Поговорим о вашем отце

У меня сегодня день рождения. То ли 41, то ли 42, я честно не помню. Соседние соцсети, что-то чувствуя, бесконечно подсовывают тревоги по случаю. Как поверить в себя после 40. Из тетки в милфу за 5 шагов. Как в 40 выглядеть на 30. Не понимаю, почему нельзя просто показывать мне обзоры эпик-фэнтези, схемы вышивки и вратаря нигерийской сборной без майки и не морочить голову? Вотэвер, я довольна сегодняшним днем. Я вернулась в Израиль, и это мой главный себе подарок. Теперь я коплю на ведро. То есть на ласточку. То есть на машину. У меня никогда не было своей машины, а в Израиле она очень нужна. Так что если хотите меня поздравить, подарите 100 рублей на 2200702104194308. Я очень верю в систему малюююююсеньких дел, из которых складывается одно большое чудо. Спасибо, что читаете. Обнимаю!

Пару дней я гуляла с Раджиком и воображала, что мы запросто могли бы совершить подвиг. А что, район небезопасный, и Раджик как пёс полицейской породы мог бы кого-нибудь между делом обезвредить и нам бы дали медальку и, чем черт не шутит, немножко шекелей. А потом мы увидели, как на пляже тренируется настоящая полицейская малинуа. Малинуа была в красивой амуниции с флагом, а хозяин — в обтягивающей футболке и с большим пистолетом. Собака творила разные чудеса — скакала по валунам, как горный козел, ныряла под волны, прыгала вверх на два метра. Раджик, говорю, это наш шанс. Я кину мячик в море, и ты принесешь его быстрее, чем полицейская собака свой. Возможно, на нас обратят внимание. Полицейский кинул мячик своей собаке, и та отважно бросилась в пучину. Я кинула мячик Раджику, Раджик встал на берегу и поглядел на меня как на конченую. Мать, черные флаги для кого повесили? Слепая что ли, нельзя купаться. За мячом в море пришлось лезть мне. Вся мокрая, я задумала новую тактику. Раджик, говорю, сейчас полицейской собаке кинут мячик далеко-далеко в песок. Найди его быстрее, и у нас таки будет шанс. Полицейский кинул мяч далеко-далеко, в этот же момент пожилая леди тоже кинула мяч — буквально под ноги своему толстенькому лабрадору. Раджик очень довольный опередил лабрадора. Так мы и ушли домой. Ни полицейский, ни полицейская собака на нас даже не взглянули. Извините, воображаемые правонарушители, не в нашу смену.

Обещанный обзор квартиры, любезный читатель. И, конечно, сомбаки 🖤

Вернулась в Израиль. Я рассказывала, что мы сняли саблет с овчаркой, но заранее того саблета я не видела. Зачем фотографии, сказал Никита, видосы эти, будет сюрприз. Сюрприз действительно случился. Про квартиру надо понимать, что её вообще не должно было быть. Мог быть склад. Или прачечная. Или нарколаборатория, притворяющаяся прачечной. Но не жилое помещение. Однако Израиль, где спрос на бюджетные квартиры в разы превышает предложение, превращает в квартиры все. Встречала я поросший плесенью подвал, который выдавали за компактные апартаменты со всем необходимым всего за 1200$. Встречала и мансарду художника, где чуть-чуть протекает крыша, но всего два месяца в году, разве это проблема? Нам повезло, у нас не подвал, а нулевой этаж, каковой включает в себя кухню, половинку потолочного перекрытия и там кровать. Если встать на кровати в полный рост, то макушка упрется в полоток, а с потолка немедленно посыпется штукатурка. Кондиционер, чтобы дул в правильном направлении, снабжен инженерным решением из двух шваберных ручек и картонки. Тут бы сказать, что если пост наберет 500 единорогов, то я выложу румтур, но кого я обманываю. Схожу за вином и так выложу.

