Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
Добрая терапия: психология для жизни
Open in Telegram
✨ Для тех, кто хочет жить свою лучшую жизнь ☀️ С теплом и заботой 💛 Подобрать психолога через чат-бот https://t.me/dobrayatherapy_bot
Show more3 569
Subscribers
No data24 hours
-87 days
-3230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
June '26
June '26
+10
in 1 channels
May '26
+27
in 1 channels
Get PRO
April '26
+56
in 0 channels
Get PRO
March '26
+31
in 0 channels
Get PRO
February '26
+41
in 1 channels
Get PRO
January '26
+42
in 2 channels
Get PRO
December '25
+63
in 1 channels
Get PRO
November '25
+64
in 1 channels
Get PRO
October '25
+39
in 2 channels
Get PRO
September '25
+68
in 2 channels
Get PRO
August '25
+52
in 0 channels
Get PRO
July '25
+130
in 4 channels
Get PRO
June '25
+89
in 2 channels
Get PRO
May '25
+453
in 1 channels
Get PRO
April '250
in 1 channels
Get PRO
March '250
in 1 channels
Get PRO
February '250
in 1 channels
Get PRO
January '250
in 2 channels
Get PRO
December '24
+45
in 1 channels
Get PRO
November '24
+209
in 1 channels
Get PRO
October '24
+201
in 2 channels
Get PRO
September '24
+118
in 2 channels
Get PRO
August '24
+1 063
in 1 channels
Get PRO
July '240
in 1 channels
Get PRO
June '240
in 2 channels
Get PRO
May '240
in 16 channels
Get PRO
April '240
in 8 channels
Get PRO
March '240
in 4 channels
Get PRO
February '24
+107
in 2 channels
Get PRO
January '24
+476
in 3 channels
Get PRO
December '23
+455
in 0 channels
Get PRO
November '230
in 1 channels
Get PRO
October '230
in 0 channels
Get PRO
September '230
in 0 channels
Get PRO
August '230
in 0 channels
Get PRO
July '230
in 0 channels
Get PRO
June '230
in 0 channels
Get PRO
May '230
in 0 channels
Get PRO
April '230
in 0 channels
Get PRO
March '230
in 0 channels
Get PRO
February '230
in 0 channels
Get PRO
January '230
in 0 channels
Get PRO
December '220
in 0 channels
Get PRO
November '22
+1
in 0 channels
Get PRO
October '220
in 0 channels
Get PRO
September '22
+4
in 0 channels
Get PRO
August '22
+796
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 24 June | 0 | |||
| 23 June | +1 | |||
| 22 June | 0 | |||
| 21 June | 0 | |||
| 20 June | 0 | |||
| 19 June | 0 | |||
| 18 June | +1 | |||
| 17 June | 0 | |||
| 16 June | 0 | |||
| 15 June | 0 | |||
| 14 June | 0 | |||
| 13 June | +1 | |||
| 12 June | 0 | |||
| 11 June | +2 | |||
| 10 June | +1 | |||
| 09 June | +1 | |||
| 08 June | +1 | |||
| 07 June | 0 | |||
| 06 June | +1 | |||
| 05 June | 0 | |||
| 04 June | 0 | |||
| 03 June | 0 | |||
| 02 June | 0 | |||
| 01 June | +1 |
Channel Posts
Почему мы терпим дискомфорт и ничего не меняем:
🔳 Боимся показаться конфликтными, «скандалистами» или просто неудобными.
🔳 Боимся одиночества.
🔳 Надеемся, что ситуация изменится сама собой, «нужно просто подождать».
🔳 Оправдываем других благими намерениями («Он/она же хотел(а) как лучше!»).
🔳 Не хотим портить отношения, особенно с близкими или коллегами.
🔳 Верим, что отдых и заботу о себе нужно сначала заслужить тяжким трудом.
🔳 Чувствуем себя обязанными из-за долгой дружбы, родственных связей или чувства долга.
🔳 Боимся показаться слабыми, некомпетентными или эгоистичными.
Терпение в таких случаях не делает нас сильнее — оно просто учит мириться с тем, что нас разрушает.
Постепенно дискомфорт становится нормой, а силы и радость уходят.
