Поговорим о вашем отце

мама Илая не умеет выбирать мужиков, поэтому выйдя из тюрьмы, переезжает к обрыгану-бандиту. он раздаёт лещей и ей, и детям. папа Илая сидит на ромовой диете и не выходит из дома. зато у него есть гигантская библиотека, в которой можно найти всё «от Германа Гессе до «Трёх репродуктивных стадий мокрицы». автор показывает читателям изнанку жизни с зависимыми родителями: тошнотворную, болезненную и отрезвляющую. времени на детство у нашего героя не так чтобы много, ведь ему нужно мстить за отрубленные части тела. на чём держится кукуха Илая? во-первых, на общении с лучшим другом по кличке Дрищ, который в романе отвечает за мудрость и шуточки. казалось бы - ну друг и друг. только вот Дрищу хорошо за 70 и он - прославленный сбегатель из самой охраняемой местной тюрьмы…

Узнать, что за книга, можно у Кати, моей подруги и соседки. (В новых реалиях сосед — это человек, до которого можно долетать/доехать дешевле, чем за 100$, а Катя живет на Кипре, а до Кипра от нас почти бесплатно). У Кати прекрасный книжный вкус. Она училась на филфаке и сбежала, чтобы любить современные романы так, как они заслуживают быть любимыми. Катя специализируется на мрачных семейных сагах и хтонических романах взросления. Таких, знаете, где одинокий японский рыбак забросил невод в желтое море и вытащил акулу, которая съела его мать, которая довела до самоубийства его сестру, которая зарезала отчима, который пил много сакэ. Такие вайбы. ✴︎ Есть, впрочем, и куда более близкий нашему сердцу Ростов-папа ✴︎ Есть тасманийская глушь ✴︎ Есть трендовое средневековье У Кати только один минус — она не читает фэнтези. Все-таки филфак, даже в небольших количествах, до добра не доводит.

Еще про рога вспомнила. На еврейский Новый год и на Йом-Кипур синагоги трубят в бараний рог. Напоминалочка проснуться духовно и на всякий случай раскаяться. В общем, практика не на каждый день. А тут сижу в кофейне, заходит мужик. Обычный такой мужик, но — с рогом. Бариста дает ему маленькую денюжку, а мужик — трубит. Если бы я сидела спиной и процесса не наблюдала, подумала бы, что настали наконец последние времена и всех нас созывают на страшный суд. Я спросила, что за экспирианс. Бариста объяснил, что вот такой у человека маленький бизнес. Ходит по общественным местам и трубит за донат. Энергетическая очистка и вообще освежает. Если проводить аналогии, то это как зайти в православную церковь, одолжить кадило и окуривать кофейни по углам. А что, вкусно пахнет ладаном, от бесов хорошо, а исполнителю на тыквенный латте деньги не лишние. Находчивые здесь, конечно, люди, мне учиться и учиться.

Как только ко мне вернулась израильская страховка, расширенная во все возможные стороны, я радостная поскакала по врачам. Узнавая, что я уже три года принимаю антидепрессанты, врачи, конечно, интересуются, не пора ли отменить/понизить/повысить и как я вообще себя так долго на сиозс ощущаю. В первую очередь, как сплю? А со сном у меня не было проблем даже в самые роковые времена. Началась война — сплю отлично. Началась мобилизация — сплю прекрасно. Началась вторая война, с хамасом — все по-прежнему. Началась третья, с Ираном — и снова просыпаюсь по сирене, иду в укрытие, а как отбомбятся, так обратно баиньки. Понимаете, объясняю я, в детстве у меня была бабушка, а спальня у нее была вся в коврах… (В этот момент психиатр обычно делает заинтересованное лицо типа дада, голубушка, продолжайте, у нас, кажется, наконец что-то интересное) Так вот, поверх ковров у бабушки в изголовье кровати висели два огромных, тяжеленных хрустальных рога. Висели они, недвижимые, прямо у бабушки над головой лет, наверное, тридцать подряд. Если бы леска оборвалась, если бы гвоздь выпал из стены, рога бы убили бабушку. Угадайте, доктор, кто их повесил? Правильно, дедушка по распоряжению бабушки. А теперь скажите, смогли бы вы спать в такой смертельной опасности? Правильно, будь вы дедушкой при такой бабушке выбора бы у вас не было, но в целом ужас, правда? Так вот, депрессию я нажила своими силами, зато крепкий сон унаследовала от бабушки. — А рога? — спрашивает доктор. — Рога тоже унаследовали? — Увы. — Повезло. А к психологу ходите? — А то. Я и сама психолог. — Ну разумеется. Как я не догадался. Все так. Никто от здоровой головы и нормальной родительской семьи в эту профессию не идет.