Уезжаю и собираюсь скучать ровно по двум вещам: магаданским креветкам и Фитмосту. Изобрели его, я убеждена, для миллениалов, которые в своем миллениальском страдании никогда не знают, где их судьба и кем они станут, когда вырастут. Сидишь бывало с книжкой и булкой, постигаешь, что Голландия есть плоская страна, переходящая в конечном счете в море, которое и есть, в конечном счете, Голландия. Море, ах, море. Отчего я, дерзкая и свободолюбивая, сижу сиднем вместо того, чтобы покорять волну? Так я решаю, что создана для вайндсерфинга и записываюсь на занятие. В первый же день тупая парусная доска бьет меня по башке, и я, посрамленная, возвращаюсь к книжкам и булкам. Проходит время, а книжки все не унимаются. Я конквистадор, заявляет поэт, я весело преследую звезду, я прохожу по пропастям и безднам… Нет, это решительно невыносимо. Почему кто-то там проходит, а я сижу? Тогда я записываюсь на скалодром. Скалодром меня предсказуемо роняет, и я снова сижу с книжкой и булкой и пачкой замороженного горошка на голове, зато испытавшая пропасти и бездны. Увы, я скорее мечтательница, чем конквистадор. Есть пара базовых спорта, которые мне нравятся и которые мне неплохо даются, но сколько дофамина я могу получать в одном приложении Фитмост, которое объединило 4000+ мест для фитнеса, красоты и релакса! Легко найти и записаться на занятия в любое время и в любом месте в 90 городах России. Не надо покупать дурацкие абонементы, можно пробовать разное хоть каждый день, а еще получать кэшбек за каждое занятие. Плюс никаких звонков, переписок и прочего утомительного. Бронишь время в расписании и вуаля. Скачивайте приложение Фитмост, используйте промокод ONEGINPLEASE и получите скидку 600₽ для новичков на любой первый визит! Промик работает до конца июля💜

Моё ментальное здоровье держится на иишном сериале в соседней соцсети, называется «Чем мы заняты в Хогвартсе». Там Драко встречается с Гермионой, Гарри встречается с Пенси, и все заняты нормальной студенческой херней типа как бы красиво накидаться огневиски в гостиной Слизерина. Потому что вчера вот приехал мужик покупать долбаный чемодан. Вытащила ему чемодан во двор. Колесики крутятся, замки открываются, а что ручка? Ручка не вытаскивается. Мать перемать, я его за эту ручку с Петровско-Разумовской приволокла, отличная ручка. Десять минут мы с мужиком кружили вокруг ручки, и так и сяк — не работает. Я извинилась, мужик не обиделся, вернулись мы с чемоданом домой. И что? Ручка заработала как новая. Тварь, говорю, дрожащая, ну что ты устроил, хороший же мужик. Но нет, чемодану очевидно надо в Израиль. Все вообще происходит через жопу, а мне лететь через два дня. Ну и смотрю вот, как Гермиона платье на святочный бал выбирает, хоть у кого-то нормальная жизнь.

Израильский национальный авиаперевозчик El Al приостановил рейсы из Тель-Авива в Москву. Решение было принято на фоне "нестабильной обстановки в воздушном пространстве из-за постоянных угроз атак беспилотников на Москву и Московскую область". Ох, котики. Во-первых, на свою обстановку посмотрите. Во-вторых нет моих слабых сил. Сперва сиди переживай, вылетишь ты из РФ или не вылетишь. Следом переживай, вылетит ли твой самолет. После, уже в воздухе, переживай, долетит ли он и куда долетит. Ведь нестабильная обстановка может отправить самолет в Сочи или там в Стамбул. У меня не Эль Аль, я по скромности своей лечу Ред Вингсами, но кто их разберет. Идея взять горящий тур в Египет и перейти наземную границу за 60 баксов уже не кажется такой странной.

Среди женщин случаются дни, когда надо запереться с книгой и совсем ничего делать. Иначе наворотишь хуйни. Вчера был именно такой день, и, вместо запереться, я купила чемодан. На авито, разумеется. Подстава авито в том, что ты не ищешь там вещь, о нет. Ты немножко Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега. Играешь, рискуешь. Ищешь самый невероятный артефакт по самой выгодной цене вместо того, чтобы ПРОСТО КУПИТЬ ДОЛБАНЫЙ ЧЕМОДАН. Так я откопала винтажный чемодан фирмы Delsey. Он отделан кожей, имеет две ручки, не исключаю, что из красного дерева, а молнии не имеет вовсе. Пустой весит, как полный. — Вы уверены, что вам подходит этот чемодан? — заботливо спросил меня продавец. — О, вполне уверена. Куда переводить деньги? Приволокла его домой, поглядела на нас с чемоданом в зеркало. Выглядели мы так, будто вот-вот подадут Восточный экспресс и у меня ровно день, чтобы найти убийцу. Выложила его обратно на авито. Верю, что найдется святой человек, который меня от чемодана избавит. Потому что на третий — нормальный — чемодан у меня тупо нет денег.