Настроить свой внутренний компас, чтобы ясно видеть, где мы нарушаем свои личные границы и причиняем своей выдержкой вред себе же, поможет аптечка скорой витаминной помощи:
🫥 Хочу причинить добро.
🫥 Постоянно кого-то жалею.
🫥 Нельзя принимать всё так близко к сердцу.
🫥 Как начать понимать, чего я хочу.
🫥 Границы с токсичными родственниками.
🫥 Беру на себя лишнее.
🫥 Хочу всем угождать.
🫥 От чувства вины при отстаивании личных границ.
▶ Подключайте подписку за 790₽ в месяц и открывайте доступ ко всей библиотеке Витаминов для взрослых.
Это ваша ежедневная бережная поддержка в возвращении к себе.
| 2 |  ✅ Конструктивное терпение — это когда мы ждём результата, но продолжаем действовать и прилагать усилия.
Например, ждём, пока вырастут помидорки черри на подоконнике, продолжая их поливать и разворачивать к солнышку. Продолжаем совершать порой монотонные, но важные для работы действия. Продолжаем выдерживать капризульки маленького (да порой и не маленького, а подросткового) ребёныша, давая ему возможность обрести свой опыт, а себе — нарастить мышцу эмоциональной устойчивости.
💪❤️ Мы терпеливы, но мы знаем, ради чего. И наш ресурс вкладывается в рост.
❌ Деструктивное попустительство (то, что мы ошибочно называем «терпением») — это когда мы позволяем разрушительному процессу происходить, ничего не делая:
📌 терпеть токсичные высказывания и критику в свой адрес;
📌 мириться с нарушением личных границ;
📌 выдерживать пассивно-агрессивные шутки по поводу своей работы или образа жизни.
Мы часто воспринимаем терпение и всепрощение за добродетель. На деле же — это моменты, когда мы себя предаём и разрушаем. | 145 |
| 3 |  🏆 Нам всем знаком национальный вид спорта — самобичевание.
🤔 «Зачем я выбрала эту работу?»
🤔 «М-да, надо было ответить резче».
🤔 «Зря я доверился этим людям».
🤔 «Вот если бы тогда я поехала одна»...
Эти вопросы съедают огромное количество нашей энергии.
✅ Когда волна сожалений снова захлестнёт со всей силы, вспомните, что каждое ваше действие в прошлом было лучшим из доступных вам на тот момент вариантов.
Как говорил Милтон Эриксон, человек всегда выбирает лучшее из возможного, опираясь на свои знания, ресурсы и состояние в один конкретный момент.
Вместо сетований на «плохую версию» своей жизни, попробуйте сфокусироваться на поиске новых путей.
➡ Спросите себя: «Какие ещё варианты у меня есть сейчас?».
Наша жизнь — это динамичный процесс. Выбирайте новые варианты, как только они попадают в поле вашего зрения. 💫 | 172 |
| 4 |  🫶 Иногда результатом терапии может быть не новый навык или прорыв в карьере. Это может быть очень простой момент, когда вы разрешаете себе выдохнуть и признать, что сейчас нет сил на изменения, развитие, на «хоп-хоп, скорее вперёд». Что сегодня хочется не великих свершений, а простого покоя.
💫 Результатом терапии может быть честное: «Я не хочу становиться лучше, мне достаточно того, кто я есть сейчас». | 199 |
| 5 |  Когда внутри есть опора, мир перестаёт быть враждебной массой, от которой нужно постоянно защищаться. Мы больше не надеваем корону «судьи» на каждого встречного, чьё мнение не совпадает с нашим.
Это невероятное облегчение — осознать, что если нас кто-то не понимает, это лишь частный взгляд конкретного человека, а не вердикт всего мироздания. С этого и начинается настоящая свобода — знать, кто мы есть, и не отдавать право решать это кому-то другому.
Терапия — это самый короткий путь к тому, чтобы наконец-то снять с плеч груз «соответствия» ожиданиям других.
Сделать выбор в пользу своей жизни можно вот здесь. 💙 | 206 |
| 6 |  Три главных мифа о внутренней опоре:
Миф 1: «Опора = полное равнодушие к критике».
