Поговорим о вашем отце

На углу парка и проспекта тусит замечательный наркоман. Очевидцы говорят, он там уже лет десять — стучится в машины на светофоре, просит пару шекелей на свои наркоманские нужды. Я познакомилась с ним, когда гуляла с Раджиком. Два раза в день мы переходили перекресток, два раза в день Раджик пытался наркомана сожрать. Пока я Раджика кое-как держала, наркоман отбегал на безопасное расстояние, демонстративно выворачивал карманы и кричал, что он чист и мы покушаемся на его права. На следующий день история повторялась. У Раджика я была догситтером и очень его полюбила. Недавно снова взяла его на прогулку. Идем мы к перекрестку, а наш наркоман грустит на лавочке. Вместо него на дороге с транспарантами агитируют ультраортодоксы. Тоже стучатся в машины, вручают какие-то листовки. Предвыборная, так сказать, активность. Ультраортодоксов человек пять, они нашего наркомана, получается, оттеснили. И тут Раджик, который уже привык скандалить на перекрестке, давай лаять на ультраортодоксов. Ультраортодоксы боятся любых собак, а Раджик — здоровенная бельгийская овчарка, тут всякий сквозь землю захочет провалиться. Ну они и провалились. Обматерили нас страшными словами, зато ушли на соседнюю улицу. — Стой тут! — сказал наркоман, метнулся в магазин, вернулся с бутылкой пива и торжественно нам ее вручил. Настоящий рыцарь! Оказался в беде и отблагодарил принцессу и дракона, которые его спасли. Поучиться бы некоторым мужчинам.

Всюду электоральные мероприятия, а то и всамделишние выборы, у нас вот тоже намечаются. И все такое прекрасное, просто сердце разрывается. Чисто легендарно мой фаворит, конечно, «Черный цвет». Как будто Черный отряд или там Черный единорог. Я про этих парней рассказывала, у них даже есть отряд супергероев для ультраортодоксов. Но так как я не они, то партия идет мимо вместе с партией «Рай», хотя название многообещающее. Есть так называемая партия Короля. Их председатель пришел подавать список в мантии и короне, а номер два у него Королева. Но они борятся за права ветеранов, каковые, опять же, не я. Как монархическая концепция связана с ветеранами, я пока не уразумела. А лучшая, конечно, партия Пиратов. От них пришел подаваться профессор поведенческой экономики — в пиратской шляпе. Выступают за прямую демократию и цифровые свободы, такое мы уважаем. Ребята совершенно неутомимые, участвуют в выборах с 2013 года, ни разу не прошли барьер. — Джек Воробей, ты самый жалкий из всех пиратов, о которых я слышал! — Но ты обо мне слышал! Буду голосовать за них, йохохо.

На фоне конфликта ковра и дивана в соседней соцсети на меня посыпались рилзы о том, чего интерьерного люди творят своими руками. Обычно это выглядит так. Женщина находит на фарфетче подсвечник мечты за 200$. Но во-первых, что-то случилось, и к ней в Мытищи фарфетч больше не ездит. А даже если бы и ездил, 200$ она лучше потратит на пиво со скумбрией и будет права. Поэтому покупаем подсвечник на вб, можно и подгоревший, к нему горячий клей и баллончик золотой краски. Час времени — и у нас шедевр, не отличишь. Я так в Минске развлекалась и сделала из старого стола дискостол. Обклеела зеркальной плиткой, затерла затеркой. Три дня ебалась, десять тыщ истратила, а весил он на все пятьдесят. Ну и оставила по итогу хозяйке. Красота, однако, получилась неземная. Теперь думаю, не перекрасить ли таким манером стеллаж или там тумбочку. Делали вы нечто подобное? Есть прям удачные примеры? Я бы повторила.

