудрялись сперва промелироваться сквозь пакет до желтушного, достоевского состояния и уже остатки сжечь утюжком. Пшшшшш — шипела челка, опадая на тонкие, как ниточки, брови. Поверх — лак с ароматом ацетона и три тыщи пшиков яблочной нины ричи. Красотка. Королева. Кортни Лав. Можно отправляться навстречу рок-айдолам. Замечу, что рок-айдолам по какой-то причине было окей ходить лохматыми и кудрявыми (см. группу Агата Кристи), это считалось мега вау секси. Ну а женщины — женщины, как всегда, страдали. Справедливость восторжествовала много позже, когда админка тогда еще небольшого канала Так и ходи привезла в Россию кудрявый метод. На первый в жизни мастер-класс ее отправили подписчики, просто накидали донатов. А она их потом бесплатно постригла. Капец вдохновляющая история, наблюдала ее восемь лет назад и помню до сих пор. Пример бизнеса с реального нуля до сети салонов и отличных, доступных продуктов. Я пользуюсь всем, кроме, разве что геля, не люблю гели. На фотках — чисто кондей, пенка и сушка вниз головой. Я в восторге. Абсолютно тот же эффект, что от люксового оверпрайса. По промокоду ONEGINPLEASE скидка 15% на все средства Так и ходи на Ozon, WB и их сайте. Чмок!

Я миллениал и помню времена, когда кудри считались страхолюдием и ошибкой природы. Отправляешься в клуб или в Питер на вписку или гулять всю ночь по карнизам — волос должен быть прямой, как разбег со скалы. Особо талантливые (привет, это я) умудрялись сперва промелироваться сквозь пакет до желтушного, достоевского состояния и уже остатки сжечь утюжком. Пшшшшш — шипела челка, опадая на тонкие, как ниточки, брови. Поверх — лак с ароматом ацетона и три тыщи пшиков яблочной нины ричи. Красотка. Королева. Кортни Лав. Можно отправляться навстречу рок-айдолам. Замечу, что рок-айдолам по какой-то причине было окей ходить лохматыми и кудрявыми (см. группу Агата Кристи), это считалось мега вау секси. Ну а женщины — женщины, как всегда, страдали. Справедливость восторжествовала много позже, когда админка тогда еще небольшого канала Так и ходи привезла в Россию кудрявый метод. На первый в жизни мастер-класс ее отправили подписчики, просто накидали донатов. А она их потом бесплатно постригла. Капец вдохновляющая история, наблюдала ее восемь лет назад и помню до сих пор. Пример бизнеса с реального нуля до сети салонов и отличных, доступных продуктов. Я пользуюсь всем, кроме, разве что геля, не люблю гели. На фотках — чисто кондей, пенка и сушка вниз головой. Я в восторге. Абсолютно тот же эффект, что от люксового оверпрайса. По промокоду ONEGINPLEASE скидка 15% на все средства Так и ходи на Ozon, WB и их сайте. Чмок!

За соседним столиком геймерши обсуждают интриги внутри клана. Как судили Маршала и осудили несправедливо. Как Кукла замышляет против Кащея, но шансов у нее, понятно, никаких. Как Алого Кулака заточили в Медной горе вместе с Марьей, а Марья полуфея, но Алый Кулак ни ухом ни рылом, он любит Элли, которая вообще нежить и любит Ясно Солнышко. Ну ничего, скоро придут орки, и каждый заплатит свою виру… Я отложила телефон, вытаращила глаза. Это что же за игра такая, где Ясно Солнышко с орками в одном мире? Мало того, Ясно Солнышко вполне возможно шпион. — Этого не может быть! — воскликнула первая геймерша. — Я тоже не хотела верить! — всплеснула руками вторая. — Но Вестник ведет расследование и подозревает худшее. — Когда Ясно Солнышко попал в плен, я рыдала три дня. Вот ублюдок! — Только не говори никому. — Не скажу. Просто зарублю его к чертовой матери. И так два часа. Сколько они кофе выхлебали, я со счета сбилась. Я б уже в аритмии валялась, а им хоть бы что. — Нервно это все, — вздохнула наконец первая. — Вот ты как отвлекаешься? — От игры-то? Фрилансы беру. Денег мало, зато занятие спокойное. Все говорят выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью. А вы пробовали выбрать игру, от которой вас будет спасать работа?? Я в восторге. Надо было сразу подсаживаться и проситься в клан.