Бытует мнение, что сильный человек не реагирует на слова окружающих. Но мы — существа социальные, нам важно быть услышанными и понятыми. Если кто-то нарушает наши границы непрошеной оценкой, нам может стать больно или обидно — и это признак здоровой психики, а не слабости.
Внутренняя опора не делает нас «пуленепробиваемым». Она помогает провести чёткую границу: «Это мнение другого человека, а не истина обо мне». Мы не перестаём чувствовать, но мы перестаём укоренять чужие слова в своей жизни.
Миф 2: «Опора = непоколебимая уверенность в каждом шаге».
Иногда кажется, что если ты опираешься на себя, то должен всегда точно знать, что делать, и никогда не сомневаться. Но уверенность в себе и уверенность в правильности конкретной идеи — разные вещи. Вера в себя — это знание: «Я достаточно хорош(а) для этого мира, чтобы пробовать». А сомнения в своих планах — это просто способ психики присмотреться к идее.
Дайте своим мыслям пространство: некоторые из них станут вашими целями, другие — просто улетят. Опора — это навык не быть идеальным, а быть бережным к своим процессам.
Миф 3: «Опора = полная автономность и одиночество».
Существует заблуждение, что человек с крепкой опорой больше ни в ком не нуждается. Но внутренняя опора — это не отказ от близости, а отказ от нужды. Когда мы умеем прожить вечер наедине с собой, не рассыпаясь, мы начинаем выбирать людей не ради «спасения», а ради радости общения.
Внутренняя опора — это не про то, чтобы стоять в одиночку. Это про то, чтобы крепко стоять на ногах, даже когда вокруг нет никого, кто мог бы вас поддержать.
Напишите в комментариях, как вы ощущаете свою внутреннюю опору прямо сейчас? Где 0 — «я совсем теряюсь без поддержки других», а 10 — «я чувствую себя устойчиво, даже когда вокруг шторм». | 211 |
| 7 |  Если кажется, что внутри нет опоры, на самом деле есть.
🔥 В вас уже есть то, на что можно опереться.
Стоит вспомнить жизненные ситуации, с которыми вы справились и понять, что вам в этом помогло. Какие ваши качества и навыки способствовали выходу из сложных ситуаций.
Именно это будет вашим фундаментом, это вы можете усиливать в себе и использовать в будущем. Вы сила. 💪
Если найти опорные навыки или присвоить их себе не получается, попробуйте сделать это вместе с Милой Бормотовой. Работа с ней — это всегда про бережность, глубокое принятие и обнаружение того, на что вы уже можете опираться, даже если сейчас это кажется невозможным. Она создает пространство, где ваши личные ресурсы становятся реальной поддержкой в повседневности.
➡ Для тех, кто готов сделать шаг к укреплению своей внутренней опоры: весь июнь сессия у Милы стоит 3000₽.
Пишите администратору @dobro_therapy, чтобы выбрать время для заботы о себе. | 194 |
| 8 |  Мы можем обесценивать свой опыт, называя сложные ситуации «просто везением» или «тем, что все так делают». Но каждое из этих действий — это кирпичик вашей внутренней опоры.
Поставьте галочку, если хоть раз в жизни вы делали это:
🔘 Нашли в себе силы уйти из ситуации (или отношений), где было плохо, даже если страх одиночества был велик.
🔘 Смогли пережить сильное разочарование и не закрыться от мира навсегда.
🔘 Нашли способ успокоить самих себя, когда рядом не было никого, кто мог бы поддержать.
🔘 Несмотря на болезнь, усталость или тревогу, сделали то, что было необходимо для себя или близких.
🔘 Решились на честный разговор, понимая, что реакция другого человека может быть любой.
🔘 Признали, что не справляетесь, и позволили себе передохнуть, вместо того чтобы насильно себя заставлять.
🔘 Нашли способ рассмеяться или найти светлое пятно даже в самом мрачном дне.
Каждый раз, когда вы выбирали идти вперёд, сохранять человечность или просто разрешать себе быть живыми, вы укрепляли свою внутреннюю опору. 💛 | 206 |
| 9 |  Как отличить ответственность от вины в родительстве:
❌ Вина парализует.
✅ Ответственность — даёт силы действовать.