Немножко нытья, немножко рекламы. Я рассказывала, что в Израиле мы сняли саблет с овчаркой. Овчарка большая и прекрасная, а квартира — прямая овчарке противоположность. Каморка, что за актовым залом. В Израиле много удивительных квартир, где первый этаж — кухня, а второй — эдакий чердачок с опасно низким потолком. Есть, конечно, и плюсы. Когда всякие там спросят, как мне живется в эмиграции, БЕДНО НАВЕРНОЕ? Тогда я, не покривив душой, отвечу, что живу вообще-то в пентхаусе. А что подоконник отвалился, так это дизайнерское решение и дух свободы. Энивей, места нет и я заранее немножко переживаю, что пойдет лесом наша с фитстарс фитнес-рутина. Если жарко на пробежку, если ближайший зал суть пацанский подвал с пудовыми гирями, тогда фитстарс прям спасение. Уж на семиминутную лимфодренажную тренировку сил всегда хватит, а результат правда есть. Как минимум не выглядишь как рыба-пузырь (а я без тренировок именно так и выгляжу). В июне оформляйте безлимит со скидкой 70% по промокоду ONEGINPLEASE и получайте премимум на месяц в подарок: дополнительные обновления программ, медитации, марафоны. А за выполненные тренировки — сертификаты в магазин фитстарс, фирменный комплект одежды или набор красивого инвентаря. Общая стоимость подарков 14590 рублей, и она почти равна стоимости тарифа навсегда. Еще там есть нейро-нутрициолог на 3 месяца, чтобы уж наверняка. Подключаетесь!

Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 erid:2VSb5xkSsgn

В Москве зачем-то до сих пор существуют пикаперы в рубашках. Подошел сейчас один такой, девушка, говорит, вы замужем? Вот она устойчивость гетеронормативных практик объективации в позднепатриархальном обществе. Вот она реляционная детерминация женской субъектности. Не через концепт активного, информированного, энтузиастического согласия ты меня хочешь, а исключительно через установление наличия или отсутствия другого мужского субъекта, обладающего на меня преимущественными правами. Тупой ты мизогинный ублюдок. Все это я подумала, но ответила вежливо, не твое, дескать, собачье дело. На что мне сообщили, что и пошла я нахуй, жирная шалава. В такие моменты хочется удариться оземь и обернуться двухметровым бородатым дагестанцем, к которому хрен кто пристанет. С другой стороны, бородатый дагестанец тоже исполнен трудностей. Он, может, хочет нарядиться как жирная шалава и пойти на вечеринку по драмионе, но мужики не поймут. Сложно все это. Пойду куплю ещё более шалавистый наряд, пусть патриархат знает свое место.