С момента возвращения в Израиль, я ни разу не садилась за руль. Мне тупо страшно. Правам моим тысяча лет, подарил один неравнодушный полковник. С тех пор лежали они за печкой, а я, как дура, каталась на метро. Потому что зачем полковник, когда можно любить воображаемых музыкантов? Ладно, отвлеклась. Учиться водить я решила вот недавно и, на свою беду, в Минске. А вы видели Минск? Летишь себе, как беспечный ангел, дороги пустые, люди спокойные, а кто решил повернуть, тот включил поворотник. Сказка. Но вот мы в Израиле. Правил здесь особо нет, все ездят, как чувствуют. Чувствуют, что надо остановиться посреди шоссе и заорать, Омер, брат, вот это встреча, мы не виделись целый час, как жена, как дети? Отлично, Лиор, я так скучал по тебе, как твоя жена, как твои дети?! Это, впрочем, никому не мешает, потому что справа уже восемь лет кладут трамвайные рельсы, а слева протестный митинг. Это дает некоторую свободу если не для маневра, то по крайней мере для выплеска чувств. А чувств у израильтян много. Ладно, думаю, сколько можно сиськи мять. Отправилась за каршерингом. Иду и такая — я храбрая, я сильная, я смогу сделать круг вокруг часовой башни. И вижу, как прямо передо мной пожилая леди закатывает внедорожник на бордюр автобусной остановки. И стоит, как будто так и надо, пока пожилой джентльмен выгружает из багажника ящики с вином. Ну и орет на водителя автобуса, который орет на него, на которого орут пассажиры. Я храбрая, я сильная, я обязательно сделаю круг — но через пару лет.

Моя любимая конспирологическая теория, почему рейс FZ1073 очередной еврейский заговор и договорняк, — это сантехник. Как простой сантехник мог позволить себе Эмираты, как? Сейчас расскажу. Однажды, ещё на прошлой квартире, у соседей снизу потек потолок. Они пришли к нам, мы позвонили лендлорду, а лендлорд вызвал сантехника, каковой должен был проверить не наружные коммуникации, с ними все было окей, а те, что под полом. Для этого в специальную дырку надо было засунуть специальную трубку, которая замеряет уровень влажности под полом. Далеко лишь не каждый сантехник обладает нужной для этого хреновиной. Наш — обладал. Он засунул, вынул, сообщил, что уровень влажности нормальный и теперь поспешит заверить это специальной бумажкой, пригодной для суда. Заняло у него это 15 минут. Заработал, если я ничего не путаю, 500$, а может и больше. Долго я смотрела вслед уезжающему на прекрасной машине сантехнику. Много думала о том, откуда и куда растут мои руки и нет ли возможности приспособить их наконец к нормальным деньгам. Поэтому дорогие антисемитские конспирологи, скажу я тоном Вероники Степановой, вы за израильских сантехников не волнуйтесь, вы за себя волнуйтесь.