Сравните эти два ощущения в простых примерах:
✅ Ответственность: «Я налаживаю режим, который даёт моему ребёнку безопасность и понятные границы».
❌ Вина: «Я плохой родитель, потому что ребёнок снова не хочет ложиться спать».
✅ Ответственность: «Мой сын (моя дочь) сильно ударился (ударилась). Я могу его (её) утешить и помочь справиться с болью».
❌ Вина: «Это всё я недосмотрел(а)! Я совершенно не справляюсь!».
✅ Ответственность: «Мы все устали, нам нужен отдых».
❌ Вина: «Я должен(должна) был(а) придумать развлечение получше. Опять всё пошло наперекосяк».
Ответственность направлена на исправление ситуации. Вина же разворачивает нас в сторону самобичевания и истощает ресурсы. И изменить что-либо мы уже не в силах, потому что съедаем себя изнутри.
➡ Если вы чувствуете тяжесть вины, попробуйте остановиться и спросить:
«Что я могу сделать сейчас, чтобы стало лучше?». | 260 |
| 10 |  Родительство — это не только любовь, это огромная работа по удержанию эмоций подрастающего человечка.
Вы наверняка чувствовали это: когда в ответ на детский крик или протест внутри закипает дикое раздражение или накрывает беспомощностью. И именно в такие супернапряжённые моменты нам, родителям, важно удержать себя в руках и сконтейнировать сложные эмоции ребёнка.
Контейнирование — это способность выдерживать «неудобные» чувства ребёнка, не пытаясь их немедленно подавить. Вместо этого признать их, дать им место и помочь их прожить.
Когда вы это делаете, ребёнок понимает: «Мама или папа выдержали мою бурю, значит, я не плохой, и со мной всё будет в порядке». В итоге он учится успокаиваться сам, глядя на вас.
⚡ Если же вы чувствуете, что больше не справляетесь — это сигнал о том, что ваш контейнер переполнен. Пожалуйста, разрешите себе отойти в сторону, выпить воды, закрыться в ванной на пару минут или просто честно сказать ребёнку: «Я сейчас очень сержусь, мне нужно время, чтобы остыть, я вернусь к тебе, как только смогу».
Вы имеете право на собственные чувства. Будьте бережны к себе. 💙 | 278 |
| 11 |  В отношениях, где оба партнёра истощены родительством, любая просьба о помощи может звучать как упрёк.
🤔 «Почему мне всегда приходится просить?» — этот вопрос часто становится триггером для ссоры, хотя на самом деле он выражает лишь потребность в признании вашего вклада.
Конфликты из-за «второй смены» дома возникают не из-за лени одного из партнёров, а из-за того, что коммуникация происходит в режиме защиты: вы защищаете своё право на отдых, партнёр защищает свой авторитет или право на комфорт.
Экологичный диалог начинается там, где вы перестаёте бороться за «справедливость» и начинаете договариваться о партнёрстве.
Если вы чувствуете, что попытки договориться превращаются в бесконечные споры, или если вы не знаете, как аргументировать свои границы, не доводя ситуацию до критической точки, возьмите помощь психолога. В Доброй терапии с парами работают:
➡ Татьяна Макарова — семейный психолог, EMDR и КПТ-терапевт.
➡ Елизавета Тахтаракова — старший психолог Доброй терапии, семейный психолог с опытом парной терапии более 15 лет.
✅ Запишитесь на парную сессию к Татьяне или Лизе, что вернуть в отношения атмосферу со-бытия, а не соревновательный дух. | 280 |
| 12 |  Разделение быта и заботы о детях часто буксует из-за того, что ожидания сторон не озвучены прямо. Чтобы родительство не превращалось в «игру в одни ворота», попробуйте обсудить эти пункты с партнёром:
🔵 Визуализация вклада. Составьте список всех задач: от приготовления еды до записи к врачу и выбора подарков на дни рождения. Обсудите, кто на данный момент берёт на себя каждый пункт.
🔵 Отказ от «интуитивного понимания». Не ждите, что партнёр сам догадается, что вам нужна помощь. Четко проговаривайте: «Мне нужно время на отдых, пожалуйста, возьми сегодня приготовление ужина на себя».