В секретном чате разгорелся спор на тему свободы воли. Вика даже придумала шкалу от Аси до Софы, где Ася, подобно Сартру, топит за «все есть выбор», а я, как последний поэт, стою за водоворот судеб. Для нормального человека (тут я имею в виду нормальную шкалу статистического распределения, конечно) верить в выбор чрезвычайно полезно. В противном случае заляжет в депрессию человек, будет грустен и растерян. Ибо депрессия есть заболевание бессилия. Мир плохой, я плохой, ничего не изменить, будем помирать. В этом случае больному горячо рекомендуется увидеть хотя бы крохотное пространство возможностей. Типа мясо или рыба? А там, глядишь, выберешь жизнь, выберешь работу, выберешь карьеру, семью и телевизор с большим экраном. Здоровый базовый навык. Но, кроме базовых (а от того мало любопытных) навыков, меня интересуют истории, где нет никакого выбора, а есть загадочная необоримая сила. На каком бы примере разложить? Допустим, «Сверхъественное». Дин и Сэм, красивые братья против нечисти. Но черт с ней с нечистью, основной конфликт в другом месте. Младший, Сэм, спасение мира в гробу видал. Он не хочет этого дерьма, никогда не хотел. Он мечтал окончить Стэнфорд, жить с любимой женщиной за белым забором и, может быть, завести лабродуделя. Вместо этого раз за разом является старший брат, роковой и зеленоглазый, и тащит его по дешевым мотелям. Раз за разом Сэм пытается свалить. При этом Дин не одинок, то ангел у него, то вампир. Малыш Сэмми, чего ты ждешь, скатай бельё в узелок, выкинь ствол в речку и живи, как нравится. Но нет. 15 сезонов он таскается за Дином между адом и раем, с трудом соображая на хуя, а главное зачем. «Лучше звоните Солу» — лучший в мире сериал — об этом же. Человека просто — тащит. Он пытается выбирать чего получше, но из этого никогда ничего не выходит. Окей, возразите вы, не то же ли это самое, что простая русская женщина, которая 10 лет не может уйти от мужа-алкоголика? Ведь разница по сути в том, что Дина и демонов легко романтизировать, а мужа-алкоголика как-то с трудом. В этом и разница. Не поддающийся рационализации свой или чужой огонь. Драматичная красота. Эрос и танатос. Набоковская бездна, за взгляд в которую завтра казнят, а ты все равно глядишь… Потому что она по всем критериям особенная бездна, а не лужа в собянинской плитке. Даже со мной, человеком не исключительным, происходят удивительные вещи. Я их не выбирала и отношение к ним не могу ни выбрать, ни предсказать. Пусть река сама несет меня, ейбогу. А есть — я в это очень верю — люди вовсе особенные. Перед которыми страшная и прекрасная судьба, как дорога из желтого кирпича, и нечего тут выбирать. Поэтому я люблю фэнтези, героев, драконов и карты таро. А науку психологию люблю не очень.

Скоро домой, в Израиль, и я в экстазе купила аж два богажных места. Чтобы, значит, ни в чем себе не отказать. Сижу теперь, размышляю, что же я в них повезу? Окей, аппликатор Кузнецова, вещь первейшей необходимости. Окей, капли от ячменя. Лучшая в мире медицина отрицает ячмень и не продает от него никаких лекарств. Пейте многоводы, само пройдет. А что ещё? Может, псиллиум? Зря смеетесь, он в Израиле 80 шекелей вынь да положь, почти две тыщи. То ли дело сибирская клетчатка, почти бесплатная. Потом думаю, ну нет, так и до бородинского хлеба недалеко, я ж не совсем куку. Выходит, нечего везти? Да ну быть не может. Умом я понимаю, что погорячилась, но сердцем-то, сердцем хочется побольше да с перевесом. Эмигранты, что привезли из РФ прям такого, за что себя потом благодарили??

Как и все, я сходила на «Майкла». Как и всем, история показалась мне немножко плюшевым адом. Драма на полшишечки, зато красота без границ. Слишком хорошо, чтобы быть правдой о человеке, который перевернул мир, был проклят, оправдан, убит и снова проклят. Про Майкла Джексона я знала постыдно мало и одну лишь чушь. Был, дескать, черный музыкант, который резал себя вдоль и поперек, чтобы стать белым. Дурак какой-то. Я росла в 90е и была прагматичным ребенком. Не понимала, зачем тратить время на полусказочного Майкла, когда есть простой советский Влад Сташевский. Позови меня в ночииии — придууу, а прогонишь прочь — с умааа сойдуууу. Все понятно. И пусть Влад бездарно поет, погано танцует, зато живет в Москве. Чуть-чуть подрасту и выйду за него замуж. А то до Майкла пока долетишь — ууу. В общем, Майклу Джексону было отказано в моей любви. Пусть как хочет, так и перебивается. Теперь Майкла нет, а меня — переклинило. За неделю я посмотрела все документалки, клипы и интервью, до каких дотянулась. Масштаб этого человека с трудом вмещается в мою скорбную голову, даже учитывая, с какого отдаления я гляжу. Чудо, что он дожил до пятидесяти, не сгорел раньше. Главная мысль пока такая — рождайтесь, по-возможности, умеренно талантливыми, не слишком амбициозными, средне симпатичными, с теплым сердцем и прохладной головой. Родителей выбирайте таких же. И тогда, если повезет, проживете приятную жизнь. В подкасте одного психиатра услышала великолепное. Сын ему сказал, пап, ты от меня особо ничего не жди. Без проблем, сказал папа, не буду ждать. Вот счастливая семья. А все, что сверх, за то придется заплатить столько, сколько у вас, возможно, никогда не наберется. This is it.