Рубрика, не интересная никому, кроме автора этого блога: ГРЕБАНЫЙ ДИВАН В предыдущих сериях я купила здоровенный бэушный диван, который ездила смотреть через сорок гаражей в богатый район, от чего уже получила немалую психологическую травму. Я вообще его не хотела, я хотела маленький диван и большое кресло для чтения, но у меня есть бывший муж, он же сосед, которому непременно надо ВОТ ТАКОЙ ДИВАН. Я — цитата — мужик и я хочу валяться, конец цитаты. Аколь беседер, диван привезли. И он не подошел к ковру. А ковер задавал тон всей комнате! Вы, конечно, спросите меня, на что бог дал мне искусственный интеллект, почему я заведомо не приложила ковер к дивану? А я отвечу — знала бы прикуп, жила бы в Сочи. Я вообще не очень сообразительная. Два дня мы с подружкой, дизайнером интерьеров, гадали, почему серый диван не дружит с голубоватым ковром. Оказалось, эта пустошь Смауга, этот космодром, на котором поместился бы свальный грех любого масштаба, прикидывается садовой мебелью. Дизайн у него такой и требует цветочков. Купи, говорит подружка, новый ковер с флористическим принтом, это выйдет дешевле всего. Но где я такой возьму не за все шекели мира? Перекопала весь фейсбучный маркетплейс, который здесь заменяет авито. Ничего. Ладно, говорит, купи тогда песочное покрывало и подушки с принтом Вильяма Морриса (теперь я знаю, кто такой Вильям Моррис). Окей, это есть на алиэкспрессе. Шесть подушек и покрывало на круг выходят 600 шекелей, что на 200 шекелей дороже, чем доставка нового дивана. Не знаю, как быть. Может быть, поищу того, кто захочет поменяться со мной диванами. Охохошеньки. С одной стороны, круто. Когда я впервые приехала в Израиль, я спала на диване с помойки. А теперь поглядите-ка, проблемы первого мира. С другой стороны, я всего лишь хотела идеальную гостиную, не понимаю, я многого прошу?? *Фотография дивана с ковром в комментариях.

У нас сегодня наступает Новый, 5787 год от сотворения мира. Никогда не праздновала традиционно, там столько приколов, что черт ногу сломит. Окунуть халу в мед, как по мне, вполне достаточно. Что касается более основательной еды — повторю вам лучший в мире рецепт форшмака, после которого на другие форшмаки вы даже глядеть не станете. Делаю, понятно, скидку на эпоху. Потому что исконный рецепт моей бабушки начинался так: «Отправьте мужа на рынок за бочковой селедкой. Когда муж селедку принесет и разберет, замочите ее в молоке для смягчения вкуса…..» Если желаете заняться реконструкцией, никто вам не запретит. Если возьмете Матиас, бог вам судья, но так тоже можно. Итак, представим, что у нас плюс-минус 400 грамм филе сельди без никаких пряностей, винных соусов и прочего мракобесия. Отмыли от масла, если таковое все же было, отложили. Варим яйца вкрутую штук 5-6, у меня, признаюсь, нет точного рецепта, все на глаз. Чистим и — важно! — оставляем только желтки. Что делать с белками, не знаю, выбрасывайте, если рука поднимется, у меня поднимается. Замачиваем в нежирных сливках кусок несладкой (или совсем чуть-чуть сладкой) булки. Не нарезного батона, а именно булки, здесь мелочей не бывает. Размер булки — ну, с кулак. Берем неядреный салатный лук, ялтинский или типа того. Один маленький или половинку большого или вообще большой, тоже в зависимости от того, насколько лук любите. Закидываем в мясорубку все, кроме желтков, их разминаем вилкой и добавляем в готовую массу. Туда же — сливочное масло, которое вмешиваем в количествах, для вас интересных. Любой шеф скажет, что много сливочного масла — секрет каждого второго блюда, потому ориентируйтесь на себя и свой холестерин. Можете добавить черный перец, а можете не добавлять. Но это все, согласитесь, было бы слишком просто. Для еврейского блюда — как для еврейского всего — нужен спорный момент. В данном случае это плавленный сырок. Моя бабушка между селедкой и луком закидывала сырок Дружба, утверждая, что он придает пикантность. Моя мама говорит, что сырок Дружба уже не тот и выбирать надо другой, но сама она форшмак не готовит, а какой сырок «тот», я не знаю тем более. Ограничиваюсь маслом, но вы можете провести дерзкий эксперимент. Финально прячем в холодильник на пару часов, а лучше на ночь, масло должно застыть. И важнейшее! Если жизнь и рассудок дороги вам, держитесь подальше от яблок. Для яблок изобретены шарлотка и кальвадос, но не форшмак. Подведем итоги: селедка, булка, сливки, лук, желтки без белков, сливочное масло и неоднозначный плавленный сырок. Готовое блюдо посыпаем мелко нарезанным зеленым луком, подаем с ржаными гренками, ледяной водкой или несладкими настойками. Обняла всех причастных и непричастных!