Битый год спорим с подруженьками, кринж или не кринж выйти и пред всем честным народом сознаться, что я занимаюсь арт-терапией на таро? Да збс, говорят подружки, жги! Не збс, говорю я, стыдно. Я женщина с двумя высшими образованиями, а не цыганка Сэра. Засмеют, заругают, отпишутся. А главное, что станет говорить княгиня Марья Алексевна? А подружки свое — нельзя такой талант в землю и вообще посмотри кругом. Никакого рационального зерна в мире не осталось, живем, как в нетфликсе. Если в твоих картах хоть кто-нибудь свою прайм эру узрит, разве это не успех? Не знаю. Но факт есть факт — в арт-терапии я хороша, есть у меня такая магия. Да и карты умеют вытащить наружу то, что вы про себя знаете, но знать по каким-то причинам не желаете. Короче, вот. Созналась. 3000 рублей денег арт-терапия на таро от Софочки. А платить можно чем и как вашей душей угодно. Пишите в личку @oneginplease

Чо по самолету. Все уже, наверно, в курсе, что долбаное крутое пике устроил не русский, не украинец, а вовсе даже оманец. (Святая корова, этому-то что не сиделось?) Но не суть. Главный герой истории, конечно, сантехник Янив, который ворвался в кабину, помог скрутить бесноватого пилота и — выровнял самолет. Как ему это удалось, если он не пилот? Ну, он смотрел много документалок про авиакатастрофы. Чему нас учит этот полет, мой свет? Цените свои странные, всратые, никому не нужные увлечения. Только представьте, что бы было, если бы Янив возвращался домой после починки крана, а жена такая — опять ты свои авиакатастрофы смотришь? А сушилку кто будет разбирать? Филиппинская няня? Все мемы про то, что диар пассенджерс, на борту внештатная ситуация, есть ли среди пассажиров тот, кто знает все гендзюцу Учихи Итачи — однажды могут стать реальностью. Возможно, именно этим вы поможете своему соседу справиться с панической атакой. А прослушанные сто тыщ дохуищ трукрайм подкастов помогут вычислить маньяка. И именно из фанфика вы узнаете, как оказывать первую помощь в случае эпилепсического припадка. Кроме шуток, любите свои глупости, приколы, гиперфиксы. Реальная жизнь сложнее, местами страшнее, но бывает, что и круче любого фэнтези. И чем черт не шутит, фэнтези тоже может пригодиться. И когда Гондор призовет на помощь, Рохан должен быть готов.

Утро началось с новости об угоне самолета. Летел самолет из Абу-Даби в Тель-Авив да и свернул в Саудовскую Аравию. Паника, истерика, в воздух поднимаются все истребители из возможных. Самолет то появляется на радарах, то исчезает, то шлет сигналы бедствия. На борту 179 израильтян, неужели теракт? А нет, не теракт — подрались пилоты, исполосовали друг друга ножом. Так как самолет был дубайский, Эль Аль, главная израильская авиакомпания тут же запостила картинку со своими счастливыми пилотами, которые жмут друг другу руки: потому, что наши пилоты не дерутся. Конечно, не дерутся, немедленно прокомментировали компетентные люди в интернете, они сейчас вкусно покушают и полетят бомбить Газу, чего им драться? А самолет продолжает лететь, а новости продолжают поступать. Пилоты не арабы, не израильтяне — пилоты один русский, другой украинец. Ну, все понятно, снова пишут компетентные люди в интернете, во всем виноват Путин. Но я так не думаю, слишком просто для этого утра. То, что страны воюют, не делает драку автоматически националистической. Возможно, они поспорили, кто больше любит и лучше понимает творчество Тарковского, например. Тут появляются комментарии очевидцев. Мириам, пассажирка, находившаяся на борту самолёта, рассказала i24NEWS: Мы два часа слышали крики в самолёте. Пилота ранили ножом, и мы видели много крови. Самолёт полностью потерял управление, мы думали, что сейчас разобьёмся, и кричали Шма Исраэль. Ситуацию взяли под контроль израильтяне, которые обезвредили нападавшего, а медсестра и врач оказали пилоту первую помощь. Слава Богу, на борту находились несколько пилотов, которые взяли управление на себя, и мы совершили экстренную посадку в Саудовской Аравии. Мы не знаем, был ли нападавший террористом. Израильские пассажиры разняли пилотов, полечили пилотов и посадили самолет. Думаю, в случае приземления на необитаемый остров, они бы к завтрашнему дню построили еще одно государство Израиль с бетуах-леуми, железным куполом и шавермой по 20 баксов. К моменту, когда я дописывала этот пост, выяснилось, что никакой русско-украинской драки не было — один из пилотов пытался покончить с собой… Не знаю, как тут можно закончить. Не забывайте пить свои таблетки, что ли.