С Синхронизацией мы договорились, что каждую интеграцию я буду начинать с детального нытинга про то, как они не приглашают меня делать курс по фанфикам. Историю фанфиков принято стартовать с 60х и Стартрека, но вообще-то фанфики писал даже Вудхаус. Ну, как фанфики — он взял Шерлока Холмса, десять лет как канувшего в пропасть Рейхенбаха, назвал его Дадли Джонсом и отправил на охоту за скучными людьми. Получилась пародия, полная отсылок, аллюзий, реминисценций и прочего прекрасного. Когда Вудхаус сам вырос в большого писателя, он объяснил, что сочинял не со зла, а проказы ради. Знал, что Конан Дойл великий человек и не обидится на маленького журналиста. Я даже перевела кусочек, глядите: Как теперь хорошо известно, мой друг мистер Дадли Джонс погиб при прискорбных обстоятельствах на вершине Везувия. Страсть к изысканиям побудила его перегнуться через кратер и напрочь утратить равновесие. Когда мы его извлекли, он был изрядно обуглен и, честно говоря, мало на что годен. Один из наших благороднейших поэтов говорил о коте, который не потрбен ни на что, кроме как на жаркое. Так вот, в случае Дадли Джонса не оправдалось бы даже это скромное исключение. Он был прожарен на совесть. Дадли Джонс посвятил свои лучшие годы истреблению зануд. С прозорливостью, каковой обладают немногие из современных филантропов, он понимал: хотя у общества немало врагов, зануды опаснее всех. Не одобрял Джонс и грабителей. Мне доводилось видеть, как Джонс бывал положительно груб с джентльменом, упоминавшим, что он, к примеру, фальшивомонетчик. Но истинными его врагами были зануды, и всё, что один человек способен сделать ради искоренения этого вредоносного племени, Дадли Джонс делал изо всех сил (с) DUDLEY JONES, BORE-HUNTER, Punch, 1903 Фанфики прожили изумительную эволюцию. В нулевых и десятых, когда ими активно увлекалась я, это было чистое, незамутненное хобби, которое не приносило никому ни единой копеечки. А потом — бац! — и «Все оттенки серого». Бац — и «Скованные». В соцсетях только и разговоров о том, как какая-то женщина сорока с лишним лет открыла для себя фанфики, накачала полный киндл драмионы и планируют никогда больше не быть онлайн. Игнорировать этот факт, дорогая Синхронизация, как будто дальше некуда. С горячими надеждами на продуктивное сотрудничество, рекламирую вас наконец как лучшего проводника в мир культуры и смыслов. Лекции можно слушать в приложении на манер подкастов, можно смотреть, потому что и картинка невероятно красивая. Кроме шуток, там шикарные анонсы и обзоры культурных событий со всего мира, разборы свежих знаковых фильмов и книг. И мои любимые новые лекции про секты и исконную Россию с конца IX до начала XV столетия. Энивей, Синхронизация — это целый мир, который теперь открыт по ВЕЧНОЙ ПОДПИСКЕ. По нашему с вами промокоду ONEGINPLEASE ее можно купить со скидкой 70%, и доступ ко всем курсам Синхро навсегда обойдётся вам в 29 700 рублей вместо 99 000 р. Подписка будет дополняться новыми курсами, расти в цене, но вы сможете пользоваться ей бессрочно и без ограничений. Успевайте купить ну очень выгодно!