Договариваемся с мужиком о том, что я куплю его бэушный диван. Я, говорит, могу забронить доставку и прям сегодня отправить. А деньги, спрашиваю, я могу заплатить, когда диван уже привезут? — Деньги вперед. — Диван вперед! Мы в Израиле, дорогой, не абы где. Я заплачу, а ты не привезешь. — Деньги вперед! Я отправлю, душа моя, а ты не заплатишь. — Диван вперед! Я не могу просто так взять и отправить деньги незнакомому человеку. Может, там и дивана никакого нет. Чувак переключает на видеосвязь. Машет рукой, показывает себя, жену, это, говорит, Рони, моя жена, «хай Софи!», «хай Рони!», это старый диван, это новый диван, вот мы все и познакомились. Теперь отправишь деньги вперед?? Никогда не подняться мне в мастерстве торговли до израильских высот, никогда.

У нас открыли Сефору! Событие не хуй там плавал какого масштаба. Потому что даже бледного подобия родненького нашего ЗЯ в Израиле не было и в помине. Чтобы душу отвести, кремом за 20k намазаться и хоть узнать, что это такое. Духов нишевых с запахом битума и бобра, угоревшего в финской бане — такого тоже не найти. И вот — свершилось. Настя, пишу я, Настюха, у нас праздник. А она такая — тебя наебали. Этот поп-ап, плевок в душу, не настоящий магазин. Ну и права была, чо. Она в Тбилиси откуда-то знает, что у нас в Тель-Авиве. Небось, подписчицы нажаловались. Бесит всё — единственный канал про косметос, который я уважаю. Он как Оззи Озборн в мире Анн Асти.

У меня было не супер богатое детство, и я привыкла: все, что уплочено, должно быть проглочено. Когда не живешь в изобилии и видишь красивую жизнь только по телеку, не можешь не налить в пустой шампунь водички, чтобы мыть голову еще неделю.

Такие вайбы, мне очень близкие. Там и про банки почитать, и поорать над мемами, и порыдать на тленностью бытия. — Вот отличный тоник для жирной кожи головы (мой, сука, вариант) — Вот маска для волос, которую можно не покупать и сэкономить 5 тыщ — Вот топ лучших дезодорантов, чтобы в следующий раз не тупить у полки. — А вот пустые баночки, которые Настя истребляет в промышленных количествах не как блогер, а как женщина, повидавшая всё на своём веку. Короче, призывать подписываться не буду, вы люди взрослые. Но я не знаю другого канала, который бы вещал про уход не бесяче, а ржачно и без бантиков.

Потихоньку обставляем квартиру. Я уже добыла трехметровый ковер из икеи за 300 шекелей, бесплатный цветок и роскошное рабочее кресло. За креслом ездила в другой город, волокла его на двух автобусах и маршрутке и таки доволокла. Опять же, в стране победившего феминизма никто не кидается помогать женщине, которая тащит вверх по лестнице кресло размером с себя. Ну а что, может, это её фитнес-рутина. Справляется — молодец. Вспомнила, как два года назад занималась ровно тем же самым — тащила кресло по раскаленному ближневосточному лету через ебеня в ебеня. Вот же, подумала я, никакого прогресса, стоило уезжать из Израиля, кантоваться в другой стране, возвращаться в Израиль, чтобы на колу мочало начинай сначала. А с другой стороны, тогда я тащила кресло за 200 шекелей, а теперь-то, теперь за все 650! Не молодец ли я? Не королева ли? Пост, в котором можете похвастаться своими достижениями!