А вот давно не обсуждали фэнтези. Почти полгода я читала «Малазанскую книгу павших» Стива Эриксона. Почему так долго? Да потому что откройте любую из десяти книг наугад и там будет примерно следующее:

Опустившись ниже, Скабандарий заметил черные знамена тисте анди. Тисте анди пришлось сражаться с так называемыми охотниками К’елль – отборными бойцами армий, принадлежащих трем Матерям к’чейн че’маллей. Дополнительные отряды тисте анди и тисте эдур атаковали летающие крепости. Нападающие знали, что идут на верную смерть, но принесенная ими жертва, без преувеличения, сыграла в сегодняшней победе решающую роль, ибо сооружения эти преграждали путь на равнину для подкреплений тисте эдур. Но кровью тисте анди было куплено время, позволившее Скабандарию и его союзнику тисте анди (такому же, как и он сам, одиночнику, обратившемуся в дракона) уничтожить летающие крепости, обрушив на них мощь трех магических Путей: Старвальда Демелейна, Куральда Эмурланна и Куральда Галейна.

Я сдалась на восьмом томе. Даже после прочтения эссе «О природе колдовства: Исследование онтологии Элейнт и космологии Драконьей крови во вселенной Малазан» на реддите туман в моей голове не рассеялся, а еще хуже сгустился. Тогда я взялась за «Ритм войны» Брендона Сандерсона:

Если свет — это Инвеститура, а вся Инвеститура — это божество и у божества есть Намерение, тогда у света должно быть Намерение…

Да пошел ты нахер, Брендон Сандерсон, за кого ты меня принимаешь? Эти двое так растоптали мой унылый мозг, что я оказалась в шаге от безвозвратного падения в непоправимое: «Королевство шипов и роз», «Четвертое крыло», драмиона…. Спас Джо Аберкромби! На этого мужика всегда можно положиться, с «Первого закона» он моя абсолютная любовь. Окей, «Море осколков» подвело, а с другой стороны, оно и анонсировалось как подростковое. А тут Джо дропнул «Дьяволов», еще и в озвучке нашего лучшего чтеца фэнтези, нашей бусинки Кирилла Головина. Джо, мне кажется, кое-что понял. Он забил на сложные мироустройства и просто такой: справа Троя, слева Барселона, посредине эльфийка, вампир, маг, оборотень, рыцарь, монах и принцесса. Го возводить принцессу на трон! Все шутят, матерятся, выпускают друг дружке кишки. Не в ущерб при том классике жанра — пафосным клятвам, звону древних клинков и тому подобному. И все так хорошо вместе работает, четыре главы прослушала/прочитала — конфетка! В 2027 году выйдет продолжение — «Еретики». Почему все писатели фэнтези просто не могут писать как Джо Аберкромби?? Лучший.

Продала тот самый ковер, от сердечка оторвала. Забирать приехал чудесный кудрявый мальчик. Пожаловался, что истратил лимит по детской карте, так я узнала, что ему семнадцать. А привезла его на машине бабушка, а ковер ему нужен потому, что он съезжается с другом. Никит, говорю, какой замечательный пиздюк, хочу такого же. Почему ребенка нельзя родить семнадцатилетнем, а из роддома чтоб он сразу к другу поехал? Я была бы самой счастливой матерью на свете. Ну, говорит Никита, можно разбогатеть и усыновить. Ага, говорю, а потом мы отправимся в семейное путешествие на нашей девятиметровой яхте и все, кроме пиздюка, совершенно случайно упадем за борт, знаем мы эту богатую жизнь. Да, вздохнул Никита, непросто. У нас кстати кредитный лимит на карте закончился, есть у тебя мелочь на мороженое?