Реклама. ООО «Культурная платформа». ИНН 7720960582. Erid: 2W5zFFzbKJ1

Охренев от поисков годовой аренды в Тель-Авиве, мы сняли саблет. * cаблет — это когда долгосрочные арендаторы отправляются куда глаза глядят и пересдают квартиру на неделю или на месяц или на сколько захотят. Наш саблет включает в себя бельгийскую овчарку малинуа по имени Раджик, присмотр за которым снижает аренду на 700 долларов, а уровень счастья повышает до луны. Я обожаю собак. Сразу представила, как стану водить Раджика на пляж, а красивые мужчины на набережной станут спрашивать, не служим ли мы с Раджиком в армии или полиции. А я буду делать глаза и шепотом удивляться, что выдало в нас агентов Моссада. Чтобы не ударить лицом в грязь, заведомо уточнила у хозяйки, что Раджик умеет делать. Оказалось, он знает все команды, кроме дракарис, ходит без поводка справа и слева, бегает в укрытие по сирене и ищет запрещенные вещества. — Вы научили собаку искать то, что в России нельзя называть? — Ну мы вырастили куст для красоты и подумали, почему бы и нет, всем будет весело. Если с такой выдающейся собакой я не найду нового мужа, то даже не знаю, на что тут еще расчитывать.

По духу очень израильская история. Только у нас пропал бы не один несчастный Пикассо, кому он нужен. Пропал бы фургон целиком. И пока полиция трясла бы русскую мафию, арабские кланы, бедуинов и синдикат Зеэва Розенштейна, фургон стоял бы себе в Хайфе за овощной лавкой. Потому что никто ничего не похищал, офицеры, побойтесь Б-га. У тёти Эвы был день рождения, мы заехали лишь на одну минуточку, что плохого могло случиться за два дня? А оригинальный пост — это Света. Она знаменита своими швейцарскими фермерами и книжкой «Лес». А еще Света моя подруга, чем я страшно горжусь. Если по каким-то загадочным причинам вы еще не читаете Свету, то вот вишенки на этом торте: Испанская полиция и ейный smm Шакира и налоговая Лендлорд, жена лендлорда и другие проблемы богатых европейцев Никто в чертовом телеграме не делайт лайф лучше, чем Света. Обожаю.

Про ограбления еще вспомнила. В прошлом году история была: перевозили картины из одного музея в другой. Фургон с картинами выехал из Мадрида, а по прибытии в Гранаду выяснилось, что из него исчезла картина Пикассо стоимостью в бешеные миллионы. Все стояли на ушах и пытались понять, каким образом было совершено ограбление. Кто-то спрятался внутри фургона в Мадриде, а когда тот поехал, достал картину и вместе с ней выбрался наружу на светофоре? Кто-то лежал на крыше, а затем залез внутрь? Двое ехали на мотоцикле, один зацепился за фургон, перебрался в него, взял картину и перелез обратно на мотоцикл? Водитель в доле? Давайте установим круг подозреваемых: кто знал, когда картины будут перевозить, кто знал, как выглядит коробка с Пикассо? Другие коробки не были вскрыты, кто-то точно понимал, что именно брать. Полиция рассматривала разные версии, светила лампой в лицо сотрудникам музея и кошмарила водителя. И что-то вроде спустя неделю выяснилось, что произошло на самом деле. Грузчики забыли положить Пикассо в фургон. Они все картины положили, а Пикассо остался на улице. Фургон уехал. На работу пришла консьержка соседнего дома, смотрит — посреди дороги коробка валяется, хорошо упакована, похоже, чья-то доставка с Амазона, эти курьеры совсем уже обалдели. Ну она ее взяла и отнесла в комнату консьержки, наверняка кто-то зайдет и спросит. И Пикассо просто неделю лежал у нее в ногах, она не вскрывала коробку и не знала, что внутри. Такую версию никто не рассматривал, потому что согласно бритве Оккама всегда нужно выбирать самое простое объяснение, то есть в случае Испании предполагать, что спиздили.