Между ахуем и восторгом наблюдаю скандал вокруг музыковеда Анны Виленской. Она, значит, сделала лекции по средневековой музыке, а другие, олдскульные музыковеды сравняли её с плоской землей. Ошибка, дескать, на ошибке. Во-первых, спешу поздравить олдскульных музыковедов: раз в год и палка стреляет. Седлайте волну, делайте контент, разложите наконец реальную обстановку по двойным фугам. Во-вторых, аналогичный случай припомнила. В году, кажется, 2018 глубочайший эксперт по Риму и хранитель чего-то там в Эрмитаже Аркадий Ипполитов написал книгу «Просто Рим». Книга всем ужасно понравилась. Люди читали и не могли остановиться думать про Римскую империю. Буквально дочитывали до точки и вылетали первым рейсом, так им хотелось немедленно повидать черепицу холмов, раскаленную летним полднем, облака вроде ангелов и так далее. Но знатоки провели фактчекинг. Автор, оказывается, безбожно напиздел. Напутал то ли императоров, то ли даты, и разразился римосрач. И вот вопрос: что важнее? Правильный император или читатель, который после книги кушать не может, так ему надо в Рим? Ясен красен, хорошо бы, чтобы и первое, и второе. Чтобы не было ошибок и было вдохновение, но если выбирать что-то одно? Я выбираю своё чувство от прочтения, прослушивания, узнавания. Виленская абсолютно точно достаточный эксперт, чтобы служить точкой входа в тему. Помню, как она чудесно рассказывала про музыку Меладзе. За счет каких приемов я тыыысячу рааааз обрывал проводаааа так здорово и так нам нравится. Возможно, в средневековой музыке она смыслит меньше, ну и что? Я потом сама разберусь, если увлекусь от ее рассказа. Передайте, в общем, Анне, что Софочка всецело за нее. Она котик и молодец, а кто на нее накинулся так жестко и оскорбительно — фу такими быть.

Еду в автобусе, и вдруг отключается кондиционер. А у нас +32 в тени и улучшений не предвидится. Ну и сразу вой на болотах: — ЭФО МАЗГАН???!! Где, то есть, кондиционер, верните кондиционер. Водитель орет, выключился, мол, сломался, что я могу сделать?! Половину остановки едем спокойно. То есть все орут, Израиль же, но уже по другому поводу. Потом не выдерживают: — Нет, ну где кондиционер? Когда снова будет кондиционер?! Да не знаю, орет водитель, кто такой умный, возьмите да и почините. Вроде смирились, едем дальше, никто не выходит. — Нет, так нельзя, это издевательство, где наконец кондиционер?! И вдруг — вот это поворот — кондиционер включается. Восторг, упоение, все аплодируют, как в самолете. Снова едем счастливые. И снова отключается. — ЭФО МАЗГАН??!!!!! И так через полгорода. Думаю, люди специально проезжали свои остановки, это же какое развлечение, какие замечательные эмоциональные качели. Жара, духота, школьники едят и роняют пиццу, расплавленным сыром пахнет — все довольные, как черти. Люблю Тель-Авив, сил нет.