🔵 Стандарты качества. Примите тот факт, что партнёр может делать задачу иначе, чем вы. Если задача делегирована, важно оставить право другому человеку выполнить её в своем стиле.
🔵 Время на восстановление. В графике каждого родителя должны быть закрепленные часы только его личного времени, когда второй партнёр полностью берёт на себя ответственность за детей.
🔵 Регулярная сверка курса. Раз в две недели обсуждайте, насколько текущее распределение задач комфортно обоим. Если кто-то чувствует перекос — это повод для коррекции нагрузки, а не для конфликта.
Помните: разделение нагрузки — это динамический процесс, который требует постоянных переговоров. | 246 |
| 13 |  Мы часто слышим фразу: «Главное — быть достаточно хорошей мамой». Но на практике всё оказывается гораздо сложнее.
Потому что «достаточно хорошая» — это про живого человека, который ошибается, устаёт, раздражается и не имеет ответов на все вопросы.
Социальные ожидания и идеализированные образы создают иллюзию, что материнство — это состояние перманентного счастья и безупречности. Когда же мы сталкиваемся с реальностью, где ребёнок требует много внимания, а наши собственные ресурсы на исходе, возникает чувство, что мы «поломались» или «чего-то не тянем».
На самом деле, выгорание — это часто не результат того, что мы делаем что-то плохо. Это результат того, что мы пытаемся соответствовать стандарту, который в принципе не является жизнеспособным.
Если вы чувствуете, что ожидания от себя стали непосильным грузом, отнимающим радость от общения с ребёнком, не стоит ждать, пока этот груз приведёт к полному истощению.
В библиотеке Доброй терапии есть замечательный бесплатный эфир с психологами Татьяной Макаровой и Полиной Жильцовой о родительском выгорании. Посмотрите обязательно, в нём огромная поддержка и варианты шагов самопомощи. 💙 | 243 |
| 14 |  Миф об «идеальной матери» диктует, как «правильно» питаться, развиваться, играть с ребёнком и как выглядеть. Когда реальность не совпадает с этим эталоном, возникает хроническое напряжение.
Проверьте, не попали ли вы в ловушку завышенных ожиданий. Если вы узнаёте себя в трёх и более пунктах, это повод пересмотреть подход к своим требованиям:
🔲 Вы чувствуете вину за то, что сегодня менее «качественно» провели с ребёнком время, чем планировали.
🔲 Ваша самооценка напрямую зависит от успехов ребёнка или чистоты в доме.
🔲 Вы сравниваете себя с блогерами или знакомыми, которые транслируют «идеальное» материнство, и делаете вывод, что справляетесь хуже.
🔲 Вы считаете, что просить о помощи или признаться в усталости — значит расписаться в собственной несостоятельности.
🔲 Внутри вас постоянно звучит голос, который говорит: «Ты должна делать ещё больше, лучше, эффективнее». | 245 |
| 15 |  Родительское выгорание это не просто усталость, а состояние опустошенности, когда кажется, что все усилия уходят в пустоту. Это момент, когда мы чувствуем, что больше уже не можете отдавать, и внутри — щемящая пустота.
Стадии родительского выгорания:
1⃣ Суперродитель. Когда все силы сосредоточены на ребёнке. Мы возим ребёнка на пять кружков, готовим только по рецептам из эко-блога и жертвуем собственным сном и отдыхом. Появляется постоянное чувство тревоги, нарушение сна, истощаемость.
2⃣ Режим энергосбережения. Мы всё ещё выполняем обязанности, но на автомате. Вместо вечерней сказки — мультики, вместо вовлечённых разговоров — терпеливое выслушивание. Мы ловим себя на мысли: «Боже, когда же наконец наступит ночь?».
3⃣ Эмоциональный срыв. Ребёнок чувствует наше отстранение и начинает капризничать, чтобы вернуть внимание. В ответ мы испытываете не сочувствие, а острую злость. Вечер может закончится слезами и нашим жгучим чувством вины.
4⃣ Автопилот. Когда реакция на любую детскую просьбу — раздражение. Появляется желание минимизировать тактильный контакт и даже игры кажутся пыткой. Появляются психосоматические боли: постоянные головные боли или простуды, которые не проходят неделями.