Грядет Суккот — праздник, когда по всей стране строят шалаши. В шалашах полагается сидеть и думать о том, как наши предки странствовали по пустыне и как тленно и незначительно все материальное, особенно крыша. Крыше шалаша полагается быть дырявой, чтобы глядеть сквозь нее на звезды. И все это ужасно торжественно и романтично, если бы не одно но. Когда строить долбаный шалаш, если днём ты работаешь, а вечером отдыхаешь? Правильно, ночью. И вот вообразите себе исход сентября, наконец-то можно спать с открытым окном. Стрекочут кузнечики, подвывают шакалы, о чем-то там поет ночная птица одна в осенней тишине…. Как вдруг: — ЙОСИ БЛЯДЬ ДЕРЖИ! БАБАХ. — Я ДЕРЖУ! БАБАХ-БАБАХ. — ХУЕВО ЗНАЧИТ ДЕРЖИШЬ! — МУЖИКИ НОЧЬ ПОЛНОЧЬ ВЫ ЕБАНУЛИСЬ? — А ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ КОГДА ОН НЕ ДЕРЖИТ?! Если дословно переводить из еврейской литургии, то Суккот — это «время нашей радости». Так почему бы нам всем не порадоваться в час ночи.

На углу парка и проспекта тусит замечательный наркоман. Очевидцы говорят, он там уже лет десять — стучится в машины на светофоре, просит пару шекелей на свои наркоманские нужды. Я познакомилась с ним, когда гуляла с Раджиком. Два раза в день мы переходили перекресток, два раза в день Раджик пытался наркомана сожрать. Пока я Раджика кое-как держала, наркоман отбегал на безопасное расстояние, демонстративно выворачивал карманы и кричал, что он чист и мы покушаемся на его права. На следующий день история повторялась. У Раджика я была догситтером и очень его полюбила. Недавно снова взяла его на прогулку. Идем мы к перекрестку, а наш наркоман грустит на лавочке. Вместо него на дороге с транспарантами агитируют ультраортодоксы. Тоже стучатся в машины, вручают какие-то листовки. Предвыборная, так сказать, активность. Ультраортодоксов человек пять, они нашего наркомана, получается, оттеснили. И тут Раджик, который уже привык скандалить на перекрестке, давай лаять на ультраортодоксов. Ультраортодоксы боятся любых собак, а Раджик — здоровенная бельгийская овчарка, тут всякий сквозь землю захочет провалиться. Ну они и провалились. Обматерили нас страшными словами, зато ушли на соседнюю улицу. — Стой тут! — сказал наркоман, метнулся в магазин, вернулся с бутылкой пива и торжественно нам ее вручил. Настоящий рыцарь! Оказался в беде и отблагодарил принцессу и дракона, которые его спасли. Поучиться бы некоторым мужчинам.

Всюду электоральные мероприятия, а то и всамделишние выборы, у нас вот тоже намечаются. И все такое прекрасное, просто сердце разрывается. Чисто легендарно мой фаворит, конечно, «Черный цвет». Как будто Черный отряд или там Черный единорог. Я про этих парней рассказывала, у них даже есть отряд супергероев для ультраортодоксов. Но так как я не они, то партия идет мимо вместе с партией «Рай», хотя название многообещающее. Есть так называемая партия Короля. Их председатель пришел подавать список в мантии и короне, а номер два у него Королева. Но они борятся за права ветеранов, каковые, опять же, не я. Как монархическая концепция связана с ветеранами, я пока не уразумела. А лучшая, конечно, партия Пиратов. От них пришел подаваться профессор поведенческой экономики — в пиратской шляпе. Выступают за прямую демократию и цифровые свободы, такое мы уважаем. Ребята совершенно неутомимые, участвуют в выборах с 2013 года, ни разу не прошли барьер. — Джек Воробей, ты самый жалкий из всех пиратов, о которых я слышал! — Но ты обо мне слышал! Буду голосовать за них, йохохо.