Спиздила в кофейне блинчики. Ну а что, ребенку какому-то купили, он сперва хотел, а через минуту перехотел. Ему теперь круассан подавай. Мне бы тоже круассан, но ребенку четыре года, а мне сорок два, мне не до капризов. Блинчики я забрала. В кофейне есть постеснялась, скрылись на лавке за углом. И вот с одной стороны — блинчики, вкусные и бесплатные, чего лучше? С другой стороны, пошлет ли мне дорогое мироздание богатство при таких раскладах? Ну то есть в этот самый момент какая-нибудь девушка кушает сплошную гречку, а все-таки покупает сумку шанель. И мироздание понимает, зачем человек деньги, сколько именно и что мотивация его высока. А на меня посмотрит и такое — ну этой лишь бы пожрать. Отлично в целом справляется. Можно не помогать.

Никогда, никогда, никогда я не привыкну, что в Израиле, после ахуя от самого переезда, тебя ждут бонусные пятнадцать ахуев от бюрократии. Вот что проще, чем подключить интернет? Но ты оставляешь заявку на сайте, слезно просишь перезвонить на русском или английском, но тебе не перезванивают. Не перезванивают день, не перезванивают другой. Ты идешь в офис, в офисе говорят, что это не такой офис, который знает за домашний интернет, надо в другой в другом городе. Ты заламываешь руки, но едешь. И что же? Там снова не такой офис, как надо офис. А как надо офиса не существует, все они занимаются строго мобильной связью, а домашний интернет даже и не знают, что такое. — Но мне сказали в Бат-Яме, что вы в Ришоне поможете! — Мамми, кого ты слушаешь? А если тебе в Бат-Яме скажут, что мы в Ришоне бесплатно конфеты раздаем, тоже поверишь? Ладно, хрен с ним с интернетом, можно повременить. Еду в водяную компанию, счетчики на себя переводить. Мужик в окошке берет мой договор, удостоверение личности, фотографию счетчика и такой — а теперь приходи завтра с 8 до 15. Почему? Потому что система не работает, перегрелась. — Но зачем приходить завтра с 8 до 15, если вы уже взяли все данные и можете завтра справиться сами? А результат мне на почту, нет? — Хитренькая какая! Нет. Приходи завтра с 8 до 15. Вот я тебе бумажку даю, пишу твое имя, дату и рисую сердечко. Покажешь бумажку — пущу без очереди. А ещё стиралку покупать. А еще диван. А ещё газ не привезли. Ориентировочно к октябрю заживу.

Состоялась первая покупка в новую квартиру — бэушный холодильник. Мужик, который его привез, буквально лопался от гордости. До чего, говорит, чудесный холодильник, я и не видел таких никогда. Засранный, конечно, но сам как новый. И всего 500 шекелей. Удача, подарок судьбы. Сердцем чуяла, что не стоит интересоваться провенансом, а все-таки поинтересовалась. Как же, спрашиваю, такое сокровище к вам угодило? — О, это отличная история. У моей знакомой посадили мужа. Ну как посадили, она сама его посадила, ведь он её бил. — Об холодильник?! — Нет, конечно. Холодильника тогда вообще не было. Ну и вот, муж в тюрьме, а за квартиру надо платить, так? Поэтому мужа она решила из тюрьмы вернуть и для этого продала… — Холодильник?! — Ну ты смешная. За 500 шекелей разве наймешь адвоката? Продала оно золото. — А ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК?? — Не при чем. Адвокат ничего не смог сделать, муж сидит в тюрьме, а она вернулась в Тюмень. А холодильник остался, куда его? Ко мне, куда же блять ещё.