Отчаявшись найти идеальную или хотя бы приемлемую квартиру в Тель-Авиве, я все-таки позвонила Вовану с вуманайзера. Ну то есть не Вовану, имя, скажем так, с коннотациями — по совету подписчика я заменила его на человека из Кемерово. Перечислила список пожеланий, взамен пообещала пиво, но увы — об обещании своем забыла через минуту. Ничего удивительного. Мозг такой — ебаный стыд, какой Вован, какой человек из Кемерово, совсем ополоумела? Что хочешь делай, а это я вытесняю. Ну и вытеснил. А тут Никита пишет: Софа, аларм, одна бабка, то есть пожилая леди, сдает четыре комнаты у моря. Вид, правда, не на море, но, может быть, это ничего? Ты нормальный, говорю, еще вчера мы хотели снять вид на солевых наркоманов, и сняли бы, если бы не залог в 5000$ и стройка через дорогу. А тут избушка к морю задом, а не передом, ну охуеть. Беги, говорю, к бабке, то есть к пожилой леди, умоляй, чтоб взяла наши деньги. Да я, отвечает Никита, бегу, но там уже очередь. Не факт, что нас выберут, мы ж понаехавшие, а ты вообще безработная. Тогда я вспомнила про пиво. Это что же получается? Человек из Кемерово послал шанс, а я овца, зажала ответку? Поскакала в магазин, купила не что-либо как, а английского эля. Иду, ищу, кому бы вручить. Как назло — ни души, только анонимные алкоголики курят на углу. Но вот везение — мужики у Пятерочки, прям как надо мужики. Ну, думаю, сейчас они мне — благодарим, мадмуазель, вы луч света во мраке заходящего дня, и все такое. А они строго так: — У мужа отняла, да? Чтоб не пил? — Да нет же! Мне надо кому-то отдать пиво, не спрашивайте, просто возьмите. Пожалуйста. — Нехорошо. Верни мужу. Нормальный, небось, мужик, что ты как крыса. Так два долбоеба остались без пива из мужской солидарности. Банку я оставила у палатки с шавухой, уж кому-нибудь, да пригодится. А, может, и нет, и тогда плакала бабкина квартира. Сижу теперь, волнуюсь.

Приуныла и пригорюнилась. Не понимаю, почему. Спорт для дурацкого ментального здоровья — пожалуйста. Антидепрессанты — по часам. Смузи из петрушки — хоть залейся. Даже солнце вылупилось, кто бы мог подумать. Хер знает, что этому организму еще надо, может, свободного интернета? Или уверенности в завтрашнем дне? Нет, глупость какая-то, от такого рожа треснет и жопа слипнется, это всем известно. Хорошо, что есть селфхелп, который никогда меня не подводил — фанфики про любовную любовь. Чат гпт, прошу я чат гпт, найди мне что-нибудь по Гарри Поттеру или Супернатуралам или Марвелам, чтоб дрогнула душа и воспарила. Чтобы сразу на русском языке, а не переводной. Чтобы текст хвалили за умопомрачительный стиль, а не только лишь за сюжет. Чтобы слэш, макси, NC-17. Чтобы олдскул и золотой фонд. И что? И ничего. К сожалению, говорит чат гпт, я не нашел такого места, где бы были собраны лучшие работы. Поищи сама в экстремистском фикбуке, там много. Спасибо, чат гпт, именно так я и представляла будущее: САМА ПОИЩИ. Мне даже мама такого не говорит. Вообще странно, я в фандомах с 2007. Интернетом тогда заведовал сисадмин Олег — выживальщик, алкоголик и темный эльф. Никакой тильды, никакого вайбкодинга. Но за бутылку Олег собирал нам сайты с названием типа ЗОЛОТАЯ ПОЛКА СНАРРИ или ГАРРИДРАКА ЛУЧШЕЕ НАВСЕГДА. И там десять фанфиков всех времен, тысячи страниц отборного порно и отборных страданий. И где они все? Чувствую себя чудовищно старой, выпавшей из всех жизней. От безысходности читаю Капитана Америку и Зимнего солдата категории джен. То есть вообще без всякого секса. Как низко я пала. Куда катится мир. Если шарите за фанфики, советуйте. Буду страшно благодарна, кукуха прям на волоске.