На фоне конфликта ковра и дивана в соседней соцсети на меня посыпались рилзы о том, чего интерьерного люди творят своими руками. Обычно это выглядит так. Женщина находит на фарфетче подсвечник мечты за 200$. Но во-первых, что-то случилось, и к ней в Мытищи фарфетч больше не ездит. А даже если бы и ездил, 200$ она лучше потратит на пиво со скумбрией и будет права. Поэтому покупаем подсвечник на вб, можно и подгоревший, к нему горячий клей и баллончик золотой краски. Час времени — и у нас шедевр, не отличишь. Я так в Минске развлекалась и сделала из старого стола дискостол. Обклеела зеркальной плиткой, затерла затеркой. Три дня ебалась, десять тыщ истратила, а весил он на все пятьдесят. Ну и оставила по итогу хозяйке. Красота, однако, получилась неземная. Теперь думаю, не перекрасить ли таким манером стеллаж или там тумбочку. Делали вы нечто подобное? Есть прям удачные примеры? Я бы повторила.

Рубрика, не интересная никому, кроме автора этого блога: ГРЕБАНЫЙ ДИВАН В предыдущих сериях я купила здоровенный бэушный диван, который ездила смотреть через сорок гаражей в богатый район, от чего уже получила немалую психологическую травму. Я вообще его не хотела, я хотела маленький диван и большое кресло для чтения, но у меня есть бывший муж, он же сосед, которому непременно надо ВОТ ТАКОЙ ДИВАН. Я — цитата — мужик и я хочу валяться, конец цитаты. Аколь беседер, диван привезли. И он не подошел к ковру. А ковер задавал тон всей комнате! Вы, конечно, спросите меня, на что бог дал мне искусственный интеллект, почему я заведомо не приложила ковер к дивану? А я отвечу — знала бы прикуп, жила бы в Сочи. Я вообще не очень сообразительная. Два дня мы с подружкой, дизайнером интерьеров, гадали, почему серый диван не дружит с голубоватым ковром. Оказалось, эта пустошь Смауга, этот космодром, на котором поместился бы свальный грех любого масштаба, прикидывается садовой мебелью. Дизайн у него такой и требует цветочков. Купи, говорит подружка, новый ковер с флористическим принтом, это выйдет дешевле всего. Но где я такой возьму не за все шекели мира? Перекопала весь фейсбучный маркетплейс, который здесь заменяет авито. Ничего. Ладно, говорит, купи тогда песочное покрывало и подушки с принтом Вильяма Морриса (теперь я знаю, кто такой Вильям Моррис). Окей, это есть на алиэкспрессе. Шесть подушек и покрывало на круг выходят 600 шекелей, что на 200 шекелей дороже, чем доставка нового дивана. Не знаю, как быть. Может быть, поищу того, кто захочет поменяться со мной диванами. Охохошеньки. С одной стороны, круто. Когда я впервые приехала в Израиль, я спала на диване с помойки. А теперь поглядите-ка, проблемы первого мира. С другой стороны, я всего лишь хотела идеальную гостиную, не понимаю, я многого прошу?? *Фотография дивана с ковром в комментариях.