Так мне нравилось снимать квартиру в Минске. Лучшая бюрократия в жизни. Мы с хозяйкой приехали в красивое учреждение с флагом, подписали договор, затем хозяйка уведомила полицию, что у нее на законных основаниях проживает иностранное лицо. То есть с одной стороны — железное правовое поле. С другой — я знать не знала, где в квартире счетчики. Хозяйка такая — в этом месяце 100 рублей за жкх. Я отдавала наличку и жила безмятежно. В Израиле ты не можешь просто так взять, подхватить свой фикус и переехать — прежде необходимо перевести на себя все-все-все прилагающиеся к хате платежи. Воду, свет, газ, земельный налог. Раньше за этим надо было являться в муниципалитет. Прям приходить, прям ногами. Но Израиль — одна из ведущих стран мира по айти и инновациям, поэтому сейчас все происходит по телефону. Вы зависаете на линии втроем: бывший арендатор, оператор и ты. Правда ли, спрашивает оператор, что ты хочешь перевести на себя все электричество? Правда, отвечаю я. А хочешь ли ты платить автоматически? Если да, то диктуй кредитку. Номер, срок действия, три цифры на обороте. Ага, супер, сейчас тебе придет код, продиктуй и его. И это реально так работает. Раздаешь самое святое — три цифры на обороте — всем подряд. Интернет провайдеру, мэрии, телефонному оператору. Спрашиваю у местных, как же так? А если завтра с моей карты купят яхту или полкило марихуаны? Если с твоей карты купят яхту — мазаль тов, отвечают, значит, у тебя очень хороший лимит. Ах если бы.

Грядет наконец переезд из каморки, что за крафтовым баром, в настоящую квартиру. Дело за малым: купить в ту квартиру холодильник, стиралку, духовой шкаф, диван…. Короче — въебать кучу денег. Если разовой кучи нет (у нас нет), то покупки можно разбить на платежи. Но — только с кредитной карты, с дебетовой нельзя. А у нашей кредитки лимит, как у бедной родственницы, 5000 шекелей, что составляет примерно один холодильник и половину дивана. Звоню в банк, объясняю ситуацию. А они такие — у вас есть работа в Израиле? Да при чем работа, когда холодильника нет?! Вообще надоели. Лендлорду подавай работу, банку подавай работу. Мировое правительство думает, что я не разгадаю их замысла, а я всё чую. Хотят свести мою сложнейшую персоналию к базовой профессиональной идентичности. Но я не сдаюсь. Не работать — моя борьба. Увы, банк моих аргументов не принял. Сижу теперь думаю, как из букв ж о п а собрать слово холодильник, диван, духовой шкаф, стиралка...

У нас скандал. Участница шоу Четыре свадьбы заявила, что её бесит русская и эфиопская речь на улицах. И ладно бы заявила, какой только хуйни люди не несут, но телеканал нарочно взял это в промо. Что же получается — ксенофобия и расизм? Я тут без иллюзий. Однажды мы смотрели квартиру в северном — самом люксовом — Тель-Авиве. Конечно, дорого, сказала хозяйка, но вы понимаете, за что платите. Ни одного чернокожего в районе. Ни единого — цитата — сраного негра. Только мы — интеллигентные ашкеназские евреи. От сердца к солнцу, миледи, от сердца к солнцу. Ксенофобия и расизм настолько исконно людское, что исчезнут лишь тогда, когда мы встретим принципиально иную разумную жизнь. Высадится летающая тарелка — тут и расизму конец. Раньше вряд ли. Внутри себя и своих узких групп мы, понятно, можем презирать кого хотим. Как говорится, зря женщины полагают, что, чтобы впечатлить мужчину, ему надо отправить сиськи. Иногда хватает мема с тем мужиком из Бесславных ублюдков. Но мне казалось, есть базовое правило, о которым цивилизованный мир договорился: мы пользуемся префронтальной корой. Хочется оскорбить какую-то группу людей, а мы раз — и рот закрыли. И сосед рот закрыл, и коллеги, и та женщина в телевизоре. И вот уже нам кажется, что вокруг нас эмпатичные, образованные, прогрессивные люди. А так как нам нравится быть вместе с другими людьми, а подвергаться остракизму, наоборот, не нравится, мы тоже смягчаемся. Добреем как-то. И вот уже чужая речь не бесит. И чужая сексуальная ориентация не беспокоит. И одевается путь кто как хочет, так и одевается. И настанет царство истины? Настанет, Игемон. Непонятно, за какими гаражами проводил время одиннадцатый телеканал Израиля, что упустил это из виду.