Я утром: покупаю билеты в Израиль Израиль днем: запускает ракеты по Ливану Иран вечером: запускает ракеты по Израилю Месяц как зайчики сидели, боеголовки свои при себе держали. А теперь все хуйня, давай по новой. Долбаная песочница. А ведь были, были планы по размещению Израиля вне Палестинских земель — в самой аж Аргентине. На пробу устраивали сельскохозяйственные переселенческие колонии, а тамошних жителей называли еврейскими гаучо, буквально еврейскими ковбоями. Но Тора перевесила, и вот мы здесь, между рекой, так сказать, и морем. А как бы было хорошо в Аргентине! Они безалаберная демократия, мы безалаберная демократия, жили бы душа в душу. — Милый Мойша, — спрашивал бы сосед соседа, — почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, дорогой Матео, ведь у нас праздник Рош ха-Шана, а за ним праздник Йом-Кипур, а там и до Суккота рукой подать. Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будем работать! — Матео, душа моя, — спрашивал бы, в свою очередь, Мойша, — а почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, — отвечал бы Матео, — ведь вскоре годовщина Майской революции, день национального флага и праздник сбора урожая! Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будет работать! — А не забить ли нам на работу и не выпить ли вина вот уже прямо сейчас? — предложил бы тогда Мойша. — Великолепная идея! — согласился бы Матео, и они вместе отправились бы в бар. Какую страну потеряли, какую страну!

Друг сходил к регрессологу. Не по своей, конечно, инициативе, ему коллеги по приколу подарили, сам бы он никогда, он нормальный мужик. — Не рассказывай, — говорю, — молчи, я угадаю. В прошлой жизни ты был либо тамплиером, либо опричником, либо самураем, либо инквизитором. — Ого! И правда самураем. Мой господин отправился в изгнание, я оказался разорен и сделал сеппуку. И отсюда… — И отсюда все проблемы с деньгами! — Но как ты узнала?! Пфф. Самый примитивный вид эзотерики, чего тут знать. Но где-то, конечно, должны быть и порядочные регрессологи. Вы, говорят они, в прошлой жизни конопатили избу. И всё? И всё. С вас пять тыщ. Интересно, есть ли у них клиенты?

У кумира моего Юры Вафина вышел подкаст про дописьменную культуру и то, как письменность нам бошки-то и позатуманила. Поразил вот какой тейк: ранние писатели страшно стеснялись своего занятия. Оно и понятно — дело новомодное. Вдруг про меня, семнадцатого лорда Деваншира, подумают, что я — даже вообразить страшно — РАБОТАЮ?! Появилось понятие — джентльменское письмо. Когда сидит такой вот лорд и сочиняет труд про Римскую, к примеру, империю. А в предисловии пишет: Я, автор сего, приличный человек. Поместий пять штук. Денег без счета. Прадед мой Иерусалим брал, крест на герб заслужил, с Людовиком Святым за одним столом бургундское хлестал. Я бы мог охотиться на лис, мог отправиться в путешествие или к мадмуазель Беатрисе, а задумался вот о Римской империи. Мне это ваше писательство — до лампады. Но дворецкий, подлец, увидал рукопись и снёс книгопечатнику. Что ж, читайте теперь, мне не жалко, но дурного о моей персоне думать не смейте. И таких предисловий — до хрена. И, конечно, писатели-джентльмены писателей за деньги презирали. Условный Дефо условного Бальзака на порог бы не пустил, тьфу, деревня. Прошло четыреста лет, а мир искусства громадной своей частью продолжает жить в той парадигме. За деньги как-то неловко, как-то мелко. То ли дело за идею, за которую хорошо бы еще спиться, сойти с ума и обнулиться. Вот это АВТОР. Поняла, что и я — никто, ничто и звать никак — абсолютно наследую этой идее. Еле-еле договорилась с собой размещать коммерческую рекламу, личные блоги не беру до сих пор. А была бы чуть менее нищебродкой, так и коммерцию не брала бы. Ах, говорила бы, оставьте, разве я ради денег? Загляделась на закат, призадумалась, вот и текстик набросала. Я бы не публиковала, но домработница Груня уговорила. Нехорошо, говорит, такой талант от простых людей прятать. И пусть кто только скажет, что нет во мне традиционных ценностей. Более того, подозреваю, что в прошлой жизни я была тем самым Дэфо или Монтескье или Иваном, на худой конец, Тургеневым. Иначе как это объяснить?