У нас сегодня наступает Новый, 5787 год от сотворения мира. Никогда не праздновала традиционно, там столько приколов, что черт ногу сломит. Окунуть халу в мед, как по мне, вполне достаточно. Что касается более основательной еды — повторю вам лучший в мире рецепт форшмака, после которого на другие форшмаки вы даже глядеть не станете. Делаю, понятно, скидку на эпоху. Потому что исконный рецепт моей бабушки начинался так: «Отправьте мужа на рынок за бочковой селедкой. Когда муж селедку принесет и разберет, замочите ее в молоке для смягчения вкуса…..» Если желаете заняться реконструкцией, никто вам не запретит. Если возьмете Матиас, бог вам судья, но так тоже можно. Итак, представим, что у нас плюс-минус 400 грамм филе сельди без никаких пряностей, винных соусов и прочего мракобесия. Отмыли от масла, если таковое все же было, отложили. Варим яйца вкрутую штук 5-6, у меня, признаюсь, нет точного рецепта, все на глаз. Чистим и — важно! — оставляем только желтки. Что делать с белками, не знаю, выбрасывайте, если рука поднимется, у меня поднимается. Замачиваем в нежирных сливках кусок несладкой (или совсем чуть-чуть сладкой) булки. Не нарезного батона, а именно булки, здесь мелочей не бывает. Размер булки — ну, с кулак. Берем неядреный салатный лук, ялтинский или типа того. Один маленький или половинку большого или вообще большой, тоже в зависимости от того, насколько лук любите. Закидываем в мясорубку все, кроме желтков, их разминаем вилкой и добавляем в готовую массу. Туда же — сливочное масло, которое вмешиваем в количествах, для вас интересных. Любой шеф скажет, что много сливочного масла — секрет каждого второго блюда, потому ориентируйтесь на себя и свой холестерин. Можете добавить черный перец, а можете не добавлять. Но это все, согласитесь, было бы слишком просто. Для еврейского блюда — как для еврейского всего — нужен спорный момент. В данном случае это плавленный сырок. Моя бабушка между селедкой и луком закидывала сырок Дружба, утверждая, что он придает пикантность. Моя мама говорит, что сырок Дружба уже не тот и выбирать надо другой, но сама она форшмак не готовит, а какой сырок «тот», я не знаю тем более. Ограничиваюсь маслом, но вы можете провести дерзкий эксперимент. Финально прячем в холодильник на пару часов, а лучше на ночь, масло должно застыть. И важнейшее! Если жизнь и рассудок дороги вам, держитесь подальше от яблок. Для яблок изобретены шарлотка и кальвадос, но не форшмак. Подведем итоги: селедка, булка, сливки, лук, желтки без белков, сливочное масло и неоднозначный плавленный сырок. Готовое блюдо посыпаем мелко нарезанным зеленым луком, подаем с ржаными гренками, ледяной водкой или несладкими настойками. Обняла всех причастных и непричастных!

Договариваемся с мужиком о том, что я куплю его бэушный диван. Я, говорит, могу забронить доставку и прям сегодня отправить. А деньги, спрашиваю, я могу заплатить, когда диван уже привезут? — Деньги вперед. — Диван вперед! Мы в Израиле, дорогой, не абы где. Я заплачу, а ты не привезешь. — Деньги вперед! Я отправлю, душа моя, а ты не заплатишь. — Диван вперед! Я не могу просто так взять и отправить деньги незнакомому человеку. Может, там и дивана никакого нет. Чувак переключает на видеосвязь. Машет рукой, показывает себя, жену, это, говорит, Рони, моя жена, «хай Софи!», «хай Рони!», это старый диван, это новый диван, вот мы все и познакомились. Теперь отправишь деньги вперед?? Никогда не подняться мне в мастерстве торговли до израильских высот, никогда.

У нас открыли Сефору! Событие не хуй там плавал какого масштаба. Потому что даже бледного подобия родненького нашего ЗЯ в Израиле не было и в помине. Чтобы душу отвести, кремом за 20k намазаться и хоть узнать, что это такое. Духов нишевых с запахом битума и бобра, угоревшего в финской бане — такого тоже не найти. И вот — свершилось. Настя, пишу я, Настюха, у нас праздник. А она такая — тебя наебали. Этот поп-ап, плевок в душу, не настоящий магазин. Ну и права была, чо. Она в Тбилиси откуда-то знает, что у нас в Тель-Авиве. Небось, подписчицы нажаловались. Бесит всё — единственный канал про косметос, который я уважаю. Он как Оззи Озборн в мире Анн Асти.