Я не пользуюсь нейросетками для создания текстов — ни ког да. Ясен красен, никакая нейронка не напишет лучше меня, но дело не в том. Нейросеть может отнять мою работу, пускай, не лягу же я ей поперек порога. Но она не может забрать мой кайф. Я пишу потому, что мне нравится писать. Хороша бы я была, если бы делегировала бездушной машине свое же удовольствие. Может, она ещё Малазанскую книгу павших за меня прочтет? Смузи из петрушки за меня выпьет? Хрена лысого. Однако, делегировать работы по типу приведения в нарядный вид креативных стратегий или автоматизации иксель — милое дело. По данным глобального исследования BCG, 42% сотрудников, регулярно использующих ИИ в работе, экономят около 8 часов в неделю. А по данным PwC, специалисты с AI-навыками в среднем получают на 56% больше коллег в той же профессии без таких навыков. Курс «Нейросети на практике» от Академии Эдюсон поможет встроить искусственный интеллект в работу, учебу, огород или что вам там в жизни надо улучшить. ⟡ Во время обучения вы освоите ChatGPT и YandexGPT (тексты, ресерч, анализ, код и пр.), Midjourney, Stable Diffusion и DALL·E 3 (картинки), Kandinsky (картинки, видео, анимация). ⟡ Научитесь писать правильные промпты ⟡ Получите удостоверение о повышении квалификации, который подтвердит вашу экспертизу ⟡ В течение года на связи будет личный куратор. Переходите по ссылке и оставляйте заявку с промокодом ОНЕГИНПОЖАЛУЙСТА — так за вами зафиксируется максимальная скидка 65% + второй курс в подарок.

Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid:2W5zFHru9pD

Пляжные деды нашли мне жениха. Стоило сказать, что мой муж мой сосед, а так-то я одинокий бизон и готова к новому счастью, в ту же секунду образовался сын, у которого есть друг, который очень хороший мальчик. Мальчика зовут Марон. Он из прекрасной семьи, служил в армии, работает в Пелефон (наш Ростелеком), играет в футбол и вообще джентльмен. Вот фотографии, гляди. Сколько лет мальчику? Сорок три года. Насколько же старые добрые деды лучше бесноватого тиндера. В тиндере полная неизвестность, всякий мужик стремится подсунуть тебе более лучшую версию себя. Расскажет, что миллиардер, филантроп, агент Моссада. Да и у меня соперниц нет, я для него не женщина земная, а солнца зимнего утешный свет и песня дикая родного края. А потом выяснится, что женат, и счет напополам. Знаем, плавали. Тут же — актуальная информация из надежнейшего источника. Зачем с такими дедами в Израиле хоть кто-то пользуется интернетом, ума не приложу.

Однажды мне не посчастливилось побывать на минской книжной ярмарке. Это было так плохо, что даже безобразно. Секция ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО ЛУКАШЕНКО Секция, посвященная истории — великой нашей и никчемной европейской. Секция уважаемых партнеров: Северная Корея, Китай, Иран. Секция чудом живых российских новинок. Но только лишь таких, где нет запрещенных веществ, обаятельной нечисти, феминизма, абортов, геев и смерти при родах. Потому что если из популярной культуры изъять всё угрожающее здоровью нации (например, вампиров), то вампиры автоматически пропадут из реального мира. И вообще всем известно, что сперва Лев Толстой написал «Войну и мир» и только после этого случились и война, и мир, а прежде о них никто не помышлял. Тема книг — трепетная для меня, и я ту ярмарку никак не могу развидеть. И всякий раз, как вижу дерьмо, подобное аннотации к «Женской миссии Моссада», сама хочу стать женщиной Моссада и кого-нибудь покарать. Например, долбоеба из издательства КоЛибри, который, очевидно, до хуя знает про счастье материнства, не знает, что в русском языке существует слово воительница, а не только лишь воин. И другого долбоеба, который «Амазонки Моссада» перевел как «Женскую миссию Моссада». И третьего долбоеба, который великолепную обложку заменил на улицу разбитых фонарей. Просто ААААААААА.