5⃣ Апатия. Внутри — тишина. Радость от материнства или отцовства стирается, наступает эмоциональная депрессия. В такие моменты единственный верный путь — это обратиться к специалисту, чтобы бережно собрать себя заново.
❤️🩹 Лучше подстраховаться и взять консультацию психолога. Если это окажется сильная усталость, психосоматический симптом или отголосок хронической боли, психолог даст компетентную обратную связь, поможет отличить одно от другого и подскажет, какие шаги предпринять именно в вашем случае.
Не гадайте, что с вами происходит, и не ждите, пока станет хуже, запишитесь на сессию с Людмилой Бормотовой. Мила сама проходила через опыт родительского выгорания, когда с семьёй переехала в другой город и осталась без помощи бабушек и дедушек. Любые ваши чувства будут приняты и поняты чутким и ресурсным профессионалом.
➡ Чтобы записаться к Миле, напишите нашему Доброму администратору @dobro_therapy. | 285 |
| 16 |  Два вопроса для рефлексии:
✔️ Почему иногда простую заботу о себе я превращаю в какое-то суперсложное действие?
✔️ Какое простое действие для отдыха я могу сделать прямо сейчас? | 275 |
| 17 |  Порой нам нужно набраться смелости, чтобы сказать: «Я устал/Я устала».
Верные зову внутреннего ответственного взрослого мы иногда годами тренируем у себя титаническую выносливость, давая себе право обратиться за помощью только тогда, когда уже всё, сил нет. Как будто наше выгорание или высокая температура в градуснике — это пропуск к заботе о себе.
Не надо так. Помните, вы имеете право на отдых. Это не слабость. Это наша базовая потребность. Которую не нужно «зарабатывать» кровью и потом. | 270 |
| 18 |  Как помочь себе, если вы чувствуете, что подгораете.
☘️ Уберите внутреннюю планку. Вы можете забыть про эффективность. Не успевать. Передохнуть.
☘️ Спросите себя: «Что я хочу?» Не думайте о том, что вы должны. Сконцентрируйтесь на том, что вам хочется. Ответ может быть простым: тишина, тепло, одиночество, объятия, любимая еда.
☘️ Уменьшите объём входящей информации. Отключите уведомления. Оставьте пару дел на завтра. Мир не рухнет — а вы успеете восстановить дыхание.
☘️ Делайте что-то «бесполезное».
Смотрите на облака и придумывайте, на кого оно похожи. Рисуйте ерунду в блокноте. Танцуйте под любимую музыку. Вы имеете право на паузу.
Бережное отношение к себе — не роскошь, а первая необходимость. Возьмите себе поддержку, чтобы было на что опереться.
Послушайте эти Витамины для взрослых, чтобы выпустить себя из ежовых рукавиц тревоги и позволить себе выдохнуть:
✔️ Витамин для отдыха.
✔️ Витамин от выгорания.
✔️ Витамин от стресса.
➡️ Оформите подписку на Витамины для взрослых за 790₽ в месяц — пусть психологическая помощь 24/7 всегда будет в вашем кармане. Это поддерживающие аудио от опытных психологов, которые напомнят вам о вашей ценности, помогут вырулить в кризисной ситуации и защитят вас от нападок внутреннего критика. | 285 |
| 19 |  +2Как позаботиться о себе:
❤️ Взять поддержку психолога. Это бережно по отношению к себе прийти на час к тому, кто готов выслушать и знает, как поддержать, кто умеет находить решения и помогает проходить трудности.
Забота о себе – это не трудно. И жизненно необходимо, если хотите, чтобы на всё остальное хватало времени и сил. | 326 |
| 20 |  Бывает чувство, что внутренний компас сбился:
🤍 Вчерашние цели больше не радуют.
🤍 Руки опускаются даже перед любимым делом.
🤍 Внутри наступает странная тишина и пустота.
Всё это совсем не говорит о том, что с нами теперь что-то не так. Но это явный сигнал о том, что мы сильно истратили внутренний ресурс и теперь нам нужна особая забота.
В такие моменты нам нужны не мотивация или вдохновение, а тепло и любовь. 💛 | 312 |