У меня было не супер богатое детство, и я привыкла: все, что уплочено, должно быть проглочено. Когда не живешь в изобилии и видишь красивую жизнь только по телеку, не можешь не налить в пустой шампунь водички, чтобы мыть голову еще неделю.

Такие вайбы, мне очень близкие. Там и про банки почитать, и поорать над мемами, и порыдать на тленностью бытия. — Вот отличный тоник для жирной кожи головы (мой, сука, вариант) — Вот маска для волос, которую можно не покупать и сэкономить 5 тыщ — Вот топ лучших дезодорантов, чтобы в следующий раз не тупить у полки. — А вот пустые баночки, которые Настя истребляет в промышленных количествах не как блогер, а как женщина, повидавшая всё на своём веку. Короче, призывать подписываться не буду, вы люди взрослые. Но я не знаю другого канала, который бы вещал про уход не бесяче, а ржачно и без бантиков.

Потихоньку обставляем квартиру. Я уже добыла трехметровый ковер из икеи за 300 шекелей, бесплатный цветок и роскошное рабочее кресло. За креслом ездила в другой город, волокла его на двух автобусах и маршрутке и таки доволокла. Опять же, в стране победившего феминизма никто не кидается помогать женщине, которая тащит вверх по лестнице кресло размером с себя. Ну а что, может, это её фитнес-рутина. Справляется — молодец. Вспомнила, как два года назад занималась ровно тем же самым — тащила кресло по раскаленному ближневосточному лету через ебеня в ебеня. Вот же, подумала я, никакого прогресса, стоило уезжать из Израиля, кантоваться в другой стране, возвращаться в Израиль, чтобы на колу мочало начинай сначала. А с другой стороны, тогда я тащила кресло за 200 шекелей, а теперь-то, теперь за все 650! Не молодец ли я? Не королева ли? Пост, в котором можете похвастаться своими достижениями!

Между ахуем и восторгом наблюдаю скандал вокруг музыковеда Анны Виленской. Она, значит, сделала лекции по средневековой музыке, а другие, олдскульные музыковеды сравняли её с плоской землей. Ошибка, дескать, на ошибке. Во-первых, спешу поздравить олдскульных музыковедов: раз в год и палка стреляет. Седлайте волну, делайте контент, разложите наконец реальную обстановку по двойным фугам. Во-вторых, аналогичный случай припомнила. В году, кажется, 2018 глубочайший эксперт по Риму и хранитель чего-то там в Эрмитаже Аркадий Ипполитов написал книгу «Просто Рим». Книга всем ужасно понравилась. Люди читали и не могли остановиться думать про Римскую империю. Буквально дочитывали до точки и вылетали первым рейсом, так им хотелось немедленно повидать черепицу холмов, раскаленную летним полднем, облака вроде ангелов и так далее. Но знатоки провели фактчекинг. Автор, оказывается, безбожно напиздел. Напутал то ли императоров, то ли даты, и разразился римосрач. И вот вопрос: что важнее? Правильный император или читатель, который после книги кушать не может, так ему надо в Рим? Ясен красен, хорошо бы, чтобы и первое, и второе. Чтобы не было ошибок и было вдохновение, но если выбирать что-то одно? Я выбираю своё чувство от прочтения, прослушивания, узнавания. Виленская абсолютно точно достаточный эксперт, чтобы служить точкой входа в тему. Помню, как она чудесно рассказывала про музыку Меладзе. За счет каких приемов я тыыысячу рааааз обрывал проводаааа так здорово и так нам нравится. Возможно, в средневековой музыке она смыслит меньше, ну и что? Я потом сама разберусь, если увлекусь от ее рассказа. Передайте, в общем, Анне, что Софочка всецело за нее. Она котик и молодец, а кто на нее накинулся так жестко и оскорбительно — фу такими быть.